Эффект бабочки

Часть 1 - Твою мать! Только что закипевший чайник отставляю, глядя на балансирующую на самом краю высотки напротив, хрупкую фигурку. Только прошлым летом соскребали с асфальта такую же дуру малолетнюю. Тогда весь район гудел... Что ж ты творишь, бля?! Вот так, в чём был, к двери кидаюсь. Лифт. Через дорогу бегом. Подъезд.  Снова лифт. Кнопка  четырнадцатого. Еще пара минут, показавшихся вечностью. Хоть бы стояла ещё! По лестнице, последний пролёт на чердак . Есть! Останавливаюсь, с трудом переводя дыхание. Сейчас... Главное предельная осторожность. Не напугать, главное, чтобы точно не свалилась. Резкий порыв ветра заставляет пригнуться. Удивительно, как её, вообще, ещё не сдуло, на хер! Мысленно прикидываю расстояние. Раз. Два. Три. Поехали! Короткая перебежка. За дымоход. Снова перебежка. Последние пару метров... Всё! Хватаю в охапку, вместе  с ней назад заваливаясь. - Пусти, псих! - Вполне достойный пинок под дых. - Тихо! Не ори! Всех кошек распугаешь! -  Пытаюсь удержать отчаяно дергающееся, на удивление, сильное существо. -  Отпущу, когда успокоишься. Всем весом наваливаюсь сверху, решительно подавляя малейшую попытку сопротивления. - Хоть бы о родителях, бля,  подумала! - Шиплю сквозь зубы, ёжась от стекающего за пазуху ледяного мерзкого дождя. - Да не собиралась я! Пусти, идиот! Удар коленкой по больному месту снова вынуждает выматериться. Несмотря на внешнюю миниатюрность, девочка явно с характером! - Ты реально думаешь, что из-за таких уродов, как ты, стоит с крыши кидаться?! Свинцово-серые, полные ненависти, глаза прожигают насквозь. - Ну почему сразу "уродов"?! - Незаслужено одаренный столь нелестным комплиментом, немного послабляю хватку. - Потому что! - Предельно исчерпывающий ответ, в следующую секунду переходящий в судорожные рыдания. Отпускаю. Вернее, продолжаю, уже просто, обнимать уткнувшегося в моё плечо безутешно страдающего  ребёнка. По голове глажу,  проникаясь, почти родительским, сочувствием к этому маленькому существу, которого какой-то, видимо, реальный урод обидеть посмел. - Ну всё! Давай, успокаивайся! -  Беру её лицо в свои ладони, большими пальцами вытирая текущие по щекам, чёрные ручьи. - Пойдём! А то завтра обое с температурой сляжем. Аккуратно обнимаю за плечи , тихо радуясь, что уже не сопротивляется, хотя бы. - Хочешь, чаю? Я тут напротив живу... - Спасибо. Я домой.  Неожидано быстро вырвавшишь, в темноте подъезда исчезает . - Подожди! Я подсвечу хотя бы! В поисках зажигалки, по карманам шарю. Всё, как всегда, в нашей стране - ни лампочек, ни хера! - Эй, ты жива там? Прислушиваюсь к стихшему, где-то между пролётами этажей, эху шагов. - *** !!!  Грохот отчаяного пинка в железную дверь. Спустившись по лестнице, снова зажигалкой щёлкаю, подсвечивая бессильно прильнувший к стене силуэт. - Ключи? - Пипец! Очередной предельно лаконичный ответ подтверждает моё предположение. Конечно, на кой хрен они сдались, если возвращаться, всё равно, не планировала?! - Может, все же, чай? - Тактично решив не озвучивать свой чёрный юмор, на всякий случай, дублирую свое приглашение. - Идём! Подождёшь у меня, пока твои вернутся. - До утра что ли?! Мама на дежурстве на сутках. - Пошли! Разберёмся... - Настойчиво за руку беру, кнопку лифта нажимая. - Проходи! На бардак не обращай внимания. Я один живу. Скинув насквозь промокшую рубашку, первым делом, иду заново чайник ставить. - Может, тебе покрепче чего? - На всякий случай, осведомляюсь, впервые толком рассматривая свою нежданную гостью . На вид, лет семнадцать, - значит, с предложением покрепче я поспешил. Длинные светлые волосы. Немного растерянный, но по-детски доверчивый взгляд серых глаз, в мягком домашнем свете уже не кажущихся такими угрожающе-мрачными. Аккуратные черты лица и тонкие длинные пальчики, нервно теребящие, совсем лёгкую, для такой погоды, курточку. - Ты раздевайся, садись! Замечаю, как у самого руки дрожат, то ли от нервов, то ли от холода. - Тебе сколько сахара? - Не надо вообще. - На диете? - Усмехаюсь, окидывая взглядом, и без того, похожую на тростинку фигурку. - Как, хоть, зовут тебя, ребёнок? - Поставив на стол чашки и тарелку с печеньем, присаживаюсь напротив. - Я не ребёнок! Мне девятнадцать почти! Взгляд затравленого волчонка, вызывает снисходительную улыбку. - Извини. Мне, реально, трудно бывает возраст определить... Кстати, я Олег. - Ярослава. - Редкое имя. И красивое. Так, может, всё же, покрепче что-то, раз уже можно?! У меня коньяк есть классный. - Спасибо. Не надо. - А я плесну себе чуток, для успокоения. Ты реально напугала меня! - Ты правда думал, что я прыгать собралась? Слегка прищуреный взгляд и нотки презрения в голосе, всё же, озадачивают. - То есть, ты просто так там гуляла? - Какая разница?! - Да нет, никакой... Просто, если в следующий раз увижу тебя, буду знать, что это у тебя хобби такое, на ночь глядя, по дождю, по крышам шастать. - Смешно! - А кто смеётся?! Ладно, если захочешь поговорить, теперь адрес знаешь. Залпом осушаю бокал. - Зачем тебе это? - Что именно? - Проблемы чужие. - Считай, что мне просто скучно. Равнодушно за печенье принимаюсь. - А ты правда один? Всмысле есть же у тебя семья? Девушка, в конце концов? - Ну, семья моя, то есть родители, в другом городе, а так... Как видишь... Так что можешь смело оставаться, хоть, до утра. Проблем не будет. - Ты это серьёзно сейчас?! - Ну, если только ты в таком виде за ключами собралась, куда там тебе ехать... -  Пипец! - Я так понимаю это согласие? - Усмехаюсь, - Расслабься, я не маньяк, приставать не буду! - Дай сигарету! - Вслед за мной к вытяжке поднимается. - А вот это зря! - Всё же протягиваю пачку, себе и ей зажигалкой щёлкая. - Сегодня можно. - Затяжка и резкий кашель. Понтовщица, бля! - Ты извини. Просто, я не в себе была. Это из-за парня всё. Мы расстались не так давно. - Значит, все же, угадал. Ну, ты не переживай! Может, помиритесь... - Да пошёл он! Правду мама говорила - все мужики козлы... Извини. - Ну, мама явно преувеличивает. - А ты? Почему ты один? - Это другая история... Пойдём в комнату! Если хочешь, я тебе фильм какой-то включу. У меня сборник детективов есть классный... - На, вот, выбирай! А мне поработать надо. - Протягиваю ей пульт, сам за ноут усаживаясь. - Друг твой? - Через какое-то время кивает на стоящее на столе фото. Глубокий вдох... Молча поднимаюсь, выхожу на балкон, жадно хватая холодный ноябрьский воздух, пытаясь справиться с подступившим к горлу комом. Размытые дождём мелькающие огни вечернего города. Запах сырости и опавших листьев... Как тогда... Всё! Стоп! Только не сейчас! Пару минут спустя возвращаюсь, беру со стола фото. Дрогнувшие пальцы с нежностью скользят по, застывшему во времени, любимому лицу ... - Его нет уже. - Всего три слова, которые невероятными усилиями даются. - Четыре года назад... Мы ехали на свадьбу к нашему однокурснику. Андрей впереди, за рулём. Я сзади, на другой машине. На окружной фура на встречку вылетела... Его выкинуло на обочину. Он ещё жив был... Побелевшие костяшки пальцев, напряженно стискивающие рамку. - Я держал его на руках до приезда скорой. Когда его забрали в операционную, там под дверью, я впервые в жизни молился. Потом вышел врач и сказал, что... Осторожное прикосновение руки. Сочувствующий взгляд. - Но у тебя же есть ещё друзья, правда?- Фраза, откровенной бессмысленностью поражающая. - Слав, ты не поняла... Это не просто друг был. Несколько секунд молчания, во время которой до неё, похоже, доходит истинный смысл сказанного. Первоначальный лёгкий шок на её лице не удивляет. - Всё нормально. Просто... Ты не похож... - Ну да, без макияжа и педикюра! - Усмехаюсь. - Что-то вроде того... - Улыбается, видимо, представляя, насколько нелепо бы это выглядело. - А как же девушки?! Ты хоть раз пробовал? - Раз. - И как? - Почти не помню. Это на новый год было, первый раз, в компании... Мы тогда все надрались, в стельку. Вообщем, она сама как-то всё организовала. - И что, ты ни разу больше не пытался? - Нет. Потом Андрей появился. Кивает молча. Вздох тяжёлый. - Спасибо, хоть тапками не закидала! - Благодарю искренне. - За что?! Я же тоже парней предпочитаю, хоть и козлы они! Некоторые... А он красивый, этот твой мальчик ! " Твой мальчик"... Так странно прозвучало это... Непривычно. Но ТАК... Нежно и интимно, что ли... Особенно из уст совершенно постороннего человека, вообще, не имеющего об этом ни малейшего представления. Может зря я, вот так, перед ней душу наизнанку вывернул?!  Хотя какая разница?! Даже, если бы она, как большинство, отрицательно отреагировала, по-большому счёту, это не имело бы никакого значения. Я просто устал. В себе всё держать устал. Может, и хорошо, что выговорился. Хотя, один хрен, не легче. Даже теперь, спустя столько времени... - Уже поздно. Может, спать будем? Я тебе в спальне постелю. А сам здесь, на диване. - Как хочешь. Если бы не ты, я, вообще, сейчас на коврике под дверью, ночевала. - Это точно! - Усмехаюсь. - Спокойной ночи! - Выключив верхний свет и оставив только ночник, на секунду в дверях останавливаюсь. - Спокойной ночи! Первая настоящая искренняя улыбка - простой знак понимания и принятия. Догадывалась ли она, насколько это для меня необходимо было?! Наверное, я и сам, до сих пор, не осознавал этого. И без того, по природе своей замкнутый, за эти четыре года, кажется, вообще, из реальности выпал. Так что, эта встряска сегодняшняя в какой-то степени даже на пользу пошла, в том смысле, что показала, что ни у одного меня, в жизни херня творится. Грёбаная псина! С трудом разлепляю глаза, разбуженный, доносящимся с лестничной клетки, яростным лаем. Эта злющая скотина, по кличке Бульдозер, которого завел мой "любимый" сосед, вот, уже, месяц, ровно шесть утра поднимает на уши весь подъезд! Как обычно, на автопилоте, плетусь в ванную, по кусочкам собирая в памяти  пазл  вчерашних событий. Интересно, она спит ещё? Осторожно приоткрываю дверь в спальню. Никого. Постель аккуратно застелена. Ну, не приснился же мне весь этот бред?! Так же, вяло, плетусь на кухню. Ого! Уже не шесть, а пол девятого, почти! Бульдозер, сука, тоже проспал что ли?! Клочок бумаги на столе. " Спасибо за всё! P.S. До встречи на крыше! "   Улыбаюсь. Зачем-то примагничиваю на холодильник. Кофе, сигарета - обычный ритуал пробуждения. Вид на ту самую крышу. И снова улыбка. Почему-то хочется вновь увидеть её там. В хорошем смысле... Может, потому что, теперь, когда поделился с человеком частичкой своей души, он уже не может считаться чужим. Как-то так... Месяц спустя... 31 декабря. Это, типа, праздник сегодня?! Родители к себе звали. Серега с Аней тоже намекали вместе встретить... Не хочу. Нет настроения. Сейчас прогуляюсь в Ашан, накуплю съестных приколов и, как обычно, в берлоге своей, перед ноутом залягу.   Что там у нас за бортом? Нихренасе! -10! Но самое главное - намело в этом году! Впервые. А то, как всегда, конченая погода с дождём на все праздники. Куртка, бумажник, ключи... Вроде, всё. Класс погодка! С трудом гребу по нечищенным сугробам.Прям как в детстве! Супер! Ботинки уже полные, зато так, через сквер, быстрее. Стоянка перед супермаркетом забита. Люди тарятся по полной. Цепляю только что освободившуюся телегу. Хотя, на хрена она мне, на одного скупиться?! Ладно, поехали... - Олег?! - О, Слава! Привет! - Расплываюсь в ответной улыбке - Как твои дела? - Нормально, вроде. Пару дней назад зачёты посдавала, теперь каникулы. А ты как? - Тоже ничего.Вот закупаюсь на ночь... - Где встречать будешь? - Дома. Мама на дежурстве будет, так что сама. - Серьёзно?! А как же друзья-подружки? - Машка, подруга моя, уехала. А с другими не хочу. - Я тоже сам буду. Слушай! А хочешь вместе? - Ты серьёзно?! - Почему нет?! Стол накроем, посидим... - Я подумаю. Просто... Это как-то... Неожиданно, что ли... - Ну же, соглашайся! - О кей. - Тогда часиков в семь, нормально будет? Надо ещё успеть приготовить. - Да не суетись ты! Я притащу чего-нибудь... - Значит договорились! - Я правда рад, что увидел тебя! - Я тоже! Всё! Давай! Там моя очередь уже подходит. До вечера! Вот и чудно! С ней точно скучно не будет! Так странно... Всего раз виделись, а ощущение, как-будто, сто лет знакомы! Так, ближе к теме... Шампанскому, все же, быть! Сам бы для себя не брал, но девушки, вроде, любят. Да и праздник, как-никак. Креветки? Не, это больше к пиву... Палочки крабовые. Из них салат прикольный. Яйца, майонез... Руки отморозил, на хрен! Вернувшись домой, выгружаю на стол содержимое двух огромных пакетов. Ну и что с этим всем добром делать? Сыр, колбаса - понятно... Курицу - специй побольше - и в духовку... Салат? Ане позвонить? Или мамке? Не, спалюсь. Я же говорил, что один буду. А для себя я бы, точно, не заморачивался. Старый-добрый Гугл в помощь! Так, вроде, всё готово... Стол, реально, классный получился! Ещё бы, целый день, аки Золушка, у плиты! Даже свечи прикупил, в последний момент, на кассе уже. А ещё елку. Сосед подогнал. Потом ещё час игрушки искал по антресолям. Бардак полный! Пора уже всё, к чертям собачьим , разгрести. Родители, один хрен, сюда уже не вернутся. Пусть заберут что надо, остальное на бомжатник.  Начало восьмого. Может, встретить её надо было? Тёмно и сугробы такие... Зажав сигарету в зубах, накидываю куртку. - О! Привет! А я уже собирался встречать тебя! - Сталкиваюсь с шагнувшей из лифта, занесенной снегом, хрупкой фигуркой, тяжелый пакет забираю. - Слав, ты прикалываешься?! Что ты нагрузила там?! - Там немного. Пара салатиков, мясо, нарезка... - Давай куртку, я сушить повешу. - Обалдеть! Мы не одни, что ли, будем? - Потирая озябшие ладошки, в комнату заходит, с удивлением глядя на красиво расставленный на столе результат моих многочасовых стараний. - Ночь длинная. - Улыбаюсь, заново рассматривая уже подзабытые черты. Тоненький, по-мальчишески, плоский, силуэт в  простых облегающих джинсах и однотонном бежевом свитере. Почти без косметики. Волосы? - Слав, ты постриглась, что ли? У тебя же, вроде, длинные были? Протягиваю руку, касаясь взъерошенных, как у воробышка, коротеньких светлых прядок. - Так лучше? - Озорной танец чёртиков в глазах. - Лучше! - Киваю, впечатлённый этой, по-детски искренней, радостью. - Ты на мальчика похожа теперь. - Вот и здорово! Пойдём пакеты разбирать! Где у тебя тарелки? - Ну, давай! За знакомство, для начала! - Усевшись, наконец, за стол, бокалы поднимаем. Улыбка. Загадочный блеск глаз. В этот раз совсем другая! Что-то, явно, изменилось. Как-будто, где-то, внутри, в ней яркий огонек зажёгся. - Как у тебя на личном фронте? - Всё же не выдерживаю, подозревая, что именно это и могло послужить причиной таких разительных перемен. - Никак. Одна. А ты? - Как видишь! - Просто встретились два одиночества... - Что-то вроде того... - Усмехаемся обое. - Ты закусывай давай! А то свалишься к полуночи. - А у тебя есть планы? - Ну, если хочешь, можно на городскую ёлку прогуляться. Погода бомбезная! - Так давай сейчас, прямо! Перекусим немного, и пойдём. А салют, кстати, лучше всего с крыши смотреть. - Тебя так и тянет туда, я смотрю! Снег. Большие пушистые  хлопья медленно кружатся в вечернем морозном воздухе. Проехав на метро несколько остановок, выходим на городской площади. Огромная, сверкающая огнями ёлка и веселая, уже подвыпившая толпа, впервые за последние несколько лет, заставляют вновь почувствовать давно забытое ощущение праздника. - Как здорово, всё же, что мы встретились! Сейчас бы сидел один, в ноут втыкал. - А друзья? В смысле, ну есть же у тебя просто приятели? - Есть. Семейные. Я, вроде как, лишний получаюсь. - А ты не пробовал на сайтах где-то знакомится? - Пробовал. Ерунда всё это. В лучшем случае, вариант на раз. Куча профилей фейковых. Фотка крутого мачо, а за ним Вася из Мухосранска, или, вообще, чайка какая-нибудь... - Кто? - Чайка. Так девушек называют, которые к геям неравнодушны. Тоже любят голову морочить. Профиль парня. Знакомишься, общаешься, а потом оказывается... Ну, короче... - Не знала, что такое бывает. Взявшись за руки, продолжаем неспеша идти по площади . - Олег, а если я признаюсь тебе кое в чём... Вообщем, я тоже недавно с подружкой в гей клубе была. - ?! - Да, нет! Это не то, что ты подумал! Просто... Интересно было. В последнее время со мной, вообще, что-то не то творится. Сама не пойму. Мне нравится читать про это... Нравиться смотреть как два красивых парня целуются. Иногда я, даже, представляю себя одним из них! - Охренеть! Славка! Мне кажется, ты, просто, запуталась. Тебе нужно найти себе кого-то, и всё пройдёт. - Думаешь я ненормальная? - Есть немного. - Усмехаюсь, - Пойдём, пацанка, раз уж пошла такая "пьянка", то у меня есть фильм, который тебе, точно, понравится! Часа через два, немного усталые, мокрые от снега, но довольные прогулкой, домой возвращаемся.  - " Горбатая гора", фильм, о котором я говорил тебе. Не видела? - На ходу прихватив со стола кусок сыра, щёлкаю пультом, листая свою коллекцию фильмов. - Сильная вещь! Мой любимый. В конце вместе плакать будем. Разложив диван и, захватив тарелку с бутерами и пару бокалов, устраиваюсь рядом. Почти два часа полной тишины, как на одном дыхании. Наверное, только убежденный гомофоб не смог бы этот фильм заценить. Сам смотрю, уже, раз пятый. Вместо " С лёгким паром" в новогоднюю ночь. - Как тебе? - Спрашиваю тихонько, протягивая очередной бокал. - Супер! - Шедевр! Согласен! А ещё что-то смотрела? Ну, по теме? - Совсем немного. - Хочешь, скину тебе на флешку свою коллекцию? Посмотришь, побалдеешь... -  Олег... - Тонкие пальчики осторожно касаются щеки, нежно поглаживая . Прекрасно понимаю, к чему всё идёт. Алкоголь расслабил. Не сопротивляюсь, позволяя ей реализовать свои фантазии. Пусть представляет себя мальчиком, если хочет. Я бы тоже хотел, чтобы это так было... Закрываю глаза, зарываясь пальцами в коротенькие мягкие прядки. Неспеша поглаживаю шею. Сколько у меня уже этого не было? Ну, самостоятельные моменты не в счёт... Тёплые нежные губы робко прижимаются к моим губам... Что я творю?! Ведь, знаю же прекрасно, что ничего не выйдет из этого! Я же, даже, не би...наверное... - Слав! - Отстраняюсь на секунду, серьёзно заглядываю в слегка затуманенные глаза. - Ты же сам сказал, что я на мальчика похожа, помнишь? Железный аргумент!  Чёрт с ним! Старайся! Давай! Одно " но" ... Я не люблю сверху. Если ты, конечно, представляешь, о чем я... Нетерпеливая рука ныряет под свитер, нежно скользит по груди и животу. Отвечаю. Неспеша. Просто ласкаю, как в зеркальном отражении, копируя её движения. Ей нравится быть в главной роли, и это хорошо. Наверное... Расслабляюсь, позволяя ей зайти настолько далеко, насколько она сама захочет. Уже добравшиеся до ремня тонкие пальчики... Охренеть! Я чего-то недооценил?! - Как ты любишь? - Горячий шёпот в губы. - Ты правда хочешь знать? - Я хочу, чтобы тебе хорошо было.- Нырнувшая в расстегнутую ширинку ладошка и участившееся дыхание. Её, реально, штырит не по-детски! Хотя, чего, собственно, я удивляюсь?! С её же ориентацией, как раз, всё в порядке! - Ты не сможешь, Слав. Так как я хочу, не сможешь. Чуть отстраняется, нахмурившись. - Думаешь, я перебрала? - Мы обое перебрали. - Олеж, но я, правда, хочу этого! - Я тоже. Только мы немного по-разному себе это представляем. У тебя нет того, что нужно мне, и ты в этом не виновата. - Ты любишь, когда тебя, да? - Да, Слав, да. И давай закончим на этом. Застывшие в глазах слёзы. А чего я, идиот, ожидал?! Да, теоретически, я мог бы постараться... Только на хрена?! И, самое главное, дальше что?! - Прости! Я не хотел тебя обидеть, - Беру ёё лицо в ладони, как ребёнка, в лоб целуя . - Ты замечательная девушка, и обязательно найдешь себе нормального парня. - Не нужен мне "нормальный"! - Ну, как вариант, можно би, если для тебя это так уж важно. Только что ты будешь делать, когда он к своей второй половине бегать будет? - Так можно втроём... - Порнухи насмотрелась?! Слав, ты понимаешь, что в жизни по-другому всё?! Обижено поджатые губки. - Ладно, потом поговорим... Пойдем на чердак твой! Сейчас салют начнется, без десяти уже... Пиздец! Отметили! Обидел девчонку. Хотя, почему обидел?! Просто правду сказал. А что, лучше, если бы всё случилось, а потом сказать что-то вроде: " Знаешь, я окончательно убедился, что это не моё "? Нет, если честно, мне было приятно с ней. Я даже возбудился немного... В том-то и дело, что немного! А с парнем бы уже крышу рвало! От одной только мысли, не говоря уже о... Надо что-то делать с этим... Искать кого-то. Двадцать девять уже. Хочется отношений серьёзных. Настоящих. А со Славкой надо как-то встретится, поговорить, всё же... Сразу после салюта она домой ушла. Я же видел, как её задело... Чувствую себя говнюком полным! Нет, есть более точное слово - п... Часть 2 Месяц спустя... Бля, Серёга! Где ты взялся со свадьбой своей?! Жили же вы как-то два года, почти, и нормально...А тут, вдруг, приспичило, ещё и среди зимы! Может, залетела Анюта?! И я ещё дружок, по ходу! А отказать как?! Со школы, ведь, ещё дружили. Я, Серёга и Андрей. Уже чувствую, бля, в каком настроении буду. С некоторых пор у меня устойчивая аллергия на свадьбы. Костюмчик ещё и неплохо сидит! Хоть и пылился в шкафу лет пять , всего пару раз выгулянный на офисных корпоративах. Давно это было и неправда... Радует, хоть не разборовел, во фрилансе своём. Так спокойней. Сам себе хозяин. Без начальства, и прочей хрени... Заказов тоже хватает, успевай только! Так, что тут у нас натикало? Без пятнадцати. Роспись через два часа, ровно. Пора выдвигаться, особенно, если ещё учесть вероятность в обычной, для такой говняной погоды, пробке застрять. Охренеть! Они что, тут, пол столицы пригласили?! Минут сорок, спустя, с трудом втискиваю свою скромную Фабию среди наряженых джипов и лексусов, моля Бога, не задеть, ненароком, весь этот бесценный караван. - Олег, бля! Я же просил пораньше! -Встречающий меня у подъезда, наряженный, аки заморский принц, Серёга, нервно затаптывает сигарету. - У нас же ещё фотосессия эта грёбаная! Стряхивая с ботинок мерзкую слякоть, следом за ним в квартиру поднимаюсь. - Дружок? - Незнакомый голос за спиной, с лёгким акцентом. Оборачиваюсь. И замераю на мгновение, проваливаясь в бездонную глубину по-восточному раскосых, угольно-чёрных глаз. - Саид. Глубокий, бархатный голос завораживает. - Олег. Слегка пожимаю протянутую мне руку. - Времени в обрез. Давайте начинать. Сергей, Олег, становимся сюда... Немного левее... Отлично! Как под гипнозом, послушно следую череде указаний, и не дышу, почти. Состояние такое, как-будто... ТАК не бывает! ТАКОГО не бывает! Цыганский гипноз, в натуре! Эти глаза, кажется, насквозь прожигающие... Тёмные, немного вьющиеся, волосы по плечам. Аккуратно подстриженная короткая борода, обрамляющая чувственные губы. Спортивная фигура, в облегающих джинсах и тонком вязаном свитере, под которым чётко просматривается безупречный рельеф натренированных мышц. Ему же самому впору моделью быть! - Олег! Соберись! - Всё тот же, завораживающий голос, настойчиво возвращает в реальность, - Последний снимок, и за невестой... Вдох... Выдох... Дыши! Просто дыши, пока... Всё остальное потом. Потом собирать, разлетевшиеся по всей Вселенной, осколки мыслей. Потом, если получится, вспомнить собственное имя. Лёгкое прикосновение длинных тонких пальцев, задавая нужный наклон моей голове, электрическим разрядом по телу. - Всё! По коням! - Серёгин голос, как сквозь стену. Интересно, я, вообще, в состоянии сейчас за руль сесть?! Наверное, если бы пол-литра за раз ебанул, гораздо адекватнее был бы... Свежий воздух, всё же, отрезвляет немного. Присутствие набившихся в машину гостей, не даёт права на дальнейшую рефлексию. Краем глаза замечаю, как длинноволосое Чудо запрыгнуло в припаркованный у подъезда новенький, явно только с салона, чёрный внедорожник. Кажется, фотограф - вполне престижная профессия! Надо потом у Сереги спросить, сколько он за его услуги отвалил. С минуту прогрев движок, следом со стоянки выруливаю. А парень лихач! Улыбаюсь, отмечая довольно агрессивную, напористую манеру вождения. Уже на втором светофоре отстаю. Что ж, даже к лучшему! Гонять в такую погоду, да ещё и в таком состоянии - верх безумия! Часа через пол, непрерывно сигналя, добираемся, наконец, до Анютиного дома. Обычный обряд выкупа невесты, так же, тщательно задокументированый на фото и видео. Немного отойдя от начального шока, теперь просто наблюдаю. Точнее, стараюсь изо всех сил, чтобы это действительно выглядело просто. В противном случае, могу представить, как выгляжу сейчас со стороны, совершенно безумным, маниакальным взглядом трахающий это ВОПЛОЩЕНИЕ СЕКСА, подобно цунами, ворвавшееся в мою серую, ничем не примечательную реальность, в одно мгновение, разнёсшее, к чертям, мозг и тело, так, что начисто забыл, кто я. Благо, всё внимание сейчас, по праву, достаётся виновникам торжества. Чувствую, нажрусь я сегодня! До белочек нажрусь! - Давайте, ребятки, шустренько! Опаздываем уже! Снова за руль. Уже немного спокойнее , ловя себя на мысли, что, вопреки собственным прогнозам, даже не вспомнил о том, чего опасался изначально. Конечно, для подстраховки, я все же сменил маршрут, минуя ту самую, злополучную окружную, прекрасно осознавая, что это, явно, не прошло бы даром для моего, и так, не стабильного душевного состояния. Бля, что ж такое творится?! Я ж не семнадцатилетний, уже, чтоб так... Но этот парень, реально, запредельный во всем! Интересно, кто он? Не русский, это понятно... Не кавказец. Скорее, что-то узбекско-казахско-татарское, или, что там ещё есть...? Эти глаза... Что-то есть в них первобытное, необузданое, почти магическое, до буквальной дрожи насквозь прожигающее. Уже знаю, что они сниться мне будут! Сразу после церемонии росписи отправляемся в ресторан. Обычная, для такого случая, прогулка по городу, в такую погоду, действительно, не лучшая идея! Только сейчас, вдыхая охренительные ароматы изысканно сервированого стола, вспоминаю, что за сегодня и крошки во рту не держал. Торжественная речь тамады. Тосты. Первый танец новобрачных. Очередной взгляд на складывающего штатив парня. Уходит?! Уже?!! Ядовитая горечь опрокинутой залпом стопки обжигает. Хочется броситься следом, под любым предлогом продлить это не успевшее завязаться, знакомство. Смешно! Я же только имя его знаю! И всё. А что ещё мне нужно знать?! Только одно. Одно единственное, что дало бы мне, хотя бы, призрачный шанс... Все же не выдержав, выхожу следом, закуриваю, глядя как он загружает в машину аппаратуру и ... уезжает. Теперь, реально, ВСЁ! Сердце скулит, как брошеный под забором щенок. Чисто теоретически, мне ничего не стоит узнать его номер. И что?! Дальше что?! Как это, вообще, в реальности делается?! Нарваться на пездюль в ответ на приглашение познакомится поближе или...? Даже от этого призрачного, почти нежизнеспособного "или" дух перехватывает. Русская рулетка, бля! От выкуренной подряд третьей сигареты начинает тошнить. Надо срочно брать себя в руки! Нехватало ещё людям праздник испортить! Возвращаюсь в зал, весь остаток вечера изо всех сил стараясь, хотя бы, просто в реальности присутствовать, откровенно раздражаясь от, то и дело, мелькающего мелкого лысоватого мужика с камерой с какого-то хрена, сменившего восточного красавца. Типичные, по большей части, пошловатые конкурсы, где мы с дружкой, по традиции, в главной роли, действительно, отвлекают немного. Через раз пропускаю тосты, понимая, что алкоголь сейчас навредит только. - У тебя всё в порядке? - Видимо, уловивший моё состояние Серега, выходит следом на очередной перекур. - Слушай, где ты взял его? - Не выдерживаю, всё же... - Кого? - Фотографа того. Палюсь откровенно. Но выхода нет. - Ебануться! Олег! Вот ты почему зачарованный! - Серый, вот только не надо, ладно? Мой уже не совсем трезвый, и явно нездоровый взгляд, вопит о пощаде. - Не знаю. Это к Анюте. Кажется, где-то в районе ##### у него студия. Видимо, решив, всё же, не добивать меня своими привычными подъёбками, неожидано одаривает снисходительным, и, даже, сочувствующим взглядом. - Кстати, если есть желание, можешь с недели съездить, фотки забрать. Как раз, повод будет ... - Ты серьёзно?! Чувствую, как в кромешной тьме неожиданно ярко вспыхивает солнце . - Почему нет?! Уверен, он будет рад "пообщаться".- Усмехается, сплёвывая. - С чего ты решил?! - А что по нему не видно?! Весь такой...- Корчит гримасу манерную. - Ненавижу, когда мыслят стереотипами! - Поджатыми губами дым выдыхаю, стараясь припомнить, где там Серёга мог какую-то манерность разглядеть. - Как знаешь... - Затоптав бычок, обратно в зал направляется. - Серый! - Окликаю, - Ты это... адресок пробей, всё же... - Пиздец! Ромео! Пробью... Его язвительная усмешка, и моя имбицильно-счастливая улыбка от этого, так неожидано, подаренного мне шанса, означающего то, что ещё неделю я буду жить. Мысль, мелькнувшая где-то на периферии неожиданно пробудившегося ото сна сознания, заставляет мгновенно подорваться. Вскочив с постели, кидаюсь к дремающему, в обычном ожидании, ноуту, загугливая адреса городских фотосалонов. Есть!!! Толгаев Саид. Профессиональная съёмка свадеб, постановочное, художественное фото... Листаю портфолио, чувствуя всё нарастающую с каждой секундой дрожь. Окончательно пробудившийся в три часа ночи организм, настойчиво требует дозу никотина. Не сейчас. Сглатываю судорожно, едва успев щёлкнуть на личный альбом. Сознание мечется, как загнанный зверь, запертый в горящей клетке собственного тела. Взгляд, мёртвой хваткой впившийся в полуобнаженное, украшенное тату, и без того, совершенное тело. Как под кайфом, листаю одно за другим фото, всё глубже погружаясь в омут этих, даже сквозь монитор, прожигающих глаз. С диким, незнакомым мне, до сих пор, мазохистским истязанием до дрожи, до болезненных спазмов ласкаю глазами упругие кубики пресса, мысленно выцеловывая, вылизывая каждый миллиметр доступного взору силуэта, среди всей этой вакханалии отчетливо осознавая лишь одно - назад дороги нет! Ждать, когда будут готовы фото почти невыносимо! И плевать, что другого, более ли менее, подходящего повода для встречи нет. Значит просто увижу, пусть даже издалека, из припаркованой, где-то неподалёку, машины. Мысли, достойные подробного описания в психиатрической карте маньяка. Блядь! Разве можно, вот так, среди полного здравия, меньше чем за сутки, свихнуться?! Всё же, отдираю себя с мясом от монитора, иду курить. Непрерывно долбящийся в висках пульс, дрожащие пальцы... Точно клиника! Одержимость. Впервые в жизни осознаю всю полноту смысла этого слова. Кто ты, Саид? Чем живёшь? Почему-то чувствую, что кроме твоей внешности крышесносной, в тебе ещё много интересного есть. Просто не может не быть! Обрушившийся за ночь на город снегопад, начисто перечёркивает все мои наполеоновские планы. Судя по новостям, для коммунальщиков снег, каждый раз, такое же чудо, как для папуасов. Сварив кофе, уютно устраиваюсь на подоконнике, с тихим злорадством наблюдая за отчаяными попытками соседа откопать свою колымагу. Плюсы фриланса, как никогда, налицо! Бульдозер, вообще, похоже, в ахуе полном, как подводная лодка, прёт под сугробом, тоннель прокладывая, лишь изредка выныривает, тупой мордой хапая воздух. Уже привычный взгляд на крышу напротив. Усмехаюсь. Сейчас, почему-то, все новогодние события кажутся сплошным сюрром. На кой хер, вообще, с этой чёкнутой девчонкой связался?! Совсем скучно было, бля?! Хотя, если честно, сейчас бы с удовольствием, наверное, поговорил... Тем более, тема эта ей, явно, интересна была бы... Ладно, харе балдеть! Кто там фриланс нахваливал? Огромным усилием воли заставляю себя свернуть оставшуюся открытой, ещё с ночи, страницу с фото. Не сейчас! Сначала работа. Потом вознаграждение - разрешение себе ещё погуглить, в поисках... Чего?! Что хочу я знать о нём? Всё - понятие абстрактное. А то, что, действительно, хочу, вряд ли, было бы достоянием общественности. Возможно, только страничка в соцсетях, подписки, круг знакомых, среди которых неплохо было бы общих отыскать... Семья? А, точнее, её наличие или отсутствие. Ведь, он тоже не мальчик уже. Лет, около тридцати... Не знаю... как всегда, теряюсь с определением возраста. Всё. Задача определена. Теперь за работу... Часа три спустя, вполне удовлетворённый подогнанными за сегодня хвостами, снова отправляюсь на кухню. В холодильнике мышь намыливает веревку, тоскливо вспоминая недавнее пиршество. Дохозяинувался! Так бы маманя сказала. В магазин топать лень. Варю очередную чашку кофе и снова в экран... Усмешка в ответ на адресованые мне нелестные эпитеты собственного желудка. 33 года. Где-то, так и думал... И всё. О личной жизни никакой информации. Тонкий, призрачный лучик надежды, все же, согревает своим теплом... Следующие три дня просто курсирую на автопилоте по маршруту - диван - ноут - кухня, предварительно, все же, совершив экстремально-героическую вылазку в магазин. Мести всё продолжает, окончательно повергнув город в полный коллапс. Интересно, мобильная связь, хоть, есть?! Кошусь в сторону сиротливо притихшего, где-то, в полумраке прихожей, телефона. На всякий случай проверяю зарядку, ловя себя на мысли, что всё это время тупо жду Серёгиного звонка, и, естественно, не для того, чтобы узнать, как дела в новоиспечённой семейке. Он, ведь, обещал узнать, сообщить когда фотки готовы будут. А вдруг Аня их сама заберёт? От одной этой мысли как-то совсем нехорошо становится. И, реально, с какого бы перепугу это должен буду сделать я? Вряд ли Серёга посвятил её в подробности того разговора. Не удивлюсь, если он, вообще, забыл... Бля! Ну хорош уже себя накручивать! Хочется увидеть - просто поедь ! Сказать-скажи! Ждёшь звонка-позвони сам! Только не трахай свой, и без того, затраханый мозг! Всё просто. Всё невъебенно просто... Ближе к обеду мобилка, всё же, воскресает. Маманя. Конечно, я, ведь, негодяй, никогда не звоню первым. Банально, забываю. Да и о чем говорить?! "Все хорошо. Да. У тебя тоже. Да. Работаю. Некогда. Прости. Все пока." Но не ответить нельзя. Она же сама примчится ближайшей электричкой, ещё и с тазиком пирожков и банками-склянками, которые потом обязательно вернуть надо будет, "чтоб было во что на тот год закрывать"... Собрав остатки самообладания, отвечаю, попутно уничтожая виртуальную вражескую дивизию. Минут пять ни о чём... И снова тишина, гнетущая своей неизвестностью. Наверное, так чувствуют себя преступники в одиночной камере, ожидая исполнения своего приговора. Весёлое сравнение! И каким будет мой приговор? Следующий звонок раздается ещё через пару часов. Серый!!! Словно разрядом электрошока по оголённым нервам! - Здорово, Ромео! Ты там живой?! Твоя Джульетта звонила, сказала, часов после пяти, уже всё готово будет. - Заебись! Сердце дробится так, что, уверен, и Серёга его слышит. - И резину не забудь! - Иди на хер! - Это больше по твоей части. Ржёт, скотина! - Спасибо! - Говорю искренне абсолютно, чувствуя, как от этого звонка его, реально, гора с плеч свалилась! - Будешь должен. Адрес пишешь? - Знаю уже... - Потягиваюсь блаженно. - Ох, нихерасе! Я что-то пропустил? - Ничего ты не пропустил. Просто тайный агент Гугл уже навёл кое-какие справки... - Ну ты даёшь! Реально крыша съехала! Ладно, до скорого! И ты это... на машину не расчитывай. Дорог нет. Я сегодня до офиса часа два добирался. - О'кей. Созвонимся... Отключаюсь. Смотрю на часы. Только три без четверти! Хотя, пока доберусь ещё... Может в кафешке посижу, нервы успокою. Хотя, какой, на хрен, успокою?! Волнуюсь, как сопливая девчонка перед первым свиданием! Аж противно, бля! Надо срочно себя в руки брать! Нервы ещё никому на пользу не шли. В конце концов, ничего особенного... Я же не в любви ему признаваться собрался. Просто приглашу куда-нибудь... ПРОСТО?! В том-то вся херня, что ни разу не ПРОСТО это! Вот так, прийти, и в лоб выдать, что ли?! С девчонкой, может, и прокатило бы, а тут... Хотя, при самом худшем раскладе, в табло получу. Разве это страшно?! Страшнее, вот так, сдыхать от желания, и не делать ни хрена. Осознавать, что шанс был, но, из банальной трусости, им не воспользоваться... Ладно, хорош философствовать! Время покажет. Просто буду действовать по обстоятельствам. Да, намело конкретно! Из окна и близко не оценить весь масштаб бедствия! Сто лет на метро не ездил! Внимательно изучаю прилепленную на стене вагона карту, прикидывая сколько займёт дорога. Две станции, потом пересадка на другую линию, и ещё станций семь-восемь... Минут за сорок, наверное, доберусь. От непривычного холода шмыгаю носом. Ноги мокрые. Видимо, пока догреб, снега набрал. Ёжусь зябко, при одной мысли снова на поверхности оказаться. Станция ####. Бездушный электрический голос гудящим током по венам. Бесконечно длинный эскалатор... Грязное серое месиво на мраморной плитке под ногами, и резкий порыв сквозняка на выходе. Поглубже зарываюсь в меховой капюшон. Летящие мокрые хлопья в лицо. Мелькающие разноцветными огнями витрины. Уже издали замечаю припаркованный возле угловой высотки, знакомый внедорожник. А парень явно не из робких! Хотя, на таком "звере"... Чего удивляться?! В который раз смотрю на время. Без пятнадцати, почти... Ладно, чего уж там! Не на приём же к английской королеве! Глубокий вдох... Выдох... Трусит, бля! Это от холода... Неужели?! В конце концов, я просто заберу фотки. Заберу и свалю. И больше мы никогда не увидимся. Никогда?! Удар под дых. Всё! Всё! Понял! Больше не буду так шутить! Уже иду... Вот, за ручку берусь, уже... Дверь открываю... Слегка прищуренные чёрные глаза на мгновение отрываются от монитора. Секунда. Вечность. - Добрый вечер! - Мой собственный, до отвращения, официальный тон. - Добрый! - Улыбка. Просто улыбка. Оглушительный набат сердца. Пара шагов на ватных ногах навстречу к сидящему за столом длинноволосому Чуду. - И что мне делать с тобой прикажешь? - Вопрос, в откровенный ступор вгоняющий. - В каком смысле? - Вот, полюбуйся - Слегка разворачивает монитор, чтобы мне было видно, выведенные на экран фото. Пиздец! Даже без слов понимаю, как выглядит моя собственная физиономия на фоне счастливо улыбающихся лиц. - Друг невесту увёл? - Бархатный голос, как желанная доза при длительной ломке. - Скорее, наоборот. - Недвусмысленно интерпретирую, так, в тему, прозвучавшую шутку. Усмешка. Движение головы, откидывая упавшие на лицо, чуть вьющиеся длинные пряди. - Я же не волшебник, как ты понимаешь... - Поднимается, сгребает со стола какие-то бумаги, засовывает в ящик. - Фотошоп тут бессилен. - Саид... - Секундная пауза. Собираюсь с духом. Сейчас, или никогда. - Ты свободен вечером? Сканирующий насквозь, взгляд парализует. - Нет. Не свободен. Набрасывает куртку, протягивая мне большой подарочный пакет. - Посмотрите дома, если что не так, доработаем... Так же спокойно направляется к двери, делая мне знак выходить вперёд. Выключает свет. Звон ключей где-то на периферии сознания. - Мне в сторону центра, если хочешь подкину! - Доносящейся за спиной голос воскрешает мгновенно. Как во сне, поворачиваюсь, даже не соображая, в какую сторону мне надо. По хер! Сейчас, реально, по хер! Лишь бы с ним! Лишь бы... Я так и не понял. Что он ответил? Это был отказ такой? Или...? Что говорить? Как действовать сейчас? Почему он решил меня подвезти? Может не понял? Хотя, по-моему, другого смысла здесь быть не может... Щелчок сигналки. Запрыгиваю вперед, вдыхая, приятный аромат салона, как-будто, со стороны наблюдая всё происходящее. Повернувшие ключ зажигания тонкие длинные пальцы. Снова откинутые назад волосы... Восприятия реальности нет. Только бешеный пульс в висках и горле, заглушенный басами включившейся стереосистемы. И ощущение ЕГО , невыносимо острое, которое всеми органами чувств, каждой клеточкой своей впитываю... - Что это? - Пару минут спустя, решаюсь нарушить молчание, кивая на магнитолу. - " ###### ### ". Слышал о таких? - Нет. - Признаюсь честно, понимая, что в последний раз слушал нечто подобное ещё на первом курсе универа. - Если интересно, забей в ютуб... Чуть заметная улыбка в мелькающих огнях встречных фар завораживает. - А сам что слушаешь? - Вопрос, ставящий в тупик невозможностью, вот так, с ходу, вспомнить хотя бы одно конкретное название из многочисленных, похороненных в недрах жёсткого диска сборников. - Тоже рок. Но, честно говоря, не очень-то разбираюсь в направлениях... - Сука! мудак! - Только чудом уворачивается от неожиданно подрезавшего нас Прадо. Яркий калейдоскоп оживших в памяти картин, заставляет болезненно сжаться сердце. - Тебе куда, вообще? Вопрос, напоминающий о неизбежности скорого прощания вызывает болезненные спазмы. - Ты так и не ответил... - Напоминаю, машинально уставившись на ёрзающие по мокрому стеклу, дворники. - Ты о чём? Блядь! Ну какого хера ты мучаешь меня?! И так сдохну же... - Мы можем встретиться? - Собственный, убийственно-спокойный голос поражает! Словно не расслышав, напряжённо всматривается в дорогу , выискивая свободное место для парковки. Заглохшая, одновременно с мотором, музыка оставляет один на один со своим внутренним хаосом. - Не страшно? Вот так, прямо... ? - Чуть прищуренный, с лёгкой иронией, взгляд, от которого перехватывает дыхание. - А как ты думаешь?! - Изо всех сил стараюсь унять всё нарастающую нервную дрожь. Угольно-чёрные глаза гипнотизируют. Кажется, врежь он мне, на самом деле, я бы, даже, боли не почувствовал. - Сегодня не получится. Оставь свой номер ... Заебись!!! Гребу по сугробам, улыбаясь на все тридцать два. И пусть думают, что идиот! Состояние эйфории, когда хочется буквально орать от распирающего изнутри счастья! И по хер, что нахожусь в совершенно незнакомом районе, и на улице далеко не лето... Что заледеневшие ноги почти отказываются передвигаться самостоятельно, настойчиво требуя изыскать любую возможность побыстрее добраться до дома. Он согласился! А значит у меня есть шанс... Пусть, даже, это просто секс будет. Хотя, мне, безусловно, хотелось бы и большего... Что же ты сделал со мной, парень?! Я же ещё никогда в жизни не хотел никого НАСТОЛЬКО! От одного предвкушения этого сводит всё внутри! Как же хочется, чтобы уже завтра ты позвонил! Тебя безумно хочется! - Ну как? - Ехидный голос Серого в трубке нагло вырывает из состояния кайфа, когда, час спустя, отогревшись, наконец, в горячей ванной, завёрнутый в полотенце, на кухню шлёпаю. - Забрал. Завтра закину тебе в офис. - Делаю вид, что не понял истинную цель этого звонка. - Олег, бля! Ты знаешь о чём я! - Нарочисто-грозный тон улыбает. - Всё заебись! - Тяну, голосом мартовского кота, с наслаждением затягиваясь и медленно выдыхая дым. - Ты не один, что ли? - Один. Пока...- Издеваюсь, слыша нетерпеливое рычание на другом конце линии. - Пиздец! Серый! С каких это пор ты так активно моей личной жизнью интересуешься? - Просто скажи, я был прав ? Ну, на счёт него...? - Да, прав, прав! Теперь спокойно спать будешь? Ладно, давай, поздно уже... Отключаюсь, продолжая, ещё долго улыбаться, как придурок... Измученный продолжительным стрессом организм, блаженно нежится в тёплых волнах эндорфинов, прокручивая в памяти каждую деталь сегодняшней встречи... Где-то по краю сознания возникает мысль, все же, погуглить группу эту, как там он назвал её...? Хотя бы для того чтобы в следующий раз не ударить в грязь лицом своей пещерной неосведомлённостью. "###### ###". Закрепляю всплывшее, наконец, в памяти название, и почти сразу проваливаюсь в сон. Утро добрым не бывает? Бульдозер, умничка, как атомные часы, с точностью до секунды! Не фиг дрыхнуть! Трудиться! Опять и снова! А потом, на закуску, запланированный ещё вчера, музыкальный ликбез. Надо же знать, в конце концов, чем живёт это Чудо... С чашкой ароматно дымящегося кофе привычно усаживаюсь за ноут. А что?! Музыку можно ж и просто так, для фона, включить?! Работе не помешает! Ещё раз, как их там, в хрена...? Введеные в поисковик варианты запросов, наконец, выдают искомое название. Автоматически щёлкаю на первое попавшееся видео и тупо пялюсь в экран, стараясь понять, глюки это, или...?! Всё тот же, до боли знакомый силуэт, трясущий косматой гривой под душераздирающий аккомпанемент тяжёлых басов и гитары. Прикол?! Или это ЧУДО, с большой буквы, ещё и знаменитость одарённая?! Судя по количеству лайков и комментов, похоже... Внезапное осознание того, что собственная жизнь - просто бесконечная череда однообразных серых будней не прибавляет оптимизма. А ещё... Странное, не менее неприятное чувство, природу которого идентифицировать, пока ещё, не вполне могу... Что-то сродни комплексу заниженной самооценки, которой, вроде бы, не страдал никогда. Страх того, что ему, банально, рядом со мной скучно будет. Узнай я ещё и об этой грани его жизни днём раньше, сто процентов бы не решился... В самом деле, что интересного может поведать обычный программер , львиную долю своего времени проводящий в сети, и ни разу не отличающий альтернативный рок от... не альтернативного? Да, кто сказал, что он, вообще, позвонит?! Ядовито шипящий, расползающийся внутри змеиный клубок сомнений, отчаянно сдерживаемый противоядием всё ещё теплящейся надежды. Позвонит... Уже четвёртый день подряд в обнимку с телефоном засыпаю. Позвонит? Сумерки пятого дня, и обычный, проведенный в полном затворничестве, вечер. Впервые за долгое время залажу на сайт знакомств. И выхожу, почти сразу. Не интересно. Всё тот же набор подставных профилей, с ловкостью прожжённого сутенёра рекламирующих свой начищенный до блеска, но, по-сути, гнилой, товар. Противно. Вот так, без души, без чувств, без имени... А что я о нём знаю?! Всё то же "змеиное шипение"... Усмешка кривая. Ты просто рехнулся! Напейся! Трахнись хоть с кем-нибудь! Застрелись, в конце концов! Только не еби больше свой и без того больной мозг! Забудь! Просто, забудь, и живи дальше. - Привет! - Знакомый, чуть хриплый голос с акцентом в одно мгновение подрывает с постели. - Привет! Включаю ночник, спросонья стараясь разглядеть время. - Извини, что поздно, только освободился... - Немного непривычные нотки в голосе выдают состояние лёгкого опьяненья . - Ты один? - Один. Всё ещё не могу поверить, что мне не снится. - Можно к тебе? - Конечно! Подъезжай, я встречу. Называю адрес и отключаюсь, чувствуя бешеный набат готового выпрыгнуть сердца. Охренеть! Почти двенадцать ночи! Наскоро натягиваю спортивки. На секунду застываю в ступоре, не соображая нужную последовательность действий. Выставка немытых чашек возле ноута. Сгребаю. Роняю. Матерюсь... Заглядываю в холодильник и с досадой захлопываю, натыкаясь все на ту же, неизменно висящую мышь. Как -будто, самого Принца Уэльского в гости жду, бля! А разве нет?! Курить!!! К окну, на всякий случай, моля Бога, чтобы, хотя бы, полчаса дал мне! Может, и хорошо, что без предупреждения... Если б знал заранее, то, вообще бы наверное ... Так нельзя! Настолько! Только, как можно успокоиться, когда с самой первой секунды вот так...?! И самое паршивое то, что он это знает. Уверен, что я, как влюбленная школьница ждать буду... Зашквар полный! Как можно с такого отношения начинать?! А кто сказал, что они, вообще, будут, отношения эти?! Только потому, что мне этого хочется?! Смешно! Значит, тем более, расслабься и просто насладись моментом... Снова к окну. Паркующийся на стоянке чёрный зверь заставляет мгновенно сорваться к двери. По ступенькам вниз, не дожидаясь лифта, почти в лоб впечатавшись в уже вошедшую в подъезд, косматую тень. - Тише ты! Звон стёкла в пакете. Лёгкий шлейф парфюма, сигарет и алкоголя действует сильнее всякого афродизиака. - Ты откуда, Чудо? - Улыбаюсь, потому что уже давно в мыслях его называю так. - С корпоратива очередного. Весь мозг вынесли, мать их! Лифт. Глаза в глаза... Так близко... Нереально острое, сумасшедшее по своей силе желание прижаться прямо сейчас к этим губам и показавшаяся вечностью минута до того, когда, наконец, порог квартиры переступим. - Там коньяк и закуска... - Пакет протягивает. - Зачем?! Договорить не успеваю, оказываясь в стену впечатанным . Горячие, властные губы лишают остатков кислорода. Крепкие, холодные с мороза руки, по-хозяйски скользнувшие под футболку, до боли сжимают кожу. - Ты же этого хотел?! - Крошащий мозг шёпот и ощущение абсолютной нереальности происходящего. Зарываюсь пальцами в густые тёмные пряди, расплавляясь под напором вжимающего в себя безупречно-красивого, сильного тела. ХОТЕЛ?! Знал бы ты, КАК ХОТЕЛ!!! Ощущение собственной подчинённости, помноженное на эту его энергетику сумасшедшую на раз сносит крышу! - Саид... - Шёпот-бред , буквально захлёбываясь ощущением ЕГО, с самой первой секунды заставившего гореть и плавиться от этого не поддающегося контролю, совершенно дикого неистового желания. Путающиеся дрожащие руки, на ходу срывающие одежду. Не отрываясь, по стенке перемещаемся в комнату. Жалобный скрип дивана от двух рухнувших, намертво сцепившихся тел, разрывает ночную тишину. Нетерпеливо стискивающие друг друга руки, горячая глубина рта и отчаянная борьба языков -резкий контраст с той неторопливой нежностью, обычной с Андреем... Пиздец! Ну какого хрена?! Даже теперь, в объятиях такого желанного и совершенного тела, он, словно, призрак, рядом стоит, как-будто немым укором на происходящее глядя ?! Прости, родной! Потом... Всё потом... Рвущий вены, адреналин, не позволяет медлить, не давая ни малейшего шанса растянуть такое долгожданное удовольствие. Накалённое предела тело с ненасытной жадностью впитывает, нарастающую с каждой секундой, дозу кайфа. Ещё несколько минут и почти одновременный, похожий на звериный рык выдох и металлический привкус крови на искусанных губах... Задыхаясь, бессильно падаем рядом. Молчание. Такое естественное, в первые пару минут, постепенно перерастает в гнетущую своей тяжестью тишину. Когда каждый, вроде, и рядом, но, при этом, бесконечно далеко в мыслях своих... Как-будто, со стороны наблюдаю, как он так же, молча, подбирает разбросанную одежду. Странное, совершенно иррациональное собственное желание поскорее одному остаться. - Я позвоню... - Звенящая фальшь дежурной фразы и уже привычная пустота, лишь на миг чьим-то посторонним вторжением нарушенная. Только сейчас замечаю развернутое к дивану, всё так же, неподвижно застывшее во времени, фото. Беру, бессознательным движением накрывая лицо родное . Горячие капли по стеклу... Прости, любимый! Пожалуйста, прости! Год спустя... - Олеж, у нас девочка будет! - Лёгкое касание опустившихся мне на плечи ладошек возвращает в реальность. На минуту отрываюсь от экрана, поворачиваясь к прильнувшей ко мне, уже немного округлившейся фигурке. Всё то же, по-детски милое личико, коротенькие встрёпаные, как у воробушка, волосы и сияющий взгляд серых глаз, с волнением замерший, в ожидании моей реакции. - Здорово, Слав! - Улыбаюсь. - Ты, наверное, мальчика хотел? - С чего ты взяла?! - Просто все мужчины хотят сына. - Но я же не "все" . Обнимаю. На колени себе усаживаю. Девочка. Дочка... Эхо её голоса, всё ещё, где-то по краю сознания... Отец. Муж. Не верится. Всё ещё не верится... Как-будто не со мной. Как-будто, в какой-то параллельной реальности. Это началось год назад, почти... Тогда, после той ночи с Саидом, я, впервые в жизни, ушёл в запой. Не помню почти ничего. В какой-то вечер Славка подобрала меня замерзающего на лавочке. Потом ещё неделю лечила, травами какими-то отпаивала, еду таскала. Если б не она, точно сдох бы... В тот момент, реально, жить не хотелось... Первый раз что-то похожее было, когда Андрея не стало. Но тогда, все же, выкарабкался, нашел в себе силы. А теперь... В очередной раз, так отчётливо накатило осознание бессмысленности жизни своей. Бездонная пустота, подобно чёрной дыре, сжимающая и поглощающая всё на своем пути, даже тот, на мгновение вспыхнувший, лучик надежды... Славка, просто, оказалась рядом. Видимо, всё же, не случайно всё в жизни происходит... Как бумеранг - сначала я ... А теперь - она... Даже не знаю в какой момент я сдался, всё же, дав ей, да, наверное, и себе, шанс "нормальные" отношения построить. Серёга, когда узнал, подкалывал, конечно, стебался, сукин сын, что наконец-то нашлась та, которая из меня "нормального" мужика сделала. Только не догадывался, конечно, что ни мои, ни Славкины тараканы не делись никуда. Что в любой момент, мог появится третий, и тогда у нас, как выражалась Славка, будет "полноценная шведская семья". Часть 3 Чёрный ангел с горящей свечой Предо мною склоняет колени. Почему?! Почему, мой родной?! Я не верю! Не верю! Не верю! Вспоминаю, как-будто, в бреду, То холодное серое утро. Коридоры, больница. Бегу... Пульс всё реже, и счёт на секунды. Ты держись, мой родной, я прошу! Ты же сильный, я верю, я знаю! Я тобой лишь живу и дышу, И ты тоже живи! Умоляю! Старый доктор отводит глаза, Безнадёжно разводит руками. И, как- будто, сквозь стену, слова Долетают с трудом до сознания. Говорит, что тебя уже нет?! Я смотрю на закрытые двери- Это сон, страшный сон. Это бред! Ты, ведь, жив... Я не верю! Не верю! Поднимаю глаза к небесам С ледяной, безысходной тоскою. Ты, же, видишь и слышишь, ты там... Забери меня тоже с собою! Тишина. Только капли дождя, Как немые ответные слёзы. Недосказанных слов пустота. Бесполезно. Бессмысленно. Поздно... - Привет! - Аккуратно сложенный белый листок между цветами кладу. Холод гранитного камня обжигает. И нет сил ладонь убрать. Оторваться, отпустить сил нет. Каждый раз, вот так, на разрыв... И время ни хрена не лечит ! Пустота. До сих пор. Как-будто, с ним части себя самого не стало. А вторая часть, уже совсем другую, чужую жизнь проживает. Дышать, двигаться продолжает. Вот, семьёй обзавелось, даже... - Я две недели назад отцом стал. Веришь?! Лизой назвали... Кстати, Лизка, подруга наша, тоже замуж вышла, трэвел блогеры обое, в Тайланде тусят сейчас. А Славку отправил к её тётке родной, в Польшу. Эта грёбаная война... Не знаю ещё, чем, вообще, всё закончится... Вон, сколько свежих могил вокруг с флагами! Просто трэш! Повестки тоже, на право и налево, впаривают. Честно сказать, не хотелось бы нарваться... Хоть и не гребут всех подряд, пока, но если такими темпами дальше будет, то... - Люблю тебя! - Прижимаюсь щекой к высеченному на камне лицу родному. Типа, до осени теперь, если жив буду... Холодный полумрак вновь опустевшей квартиры. Запах сырой шпаклёвки из так и не доделанной детской. Обещал, Славке, что займусь в её отсутствие, если не "прилетит", конечно... Хотя, ремонтник с меня сомнительный. Типа, как их там, в хрена мать?! Равшана, Джумшута. Но ничего, потихоньку сделаю... Мавр, кошак наш, огромный рыжий Мейн-кун, как всегда, у порога встречает. Орёт дико, в глаза глядя, как-будто, я зарплату ему должен. - Жди! Сам жрать хочу! Оба с тоской холодильник заглядываем. Эх! Со Славкой повеселее было... Быстро чищу картошку, ставлю на плиту сковородку. Банка гуманитарных консерв, из притарабаненных маманей, на той неделе, съестных запасов. Половиной честно делюсь с Мавром. Нюхает, отворачивается, сволочь! Снова орёт. - Ты охренел?! Тут тебе не Таити! Война, бля! Пиликание оповещения в "телеге". Славка опять фоток накидала. Малая в профиль, анфас, на руках, в коляске... Видосов куча... Славкина улыбка счастливая. Конечно, рад. Просто не осознал, до конца, ещё... Пару фоток Лизке пересылаю. Тут же получаю сердечки. Серёге ещё. У него сынуля, красавец, бегает уже. Капец, время летит! Вот так и постареем, незаметно... Пультом щёлкаю телек. Бесконечные новости по кругу. Опять бомбят. Уроды! Стоп! Пятница? Качалка, бля! Успею? Славка на днюху такой подарок сделала - абонемент годовой. Не скажу, что обрадовался несказанно. Всё же, природная лень частенько своё берёт. Но так, чтобы не закостнеть окончательно, да и отвлечься, просто... Кстати, результат всё же видно! Не шесть кубиков, конечно, но прессуха имеется, да и плечи вполне достойный рельеф приобрели. Ещё татуху какую-то набить хочу. После Саида это для меня фетиш... Мы так и не виделись больше. Может, и к лучшему. Чувство неоднозначное. Сам же напросился, и, вроде как, получил, что хотел, но... Как-то гадко на душе. Как-будто, использовали и выбросили. Знаю, бред! Но всё же... Может, потому, что изначально других отношений хотел, долгих и серьезных, как с Андрюхой было... А ним что?! Мы же, как с планет разных. Даже не разговаривали толком. Встретились раз и разбежались. Сам в шоке, что тогда ещё переживал так... Ладно, жизнь продолжается... Пожрать быстро, и вперёд - красоту "прокачивать". Вояк, что тараканов, развелось! Лётают по городу, как по Хайвею! . Почти все битые, стреляные внедорожники на евробляхах. Серьёзные, такие, бородатые дядьки, на викингов похожие, в камуфляже, с пушками... В который раз ловлю себя на мысли, что вся эта атрибутика, тоже, как фетиш, странным образом, цепляет нехило! Припарковавшись возле фитнес-центра, направляюсь ко входу, в дверях как раз, с одним из таких, сталкиваясь. На голову выше меня, спортивный, подтянутый, камуфляж, рюкзак через плечо... На секунду поднимаю глаза. На вид, может, за сорокет, немного... Короткая стрижка, чуть тронутая сединой по вискам, и такая же, с легкой проседью, аккуратная шетина. Лицо, вроде, самое обычное, но по-мужски красивое, с лучиками-морщинками вокруг выразительных, цвета коньяка глаз... Ответный внимательный взгляд в мою сторону. Быстро глаза опускаю, сам себе улыбаясь смущенно. Уже из окна холла вижу, как он садится в защитного цвета, давно не видевший мойку, Рэнж Ровер на литовских номерах. Снова улыбаюсь почему-то... Хотя, конечно же, знаю, почему. Знаю, что в следующий раз захочу снова его здесь увидеть... Навряд ли это будет похоже на то безумие, которое с Саидом было... К счастью, психика имеет хорошее свойство, со временем, защитным панцирем обрастать. Но то, что он цепанул меня - факт! Честно отработав на тренажерах положенный час, иду в душевую, мельком любуясь местными "видами". Парочку заинтересованных взглядов собственной задницей ловлю. Не вставляет. Вот такой, эстет, бля! Что поделаешь?! Или лучшее, или, вообще, ничего. По дороге домой заезжаю в Ашан затариваюсь хавчиком и пивасом. Точно! За кошака чуть не забыл! Вискас. С лососем, бля! Попробует только мордой крутить! Вышвырну, на хер, пусть голубей ловит! Так, главное, и не жрёт же их, сволочь! Душит только, чисто из спортивного интереса, охотничек хренов! Сколько раз наблюдал... Вот и прошёл день очередной. С баночкой холодненького вываливаюсь перед ноутом. А Славки, всё же, не хватает! Сейчас бы поговорили... Хотя даже не знаю, что рассказал бы ей? Про то, что у Андрея был, вряд ли... Эта боль всегда личная только. А, вот , как она с подарком "угадала"... Пусти щуку в реку, называется! Зная её, не удивлюсь, если нарочно... Сам в шоке, что так! Другая ревновала бы, а эта, как-будто, сама, подталкивает. И в постели, с самого начала "сверху" всегда , реально кайфуя в этой своей главной роли. Всеми доступными ей способами стараясь компенсировать то, чем по досадной ошибке не наделила её природа. Понятно, что никакие даже самые умелые пальцы не смогут заменить реальный член, но как вариант... Поначалу удивлялся, что девчонка, вообще, вытворять такое может! Потом привык. Чем бы дитя не тешилось... Вот так и живём - поживаем, семейка ёбнутая ! Выходные пролетают на удивление, быстро. Всю субботу занимался ремонтом. Съездил в Эпицентр, докупил ещё хрени всякой, по мелочи. Воскресенье работал весь день. Благо, очередной интересный проект подкинули. Короче, как мог, занимал себя, предвкушая долгожданный, ещё с пятницы, вечер понедельника, когда снова в качалке окажусь. Понедельник! Погодка сегодня по-весеннему солнечная! Красота! Еще издали, замечаю на стоянке уже знакомого чумазого "литовца" . Улыбаюсь. Паркуюсь рядом и пару минут сижу, собираясь с мыслями. Хотя, что, собственно, думать?! Как говорится, по обстоятельствам... Захожу в холл , ощущая долбящую в виски, возбужденную пульсацию. Оставив в гардеробной куртку, поднимаюсь по леснице, к раздевалкам. Глубокий вдох... Пара секунд, чтобы просканировать присутствующих. ??? Слегка разочаровано направляюсь к крайнему ряду шкафчиков. Кидаю рюкзак на лавку, неспеша раздеваться начинаю... Приближающиеся со стороны душевой шаги... Поворачиваюсь и... замираю на мгновение, глядя, как благоухающее свежестью и чистотой, мокрое, обмотанное полотенцем вокруг бёдер брутальное тело, шлёпает к соседнему шкафчику, кидая на меня нарочисто-небрежный, но, как и в тот раз, не лишённый интереса, взгляд. Улыбаюсь невольно. Палюсь. Опускаю голову, старательно делая вид, что для меня нет ничего важнее сейчас, чем найти в рюкзаке... Блядь! Дрожащие руки, готовые, на хер, разорвать эту грёбаную заевшую молнию. Чуть заметная усмешка где-то на периферии зрения. Небрежно, скинутое на лавку полотенце... Я ещё живой?! Отвернуться, зарыться фэйсом в шкафчик, чтобы только не смотреть, не сдаться окончательно с потрохами всеми! - Давно занимаешься? Это мне?! Поворачиваю голову, только сейчас понимая, что мы одни здесь. Киваю. Улыбаюсь смущённо. Бессильно опускаюсь на лавку , стягивая, кроссовки, краем глаза наблюдая, за его неспешными движениями... - Ты в классной форме! - Взгляд прямой, без тени смущения. Серьезно?! Вот так, в лоб?! - Ты тоже... - Улыбаюсь, уже открыто, восхищенным взглядом очерчивая безупречный рельеф офигенно прокачанных мышц. - Саня. - Олег. Жму протянутую мне сильную руку, по сравнению с которой, моя собственная, изящной женской ручкой кажется. - Откуда сам? - С Западной. Служу здесь. - Думал, там все по-украински, только... - Мои родители с Донецка. Так что, в принципе, без разницы на каком, лишь бы понимали. - Сам пошёл или призвали? - У меня диплом военного хирурга. Без вариантов... - Ого! Серьёзно! - Удивляюсь искренне. - А ты? Всмысле, чем занимаешься? - Да так, ничего особенного... Программер обычный. - Тоже востребовано, - Кивает, - В наши ряды не хочешь? - Не... Я пацифист. - Усмехаюсь. - Ладно, пацифист, рад был познакомится! Встретимся ещё! - Перекинув через плечо рюкзак, направляется к выходу. Провожаю долгим взглядом, напрочь забыв, с какой целью, вообще, пришёл сюда. Странное ощущение... А, ведь, он старше на хорошо. Лет на десять-пятнадцать, точно! Хотя и выглядит супер! А ещё уверенность и спокойствие какое-то в голосе, в манере держаться... Военный хирург - серьёзная заявка! Интересно, он ...? Да, по-любому! Невозможно объяснить как это работает. Просто, со временем, уже начинаешь различать и чувствовать. Той самой, пятой точкой, как-будто... Заценил форму мою! Значит, не зря стараюсь! Где ещё можно такое от мужика услышать?! Хотя, сюда часто именно такие "ценители" заруливают. Настроение бомба! С, мгновенно взлетевшей до небес мотивацией натаскавшись железа, отправляюсь в душ, во всех красках представляя, как в следующий раз, скорее всего, уже вместе здесь будем... Вечером, как обычно, общаемся по видео со Славкой. Мяукающую милоту мне показывает. Моё! Реально, моё! Волосики тёмненькие, такие же... Доця! А ведь мог и не узнать счастья этого, если б её на крышу не занесло тогда. Эффект бабочки...Где-то слышал термин такой. Это когда какое-то совсем незначительное действие может иметь большие и непредсказуемые последствия. И если всю свою жизнь проанализировать, то так, по сути, и есть. - Как ты? Справляешься? - Я себя коровой чувствую! - Стон, улыбка, - Она от сиськи не отлипает! - Давай, мать, старайся! Это природа! Подкуриваю, трепая за ухо, прыгнувшего рядом на подоконник, Мавра. - Домой хочу! - Я тоже... В смысле хочу, чтоб поскорее закончилось всё... Малую подержать ... Так хочется рассказать ей! Но почему-то чувствую, что не время сейчас. Она там. В чужой стране. Одна. С ребенком. А я... Хотя, ещё и нечего рассказывать, по большому счету... Так, намётки... Следующая тренировка в среду. Бесконечно долгий вторник. Дошпаклёвываю детскую. Клею фриз. Рефлексирую. Мечтаю... Среда! С утра в Ашан. Вечером, точно, не захочется. Отдел с алкоголем десятой стороной обхожу. Только жрачка! А если гости?! Скоро сопьюсь, к чертовой матери! Всё же кидаю в корзину пак родной "Оболони". "Литовец" на месте! Расплываюсь в довольной улыбке. Летящей походкой ко входу. Холл. Гардеробная. Через ступеньку по лестнице на второй этаж. Распахнутые двери почти пустой раздевалки... Нет?! К последнему ряду шкафчиков, уже привычно. Нарочно медленно переодеваюсь. Может, в зале? Тоже нет. Ну и что за хрень?! Не мог же я тачку перепутать?! Лениво отжимаю штангу. Минут через сорок, уже совсем без настроения, плетусь в душ. Одеваюсь. Спускаюсь вниз , с недоумением глядя, на стоящую на том же месте телегу. Точно его. Бампер примятый запомнил... И где можно лазить?! Выхожу, съёжившись под порывом холодного ветра, только сейчас вспомнив, что даже волосы не посушил. Направляюсь к припаркованной неподалёку, своей колымаге. Короткий сигнал за спиной заставляет резко обернуться. Опущенное тонированное стекло. Улыбка. - Привет! - Привет! Ты не был сегодня? - В который раз, палюсь тупо. Типа, ждал, значит ?! - Я чуть раньше ушёл, хлопцы попросили посылки с почты забрать... Ты куда сейчас? - Домой, наверное... - А я поел бы чего-то... Составишь компанию? Серьёзно?! Всё так просто, оказывается?! Ну, и зашибись! Тоже не вижу смысла комедию ломать. Киваю. Закинув рюкзак на заднее сиденье, рядом, впереди, усаживаюсь. - Ничего, что я прямо, так?! - Отражение внимательно смотрящих на меня красивых глаз в зеркале. - Мы же не в детском саду... - Как можно небрежнее стараюсь, чувствуя, как, на самом деле, часто сердце колотится. Усмехается, качая головой, выруливая со стоянки. - Сам местный? Киваю. - А мы снимаем с хлопцами здесь недалеко... - А работаешь, или служишь, где именно? - В ####. Там госпиталь военный. - Далековато... - Всегда интересно было, откуда тачки такие? - Волонтеры. Как гуманитарную помощь пригоняют. Расслабляюсь немного, глядя на пролетающие мимо такие же раздолбаные, грязные, с наклеенными на треснувшие стекла белыми крестами внедорожники. Его рассуждения по поводу всей этой ситуции нынешней слушаю, время от времени, какие-то свои реплики вставляя... Часа через пол, уже свободно и непринужденно общаемся, сидя за столиком в ближайшем KFC . - Рыбачишь? - Видимо, устав от политики, решает сменить тему.. - Честно, нет. В детстве было немного... - А я бы с удовольствием спиннинг покидал. У меня в Карпатах всё детство прошло. И рыбалка, и лыжи... Бывал в наших краях? - Ездили с классом как-то, - Киваю, - Красиво! Тоже забурился бы куда-то в глушь с палаткой на месяцок, хотя бы... - Мечта интроверта? - Махрового! - Улыбаюсь от того, насколько чётко он в цель попал! - Может ко мне? - Сам не знаю, как вырывается, когда, почти час спустя, снова садимся в машину. - Как скажешь... - Скользнувший по моему лицу, с чуть заметной улыбкой, взгляд. - Вбивай адрес! - Кивает на прикрепленный к панели навигатор. Усмехаюсь про себя, вспоминая, что не зря, всё же, пиво брал. Как задницей чуял, называется! - Проходи! У меня тут, правда, срач . Ремонт небольшой. Не обращай внимания... - Сам делаешь? - С интересом в открытую дверь будущей детской заглядывает. - Стараюсь, - Улыбаюсь смущенно, косясь на сваленные в углу рулоны обоев с зайчиками. - А твои где ? Что и требовалось, бля ! - В Польше. - Мои тоже. - ?! - Жена. Бывшая. И дочка. Взрослая уже. Восемнадцать в этом году. - Охренеть! По тебе не скажешь! - Ладно, тебе! Вон пол башки седой уже... Сорок пять, почти. - Реально?! - А ты думал, двадцать?! - Да, нет! Просто выглядишь классно! - Ну, спасибо, польстил! А тебе? - Тридцатник был. - Ну, и какого хрена тебя на экстрим потянуло? - Всмысле?! - Молодая жена. Красивая, наверное. А ты, тут, пенсионера в гости приглашаешь... - Так, меня это... только экстрим, по ходу, и вставляет! По-другому не интересно... - Усмехаюсь, открывая холодильник и выставляя на стол пиво. - Давай, за знакомство, что ли... - Спасибо, Олеж! Но я ж за рулем, вообще-то. - Может, останешься? Нет?! Глаза в глаза... Серьезно, без тени смущения. - Покурим? Выходим на балкон. Протягивю пачку, себе и ему зажигалкой щёлкая. - Не боишься что жена узнает? - Она в курсе. - Затягиваюсь, медленно дым выдыхая. - И как? Всмысле, не ревнует ?! - Не ревнует. - Улыбаюсь, уже представляя во всех красках реакцию Славкину. - Повезло. Моя ушла, как только узнала. - Спалился? - Можно и так сказать. Встречался с хлопцем. Молодой, выёбистый. Типа, по хуй всё. Ну и засветились, сам не знаю где. Мир не без добрых людей... - А сейчас? Где он? - Воюет. На нуле. Дай Бог, чтоб живым вернулся! - Вздох тяжелый. На пару секунд застывший в какой-то точке за окном взгляд... - Ждёшь? - Честно, не знаю, даже... В верности не клялись. - Усмешка невеселая. - А у тебя? В этом смысле...? - Сложно всё. Можно сказать, в поиске. Хочется, чтоб не на один раз, чтоб с душой ... Медленно уплывающее за горизонт красное солнце. Опустившиеся мне на плечи крепкие руки. Осторожное прикосновение губ. Тёплых. Солоноватых. Чуть шершавых. Неспеша. Как-будто, пробуя на вкус... Аромат кожи, смешанный с запахом сигарет и геля для душа - тот самый, который тогда в раздевалке чувствовал. Настоящий мужской запах, от которого всегда крышу сносило! Когда всем своим существом прижаться хотелось. В объятиях крепких оказаться. Под телом большим, сильным... Скользящие по ткани футболки, мягко поглаживающие спину тёплые ладони. Медленно... Нежно... Ощущения, так не похожие на те, какие с Саидом были, когда зашкаливающим адреналином обдолбанные, дико одежду срывали, лизались остервенело, до засосов, сцепившись, как дорвавшиеся до случки звери... Сейчас - просто кайф... Неторопливый. Осознанный. Всё естественно. Просто. Классно всё... Отрываемся ненадолго, только чтобы в комнату перейти. Глаза... губы... руки... Удивительное сочетание силы и нежности, от которого просто мозг плавится! Постепенно наростающая дрожь возбуждения и невольно вырывающиеся первые стоны, когда руки добираются туда, где именно это желание сконцентрированно. Губами по выпирающему кадыку, по груди, по сокращающимся кубикам преса, медленно опускаясь вниз, одновременно ремень и молнию расстегивая, продолжая целовать уже там, ласкать сначала через тонкую ткань, а потом чуть отодвигая, дотрагиваясь губами до уже мокрой от смазки нежной головки, обводя языком вокруг, облизывая и, наконец, целиком в себя вбирая... Стон и россыпь невероятно ярких эмоций во взгляде. Зарывшиеся в мои волосы пальцы, ласкающие затылок... За голову меня обхватывает, снова к губам своим притягивая. Любишь целоваться?! Офигенно! Я тоже! Горячий язык, мягко, но настойчиво проникающий во влажную глубину рта, с моим языком переплетаясь... Чуть приподнявшись, помогаю ему стянуть с себя джинсы. Облизываю его пальцы, позволяя аккуратно проникнуть внутрь, кайфуя от того, насколько нежно и умело он делает это. - Да... ещё! - Кусаю губы, стону, извиваясь под ним, теряя контроль, чувствуя, что, ещё немного, и кончу просто от этой легкой разминки. - Хочу тебя! - Шепчу, частыми, влажными поцелуями покрывая его лицо, шею, широкие плечи, буквально, задыхаясь от сумасшедшего желания ощутить, наконец, его в себе. - Смазка есть? Резина? - Обжигающее дыхание и такой же, затуманенный желанием, взгляд. Отрицательно головой качаю. - Ты просто пиздец! Знаешь?! Ещё крепче к себе меня притягивает, располагаясь между широко раскинутыми коленями, входя, очень медленно и осторожно, прижимаясь губами к сомкнутым векам, в который раз заставляя плавиться от этой невероятной нежности ! Постепенно ускоряющиеся ритмичные движения волнами сладкого блаженства от ощущения ЕГО ВСЕГО . Большого, сильного целиком накрывшего и заполнившего моё тело. Его тепла, запаха кожи и волос, вкуса его губ на своих губах... Чуть отстранившись, привычно просовываю руку вниз, чтобы немного помочь себе. Нет?! В следующее мгновение мои руки оказываются с двух сторон от головы прижатые. - Что ж ты творишь?! - Шиплю, дугой выгинаясь от того, насколько это простое действие неожидано ударило по мозгу! - Давай так... без рук... сможешь?! - Шёпот сладкой дрожью по разгоряченному до предела телу... - Тебе же хорошо так... я чувствую ... Сглатываю судорожно, чувствуя, что реально накатывает уже! Что и он, уже почти на пределе... Ещё несколько сильных, глубоких толчков. И волна наслаждения накрывает с головой, сметая всё на своём пути, заставляя с криком забиться под ним, сквозь пульсирующий туман сознания глядя, как, в следующее мгновение, он тоже, крепко зажмурившись, со стоном кончает. Вжавшееся в меня бессильно обмякшее, горячее тело. Поцелуй. Глубокий, медленный... Чуть приподнявшись, ладонью по щеке моей проводит с какой-то странной задумчивостью глядя. - Ты всегда так? Снизу только? - Вопрос, в откровенный ступор вгоняющий. - А ты по-другому хотел? - Нет. Просто... Непривычно немного, что вот так... Не пытался даже. Ты же тоже би... - Не знаю. Больше нет, чем да, наверное... - То есть?! А с женой тогда как? - Как-то так... Ей тоже в активе нравится. - Охренеть у вас отношения! Интересно было бы пообщаться. - Пообщаешься ещё! - Усмехаюсь... - Олежек, ты не обидешься, если я, всё же, поеду сегодня? Просто, завтра на работу. Элементарно выспаться надо... Киваю молча. Дурацкое чувство. Как-будто... Хотя на что я, собственно, расчитывал?! Предлагать остаться на ночь человеку с которым всего пару часов как знаком?! - Мы же будем видеться? Ты, правда, зацепил меня. Ещё тогда, в самый первый день, когда увидел тебя только... - А что зацепило-то? - Удивляюсь. - Глаза твои. Взгляд... Честно, не ожидал, что вот так, открыто... - Бля, Сань! - Смущенно в плечо утыкаюсь. - Что прям так заметно?! - Ну, не прям... Сперва думал, показалось. А потом, в раздевалке, уже, да... - Нарочно же полотенце скинул тогда?! Признавайся! Улыбка... Лучики-морщинки вокруг глаз и всколыхнувшийся где-то внутри какой-то странный тёплый комок, радующий и пугающий одновременно. Рано ещё. Думать об этом, чувствовать рано... - Олеж, ты не ответил... Мы можем встречаться? Тебе же всё понравилось? Склонившееся надо мной серьёзное лицо и неспеша поглаживающие мои волосы пальцы... Вместо ответа к себе притягиваю. Целую снова. Долго. Нежно. Понравилось?! Я же... Блядь! Ну какого хрена это признавать страшно так?! Я уже... Влюбляюсь уже... В человека, которого всего несколько часов знаю, но под которым уже успел имя свое забыть. Старше, больше, сильнее меня. Но именно это и вставляет! Пиздец, как вставляет! Как - будто, наконец, нашёл то, что искал давно! Этот его вопрос о моей роли в постели, честно говоря, вообще, прозвучал как-то дико, даже... Хотел ли я сверху ? Нет! И уж, тем более, не с ним, однозначно! И ещё эта фишка его, когда он руки мои убрал, вообще разорвала, на раз! Абсолютное подчинение. Невъебенный кайф от чужого полного контроля над собственным телом. - Сань, этот прикол твой... ну, когда без рук... Это, реально, круто было! - Признаюсь честно. - Хочешь повторить? - Улыбка и тут же перехваченные за запястья, закинутые над головой руки. - Хочу! Очень хочу! Уже чувствую, как от одной мысли, от одного этого движения, снова, как током прошибло. - И не страшно вот так, без резины? - Честно, я не думал. Я же забыл, когда последний раз... - Думал, это не проблема. Тем более с твоими данными. - Сань, ты не понял... На раз - это не моё... - А было когда-то серьёзно? - Было. Мы прожили пять лет, почти... - Ого! Серьёзная заявка! И что? Если не секрет, конечно... - Он погиб. - Извини. - Пошли курить... - Поднимаюсь, разбросанную одежду сгребая. Полвосьмого. Сейчас ещё Славка позвонить может. Даже не знаю, рассказать ей, или ещё подождать? То, что это далеко не последняя встреча, я уверен. Он сам предложил. И это не может не радовать! Пока нравится всё! И постель. И общение. Простота. Открытость. Даже не верится, что, знакомы всего ничего... - Саш, а есть фотка этого героя твоего? Сам не знаю, откуда вдруг такое странное желание возникло - посмотреть на экс-счастливчика этого, которого, не нарочно, но, надеюсь, безвозвратно "подвинул" сегодня... - Владькина что ли? - Ну, наверное... Или у тебя их несколько? - Смешно! Есть... - Достав телефон, открывает галерею, - Хлопцы наши, с которыми живу... - Фотку дурачащихся, где-то на природе, пацанов-вояк показывает, - Вот... Младше меня, на вид. Хорошо сложенный, симпатичный. Распиздяйский прикид, тоннель в правом ухе и хитрый прищур от играющих на лице солнечных бликов. - Меня, говоришь, на экстрим тянет?! А сам?! В детском саду его нашел? - Почти... - Смеется, - Он на военной кафедре учился. У меня там друг один, препод. Влад, и ещё один балбес, у него на строительстве бани зачеты отрабатывали. А мы бухали в это время. Балбес тот сдулся быстро, ему, видимо, тройки хватило, а Влад, типа, поумней, остался... Ну мы его угостили, вроде как, за старание. А он с юмором оказался, развлекал нас. Ну, так и засиделись, пока не полягли все. Проснулись вместе уже... - А свою покажешь? Как зовут? - Ярослава. В прихожую иду, шарю по карманам куртки. Куча пропущенных! Ещё и по работе... Ладно, потом всё... Возвращаюсь. Открываю "телегу" , листая последние фотки. - Это малая... - Улыбаюсь, гордо демонстрируя чудо в прикольном комбезе с заячими ушками. - Охренеть! Сколько? Месяц? - Почти. Это Славка. - Фотка взъерошенного воробушка, так непривычно - с третьим размером, до этого плоской, совсем. - Красивая! И что, реально, не ревнует?! - Наоборот. Тащится. - В смысле? - По теме этой тащится. - Семейка Адамсов, бля! - Усмехается. Затушивает сигарету.- Всё, Олеж, выгоняй меня! - За плечи обнимает.- Увидимся. Послезавтра. Я пораньше постараюсь. Вместе покачаемся... Провожаю до двери. Уже на пороге обнимаемся снова. Не хочу отпускать! Ну, не пиздец, а?! И это только первая встреча! Просто, "изголодался" , наверное... Хочется, как прежде, засыпать и просыпаться вместе, бытовуху пресловутую делить... Понимаю, что не реально это. В моих обстоятельствах нынешних, тем более... Тогда, когда с Андреем всё начиналось, мы ещё студенты были. Снимали хату на двоих, типа, чтоб дешевле - вполне рабочая "легенда". А сейчас?! - Сань... - Снова и снова неудержимо тянет к губам прижаться. - Ты целуешься офигенно, знаешь?! - Ёлки! Олежка! Я же не уйду сейчас... - Оставайся! - Шепчу, вжимаясь носом в тёплую шею. - Всё, солнце, всё! Телефон! - Спохватывается. - Набери, чтоб у меня твой номер отбился. Набираю. "Антиреспект" , " Там", на вызове. Улыбаюсь. Тоже нравится. Прощаемся. Оба с трудом отрываемся друг от друга. Не удивлюсь, если ещё наберёт сегодня попозже. Сам в шоке, что так, если честно... Возвращаюсь на кухню, ставлю, чайник. Отзвониться надо обязательно. Сегодня на работу, вообще, положил! Чувствую, ночка предстоит та ещё! Особенно, если эти говнокодеры снова "шедевров" своих накидают... Твою ж мать! Опять свет отрубили, что ли ?! И поработал Олежек! Легким движением руки вся техника превращается в груду бесполезных кирпичей! Что на этот раз? "Прилётов" не слышал, вроде... Переключаюсь на мобильный, пролистываю новостной чат. Так и есть! Очередная подстанция легла! Твари грёбаные! Отписываюсь вкрадце Славке. Созваниваюсь с коллегой - аутстаффером , дико извиняюсь. Ну, и какого хрена я сейчас делать должен?! Чай - и тот обломился! Значит снова пиво... Реальная машина времени! Пару баночек, и баиньки... Достаю из холодильника. Открываю. Блаженно вываливаюсь на диван, закрываю глаза, прокручивая в памяти события такого насыщенного сегодняшнего вечера . Плавно текущие реки алкоголя по венам постепенно расслабляют. Мысли, образы, запахи... То самое чувство, когда эмоции зашкаливают просто! Когда твоя душа - весь ты - как один сплошной оголенный нерв, невыносимо остро реагирующий на все раздражители, посылающий электрические импульсы во все, связанные с этими эмоциями, части тела. Когда хочется смеяться, плакать, материться, в любви признаваться - и всё это одновременно! Какой-то моральный экстаз, если такое бывает. Выхожу на балкон, закуриваю. Мелькающие огоньки машин внизу и погрузившийся в полумрак, непривычно притихший миллионник. Двадцать первый век! Апокалипсис! Глоток. Затяжка... Свежий ветер в лицо. Глаза закрываю. Просто растворяюсь в моменте. Уже заполночь просыпаюсь от упавшего на вайбер сообщения. Ну говорил же...! Аудио. Открываю. " Олежка... Честно, хотел набрать, но поздно вже. Просто голос твой хотел услышать. Хлопцы подкалывали, типа: "звідки щасливий такий?". Они тоже со Львова.... Короче, хотел выспаться, а в итоге, як пацан, мечтаю лежу... Голос тихий, на суржике непривычном, в какой-то момент, даже, не совсем трезвым показавшийся. Санька... Романтик хренов! И по-детски, искренне, так! Как-будто, уже, в натуре, чёрт знает сколько знакомы! Улыбаюсь. Прослушиваю снова. Тоже хочется набрать или написать хотя бы... Но отвечать не буду. Иначе, реально, фиг встанем завтра. А ещё работать обоим... Бульдозер, сука! День сурка! Темно ещё. Пасмурно. Дождь моросит. Встаю. Нехотя в ванну плетусь. Кофе. Сигарета. И за ноут, до упора! Четверг умер, не родившись... Пятница! Твою мать! Только сегодня вспоминаю, что машина на стоянке, возле фитнес-центра осталась. Значит, придётся на метро... Собираюсь, как на свидание. Хотя, почему "как" ?! Душ. Идея полностью побриться в интимных местах ещё больше усиливает, и так накрывающее ещё с самого утра, возбуждение. К шкафу. Белая, эффектно облегающая плечи, футболка. Чёрные, с широкой резинкой боксеры, идеально подчеркивающие все нужные формы. Любимые тёртые левайсы и клетчатая рубашка с капюшоном сверху. Туалетная вода? Нет. Аромата геля для бритья достаточно. Финальный взгляд в зеркало. Отражение довольной улыбки.. Белые (ну и хрен по ним!) "найки". Зонт. Ключи. На выход... Шлёпаю по лужам до ближайшей станции метро, искренне наслаждаясь этим прекрасным мерзко - дождливым вечером. Почему-то вспоминается, как тогда, вот так же, к Андрюхе на первое свидание спешил. Сейчас кажется, что это в прошлой жизни было... Верно дежурящий на боевом посту "литовец" усиленно ёрзает дворниками. Сигналит радостно, как только я в поле зрения появляюсь. Открываю дверь, запрыгиваю, кидая под ноги стекающий ручьями зонт. - Привет! Улыбка. Объятия. Поцелуй в губы. Вот так, без оглядки, просто! - Я идиот, Олеж! Прости! Мог же заехать. Только здесь уже понял, что ты своим ходом... - Ерунда! Зато прогулялся. Давно ждёшь? - Достаю мобилку, на время глядя . - Минут пятнадцать. Пойдём? Или посидим ещё? Опустившаяся мне на колено, накрывшая мою руку, ладонь тёплая. Нажимаю кнопку двоников, жду, пока стекло дождём зальёт, и в шею утыкаюсь, от этого, уже знакомого, аромата кожи кайфуя. - Не пойдём? Да? - Шёпот, и так нежно ласкающие мой затылок пальцы... - Пойдем, Сань! Надо... - Захватываю губами его губу, чуть прикусываю, языком дразню, наслаждаясь невольно вырвавшимся из него стоном. А ещё не оставляет ощущение, что все эти откровенные приколы наши, всё же, может наблюдать кто-то... По хер! Честно и откровенно! Кому не нравится, путь отвернутся. Представляю, а вернее, не представляю, как мы там, в зале, будем, если уже сейчас так рвёт на части... Поворачиваюсь, тянусь к забытому в прошлый раз на заднем сиденье рюкзаку. Решительно дверь открываю . Санька тоже вылазит. Ёжится. Смотрит на меня, как на врага народа. - Давай, Санёк! Мы же любим с тобой мышцы красивые? Быстрая перебежка от стоянки до дверей. - Подъёбываешь?! - Мотивирую. Дальше, как обычно, раздевалка, зал... Старательно делаем вид, что по-прямому назначению припёрлись сюда. Что руки соприкасаются только, чтобы поддержать, подать, помочь. Глаза - вообще, тема отдельная... Душ? - Нет, Санёчек! Ну, его на х..! Это уже, точно, лучше дома. Вместе, естественно. По пути заезжаем в Ашан. Пакет пельменей на вечер, майонез, колбаса, яйца, хлеб... Резина? Санин вопросительный взгляд на стойку с мелочами, возле кассы. Отрицательно головой качаю. - Хочу чувствовать тебя! - Шепчу, к мочке уха губами прижимаясь, одним глазом прямо в направленную на нас камеру под потолком глядя. Бессовестно ржу с него, глубоко вдохнувшего остатки кислорода. - Я тебя убью! - Шипение куда-то за спину, нарочисто заботливо поправляя рюкзак на моем плече. - "Люблю"? - Стебусь нагло, в бок толкая. - Дитё, бля! - Вздыхает, на ленту кассы покупки выгружая. Всё-таки здорово, что ещё в прошлом году, когда только со Славкой сошлись, ремонт именно с ванной начал! В той маленькой душевой кабинке мы вдвоём просто не поместились бы! Настроив воду до комфортной температуры, позволяю Саньке раздеть себя. Рубашка, футболка... Поцелуй в ключицу. Расстегивающие ремень нетерпеливые пальцы. Закусываю губу в предвкушении. Джинсы, и последний штрих - боксеры... - Епт! - Исчерпывающе - лаконичный эпитет, при виде моего гладкого, как у младенца лобка. Улыбаюсь, целиком довольный Санькиной реакцией на очередную выходку свою, сжимая его выпирающую ширинку. - Ты сегодня добить меня решил?! - Хриплое рычание возбужденного зверя. - Вообще-то я ещё и не начинал! - Невинно ресницами хлопаю. Со скоростью армейского норматива скидывает одежду, заталкивая нас обоих под тёплые струи бьющего сверху тропического душа. Целуемся. Бесконечно долго. Просто нежимся, растягивая удовольствие. Очередная моя попытка задействовать руки, строго пресекается, закончившись, заведенными за спину, крепко зафиксированными одной его рукой, запястьями. Запрокидываю голову, подставляя шею для влажных поцелуев. Вниз, по подбородку, по шее, по груди, облизывая, покусывая напрягшиеся соски... Тёплые струи по чувствительной, до предела, коже волной мурашек... Скользнувшие по спине ладони, разворачивая. И снова от затылка вниз, теперь уже выцеловывая каждый позвонок, опускаясь ниже, надавливая на поясницу, заставляя прогнуться и упереться ладонями в стену. Горячий язык, скользнувший в ложбинку между ягодицами. Твою ж мать, Сань! Серьёзно?! Пытаюсь смущенно вывернуться, одним резким движением возвращенный в исходное положение . Настойчиво устремившийся к своей цели язык, напряженный, вылизывающий, бесстыдно проникающий внутрь. Пальцы... Один, два... - Всё, Санечка... всё...бляяядь.... Мгновенная слабость, дрожь в коленях. Осаживаюсь, вниз сползая. Стону, матерюсь, окончательно теряя контроль. Совершенно невменяемо шепчу его имя, или кричу, потому что он, тут же, затыкает мне рот своим ртом. - Я же ещё не начинал... - Фейерверк упоённого восторга в глазах! Снова лицом в стену, руки за спину. Проникновение мягкое, но настойчивое. Уже знаю, как хочу. Без рук снова. Что теперь всегда так хотеть буду. Потому что именно эта фишка - и есть тот самый полный контроль, когда от тебя самого ничего не зависит, когда себе не принадлежишь, когда отдаешься полностью, позволяя другому иметь абсолютную власть над своим телом. Ещё больше прогинаюсь, под глубокими, частыми толчками, насаживаясь до упора. До застилающих глаза слёз, захлёбываясь в экстазе, от такой сумасшедшей реакции собственного тела, на молекулы под ним распадающегося. - Ещё... давай, хороший мой... да... я уже...ужеее!!! Миллионы резко рухнувших с неба звезд перед глазами. Санин хриплый стон и почти одновременная пульсация во мне. Вырываюсь, разворачиваюсь, впиваясь в губы и выпадаю из реальности, оседая в его объятиях, окончательно придя в себя только тогда, когда уже, завернутые в полотенца, оказываемся в кровати. - Ты пугаешь меня! - Склонившееся надо мной лицо серьёзное. - Ты реально мазо, если исполняешь такое! Я же больно тебе сделать боюсь, а ты, по ходу, сам нарываешься... - Извини, Сань! Сам в шоке... Я не контролирую. Такого точно никогда не было раньше... - А прикол в чём? - В тебе... Не знаю, как объяснить... Это чувство... Когда вот так, целиком... Когда подчиняешься... Просто крышу сносит! Я так хотел этого! Всегда хотел! - Честно, вообще, не представляю, чем вы тогда с женой занимаетесь... - Я тоже... Усмешка кривая и шок внезапного осознания... Понимания того, что теперь уже точно никогда не смогу довольствоваться тем "лайт суррогатом", на который повелся из непонятно каких соображений идиотских, наивно веря, что смогу свою истинную природу наебать. Что никакой даже самый отпадный минет и умелые пальчики даже близко не смогут заменить то, что можно испытать только в настоящей близости с мужчиной. Теперь уже ... любимым мужчиной. Что уже сейчас, подсел на него, как на сильнейшую наркоту, спрыгнуть с которой просто не смогу... - Сань, останешься? Мне так хочется засыпать, просыпаться с тобой... Вместе кофе по утрам пить... Только не подкалывай, пожалуйста! Просто... вот такой я... - И что мне делать с тобой таким?! - Улыбка задумчивая. - "Понять и простить..." - Знаменитую фразу цитирую. - Пошли пельмени варить, жена , блин... - Не вопрос, Олеж! - Прикрутив газ, за стол усаживается, - Я с радостью. Только что делать будем, когда жена твоя вернётся? - Не знаю... - Признаюсь честно, тупо пялясь в открытый холодильник.- Тебе майонез или масло? - Масло и уксус. Есть? - Там, в шкафчике глянь... Ебаать!!! Содрогнувшиеся от оглушительного взрыва стёкла и стены. Ещё раз! - Охуеть! - Сашка за руку меня хватает, быстро в ванную заталкивая. Стоим, друг в друга вжавшись, затаив дыхание. Вой сигнализаций, припаркованных возле дома, машин. Крики. Маты. Какая-то возня, топот в подъезде. - Не хило ебануло! - Он звонит тебе? - Сам не знаю, с чего вдруг вырывается. Секундная пауза. Чуть сдвинутые в глубокой складке брови... - Иногда. - Тихо...С трудом, как-будто... Молчание долгое. - Олеж... Давай начистоту, без розовых очков. Мы же оба понимаем, к чему идёт, да?! Ну, в смысле, что закрутилось между нами... Что всё это и дальше будет... Я буду оставаться. Время от времени. Просто, ты же тоже это понимаешь? Реальность? Да? Киваю. Подступивший к горлу ком тяжело сглатываю, радуясь тому, что сейчас, в темноте, глаз моих не видно. - Честно, сам не думал, что будет так между нами... Что с первой встречи, вот так, сразу... - Шёпот и тихонько ласкающая мой затылок ладонь... В пульсирующую на шее жилку губами вжимаюсь. Нежность... Пронзительная, болезненная, жгучая, от которой почти невыносимо дышать становиться. Так только с Андреем было... На изнанку! До слез! Как же я хотел вновь испытать это! А теперь... Дико страшно теперь! До спазмов в груди. До нехватки кислорода. Судорожный вздох. Блядь! Отстраняюсь резко и в ту же секунду в стену оказываюсь впечатанным. - Что, Олеж?! Ну?! - Обхватившие мое лицо ладони и взгляд в упор. - Я не пойму, родной, объясни! Отрицательно головой качаю, снова лицо в широкое плечо пряча. - Не могу, Сань! Не знаю... Просто вот так, бля... крышу рвёт... - Вижу. Постарайся... - Крепко прижав к себе, как ребенка, по голове гладит, - Я хочу знать. Что в твоей жизни было? Почему так сейчас? - Много всего, Сань... Херни много... - Водка есть? Киваю. - Где? Я сам... Пару минут спустя с двумя на четверть наполненными стаканами и блюдцем с нарезанной колбасой возвращается. Усаживается рядом на коврик, о стену облокачиваясь. Пьём молча. Ждём, пока подействует анестезия. А дальше, как на исповеди. Как на приёме у доктора. От начала и до конца... Утро. Взорвавший тишину истошный лай ебанутой скотины в подъезде. Сонные объятия и найденные наощупь тёплые губы. Улыбка. - Олеж, мне на работу, помнишь? - Помню... Состояние эйфории, несмотря на давящую в висках боль от выпитого вчера. Склонившееся надо мной лицо любимое, снова душу из пепла воскресившее. Целую, всю свою нерастраченную нежность через поцелуй этот выплескивая, такую же, ответную, нежность в его прикосновениях , в его взгляде читая. Огромным усилием воли отпускаем друг друга. Варю кофе , жарю яйца, пока Санька бутеры нарезает. Кусок ветчины летит охреневшему от такой щедрости Мавру Жрёт, зараза! Значит, реально, хорошая. Надо ещё купить... После завтрака на балкон выходим. Курим. Обнимаемся снова. Вернее, я стою, на перила облокотившись, а Санька сзади, через мое плечо перевесившись, открывающейся с высоты новой для себя панорамой любуется. Через полчаса разбегаемся. Он - на работу. Я на диван - тоже на работу, кстати... Настроение офигенное! Впереди выходной. Планы пока не строили, но погода позволяет и куда-то на природу выбраться. Сегодня опять солнышко. Всё подсушить должно. Если что, можно и мясо замариновать. Уже хочется, после долгой зимы... Отношу на кухню, как обычно, собравшуюся возле ноута выставку чашек, слыша, доносящееся из спальни пиликание телефона. Славка. - Привет! - Переключаюсь на видео, в зал возврашаюсь, снова на диван заваливаясь. - Как вы там? - Нормально, вроде... Растём. Сегодня месяц! - Показывает спящую на руках красотку с обвязанным через голову бантом белым. - Подарочек наш! - Улыбаюсь. - Как в тренажёрке успехи? Вместо ответа играю мышцами на камеру. - Вау! - Глаза сияющие. - Есть такое... - Усмехаюсь...- Ну, что рассказать?! - Хитро губу закусываю. - Не поняла?! - Заинтриговано поднятая бровь. - Слав... Я тут... Вообщем, познакомился недавно... - Реально?! Кто? Где? Как? Красивый? Как зовут? Колись давай!!! - Офигеть, Славка! Красивый. Саша. - Улыбаюсь. - Фотка есть? - Фотка? - Торможусь на секунду. В вайбере, на аве, кажется... - Ща гляну... Да. Именно такой, каким впервые увидел его. Солидный такой! В камуфляже, с перекинутым через плечо рюкзаком. Скидываю и замираю. - Олеж... Ты ничего не перепутал?! Легкий ступор. Впрочем, вполне ожидаемый. - Нет. - Улыбаюсь. И снова этот тёплый комок внутри, при одной мысли о нём. Таком... Именно ТАКОМ. С которым, уже знаю, буду независимо от оценок чьих-то, независимо от обстоятельств, столько, сколько подарит мне судьба. - Сколько ему ? - Сорок пять. - Отвечаю спокойно. Молчание. - Слав?! Это что, проблема? - Не выдерживаю. - Нет. Просто... И как он ? - Что именно тебя интересует? - Всё. - Всё отлично. - Олег... - Что? - Ты серьезно... с ним? - Абсолютно, Слав. И давай договоримся: мы же с тобой сразу честными были, помнишь?! Я очень надеюсь, что так и дальше будет. Без обид и недосказанности. Ладно? Кивает. Но вижу, что до сих пор в шоке. Хотя, чего я, собственно, ожидал?! Одно дело просто на словах, и уже совсем другое, когда реально... И вряд ли, когда до неё дойдёт, наконец, как это всё, на самом деле, будет, она станет точно так же, восторжено расспрашивать как очередное свидание прошло. Но, в конце концов она, ведь, изначально знала, на что подписывалась. Лизка ворочается, кряхтеть начинает. - Ладно, Олеж, нам надо памперс менять и кушать. Давай позже... - Давай! Отключаюсь. Отбрасываю телефон. Паршивое чувство... А, ведь, она не зря о возрасте спросила. Для нее же он, вообще, как отец. Неужели эта её голубая мечта, чтобы в нашей постели время от времени третий был, до сих пор актуальна?! Интересно, а Саня бы захотел...? А я? Честно, уже не знаю. Хотя чисто-теоретически не был против такого варианта. Только одного маленького пунктика в условии этой задачи не было - того, что одну из переменных, без потери общего смысла, запросто сократить можно... Короче, поживём увидим! Вернувшийся в восьмом часу, с огромным пакетом, Санька, на корню обламывает мои грандиозные планы с вылазкой на природу. - Олеж, ну ты придумал! Земля холодная, сырая. Уролог потом во всех позах иметь нас будет. Мы лучше с тобой, даст Бог, живы будем, в Карпаты летом съездим. С палаткой, на весь отпуск, как ты хотел... - Что ты там набрал ?! - Удивляюсь, когда он выгружает на стол все это гастрономическое разнообразие. - Как шо? Їсти, пити... Чего ржёшь? - С суржика твоего! Честно, думал ты подшофе был тогда, когда то сообщение прислал, помнишь? - Ну, да, выпили по трошки с хлопцами... - Ну вот опять! - А ты типа, лингвист такой, весь, правильный?! - Да, забей! Я ж просто... Привыкаю к тебе... Вот, соскучился за весь день! - Обнимаю. - Ладно, давай сюда мясо своё, доработаем чуток, и в духовку. Пакет или фольга есть? - Фольга была, вроде... - Лук ещё, майонез... А ты пока картоху почисти. Завороженно наблюдаю, как эти сильные руки, которые только что жизни кому-то спасали, сейчас, как заправский шеф-повар, кулинарный шедевр сооружают. - Вот как-то так! - С довольным видом отправляет в духовку замотанный в фольгу противень. - А мы по пивасу, пока, с тараночкой... - Я рассказал ей сегодня, - Признаюсь, когда после обалденного сытного ужина на балкон выходим. - Охренеть! Я до последнего думал, что ты шутишь... - Щёлкнув зажигалкой, в темноту окна дым выдыхает - Честно, до сих пор не могу представить ваши отношения... - Я тоже не представлял сначала. Но у неё на это счёт свои тараканы ... - И ты правда веришь, что вы сможете вот так...?! - Уже не знаю. - Признаюсь честно, - Сань, ты только не подумай... Это мои проблемы, мне и разгребать. - То есть проблемы, все-таки, есть? - Не в этом смысле. Дело только во мне. Я уже не знаю, смогу ли сам ... - Пиздец! Олег! - За плечи берёт, резко к себе разворачивая. - А теперь послушай взрослого дядьку. Дитё никак не виновато во всех этих заёбах ваших. Оно должно в нормальной семье расти. Надеюсь, так и будет. Хватит того, что я сам тогда... Женька, хотя бы, достаточно взрослая была уже... Так вот. Даже не думай о том, о чём думаешь! Ебись, как хочешь, и я вместе с тобой... Ключевое слово ВМЕСТЕ, Олежек! Но семью не рушь! Постарайся, мой хороший! И я помочь тебе постараюсь, чем смогу. Охуеть! И что это было только что?! Воспитательный час, бля?! Щеки горят и полный раздрай внутри! Как ребенок, профилактический пендюль выхвативший. Вот тебе и разница в возрасте! Хотел? Получи! И ничего, ведь, не возразишь, даже, потому что прав на все сто ! Затушив наполовину истлевший бычок, в ванной скрываюсь. Открываю воду. А сам... На пол, к стене привалившись, горящим лицом в колени утыкаюсь. Стыдно. За то, что повёл себя, как малолетка конченый, не готовый нести ответственность за поступки свои. Перед Славкой. Перед малой. Перед Сашкой. Он же сразу понял. Почувствовал. Даже то, что я сам ещё до конца не осознал. Сомнения. Зарождающийся страх, на грани отчаяния, и малодушное желание сбежать от проблем. Не важно какой ценой... Только в отличии от меня, он взрослее, мудрее и правильнее оказался... Хотя, вряд ли он даже всерьёз поверил, что я был бы способен ради какого-то мужика, старше себя на хренову кучу лет и которого без дня неделю знаю, семью бросить. А я? Я, реально, смог бы...? Встаю. Умываюсь, стараясь не встречаться взглядом со своим отражением. Надо выходить. Говорить что-то... Как-то в глаза смотреть... Потихоньку открываю дверь, прислушиваюсь. Какая- то возня на кухне. Торможусь на пороге, привалившись плечом к косяку, с трудом соображая, какого чёрта Сашка в розетке колупается... - У тебя тут контакты подгорели, бачив? - Как ни в чём не бывало, поворачивается, из-под сдвинутых на край носа очков на меня глядя. Улыбаюсь. Сам не знаю, почему. То ли от того, что впервые в очках его вижу, то ли от этой хозяйственности его, по-домашему тёплой такой... - Напомни завтра купить. Я тут подумал: в Эпицентре була ж рыбацкая хрень всякая? Заедем, купим по спиннингу и покидаем где-нибудь тут, по месту... Ты ж хотел на природу? - Сань! Ну ты... пиздец просто! - Снимаю с него очки, на себя примеряю, дурачусь, его копируя. - Не, пиздец это у нас ты! Хорош глаза портить! Не дорос ещё, слава Богу! - Забирает очки, за плечи обнимая. - Пошли спать, дитё малое! Поздно вже... И снова утро. Просыпаюсь, как ни странно, не от привычного лая, а от звонка телефона. Серый. Какого хрена?! Который час, вообще?! Офигеть! Полдесятого! Вот это мы даём! - Здорово! Ты что, там, дрыхнешь ещё, бездельник?! - Давно забытый голос в трубке. - Угу... - Потягиваюсь сладко, на такого же заспаного, слегка помятого, Саньку с улыбкой глядя. - Ну, извини! Я это... по делу. Позавчера прилёт слыхал? У тёщи все рамы балконные, к ебеням, вынесло! Ну и так, бардак по мелочи ... - Нихуясе! Сама хоть цела?! - К сожалению. - Ржёт, гад! Знаю, как "любит" тещу свою. - Как мы ещё малого забрали вовремя! Пиздец! Короче, я "шурик" у тебя хотел стрельнуть на денёк. У моего аккумулятор навернулся. - Да не вопрос! Бери, конечно! Может, помощь какая нужна? - Не. Не парься! Сам справлюсь. Давай!Я заеду скоро... - Давай! - Выключаюсь. К Саньке поворачиваюсь. - Серёга. Дружбан мой. Короче, не хило, по ходу, прилетело тогда! Слышал, что говорил? Кивает молча, к себе меня притягивая, снова одеялом укрывая. - Санёчек, радость моя! Вставать надо. Он приедет сейчас... - Высвобождаюсь нехотя, - Вам кофе в постель, сударь? - Неее...тебя! - Потягивается, гору аппетитных мышц напрягая. Ррррр! И где он взялся, этот Серый, бля?! Звонок в дверь. Только чайник закипеть успевает. - Заходи! - Открываю, - Чай будешь? - Скорее, для приличия предлагаю, в глубине души надеясь, что Саня не выйдет из ванной раньше. - Не, я на минуту, буквально... - Я щас... - В детскую, где свалены инструменты иду. Щелчок щеколды... Твою ж мать! Ну значит, так... Немая сцена, театральных подмостков достойная! Санька в одних труселях в дверях ванной. Я с шуруповёртом в другом конце коридора. И Серый у порога, обласкивающий нас обоих откровенно нецензурным взглядом. - Покурим? - Серёга на дверь кивает. Куртку накинув, Саньке улыбаюсь, виновато. Как на расстрел, в подъезд плетусь следом. Кнопка лифта. Так же молча спускаемся, стараясь не цеплять друг друга взглядом. На крыльцо выходим. Закуриваем. По Серёгиному смачному плевку, понимаю, что сейчас обычным дружеским стёбом не ограничится... - А теперь объясни - ка мне, друг дорогой, шо за поебень у тебя в башке, вообще?! - Выдаёт, наконец. - А ты, типа, не в курсе?! - В глухую оборону становлюсь. - Ну ладно, то недоразумение чучмекское... По нему видно... А это что на х...?! Ты, вообще, крышей тронулся?! - Всё сказал?! Я пошёл? - Сплёвываю нервно. - Славка если узнает... - Она знает. - Прерываю, с презрительно прищуренного, устремлённого куда-то сквозь меня, взгляда усмехаясь, чувствуя всё больше наростающее раздражение этими, явно обострившимися, со временем, замашками гомофобными, прекрасно понимая, в контексте чего он Саню с Саидом сравнил. Всё те же, неистребимые стереотипы идиотские! Типа, длинноволосый - значит, баба - по умолчанию, пасс. А это, хотя бы какое-то, для меня, его ебанутого друга, "оправдание". А тут уже как говорится, без вариантов... Хуй с тобой! Не хочу объяснять, оправдываться. Смысла не вижу. - Серый, если это всё, то я, правда, пойду... - От обдувающего свежего ветерка неуютно поёживаюсь. - Да, мне по х! Твоя жопа... - Ну, вот, и остановимся на этом.- Недокуреную сигарету затаптываю. Привычно руку протягиваю, замечая, как этот обычный, дружеский жест, с какого-то хрена, напрягает его. Разворачиваюсь. Просто ухожу. Обидно. Вот так снихуя, по-сути! Если бы раньше не знал - ладно! А так же, ещё со школы, вся жизнь, как на ладони... Неужели, в натуре, такая большая разница кто кого, бля, тем более, если, вообще, никаким местом не касаешься этого?! Не понимаю! -. Выслушал? - Подошедший сзади Санька, участливо руки на плечи кладёт. - По хуй! - Уже как мантру повторяю. - Он знал, Сань! Всю жизнь, знал. Только какого-то члена думал, что я "верхний". А сегодня как тебя увидел... Вот это и обидно, понимаешь?! - А я, что, не могу снизу быть?! - Напротив за стол усаживается. Чашку ставлю. Смотрю в упор, соображая, прикалывается он сейчас, или с какого, уже второй раз, тему эту поднимает?! - Ты серьёзно?! - Не выдерживаю, всё же. - Олеж, ну, жизнь, ведь, это не только чёрное или белое... Есть же ещё и оттенки. - Ага! Голубые, бля! - Ржу, с всё ещё явным недоверием на похуистически-спокойно уплетающего бутер, "философа" глядя. - А если я тебе скажу, что пробовал, поверишь? - Неа! - Головой мотаю, стараясь не выдать все наростающее с каждой секундой странное возбуждение, природу которого понять, пока, не могу. - Олеж, я универсал, вообще-то... Взгляд серьезный, без тени улыбки, окончательно в ступор вгоняет. - Фух, Сань! Ну, ты даёшь! Аж, снова курить захотелось! - А вот с этим подвязывать надо! Надо как-то вместе, что ли... - Надо, - Соглашаюсь, очередные две сигареты из пачки выбивая, - Пойдем, универсальный солдат, историю свою мне поведаешь, - За руку беру, за собой на балкон увлекая. - Ну, теперь знаешь... - Закончив свой рассказ, медленно дым выдыхает. Молчу, некоторое время, переваривая откровенно шокировавшую меня информацию. - А со мной... тебе тоже хочется этого? - Спрашиваю осторожно, сам не зная, какой ответ хотел бы услышать. - Не знаю. - Плечами пожимает.- Тебе же не хочется, значит... Ладно, мы же с тобой ещё куда-то собирались, помнишь? - Помню... - Улыбаюсь, кончиками пальцев обрисовывая рельефные кубики его преса. - Мы же ещё не все дела дома закончили, забыл? - Это на тебя рассказы мои так действуют ? - Усмехается, проводя ладонью по моим натянувшимся спортивкам. - Ты на меня так действуешь! Причём всегда! Обратно в комнату тащу, тут же, на диван толкаю, сверху запрыгивая, улавливая какой-то непривычный блеск в его глазах. - Ого! Даже так?! Подкалывает? Или, нарочно, провоцирует? Целуемся, как обычно, долго, нежно, просто кайфуя... Уже с первых минут замечаю, что сегодня он даже не пытается проявить инициативу, наоборот, кажется, нарочно затягивает, пока я сам, уже не выдержав, сидя сверху, начинаю активно бёдрами тереться. Его руки, по-прежнему ласкают мою спину, слегка сжимая кожу на лопатках, неспеша поглаживая... Оторвавшись, наконец, от губ, спускаюсь вниз по подбородку, провожу языком по шершавой шее, ещё ниже по вздрагивающим мышцам живота, ныряя рукой под натянутые до предела джинсы. Охренеть! Твёрдый, горячий, уже мокрый весь! Неужели прям настолько?! Мы же ещё даже не начинали! Укладываю его на спину, вылизывая, как кошка-мать детёныша своего, дразню, заглатываю и снова отпускаю, играя языком с истекающей смазкой скользкой головкой, увлеченно наслаждаясь процессом. В какой-то момент осмелеваю настолько, что решаюсь, наконец, попробовать то, что самого больше всего вставляет. Пальцы. Хорошо облизав. Сначала один. Медленно... Осторожно... Наблюдая за реакцией чувствуя, как этот эксперимент самого вштыривает нехило, по большей части необычностью ощущений от преодоления какого-то внутреннего психологического барьера, до сих пор не позволявшего мне переступить возведенные в собственном сознании, рамки. Саня закрывает глаза, расслабляется, тихо постанывая, поглаживая мои волосы. Осторожно добавляю второй... Приподнявшись немного, ещё глубже проникнуть помогает, найти нужный угол. И... - Олежка! Бляяя! Громкий стон, моё собственное тело ответным невъебенным разрядом пронзивший, и следом - мой, такой же, эхом по краю, продолжающего плыть, сознания. Прёт, хороший мой?! Знаю... Прекрасно знаю, как это! Когда имя свое забываешь, когда звёздочки считаешь, когда теряешь всякое ощущение времени и пространства... Так?! До боли впившиеся мне в плечи пальцы... Значит, правда. Просто не думал. Не думал, что ты тоже... - Олежек, давай, мой хороший! Я хочу... очень тебя хочу ! Сможешь?! Замираю на секунду, удостоверяясь в степени его вменяемости. Чуть расфокусированный, затуманенный желанием взгляд, открыто призывающий меня сейчас собственные границы обрушить, попробовать то, что ещё вчера считал априори невозможным, неприемлимым в контексте моего восприятия ЕГО - актива безусловного. Смогу? Физически - не вопрос! Естественно... А морально? - Сань, ты уверен? - Торможусь, всё же. - Да, маленький, да! - Обжигающий шепот, остатки мозга по уголкам всей Вселенной разносящий. Закрываю глаза, глубоко вдыхая, стараясь не думать о том, что будет сейчас. По ощущениям чем-то схоже с тем, как- будто, на краю высоченного моста стоишь, готовясь вниз сигануть. Как тогда, когда Андрюха меня с банджи прыгнуть прикатывал. Может, и кайф. Для кого-то. Но сам тогда так и не решился. Понимаю, что все барьеры эти в голове только, но... Просто продолжаю ласкать, постепенно приближаясь к той черте, которая для меня сегодня личным "банджи" станет. Он расслаблен. Открыт. Как, впрочем, и всегда, с той лишь разницей, что сейчас просто лежит, предоставляя мне полный простор для "творческой" фантазии, при этом, реально, кайфуя, и похоже, не меньше, чем в обычной роли своей. - Олежек, родной, я же не железный... - Частое дыхание в губы, ещё крепче к себе притягивая, широко раскрытыми бедрами вперёд подаваясь, скрещивая над моей поясницей поднятые ноги, уже сам помогая... - Да... Не бойся... Не больно... Ещё... Глаза в глаза. Не отрывая взгляда. Осознанно. Губы вздрагивающие, стонущие, покрывающие лицо, щеки, скулы друг друга короткими влажными поцелуями... Совершенно дикий контраст силы и слабости, брутальности и подчинения, бьющий по сознанию нереальностью восприятия. Собственные ощущения? Как в космосе. В полной прострации. Когда все привычные земные законы не действуют, когда заново собственным телом владеть учишься. Так примерно... Уже увереннее двигаться продолжаю, ловя кайф от его кайфа. От того, насколько искренне он чувства свои выражает, кажется, абсолютно комфортно в этой, противоположной, роли себя ощущая. Влажный блеск глаз, с плескающимися через край, нежностью и желанием- уже одно это зрелище, абсолютно запредельное, ради которого, однозначно, стоило решиться на всю авантюру эту. - Умничка...ещё... сладкий мой... Крепко сжавшие мои ягодицы руки, ещё глубже в себя вдавливающие. Узкий! Горячий! Стонущий ПОДО МНОЙ! Я уже... На грани уже... Бешеный ритм двух вколачивающихся друг в друга сердец... Замершее на секунду, а потом резко выгнувшееся горячее, содрогающееся тело, как по цепной реакции, меня самого за собой к звёздам увлекающее. Бессильно роняю голову на его плечо, тяжело дыша, всё ещё не веря, что сделал это! Стараясь не давать, пока, этому никаких оценок, сам ещё до конца не понимая, что, на самом деле, чувствую,. Легонько дует на мой покрывшийся испариной лоб, ладонями по влажной спине скользит. - Как ты? - Шёпот. Улыбка в губы. - Как на Марсе, - Признаюсь честно, прилипшие к его лбу прядки волос поправляя. - Необычно. Непривычно. - ? - Как бы, в ожидании продолжения, поднятые брови. - Может только иногда, Сань... Ты же знаешь... - Знаю. Все равно рад. Что дал тебе опыт этот. Будем тебя "натурализировать" потихоньку. А то до приезда жены совсем разучишься своим инструментом пользоваться. - "Натурализировать" - Ржу. Слово-то какое нашёл! - Пойдем, натуральный ты мой, в ванную, и куда, там, мы ещё с тобой собирались... Вот сколько раз уже замечал - либо день выдаётся, ну, совсем серый, абсолютно ничем не примечательный, как-будто, просто выпадает из жизни. Либо какие-то события, впечатления, как-будто, притягивая друг друга , просто, лавиной обрушиваются, кучкуются, толкаясь на двадцати четырех, отведенных им, границах часов, перегружая, а иногда и совсем выбивая из строя оперативную производительность собственного мозга. И, вот, как раз, такой день сегодня. Сначала этот цирк с утренним визитом Серёги. Потом - вообще, фестиваль - неожиданный камин-аут Санькин, и как, следствие, моё боевое крещение в качестве, актива, гордо "натурализацией" наречённое. И, наконец, вишенка на торте - неожиданная встреча... С кем бы вы думали?! С Его Величеством - Саидом ибн Мать его Хером, за всё это время так больше и не удостоившим меня своим Королевским вниманием. И встреча эта, далеко и давно для меня не желанная, состоялась в совсем неожиданном месте, куда все простые смертные ездят всякой, не менее бренной, хернёй тариться. Куда мы с Санькой, буквально, на полчасика зарулили, купить спиннинги, и прочую, связанную с этим, истинно мужскую "радость", ну, и, чуть не забыл, розетку, конечно! Мы блукали по бесконечным лабиринтам с огромными, заваленными всем, чем только можно вообразить, стеллажами, в поисках всего двух нужных нам отделов, пока меня неожиданно не пронзила пара угольно-черных, монголо - татарских глаз, тут же с нескрываемым любопытством переметнувшихся на Саню, слегка прищурившихся, словно, завораживающих своим цыганским гипнозом, от которого, как от сильнейшего яда, ни один месяц отходил потом. Чуть заметный кивок головы. Одолжение? Или, всё же, элементарный такт, чтобы не смущать, и так, без вариантов, тоже мгновенно "вкурившего", что к чему, Сашку. А дальше полный туман... Помню только, что, так же, чуть заметно, кивнул, за Санькиной широкой спиной поспешив скрыться. Чувствуя, что даже этих нескольких секунд хватило, чтобы снова отравиться, почувствовать слабость и какую-то противную дрожь и тошноту, постепенно перерастающую в тупую, пульсирующую в висках, боль. Причем, все ощущения эти проявлялись вполне реальными физическими симптомами. - Сань, потом розетка... Мне херово что-то ... - За рукав схватив, к выходу тащу. На воздух. К солнцу. К небу. К машине. Куда угодно! Лишь бы побыстрее и подальше! Забыть! Стереть! Навсегда. Сам охуевая от такой реакции своей. От того, что чувствую сейчас ровно противоположное тому, что тогда, когда это самое солнце без него не светило, когда через весь город пешком по сугробам грёб, чтобы только увидеть! Просто увидеть и умереть. Почему?! Какой тайной силой, какой энергетикой он обладает, что может творить такое?! Причём, больше, чем уверен, не осознанно, даже! - Олеж, ты как? - Опустившаяся на колено Санина ладонь, когда в следующее мгновение нас, уже сидящими в машине, обнаруживаю. - Не знаю. - Признаюсь, честно, чувствуя, что до сих пор, сознание, как под наркотой. - Это он? Тот фотограф ? Киваю. Санина усмешка, как в замедленной съемке... - В натуре, цыган! Глаза дикие... и красивые! - Не надо, Сань, пожалуйста! - Что, до сих пор...? - Плохо. Физически. Не знаю почему. Это не то. Ты не подумай. Чувств не было. И нет. Просто... Не знаю, как объяснить... - Не надо ничего объяснять. Забудь. - К себе притягивает, по голове гладит. - Поехали. Хлопцы говорили, тут недалеко есть местечко классное, в затоке... Уже в шестом часу, уставшие и голодные, с одной единственной, случайно подцепленой небольшой щучкой, возвращаемся домой. . Мавр у порога встречает. Орёт, как обычно, тыкаясь наглой мордой в трепыхающийся на полу пакет. - Может, ему скормим? - Предлагаю. - Даже не представляю, что делать с ней. - А у тебя много вариантов?! Давай нож , какой там самый острый... - Сказано хирург, бля! В который раз с восхищением наблюдаю, как он умело с ножом управляется, за пару минут, буквально, выпотрошив и разрезав на красивые ровные кусочки, ещё живую бедную рыбину, к которой, мамой клянусь, не прикоснулся бы, прежде чем она бы своей смертью умерла! - Солнце, я ж к себе сегодня. Завтра на дежурство... - Помню.- Носом шмыгаю. Видимо, всё же, продуло меня, хоть и ветер тёплый был, вроде... - Мне тоже поработать надо. Только сейчас вспоминаю, что и со Славкой уже два дня не разговаривал! Даже не представляю, как наш следующий разговор сложится... После ужина почти сразу прощаемся. Уже немного легче, чем в первые разы было. Привыкаем. Зная, что завтра, в крайнем случае, послезавтра, обязательно увидимся. Что теперь эти встречи в какую-то свою, как обычно, подчинённую внешним обстоятельствам, колею войдут, невидимой прочной нитью начав переплетать две совершенно разных, до этого, жизни. После Саниного ухода всё же решаюсь набрать Славку. Нервничаю. Всё-таки, последний наш разговор как-то не клеился... А сейчас, кроме того, что произошло за эти пару дней, мне и рассказать-то, толком, нечего... А это... нужно ли? - Привет! - Камеру включаю. - Привет! - Улыбка. Лизка на руках, как всегда. Глазки открыты, что-то мяукает, ручками машет. Смотрю и не представляю, даже, когда смогу наконец, вживую её увидеть, на руки взять. - Слав, я там денежку тебе перекинул. Видела? - Зачем?! Не надо было. Нам на той неделе уже пособие выплатили. И на малую ещё. Так что с головой хватит! - Ну, лишними, по-любому, не будут... - Что там у вас? Расскажешь? - Сверкающие искорки в глазах, готовые в любой момент ярким пламенем вспыхнуть. Зашибись! Славка! Ну как так?! - Нормально всё. На рыбалку сегодня ездили... Расслабляюсь потихоньку. - Не скучно с ним? - Нет. Почему должно скучно быть?! - Удивляюсь. - Он же, как папа... - Слав, это так кажется, только! Правда! Я не ощущаю разницу эту. Ну, почти... - Ты так говоришь... ну, как-будто, влюбился... "Как-будто" ? Знала бы ты ... - Олеж?! - Вопросительно поднятая бровь. - Да, Слав, "как-будто"... - Не выдерживаю, в счастливой улыбке расплываясь, чувствуя, как от одной мысли о нём снова с головой накрывает! - Ты меня пугаешь! - Я сам себя пугаю. Но, как-то так... - Усмехаюсь, глаза опускаю, сам с себя охреневая. Со всей этой совершенно идиотской ситуации, когда признаюсь собственной жене, что... - А он? Как к тебе...? - Так же, вроде... Серьезно, всмысле ... Сам не знаю, как говорить с ней об этом. Под каким углом она это всё воспринимает. Серьёзно - это хорошо для неё? Или, наоборот, плохо? - Слав, ну почему мне всё время кажется, что ты ревновать должна? - Не знаю, Олеж... А должна? Плечами пожимаю. - Ты же не бросишь нас? - Нет, Слав, не брошу. Просто, не могу представить, как всё будет, когда ты вернёшься... - Признаюсь честно. - Расскажи, как он...? Целоваться любит? Ну, вот, что в голове?!! - Любит! - Улыбаюсь. - Ммм! - Возбужденно губы кусает... Охренеть! От неё же искрит, просто! Представляю, что будет, если, действительно когда-нибудь... Можно, наверное, даже не трогать. Просто посмотреть дать... - Ты сумашедшая, знаешь? - Знаю. Зато не ревнивая! - Ну да... Пока что... - Как там у вас обстановка? - Прилёт охеренный был пару дней назад. Опасно ещё, если ты об этом. Слав? Зависла... Свет, что ли, вырубили опять?! Поговорили, бля! Понедельник. Это сегодня у нас качалка, по ходу? Уже ближе к вечеру, Саню набираю. Длинные гудки... Может занят? Значит, как обычно, на стоянке... Подъезжаю, уже издали замечая, что на обычном месте нет его. Жду. Без пяти набираю снова. - Солнце, извини, не могу сейчас... - И отключается. Что за хрень?! Настроение мигом до нуля падает. Не пойду. Самому в лом! Разворачиваюсь. Возвращаюсь домой. Бесконечно долгий вечер за работой. В ожидании звонка... Мыслей идиотских водоворот. Что могло случиться такого?! Да, что угодно! Какого хрена мозг себе выносить?! Уже около девяти телефон, наконец, оживает. Хватаю, с первой секунды. - Олеж, извини, я освободился только... По усталому, сдавленному голосу понимаю, что так и есть... - Тяжёлый день? - Да. Пять часов, почти, операция... - Пауза. - Владьку привезли. Тяжёлые осколочные... Твою мать! - Всё хорошо? Сам не знаю, к чему этот последний вопрос задал. С ним, с Владом этим, хорошо? Или с Саней? Или ... ? - Не знаю. Пока в реанимации. Без сознания. Я здесь сегодня. И снова тишина. Прихожу в себя только когда экран на ноуте в спячку впадает. Выхожу на балкон закуриваю, пытаюсь подхватить выскользнувшую из дрожащих пальцев сигарету, обжигаюсь матерюсь, всё ещё пребывая в каком-то странном состоянии транса. Вот, какого хера ?! Ничего же такого не случилось... Ничего... Просто мой человек любимый сейчас рядом с бывшим своим... Ты совсем больной?! Лечись, блядь! Он врач, прежде всего, и просто выполняет свою работу. Знаю. Так какого...?! Просто хуёво... Ложись спать и не еби мозг! Смешно! Ну, тогда поплачь, если легче станет! Псих! На кухню. В холодильник. Бутылку сорокоградусной гадости с горла, даже не чувствуя вкуса... Легче?! На пол, спиной к дверце привалившись. Сука, где ж ты взялся?! Очередной обжигающий глоток. Всё! Бери себя в руки! Успокаивайся! Сашка же сам говорил, что в верности не клялись. Значит, ничего серьёзного... С хули, вообще, реакция такая крезанутая?! Никогда, ни разу в жизни, ревностью не страдал, а тут, вдруг, накрыло! Да, давай, ему ещё это выдай! Точно псих! Всё! Работать! Занять мозги, чтоб хрень всякая в башку дурную не лезла! Вторник. Я, вообще, спал?! Наверное, просто, отключился на какое-то время, провалившись в какую-то вязкую бредовую муть. И уже в шесть подорвался, впервые не выдержав, и сцепившись с отмороженным хозяином проклятой псины. В выражениях я, ясен пень, не стеснялся, а в конце, вообще, пиздюлину нехилую отвесил - это уже за хамство. Естественно, тоже ответочку словил маленько... Зато пар выпутил! Честно, не помню, чтоб я когда-нибудь дрался, даже в детстве. Просто сегодня так звёзды сошлись! Саня пришёл вечером. Я не ждал. Хотя, кому я рассказываю?! Ждал конечно! Но больше - звонка, наверное... По двум причинам. Во-первых, не был уверен, что смогу свои , мягко говоря, неадекватные эмоции под контролем держать, и при этом никак не выдать себя, а актер из меня хреновый. А во - вторых, собственное отражение со свежей синевой на скуле и свезеными костяшками, никак не располагало к романтическим свиданиям. - Епт! Олежка! Это кто ж тебя так задекорировал?! - Аккуратно к моей припухшей щеке притрагивается. - Да, есть тут неадекваты по соседству... Собака эта его, ебучая достала уже! - Ясно. - Кивает, и взгляд внимательный, от которого почему-то скрыться хочется. - Чай будешь? - На кухню иду. - Пошли покурим лучше... - Следом прямо на балкон проходит. Дрожащими пальцами новую пачку открываю. Подкуриваю от протянутой мне зажиглки. Выдыхаю медленно, изо всех сил стараясь в руках держать себя, чувствуя, что... Что ни хуя у меня не получается, чувствую! Просто молчу и в глаза посмотреть боюсь. Спросить, услышать боюсь... И снова взгляд этот... Кажется, в душу самую. Дышу. Пока этого достаточно. Просто дышать. Только сейчас вспоминаю, какой дурацкий сон снился сегодня. Как-будто Сашка учил этого Влада своего машину водить. А тот выскочил на трассу и гнал как ненормальный. Саня матерился, орал, чтоб тот тормозил, но тот продолжал... А потом резкий удар и темнота. И уже я, неизвестно откуда взявшись, орал в истерике, пытаясь сквозь окруживших место аварии полицию и скорую к искарёженой машине прорваться, зная, что там, мой человек любимый. Вроде Саня, но, одновременно, как-будто Андрей, потому что лица я не видел. - Саш, мне такой бред снился...- Не знаю зачем, решаю рассказать всё же... - Хочешь прикол?! Я правда учил его. - Усмехается криво, пепел сбивая, - А по поводу сна... По Фрейду сны - это выражение бессознательного. Страхи твои. Подумай, может, даже, с психологом проработать стоит... - Ты же, вроде, хирург? - Психология, один хрен, была в институте. - И что с этим делать? Со страхом? - Специалист лучше расскажет. - Да, ладно! Что, прям, так серьёзно всё?! - Олеж, это глубокая психологическая травма. Просто, если не проработаешь, эти страхи будут повторятся до бесконечности, в разных формах выражаясь. Не закрытый гештальт называется. Глубокий вдох... Выдох... - Как он? - Решаюсь, наконец. - Плохо. - На мгновение мелькнувшая в глазах боль, острым осколком по сердцу... И тут же, словно, опомнившись, к себе за плечи притягивает. Не выдерживаю. Руку его убираю. - Олеж, всё в прошлом. Мы, всё равно, рано или поздно, разбежались бы. - Как-будто, мысли мои прочитав, произносит тихо, на медленно дотлевающий в сумерках огонёк глядя. - Восемнадцать лет разницы... - И что?! - Для тебя, может, и ничего. А ему гулять хотелось. Тусовки, клубы... Молча в тёмное небо смотрю. Восемнадцать лет... А у нас пятнадцать. С той, лишь, разницей, что мне никогда все эти тусовки интересны не были. Я и в клубе всего раз был, с Андрюхой, почти, семь лет назад, на днюху мою. Вот так, этот засранец поздравить, а, заодно, поприкалываться надо мной решил. Помню сначала, вообще, дикими глазами смотрели на весь маскарад этот, искренне не понимая в чём прикол. Правда и таких, как мы, типа, обычных тоже немало было, но вся эта обстановка, вцелом, вообще, не зашла. Так посидели, выпили по бокальчику-другому, а потом моя любимая уже хорошо поддатая Скромность всё же потанцевать меня потащила. Это был какой-то медляк и мы зажимались, оттаптывая друг другу ноги и чувствовали себя абсолютно счастливыми, хотя бы потому, что здесь, среди " своих " на нас уже точно никто не пялился. Улыбаюсь, обнимаю, чувствуя, как гнетущее со вчера напряжение отпускает понемногу. Как постепенно успокаиваюсь, расслабляюсь в этих руках, крепких и надёжных. Как эти мои неожиданно нахлынувшие воспоминания, исчезая за горизонтом памяти, забирают с собой и мысли о Сашкином прошлом, уступая место общему настоящему, в котором, я уверен, ещё много подобных ярких моментов будет... Часть 4 - Привет! - Большой букет белых роз кладу. Молчание. Потому что просто не знаю, с чего начать... Столько изменилось всего за последние полгода этих! Но, наверное, даже не столько в этом дело, сколько... А смогу ли я рассказать? Ему рассказать. Как, до этого, абсолютно всё рассказывал. Так, словно, он, по-прежнему жив. Так, как-будто, действительно, слышит меня... Тот самый - не закрытый гештальт мой. Закончить, довести ситуацию до логического завершения. Принять. Отпустить. Впервые я задумался над этим после Сашкиного "сеанса психотерапии", тогда, на балконе... Потом много читал, попутно пытаясь весь этот многолетний бардак в голове по полочкам разложить. И вроде получилось, даже... Вроде... Потому, что теперь самое сложное осталось... - Андрюш... - Губы кусаю. Давай! Просто скажи это! Просто?! Да, ни хера, не просто! Как сказать, что полюбил другого? Даже, если это, уже, ни разу, не измена. Как признаться, что снова счастлив, когда в подсознании это всегда отречению равнялось?! - Я хорошего человека встретил... Прости, родной! Я по-прежнему люблю тебя! Помню. И всегда любить и помнить буду. Веришь?! Просто... Так получилось... Жизнь продолжается... Отпусти меня, пожалуйста! Отпусти! Щекой к щеке холодной прижимаюсь, мокрые следы на камне оставляя, всю жизнь нашу, как киноплёнку, мысленно прокручивая... Просто принять. Просто, вышедшему из операционной, доктору поверить. Это самое трудное было - принять и поверить. Сознание упорно отказывалось. Как-будто, уехал... Как-будто, скоро обязательно увидимся... Может, даже, там, на небе... - Я даже с банджи прыгнул! Смог! Помнишь, как ты уговаривал меня тогда?! Настолько сильно к тебе хотел! Вот так, с моста в объятия твои... Сейчас с улыбкой это вспоминаю. Думаю, ты бы мной гордился... Отпусти! И если сможешь, порадуйся за меня, там... Он бы тоже понравился тебе, я знаю... Поднимаюсь. Кончиками пальцев по мокрому камню свои, "его" слезы вытирая. - И... С днём рождения! Прощаюсь. Ещё не понимая до конца, подействовало ли? Был ли эффект от признания, от проговаривания вслух того, что все эти годы глубоко внутри сидело? Неспеша иду по усыпанной жёлтыми листьями, аллее, к стоящему за воротами, терпеливо ждущему "литовцу". - Успеваем? - Саня на часы смотрит. - Ещё час. - Может, по кофе тогда? - Давай уже там, на вокзале... - Что с квартирой? - вспоминаю, когда уже на перроне стоим. - Нормально всё. Скромно, но сойдёт! Сегодня вечером ключи заберу. Киваю. С ноги на ногу переминаюсь нервно, глядя на стремительно приближающийся к станции поезд. Сейчас, полгода спустя, почти, в первый раз дочь свою на руки возьму. А ещё впервые увидят друг друга два самых близких для меня человека. И не знаю, даже, от чего волнуюсь больше... Санька спокоен. Внешне, по крайней мере... Просто курит, на меня с лёгкой усмешкой поглядывая. Типа, посмотрю на тебя, герой, как управляться со своим гаремом будешь... Десятый вагон с головы. Бежим в конец перрона. Сердце выскакивает. Вот они! Мои... Славка прямо со ступенек протягивает мне малую. Аааа!!! Доця!!! Целую пухленькую, пахнущую молоком, розовую щечку, заглядываю в удивлённо моргающие, такие же, как у меня, тёмные глазки. Слёзы... бля! Ощущения - не передать! Санька в вагон прыгает, спускает коляску и сумки. Крепко обнимаю, такую же, растеряную Славку. - Ничего не забыли? К смотрящему на нас с площадки вагона Саньке поворачиваемся. - Вроде нет... Их с явным интересом, оценивающие друг друга немного смущённые взгляды, и улыбки... Пульс зашкаливает! Тот самый день, когда впечатлений через край ! Когда зависаешь, просто, не успевая переварить захлестывающие мысли и эмоции! Лизка хмурится, тянется к мамке. Отдаю. - Доць, это папа. Скажи па-па! Папа... Охренеть! - А это дядя... - Или деда... - Усмехается Санька, подмигивая хлопающей длинными чёрными ресницами с серьёзным видом изучающей его кукле. Раскладываю коляску. Берём с Санькой по чемодану, все вместе пробираемся через толпу к выходу. - Ты не на своей, разве? - Славка удивлённо наблюдает, как Санька закидывает вещи в своего "оркодава". - Вчера только на ТО отогнал. Движок, зараза, стучать начал. Пора менять её! Открываю заднюю дверь, помогаю Славке с малой, сам вперёд запрыгивая. Зная Саню, не удивлюсь, если вскоре тут детское кресло появится... До сих пор улыбаюсь, вспоминая, как мы с ним три вечера подряд обои с зайчиками клеили. А потом купленный вместе манеж собирали. Милота! Всю дорогу переглядываемся со Славкой в зеркале. Точнее, она за нами с нескрываемым любопытством наблюдает, каждый жест, каждое слово жадно ловит, как-будто, реально, исходящими от нас флюидами напитываясь. - Лизончик, мы дома!!! Славка радуется, как ребёнок, малую целуя, первым делом заглядывая в старательно приготовленную, заваленную мягкими игрушками и украшенную воздушными шарами, детскую. - Как классно! Неужели сам всё?! - С Саней. - Улыбаюсь, к себе его притягивая. Её сияющий, счастливый взгляд. Улыбка Саньке. Настоящая. Искренняя. От которой так тепло на душе становится. И его, немного смущённая, но такая же, искренняя, в ответ. - Олеж, я погнал! Мне же ещё по делам, помнишь? - Давай! Созвонимся! До двери провожаю. Обнимаю крепко. Короткий поцелуй в губы, зная, что Славка, без сомнения, краем глаза наблюдает. Удивлённо поднятые брови, брошенный в сторону комнаты его всё ещё немного осторожный взгляд ... Плечами пожимаю, улыбаюсь. Типа, как-то так... Так непривычно... Детский лепет, плач... Славка. Вопросы, ответы, вся движуха эта... Не верится. Всё ещё не верится. Как-будто, опять в какую-то другую, пока ещё чужую, жизнь перенёсся резко. Как-будто не со мной это. И засыпать сегодня, да, и вообще, теперь, не с НИМ буду... От осознания этого болезненно сердце сжимается. Я знал. Конечно, знал, но... Выхожу на балкон, плотно притягивая дверь. Закуриваю, глядя на.мелькающий яркими огнями вечерний город. Запах дождя и прелой листвы... Ощущение дежавю. Как тогда, ещё в самом начале, когда только начинали с Андреем встречаться... Когда после недолгих свиданий в одиночестве домой возвращался, и, вот так же, рвало крышу от того, что он, вроде как, и рядом совсем, но , при этом, далеко бесконечно! Что, как и вчера, и сегодня, и завтра, тоже не вместе заснём и проснёмся, что это, всего лишь, короткие тайные встречи будут. И на тот момент, казалось, не было возможности что-то изменить ... Всё точно так же, с той лишь разницей, что за эти полгода уже привык к другому! К тому, что с Саней у нас эта возможность БЫЛА! А теперь - НЕТ! Жгучий, болезненный ком в груди. Затяжка. Головокружение. " Ебись, как хочешь. И я вместе с тобой. Ключевое слово ВМЕСТЕ, Олеж! " - Санькины слова на этом самом балконе, полгода назад... Я обещал. И ей, и ему, обещал. Я должен... Хотя бы ради Лизки... Постель. Это самое больное. Когда просто не понимаешь, что ты здесь делаешь?! Каким местом думал?! На что надеялся?! И, вроде, такие же губы, и пальцы, и нежность... Но... Блядь! Это цирк! Это, реально, цирк! Все получилось. Она соскучилась. Старалась. И сама довольна осталась. Вроде... Она не виновата. Дело только во мне. В моей природе, которой это, просто, до дикости, чуждо! Цена за глупость. За иллюзии. За какую-то навязанную обществом картинку, на которую, вообщем-то, плевать всегда хотел... Какого хера тогда?! Ей, себе жизнь пересрал?! До одури хочется набрать Саню! Хотя бы, просто голос услышать! Его спокойствие, его уравновешенность всегда, чудесным образом, успокаивали, в душевное равновесие возвращали. Давали то необходимое чувство стабильности и защищенности, которых самому всегда не хватало. Что он думает сейчас? Что чувствует? Находясь в одиночестве, зная, что в это время я... Сочувствует - первое что приходит на ум. Вряд ли ревнует. Слишком очевидна разница! Слишком хорошо он знает и чувствует меня! Первое, что делаю с самого утра, набираю, надеясь, что в это время он ещё дома... С дымящейся чашкой на балкон выхожу, как и вчера, за плотно закрытой дверью отгораживаясь. - Санечка! Родной! - Как-будто, не виделись сто лет! - Шо ты, герой? Как оно? Спрашиваешь ещё ?! - Сааань... - И голос, блядь, срывается! - Так, прекращай! - Непривычно строгий тон, мгновенно умолкнуть заставляет. - Давай, Олеж, бери себя в руки! Не маленький мальчик! Кстати, может, в гости сегодня пригласите ? - Пфф! - Дымом давлюсь. - Ты серьёзно?! - Ну, надо же когда-то знакомиться... Его улыбка . Чувствую. И, наверное, вижу, даже, - эти любимые, сияющие лучики вокруг глаз. Родной. Любимый ! Почему?! Почему до сих пор не сказал тебе об этом?! Как сильно люблю, не сказал?! - Слав, ты не против, если Саня к нам придёт сегодня? - Подхожу, обнимаю сзади, когда она, стоя у плиты, кашу малой варит. - Уже соскучился? - Улыбается. - Очень! - Признаюсь, откровенно абсолютно. Не хочу, не вижу смысла скрывать. - Вы же, небось, и жили тут вместе всё время? - Как ты догадалась?! - Усмехаюсь криво, в так совершенно по чужому пахнущие короткие светлые прядки носом утыкаясь. - Ты уже говорил с ним об этом?! - Загадочная улыбка и те самые пляшущие чёртики в глазах. - О чём?! Падаю на дурака, у самого такое чувство... Как-будто в угол, бля, загнали! А ведь она именно этого и ждёт! Спит и видит в постели втроём оказаться. И ни хрена, даже эта огромная разница в возрасте, её не коробит! - Слав, я иногда не пойму, ты стебёшься или...? - Пытаюсь как-то вырулить, но... - Олеж, что-то не так?! - Абсолютно невинный взгляд, как-будто речь просто о совместном походе в кино идёт. - Всё не так, Слав! Тебя, вообще, ничего не смущает?! Ты же даже ещё не знаешь человека! Как ты себе, вообще, это представляешь?! Обиженно поджатые губки. Обнимаю. По голове глажу, и в который раз это чувство вины дурацкое. За то, что вообще повёлся на это, что позволял ей всё это время эти её больные фантазии лелеять. И может, однажды даже и решился бы на этот эксперимент идиотский. Но, скорее всего, только раз, да и то, навряд ли, на трезвую голову. Всё! Не хочу сейчас об этом! Надо сходить скупиться, и к вечеру готовиться... Лизка пищит. Следом за Славкой иду в детскую. - Это кто тут у нас проснулся, такой сладенький?! - Над кроваткой склоняется. Улыбка с четырьмя беленькими, крошечными, как у мышонка, зубиками. На руки её берёт, мне протягивает. Беру осторожно и дышать боюсь. Наверное, никогда не смогу привыкнуть, что это маленькое существо - частичка меня. Что я отец. Славкин взгляд на меня. Не смотря ни на что счастливый, острой болью щемящей в сердце самое. Потому что... Не могу. Не хочу. Нет смысла. Пытаться ответное счастье изображать нет смысла. Привязываться к этому маленькому человечку... Потому что потом больнее будет... Курить по ночам на балконе, на звёзды глядя, зная, что и он, так же, в это время на эти самые звёзды из окна, теперь уже, соседней высотки смотрит. Очередное сообщение в чате - вдох. Мой ответ - выдох. Как дыхание буквальное. Как кислородная маска, от встречи до встречи жизнь поддерживающая... Невидимой тенью ускользать, под любыми предлогами, в любое время, зная, что она знает, и всё равно... А потом, так же, как тень, возвращаться, молча, без слов, без эмоций. Просто делать вид... Потом... Это всё будет потом, а сегодня... Санька, как обычно, около восьми приходит. Красивый, благоухающий каким-то крышесносным парфюмом, с бутылкой вина, кучей фруктов и сладостей и большим белым медведем. - Ты, как на праздник, бля! - Усмехаюсь, обнимая с порога. - Кто б говорил! Сами-то поляну какую накрыли! - На ломящийся от всякой всячины стол, в явном ахуе глядя. - Слав, чтоб ты понимала, он тут, по ходу, без тебя одними пельменями и сосисками питался... Улыбка. Глаза любимые, от которых просто не могу оторваться! - Давайте, налетайте уже! - Славка за стол приглашает, напротив нас, с малой на руках, усаживаясь. Так же, как вчера, за каждым нашим движением возбужденно - блестящими глазами наблюдая, почти на уровне телепатии посылая сигналы прикоснуться, обнять, а лучше прямо сразу начать целоваться и раздевать друг друга, с каким-то, почти маниакальным желанием, дать насладиться ей этим запредельно торкающим её зрелищем. Вино потихоньку подставляет. Саня не перестаёт приятно удивлять! Несмотря на такую разницу в возрасте, общается со Славкой, как на равных... В основном, пока, о жизни в Польше - то, что близко ей. Потом, постепенно, на всякие другие темы переходят... Они нравятся друг другу. Вижу. Чувствую. Иногда, даже, проскакивает мысль, что ревную. Его к ней. Не наоборот! Наверное, потому, что, впервые, не в центре его внимания . Чуть больше часа спустя, наконец, с Саней наедине останемся, пока она малую спать укладывает. И сразу к губам припадаем жадно. Возбуждение такое, что, кажется, искры сыпятся! Отрываемся на секунду, чтобы только кислород вдохнуть, и снова друг в друга впиваемся. - Санечка, любимый! - Мой шёпот в его искусанные губы. - Как ты сказал?! Повтори! - Отлепляется на секунду, тяжело дыша, моё лицо в ладонях своих сжимая. - Любимый, - Повторяю, прямо в глаза глядя, любуясь этими опьяненными диким желанием глазами, с удивлением и восторгом на меня устремлённые, точно так же, как тогда, когда мы впервые ролями поменялись. - Бля ! Олеж! Полгода! - Что полгода?! - Не понимаю сначала. - Слов этих ждал от тебя полгода! Замераю в ступоре. Ждал?! Реально ждал?! Прижимаю настолько крепко, настолько хватает сил, чувствуя, как бешено сердце колотится. Моё. Его. Как-будто, всего за одну ночь не вместе они, эти два сердца, истосковались так, что теперь отчаянно навстречу рвутся, умоляя никогда не расставаться больше, давно признавшись друг другу в том, что губы только сейчас произнести решились. - Олеж...- Голову мою поднимает. Глаза в глаза... И пауза. Сложно, да?! Сказать это сложно?! Легче материться, контроль друг под другом теряя. Заткнуть рот ртом своим легче. Укусить, даже... Только не произнести вслух то, что само давно уже из груди рвётся... - Люблю тебя! - Чуть слышный шёпот, по своей мощности с атомным взрывом сравнимый, когда весь прежний мир в испепелёные руины превращается, а сам ты уже где-то на небесах воскресаешь. - Скажи ещё, Сань! - Как-будто, всё ещё не веря... - Люблю тебя! - Уже чуть громче , тут же, снова губами губы мои накрывая. Шаги в темноте коридора. Хрупкая фигурка почти незаметной тенью в дверном проёме застывшая. Не отпускаю. Даю ей в полной мере кайфануть от зрелища этого. - Слав! - Чуть хриплый голос Санин и протягутая в темноту рука. Робкий шаг навстречу. К себе её притягивает, на колени усаживая. Замераю. И не дышу почти, наблюдая, как он ласково проводит ладонью по её спине. Её счастливую улыбку даже в темноте , вижу. - Скажи честно, хочешь просто смотреть или...? - Санин шёпот, от которого у самого сладкой судорогой, сводит внизу. Кивает, так же, дыхание затаив. - Смотри! - Языком по губам моим. Медленно... Проскальзывая внутрь. Отрываясь на секунду, откровенно наслаждаясь невольно вырвавшимся из неё стоном. - Нравится? - Снова по губам... Но уже пальцами, очерчивая контур, облизать давая, как-будто, готовясь... И уже от одного этого меня выгинает резко. - Как ещё хочешь? Скажи! Я? Или она? - Тебя хочу! - Ему на ухо, чуть слышно, но зная, что она, всё равно, поймёт. - Слав? - Уже ей адресованный вопрос повторяет, неспеша поглаживать продолжая. Поцелуй вместо ответа. Сначала со мной... Потом с ним... Снова со мной... И, наконец, сама отстранившись, друг к другу нас подталкивает, как под микроскопом наблюдая за, нарочно, медленной, открытой, для неё, чувственной игрой наших губ. Ощущения реальности стирается. Пульс зашкаливает! Переплетение, скольжение двух пар рук, губ ... Все чувства, ощущения все - на два умноженные. - Останешься? - Тяжело дыша, в Санькину шею утыкаюсь. Отрицательно головой качает. - Сегодня знакомимся просто... - Охренеть! Знакомимся, говоришь?! Просто?! Да мы же сейчас... - Всё, родной, всё! Остывай! - Усмехаясь, на лицо моё дуя. - Слав, ещё вина? На спинку дивана откинувшись, в неярком, проникающем в комнату, свете уличных огней, наблюдаю, как Саня наполняет бокалы, протягивает мне и Славке, сам, напротив, на корточки присаживаясь. - За знакомство! - Усмехается, на нас, разгоряченых и растрёпаных, с какой-то странной, почти отцовской, добротой и снисходительностью глядя. Эффект бабочки - когда, даже самое незначительное влияние, может в корне поменять весь ход дальнейших событий. В очередной раз, я понял это, уже спустя следующих нескольких месяцев. Понял, почему Саня тогда так и не захотел продолжения. Понял, почему этого не случилось и в дальнейшем. Всего два, произнесенных нами вслух, слова, полностью изменивших весь ход истории, совершенно новую страницу в наших отношениях открывших. Мы оба признали, что ошибались. Он - когда так настойчиво уговаривал меня семью сохранить. Я - когда в очередной раз пытался пересилить себя. Не получилось. Не смогли. Друг без друга. С третьей лишней. Часть 5 Огненно красный горизонт. Горит? Или закат просто? - Как ты? Перевязаться надо бы... Киваю. Помогаю Сане освободить своё адски-ноющее предплечие. - Вот хули ты выёбываешься?! Отлежался бы в больничке... Ладно, я - по необходимости. А ты что забыл здесь?! Герой, бля! - Блядь! Сань... - От боли корчусь. - Потерпи, родной! Сейчас уколю... Оглушительный взрыв, кажется, над головой, прямо. Инстинктивно пригинаем головы. Пронесло! - Сань, обещай, если меня... - Солнце, ну хорош, а?! - К себе меня притягивает осторожно. Губы родные. Каждый раз, как последний. - Док, слышно? У нас ещё "трехсотые"... - Шипение рации в кармане. - Сейчас буду. Как в замедленной съёмке, руки разрываем... Только вернись, родной! Только вернись! Часть 6 Саня! Санечка! Подрываюсь резко. Окно настежь. Вдох... Ещё... Ещё... В очередной раз из душащего вакуума с трудом вырываясь. Бесконечно кружащиеся в сознании смутные образы в темноте, как галлюцинации при асфиксии. Его глаза, голос, губы... Несколько пар откровенно шокированных глаз - невольные свидетели сцены этой, когда меня носилках в машину грузили, когда до последнего руки не могли разомкнуть... Почему, Сань?! ТАК почему?! Я же ни секунды не раздумывая за тобой пошёл. Просто молча положил перед Славкой эту бумажку из военкомата... И всё. Больше мы с ней не виделись. Всеми правдами и неправдами добившись того, чтобы после положенной минимальной подготовки, в одно место с тобой попасть. Представительство ада на земле. Но не в этом суть... А ты... Как-будто не рад был?! Как-будто мне, с какого-то хрена, не место там, с тобой рядом?! Понимаю, родной, ты переживал. Особенно после того, как меня в первый же месяц нехило осколком прошило. Но я же не ребенок, в конце концов! Второй раз , конечно, гораздо жёстче было... Зато, теперь, можешь спать спокойно. Насколько это, вообще, возможно, в условиях тех... Теперь я здесь. Снова дома. Но БЕЗ ТЕБЯ... Конечно, ты не знаешь... И вряд ли узнаешь, когда-нибудь, какая херня творится со мной сейчас... Об этой депрессухе чёрной, когда после, почти, трёх месяцев реабилитации, в опустевший дом вернулся. Об этих приступах атак панических, в прямом смысле, меня душащих, когда по несколько раз за ночь к окну подрываюсь, как выкинутая на берег рыбина, внезапно кончающийся кислород вдохнуть пытаюсь. А потом, до самого утра, боюсь глаза сомкнуть, чтобы вновь эти сны не увидеть. Тебя не увидеть. Нас. Чтобы, проснувшись, в очередной раз не осознать, что это только сон был... Как, до потери пульса, боюсь, что однажды, вообще, могу не увидеть тебя больше... Навряд ли узнаешь ты и о том, случае, несколько дней назад, когда сам не знаю как, обнаружил себя на полу, в ванной, в крови сидящим... Помню, только, что звонил... Ты не ответил. А потом взял лезвие и просто кромсать начал. Не глубоко, только чтобы боль почувствовать. Почувствовать, что жив ещё. Болью физической, свою внутреннюю, боль вытеснить. Получилось. Не надолго, но получилось. Но, хуже всего, то, что реальное безумие это в каком-то измененном сознании происходило, и, возможно, могло закончиться по-другому совсем ... Скорее всего, именно, это и стало той самой, последней, каплей, после которой я решился... Решился сделать то, что при других обстоятельствах никогда бы не случилось. Прости! Пожалуйста прости! Не знаю, поймёшь ли ты... Поймёшь ли, с какой именно целью пошёл на весь пиздец этот?! Что уже просто не мог сам справляться. Что нужен был кто-то, кто помог бы примерно тоже самое, по смыслу, сделать, но при этом, взять на себя хотя бы какой-то контроль. Подходящая кандидатура была выбрана почти без раздумий. Всё-таки, восточный тип мужчин с черными, как смоль, глазами, всю жизнь подсознательно действовали на меня, как удав на кролика. Анкета на тематическом сайте с почти мистическим для меня тегом БДСМ. Фарид. 37 лет. Актив. Пока всё. А больше ничего и не нужно. Дальше только ... Маленькое придорожное кафе за чертой города. Пара припаркованных возле входа дорогих тачек, одна из которых - его. С трудом сдерживая всё наростающую нервную дрожь, захожу внутрь . Негромкая музыка. Легкий запах кофе и сигаретного дыма. Самый крайний столик в глубине уютного полумрака. Он. Короткие чёрные волосы, недельная щетина, окаймляющая красивую линию губ. Глаза-отдельная тема... Привет, Саид! Белая водолазка, безупречно подчеркивающая смуглую кожу. Тонкие аристократические пальцы, неторопливо скользящие по экрану лежащего перед ним Айпада. Пиздец! Олег! Ты влюбляться сюда припёрся?! Приветственная улыбка. Легкое пожатие протянутой руки... Эй, парень, я по адресу, вообще?! Как-то не совсем ты похож на того, кто больно делать любит... Заказав кофе, присаживаюсь напротив. Внимательно сканирующий меня, из-под тонкой оправы очков, взгляд. - Ты, реально, впервые? Приятный низкий голос. Протягутая мне пачка Мальборо. Киваю. Вслед за ним зажигалкой щёлкаю. Глубокая затяжка... Медленный выдох... Понемногу справляюсь с первоначальным волнением. - Чего ждёшь, вообще? Ну, всмысле, что-то же тебя сподвигло? Плечами пожимаю, не считая нужным вдаваться в подробности. - Давай проще. Что вставляет? Латекс? Бондаж? Может, фист? - Фарид, у меня не было опыта. Я не силен в терминах. Из того, что видел, наверное связывание привлекает... - То есть бондаж. - Может быть. Кивает. Улыбается почему-то. - Ещё можешь, пару тегов, хотя бы...? - Не знаю. Скорее всего, просто чтобы жёстко ... Снова усмешка. - Камеру не боишься? - ? - Я снимать люблю. Не волнуйся, это для личного архива только. Могу и тебе потом скинуть. - Надеюсь, мы одни будем? - Уточняю, на всякий случай. - Одни. Хотя, на будущее, если понравится, могу, без проблем, и компанию организовать. - Сам давно увлекаешься? - Всю жизнь. Это же не просто фетиш. Это отдельная философия, если понимаешь... - Честно, пока не представляю... - Ладно, давай ближе к делу. Ты как по времени? - Без ограничений. - Хорошо. Тогда погнали! Запах кожи в салоне отполированного до блеска лексуса, смешанный с ароматом его не менее дорогого, парфюма. Бешеный пульс в висках. Дурацкое чувство вины, нецензурно отосланное на самые дальние задворки сознания. А ещё чёткое осознание себя игрушкой. Обычной игрушкой. Без каких-либо моральных оценок. Так легче. Просто принять правила чужой игры, просто её частью стать, самого себя, на какое-то время, отрекшись. На злополучную окружную выруливаем. Сейчас, метров через пятьсот, то самое место... Ты же хотел, чтобы больно...?! Получай! Наслаждайся! Это просто так, в "догоночку" тебе, бонусом... Отвернувшись к окну, усмехаюсь невесело. Стрелка спидометра резко улетает вправо. Молча вжимаюсь в сиденье, в который раз за сегодня вспоминая Саида. Тот так же летал... Ещё минут через пять сворачиваем к возвышающимся над рекой новостройкам. Тормозимся возле одной из них. Так же, молча, выходим. Кнопка домофона. Лифт на тринадцатый. Звон ключей эхом по оголенным нервам. Ледяной полумрак квартиры-студии, почему-то необитаемой кажущейся. Голые кирпичные стены с чёрно-белыми постерами обнаженных тел. Большая кровать посередине с низко свисающими над ней сафитами. Плотно закрытые тяжелые шторы и... два огромных прибитых к стене, перекрещенных наискось деревянных бруса, с вбитыми крюками и болтающимися на толстых веревках кожаными и металлическими причендалами, точно такими же как в порно видел... Сглатываю судорожно, чувствуя, как сердце с ещё большей силой долбиться начинает. Повернув голову, замечаю установленную на штативе профессиональную камеру. Пиздит, что для себя только! Это порностудия. Съёбывался бы ты отсюда, Олежек, пока не поздно... Поздно. Вплотную подошедшее ко мне, источающее сумашедшую энергетику тело, властно к тому самому кресту прижимает. Глаза в глаза. Всё так же, молча. Насквозь... Крепко обхваченные, сомкнутые над головой руки, мгновенно пронзают мозг и тело почти нестерпимой болью ассоциаций. Лязг притянутых карабинов с закрепленными на них кожаными браслетами, готовыми намертво зафиксировать руки, и ... пара секунд ступора. Откровенно охуевающий взгляд на мои свежеискромсанные запястья. - Ты, реально, псих?! - Надевай. - Собственный голос глухой, эхом, по медленно входящему в какой-то странный транс, сознанию. Боль туго обжавших свежие раны браслетов. Первая доза желанного адреналина по венам... Перекинутая через крюки вверху веревка, неподвижно зафиксировавшая руки над головой. Давай! Просто делай со мной всё, что захочешь! Я хочу этого! Боли этой хочу! В идеале бы ещё с глазами завязанными, чтобы уже полностью абстрагироваться. Обезличить полностью. Исключить даже малейший намёк эстетическую составляющую этого действа. Это самое тяжёлое. Осознавать, что умышленно другому тело свое отдаёшь. Тело, Санечка! НЕ ДУШУ! Хотя, от этого не намного легче... Властно рванувшие рубашку, оказавшиеся удивительно сильными, руки. И снова ступор при виде свежих, едва зарубцевавшихся шрамов на животе и предплечье. - Бля! Ты откуда, вообще, такой ?! - Фарид, хули?! Мы ж не на допросе. - Срываюсь. - Можешь ещё добавить, если в кайф... С отрешённым равнодушием наблюдаю, как он нервно выбивает сигарету из пачки. Мелькнувший в полутьме огонек зажигалки. Присаживается на корточки напротив. Такие же, нервные, отрывистые затяжки. По-прежнему прожигающий насквозь испепеляюще-чёрный взгляд в упор. В следующую секунду подрывается резко. Шаг навстречу. Хватает болтающиеся у меня на шее, два маленьких железных прямоугольника, на цепочке одной, с выгравленными именами, датами рождения и группами крови, значащих для меня больше, чем кольца обручальные, снять которые просто не смог, даже зная, куда идти собираюсь. Внезапно хлынувший обжигающий поток собственных слёз по щекам... - Пиздец! Где он?! Служит?! Жив?! Киваю, нестерпимо сдавивший горло ком, проглотить пытаясь. Зажатая в зубах сигарета. С силой рванувшие узлы веревок руки. Бессильно падаю на пол. - На хуя ?!!! А если бы, в натуре, отработал тебя сейчас в этом ебанутом состоянии твоем?! Что тогда?! Уже точно вздернулся бы, на х?! Звук удаляющихся шагов, как сквозь густой туман. Жуткий холод, в позе эмбриона на полу намертво сковавший, убивающий невозможностью воспользоваться так удачно подвернувшимся случаем, чтобы реально в свисающую надо мной петлю нырнуть. Потому что ... в этот момент уже почти уверен, что больше тебя не увижу. Что эти ночные кошмары - и есть та самая настоящая реальность, а другой и не было никогда... Мёртвая тишина и бесконечно застывшее время. Состояние с клинической смертью схожее, когда физически жив только. Когда всё, что вне - просто перестаёт существовать. Дальше сплошной мрак. Начисто стертый из памяти отрезок времени. Следующий момент - кровать и белый потолок. Секундная вспышка сознания и снова отключка. Какие - то голоса. Обрывки странных снов. Вязкий тягучий вакуум, выбраться из которого самостоятельно не могу. Бесконечно сменяющая друг друга череда тьмы и далекого призрачного света. Саня... Санечка... Шёпот. Бред. Ощущение прижавшейся к собственной щеке, шершавой щеки. С трудом открываю глаза. Склонившееся надо мной лицо любимое. Глюки? И тут же как яркие вспышки - верёвки, крест, прожигающие насквозь глаза... Сон? - Олежек, родной! Ну с какого, а?! Это я! Слышишь меня?! Огромным усилием воли протягиваю руку, касаюсь несмело... Улыбка - вся Вселенная! - Всё хорошо, родной! Я здесь! Прижавшиеся к моим губам тёплые губы, аромат кожи... Тактильное ощущение его. РЕАЛЬНОЕ. Постепенно возвращающееся ощущение собственного тела, в силу каких-то, неподвластных мне причин, оказавшегося в это время в этом странном месте. - Мне какой-то Фарид звонил. С твоего номера. Сказал, что ты в больнице. Честно, так и не понял, что к чему... Потом сам расскажешь. Если захочешь, конечно... Сжимающие мои пальцы сильные руки. И взгляд усталый и встревоженный, но при этом такой отчаянной нежности полный! - Сколько я здесь? - Спрашиваю осторожно, тщетно пытаясь извлечь из архива памяти хоть какие-то обрывки произошедшего... - Два дня. Тебе сильные транквилизаторы кололи. Я же чуть не рехнулся, когда... Всех на уши поднял! - Прости, Сань... Я не помню. Почти ничего. Только, что очень хуёво было... Без тебя... - Олеж, ты только не обижайся, ладно? Психолога, а лучше, психиатра, надо всё же... Это же очень серьёзно, понимаешь? Киваю, к себе его притягиваю. - Обещай, что не оставишь меня.Что... - Я постараюсь, хороший мой! Постараюсь обратно перевестись, если получится... Сейчас, вот, на пару дней только, и то, с трудом, вырваться смог... Нежно поглаживающая мою щеку ладонь... - Я же чуть не сдох тут без тебя! - Мой шёпот, его губами заглушенный. Звук приближающихся шагов в коридоре. Тормознувшаяся на пороге молоденькая медсестра с нескрываемым шоком на нас уставившаяся. - Извините, я уколю только... - Не надо, - Санин голос, куда-то через плечо - Мы домой сегодня. Павел Андреевич в курсе. Горячие струи душа. Руки сильные, надежные, заботливо поддерживающие, пока ещё, слишком слабое тело, неспеша намыливающие, как ребенка, ласкающие. Ощущение спокойствия и безмятежности. Впервые за несколько месяцев этих... Тёплые, влажные губы по шекам, по скулам, по шее... Просто ласка. Без малейшего намека на такое желанное, после долгой разлуки, продолжение. До щемящих спазмов в груди! Удивляя чуткостью и самообладанием самоотверженным, пониманием того, что другой для этого слишком слаб ещё... Аккуратное прикосновение к багровым полосам на запястьях. Молча. Без лишних вопросов. Только в какой-то момент неожиданно крепко притянув к себе, к груди прижав, давая возможность услышать тревожное биение сердца, дорогого самого, жизни без которого, в буквальном смысле, уже не представляю. Так же аккуратно оборачивает меня большим мягким полотенцем, подхватывает на руки, относит в кровать, заботливо укутывая в одеяло. Выходит ненадолго. Доносящийся из кухни приглушенный голос... Минуту спустя возвращается. Тоже под одеяло залазит, к себе меня притягивая. - Олеж, солнце, я одному знакомому доктору звонил. Завтра съездим, ладно? Он хороший специалист. Должен помочь. Ты только говори всё честно, как есть... Хорошо, родной мой? Обещаешь? - Что говорить, Сань? Что крыша, блядь, поехала?! Что настолько ебанутый, что... - Да, Олеж! Да! Ты же понимаешь, что это не игрушки... Я тоже, бывало, таких, вот, откачивал. А потом, через некоторое время, их снова привозили, но уже в пакете... Киваю. Прижимаюсь всем телом, глаза закрывая, пытаясь справиться с совершенно сумашедшим коктейлем эмоций, душу через край переполняющих. Эйфория текущего момента и давящая на подсознание, почти физическая боль от осознания неизбежного расставания скорого. Безграничная нежность и , одновременно, мучительное чувство вины и страха от того, что, в какой-то момент, полностью утратил связь с реальностью, и даже почти не мог вспомнить, а тем более, объяснить свои действия. Бесконечная благодарность всей Вселенной за то, что подарила мне ЕГО и... всё тот же дикий, удушающий страх потерять. Впервые НАСТОЛЬКО. Даже сейчас, когда он рядом, с болезненной дрожью прижиматься к нему, обоих с головой укрывая одеялом, как-будто, от всего мира спрятаться пытаясь. До уже неконтролируемых слёз, которые он молча собирает губами, накрыв сверху всем телом своим, как всегда, безошибочно чувствуя, насколько остро мне необходимо сейчас это - ощущать его близость, его тепло и дыхание. Что только так, физически чувствуя его, есть шанс, наконец, нормально уснуть, не вскидываясь среди ночи, не крича, не задыхаясь... Утро. Тёплое. Солнечное. Счастливое. Проснуться в его объятиях. Просто открыть глаза и увидеть склонившееся над собой его лицо. А потом целовать. Настолько нежно, насколько способен только. Всю душу свою через этот поцелуй переливая. В его ответных поцелуях растворяясь. "Люблю тебя!" - глазами, губами, прикосновениями, и, уже, только потом, шёпотом, целиком погружаясь в совершенно невероятное по степени своей эмоциональной глубины состояние, когда психологическая эйфория намного превышает её физический, всего лишь, секундный, аналог. Когда впервые не важно, кто сверху окажется. Главное - чувствовать. Безраздельно принадлежать друг другу главное. Каждое мгновение, пока я в нём, пока он во мне... И, в который раз, нет сил оторваться. Даже, когда уже и пора, вроде... Когда и другие физические потребности, в виде банального голода и никотиновой ломки настойчиво требуют своей реализации. - Олеж, солнце! Пора! Роман Анатольевич к десяти назначал... - Что, правда?! Надо?! Очень?! - Правда, хороший мой, правда! Я боюсь за тебя, веришь?! Потерять очень боюсь! - Шёпот, от смысла которого на триллионы атомов рассыпаюсь.. Боишься?! Правда боишься?! Вот такой большой солидный дядька ТАКИЕ слова шепчущий! Нежность ТАКУЮ сумашедшую дарящий! И не знаю даже, как передать то, что чувствую в момент этот! Не знаю, как описать словами то, что ни в каких звуках и буквах не вмещается, просто! Когда, что бы ни произнес сейчас, будет казаться настолько же ничтожно малым, как несколько секунд в сравнении с вечностью... Оказывается реальный мир, всё же, существует! И кипящий привычной, бурной жизнью, город . И люди. И даже солнце! Часа через пол, заходим в кабинет уже ожидающего нас доктора. Всё больше наростающее нервное напряжение чувствую, абсолютно не представляя, что сейчас должен буду рассказывать ему. То, что я псих законченный, который последние несколько месяцев из депресняка жёсткого не вылазил?! Мазохист, хренов, которому самому себя кромсать мало уже, так, что пошёл на стороне жестких приключений на жопу искать?! - Роман Анатольевич... Можно просто Роман. Протянутая рука. Улыбка. На вид, может, чуть старше меня. От образа врача, разве что, светло зеленый костюм с бейджиком. В остальном самый обычный парень, мужчина, среднего роста, с коротко стриженным ёжиком темно-русых волос и серо-зелеными глазами под тонкой оправой очков. - Ром, я нужен? - Думаю, нет. По крайней мере, пока... - Тогда, я к своим пока зайду. - Саня за плечи меня обнимает. - Набери, когда закончите, ладно? - Короткий поцелуй в висок. Стою, слегка офигевший, по очереди на них двоих, заговорчески перемигнувшихся, глядя. Типа, он в " теме" , да? Ну, хотя бы, это уже радует! - Олег, присаживайся! Может, кофе? - Спасибо! Только пили... - Давно вместе? - Полтора года. - Здорово! Рад за вас! - Улыбка искренняя. В большое кожанное кресло напротив усаживается. Некоторое время просто смотрит, сложив в замок руки под подбородком, словно, собираясь с мыслями. - Кстати, курить тоже можно. Встаёт , приоткрывает окно, достаёт сигареты, подвигая пепельницу на середину стола. Киваю. Подкуриваю, расслабляясь потихоньку... - Погода классная! На рыбалку не ездили? - Раз. Давно, ещё... - Я, вот, тоже не выберусь никак... - Затяжка. Взгляд внимательный. - Ладно, давай ближе к делу... Расскажи, что беспокоит? Саня говорил, ты тоже повоевать успел? Может, реально, на эту тему спрыгнуть, и голову не морочить?! Типа, после того, маленько, "с катушек слетел" ?! - Панические атаки. Или как там у вас это правильно называется? - А как именно это проявляется, можешь описать? - Бред всякий снится, воздуха не хватает. Сердце колотится, ну, и прочая хрень... - Как давно это? - Именно, жёстко, месяца три, наверное... - С какими ситуациями связано не замечал? - По разному... - Плечами пожимаю, не имея ни малейшего желания душу наизнанку выворачивать. Затушивает недокуренную сигарету. Встает. Ко мне подходит. Берет руку, запястьем вверх разворачивая. Пиздец! Санька успел " просветить" ?! - Как часто, вот так, балуешься? - ? - Реакция замещения или вытеснения. Есть такой термин. Это когда защитный механизм психики включается. Ты просто заменяешь, переключаешься на другой, более терпимый для тебя, вид боли. Киваю молча, невольно проникаясь доверием, от такого неожиданного и точного понимания и описания того, чего сам не понимал толком. - Олег, такое бывает. В основном в подростковом возрасте, конечно. Но не в этом суть... Как с алкоголем, кстати? - Обычно, как у всех, наверное... - Это хорошо. Всмысле, если не черезмерно... - Набрав в чашку воду из кулера, поливает стоящий на столе цветок. - Я не утомил ещё тебя вопросами своими? - И что делать с этим всем? - Встречным вопросом подвожу изначально напрягающий разговор ближе к цели. - А нет волшебной таблетки, веришь?! Я конечно могу назначить антидепрессанты. Но, честно, оно тебе надо?! И для твоей радости мужской не полезно это. Как овощ будешь. Сашка же первый убьет меня, на хрен. Усмехаюсь, поймав себя на мысли, что, на самом деле, приятно, что кто-то, совершенно посторонний, вот так, обычно, воспринимает нас, без стёба и осуждений. - Олег, смотри! То, что я вижу на сегодняшний день. Настоящих попыток суицида, слава Богу, не было, правильно? Киваю. Хотя, хер его знает, на самом деле...Я же так и не вспомнил, что было в тот день. Как-будто чем-то тяжёлым по башке ебанули, или наркотой накачали... Может, в натуре, в петлю полез? Или с балкона сигануть пытался? И скорее всего так и было, иначе какого бы тогда на больничной койке оказался, а потом ещё несколько дней какой-то дрянью до бессознательного состояния закалывали?! - Ладно, не буду долго грузить тебя. Я с Саней сам потом отдельно поговорю... Оптимальный вариант для тебя - пройти курс диалектической поведенческой терапии. Не пугайся названий. Всё, на самом деле, не так страшно. Это будут групповые или индивидуальные занятия, минут по сорок каждое, где помогут научится контролировать негативные эмоции и находить альтернативные способы реагирования на ту или иную проблемную ситуацию. Индивидуально - лучше, я правильно понимаю? Твою мать! Попал, называется! Хотя, с другой стороны, действительно же, есть проблема. Причём, явно прогрессирующая. Чёрт с вами! Пытайтесь, знатоки душ человеческих, вправляйте мозги, наизнанку вывернутые... Авось, поможет! Хотя, уверен, если бы Саня никуда не уезжал больше, эта фигня, скорее всего, сама собой прошла бы... Это просто реакция на стресс, хоть и ебанутая такая... - Что? Вопросами тебя замучил? - С сочувствующей улыбкой Санька руку мне на колено кладёт, со стоянки выруливая. - А смешного что?! Подписал меня херню на какую-то ! Бурчу и, одновременно, таю от этой заботы его. От того, что, вот так, беспокоится, как с больным ребенком носится! И, при этом, вопросов лишних не задает! "Сам расскажешь, если захочешь, конечно..." - Его слова, тогда, в больнице... Это было так... Как же я благодарен ему, что не полез тогда с расспросами. За понимание, за поддержку, за заботу благодарен бесконечно! Это и есть любовь. Безусловное принятие тебя, со всеми твоими тараканами, не осуждая, не пытаясь ни в чем обвинить или переделать. - Олеж, обещай, что походишь на занятия эти, ладно? Завтра я ещё сам тебя отвезу. Заодно, к главному зайду, может удастся что-то с переводом обратным порешать... - А если нет, Сань? Если не получится? Говорю, и чувствую, как голос дрожит. Уже знакомую, сдавливающую горло, тяжесть чувствую. Взгляд, за какую-то долю секунды, безошибочно состояние мое считавший. Опускает стекло, обеспокоенно глядя, как я инстинктивно к воздуху тянусь. - Всё хорошо будет. Решим. Всего несколько слов, как всегда, уверенно и спокойно произнесенных, поистине, творят чудеса ! Откидываюсь на сиденье, уже свободнее вдыхая врывающийся в салон свежий прохладный ветер. - Давай на ТО сейчас заедем. А потом в Ашан, купим чего-то на вечер. Чего тебе хочется? - Не знаю, - Признаюсь честно. Сейчас, когда он рядом, мысли о еде - реально последнее, что меня волнует. - Тебя, и ещё раз тебя! - Улыбаюсь, с нескрываемым обожанием глядя. Просто каждым моментом наслаждаюсь. Наблюдая, как он ведёт машину, как с механиком на ТО беседует, вместе над капотом склонившись... Потом знак на выход мне делает. - Дальше своим ходом придётся. Там немного серьёзнее, чем я думал... - Погода классная! Прогуляемся, заодно! Радуюсь, даже, потому что за всё это время никогда нигде, толком, не гуляли вместе. А так хочется взять его за руку, по усыпанным жёлтыми листьями аллеям парка пройтись, как когда-то, в прошлой жизни, с Андреем гуляли... Реально, в прошлой жизни! И не только потому, что это настолько давно было. Я и сам сейчас ощущаю себя по-другому, совершенно. Человеком другим, как-будто. Чувствующим, думающим абсолютно иначе, другой жизнью живущим, любящим другого. А тот, прежний Олег, так навсегда и остался где-то там, за далеким горизонтом памяти, в нашей жизни студенческой. Так, почти по-детски, ещё, любящий, такого же, как и сам, мальчишку, с которым наивно мечтал тогда всю жизнь свою прожить, даже не догадываясь, насколько же всё по-другому, в итоге, сложится... Боли больше нет. Только обрывки воспоминаний, как кадры старой киноплёнки, как отдельные строчки стихов, для него написанных... - Давай, может, где-нибудь в кафешке перекусим? - Санин голос в реальность возвращает. - Просто, пока дойдем ещё, пока приготовим... Желудок ноет уже! - Как скажешь. Как бы случайно, кончиков пальцев его касаюсь. И он ловит, тут же. Крепко сжимает в ладони своей. Всего на, каких-то, несколько секунд, при этом, даже по сторонам не оглядываясь, просто, пока на эскалаторе в метро спускаемся. Смелею, или наглею, в толпе вагона прижавшись, запуская руки в задние карманы его джинсов. Улыбаюсь, когда он только вздыхает и слегка головой качает, типа: "Когда же ты наиграешься, дитё малое?!", а потом, так же, как бы, невзначай, к себе притягивает, чтобы к выходу кого-то пропустить. Тоже краем губ улыбается, глаз своих, немного усталых, но излучающую удивительную теплоту и нежность, от моих глаз не отрывая. Так, что кажется, даже откровенные объятия не транслировали бы так красноречиво то, что в душах у обоих творится. - Ты Славке не хочешь позвонить? - Вопрос неожиданный, когда уже за столиком в кафе сидим, в первую секунду в откровенный ступор вгоняет. Плечами пожимаю, опуская глаза, даже не представляя, как к этой теме подступиться. - Скажи честно, ты хочешь малую видеть? - Да. Наверное... Отвечаю, сам не уверенный, а хочу ли, на самом деле? - Олеж, время идёт... Она должна знать тебя. Да, такого. Неправильного. Но ты же, всё равно, её отец. Тем более, со Славкой тебе, вообще, повезло. Уверен, она не будет против, если мы иногда забирать её будем. - Ты думаешь? - Олежек, вопрос только в тебе. - Я боюсь, Сань. Я не знаю, как... Как обращаться с ней. Что я смогу дать ей? - Ты просто можешь её любить. Этого достаточно. Всё остальное само придёт. Я никогда не забуду, как ты первый раз на руки её взял... Ты бы видел тогда глаза свои! Улыбка. Моя любимая улыбка! В который раз, не перестаю удивляться, его взрослости, его внутренней силе и спокойствию. Даже то, о чём я думать боялся, что в самые дальние уголки сознания загнать пытался, считая себя абсолютно никчёмным, не отцом, а говнюком последним, даже об этом он без малейшего осуждения говорит! Не только веру в себя вселяя, но и, как обычно, заверяя в неизменной поддержке своей. Когда не просто "ты", а "МЫ" . Вместе. Как пара. Как семья, почти... Уже привычный тёплый комок внутри, с каждым ударом сердца пульсирующий, тихим счастьем растекающийся по венам, от осознания того, что он есть в моей жизни. Такой сильный, надежный, любимый и родной самый! Домой, как я и хотел, через парк возвращаемся. Просто неспеша идём по усыпавшим аллею шуршащим листьям. Гуляющие мамочки с детьми... Улыбаемся, переглядываясь. - Уже представляю тебя с коляской! Милота! - Собранный кленовый "букет" Саньке протягиваю. - Типа, отец и дед, да? - Усмехается. - Какой, на хер, дед?! - Возмущаюсь. - Ты себя видел?! - Да, стопудовый! Славке сколько? - Двадцать два будет. - Почти как Женька моя. Продолжать?! На соседнюю аллею, в сторону выхода, сворачиваем и ... торможусь резко. Славка. С коляской. Но не одна... Взметнувшийся на меня Сашкин взгляд. - Всё нормально, Саш. Может, и к лучшему... - Собственный голос, равнодушный и чужой. А что внутри творится? Да, ничего, по-большому счету... По крайней мере, ничего, даже отдалённо на ревность похожего. Скорее, просто интерес к тому, кто моё место займет, или уже занял... Молоденький совсем. Симпатичный. Лизка выросла так! При взгляде на неё, действительно, сердце сжимается. Но подходить не хочу. Просто не могу заставить себя. Да и позвонить теперь вряд ли решусь, уже... Развод, если попросит Славка, дам без проблем. Лишь бы счастлива была. Лишь бы он малую не обижал. - Ты как? - Всё тот же, вопрос Санькин, когда уже дома, открыв по бутылочке, за стол усаживаемся. - Нормально. Честно, даже рад за неё. - Говорю искренне, абсолютно, всё ещё странное недоумение в его глазах читая. - А ты? Сильно загонялся, когда жена ушла? - Сравнил! Во первых, мы столько лет прожили, и говна всякого тоже много было за это время. Так, что держаться, особо, не за что было. За Женькой скучал, конечно, забирал на выходные первое время, пока она совсем не выросла. А потом и она узнала уже. - И как? - В ладоши точно не хлопала. Владька же ей в женихи годился. Да, даже, не в этом дело. Представь ситуацию вцелом! Киваю. Усмехаюсь невесело... - А я только сейчас понимаю, какой бы цирк был, если бы мы втроём тогда... - Олеж, ты правильно сказал - "цирк". Мне же не двадцать. И не тридцать, даже. Какие, к чёрту, эксперименты?! На кой?! А потом что?! Общих детей воспитывать?! - А что, прикольно было бы! - Ржу, уже чувствуя, как "подставляет" потихоньку. - Я бы тоже не смог долго... А знаешь почему? Ревновал бы тебя. К ней! - Ну, ты даёшь! Что, прям так?! - Нет, бля! Прикалываюсь! Помнишь в тот день, когда мы... ну, типа, "знакомились"... Я же думал, у меня крышу сорвёт, когда ты ушёл, а я с ней остался... - Всё равно не понимаю, как же тогда до этого? Все устраивало? - ТЕБЯ не было до этого! Не смейся, Сань, я серьёзно! Не знаю, как объяснить... Это именно те отношения, которых я хотел всегда. Ты - именно тот. - Ещё минута, и ты предложение мне сделаешь! Вот же, гад! - Ага, а потом пойдём с тобой детей делать! Ржём оба. - Сань, я признаться тебе кое в чём должен... - Ну, я же говорил! - Да, нет! Это не смешно совсем! Это про случай этот... Ты только пойми правильно. Мне, реально, трудно говорить об этом, но я не хочу, чтобы между нами какие-то тайны были. Вообщем... Я Фарида этого на одном сайте нашёл... Но не для того, что ты подумал... Короче, мне ещё никогда так хуёво не было! - Так хуёво, что на приключения потянуло? Убийственно-спокойный голос по живому кромсает. - Пиздец! Сань! Просто дослушай! Мне не траха хотелось. Фишка в другом совсем. Он БДСМ практиковал. А я до такого состояния дошёл, что... Вот так, блядь, мозги вывернулись. Реально хотелось чтобы связали, избили, или, что там они ещё творят...Только, чтобы легче стало, чтобы на физическую боль переключиться. - А потом он тебя ещё и в больницу отвез? - Ну, вот, хули ты стебёшься, а?! - А как ещё, Олежек?! Я же не муж тебе, чтобы сцены закатывать. Ну, хотел - получил. На здоровье! Сигареты достает, на балкон выходит. Следом выхожу. Тоже подкуриваю. Молчание долгое. - Честно, уже жалею, что рассказал...- Дрожащими пальцами пепел сбиваю, куда-то в темноту глядя. - Почему? - Так же, без всяких эмоций, как - будто... - Потому, что... Я в очередной раз душу перед тобой, блядь, наизнанку вывернул, а ты... Как-будто, реально, по хуй, где я и с кем. Скажи честно, на хера ты меня домой отправлял тогда?! Я ж не баба и не ребенок! Ну, подштопали бы и вперёд за родину... - Вот, именно, что ребенок! Мы же не в танчики там играли! Разницу чувствуешь?! Самого же раскроило, причем так, что... Думаешь, я мог смотреть спокойно, как ты там, по-сути, без подготовки нормальной, под бомбами, шнырял?! И потом, когда три месяца тебя не видел, не знал, чем ещё вся эта херня для тебя обернётся?! Ты знаешь, у скольких на фоне этого, вообще, крыша съезжает?! Тебе своей херни в башке мало?! На хуй такое геройство ?! Молча смотрю, как он встает, не допитую бутылку в раковину выливает. - Сань, ничего не было... - Олег, не надо... Я не хочу... Пойдём спать! Подрываюсь резко, за плечи хватаю, к себе разворачивая, в губы впиваясь, в который раз за сегодня, ощущая, что накрывает, что снова кислород кончается... Пиздец какой-то! Какого хрена так?! Из крайности в крайность ?! Когда ещё вчера, утром ещё сегодня, от нежности захлебывался, а теперь... Неожиданно вырвавшееся с этим признанием нестерпимо острая жажда боли, настойчиво требующая совершения ритуала искупления... - Пожалуйста, Саш! Я хочу! Жёстко! Секундный взгляд в мои устремлённые на него, лихорадочно горящие глаза, с мольбой в ожидании застывшие. Мгновенно перехваченные, крепко прижатые к стене руки. Навалившееся всем своим весом, родное тело. Дрожь внезапно накрывшего сумасшедшего возбуждения ... Свободная рука, с силой рванувшая ремень на моих джинсах. Резкий, поворот. Локтем в поясницу, прогибая. Лбом в стену холодную. Ещё пара секунд, во время которых он свою ширинку расстегивает. Пронзающая насквозь острая боль, диким контрастом с привычной нежностью, постепенно в кайф переходящая, бьющая по мозгу этим сочетанием своим, осознанием того, что именно ОН, родной и любимый, сейчас источником этой заслуженной боли является. - Да! Сильнее! - Я же порву тебя, к чертовой матери! Хриплый стон и обжигаюшее дыхание в затылок. - По хуй! Резкие, сильные толчки. Заведеные за спину руки, крепко зафиксированные его руками. Бешеный пульс в груди, в висках, в горле... Запредельное ощущение от своего подчинения полного, от такой желанной, необходимой сейчас боли, и кайфа горячими волнами друг в друга перетекающих... На секунду оторвавшись, быстро разворачивает, на стол усаживает, между широко разведёнными бедрами моими становясь, снова до упора на себя насаживая, с силой вбиваться продолжая. Глаза в глаза, не отрываясь, словно, подзаряжаясь друг от друга бьющими через край эмоциями, как-будто в геометрической прогрессии умножая... - Ещё... Санечка, родной... ещё... Губы дрожащие, имя его, как в бреду шепчущие, целующие, кусающие и снова зацеловывающие, судорожно воздух хватающие, стонущие, его губами заткнутые. - Завтра на задницу не сядешь! - Шёпот рваный и капли пота по вискам... Вырываюсь. Вниз сползаю, ртом его обхватывая. Так же, до упора, до слёз, до глотательных спазмов, уже подступающую пульсацию ощущая. Вкус собственной крови, смешанный с наполнившим рот его тёрпким вкусом. Глотаю. Хватаю руку его, пальцы облизываю, в себя запуская. - Ещё! Два, три! Сколько сможешь ещё! Снова в губы... Языком с его языком переплетаясь, засасывая, каждый уголок рта, куда только дотянуться можно, вылизывая, улетая от этого убойного коктейля из губ и пальцев, абсолютно всегда крышу, напрочь, сносящих! Приближение долгожданной разрядки! Собственный вопль сквозь пульсирующую пелену сознания. Задыхаюсь, слёзы вытирая. За шею обнимаю крепко, к себе притягивая, мокрую, солёную кожу целуя. - По тебе психушка плачет! Знаешь?! - Взгляд абсолютно серьёзный, когда понемногу в себя приходим. - Идём, мазо ты моё ненормальное! Всех соседей развлекли, два придурка! - Биполярное расстройство? Это что, Сань? -Значение подслушанных под кабинетом Романа умных терминов переспрашиваю. - Это ты, Олежек! Точнее, "заёбышки" твои так по-научному называются. Когда из крайности в крайность кидает. Лечится надо. И это не смешно! - Что, так серьёзно всё?! - Косой взгляд бросаю. - Нет, бля! Шутки, тут, играем с тобой! Сейчас ещё в аптеку заедем... Роман всё же назначил таблетки... - Это после вчерашнего, да? Что ты ему рассказал?! - Гонишь?! Хотя, если по-честноку, то не мешало было! - Он, просто, парочку вопросов уточняющих задал мне по поводу настроения твоего и прочего... - Пиздец! Не страшно, Сань? - Что именно? - С психом жить?! - Усмехаюсь невесело. - Нет. Интересно, даже! - Улыбка искренняя. - А, вообще, у каждого же, по большому счету, свой диагноз есть. Психи все. Каждый по-своему. - И ты тоже? - А ты не понял вчера?! Думаешь, нормальный повёлся бы на такое?! - Что, совсем не понравилось? - Смущенно нос тру. - Задницу твою жалко! В голове дурь, а она страдает! Возле аптеки тормозимся. - Посиди, я быстро... Пару минут спустя возвращается с небольшим бумажным пакетом. - На! Только смотри, не перепутай, что для головы, а что для жопы. Приколист хренов! Обожаю! По очереди содержимое вытаскиваю. Таблетки... Ещё таблетки... Свечи... - Смазка?! Со вкусом клубники?! Я не люблю клубнику, Сань! Я банан люблю! - Ржу. - Пиздец, гурман! Говорю же, не путай! ЭТО - для жопы! Суууука!!! За живот хватаюсь, пополам сгинаясь. - Так! Хорош! Я за рулем вообще-то! - А зачем жопе вкус чувствовать?! - Утихаю на секундочку, задумываясь, на полном серьёзе. - О! Наконец-то признаки здорового критического мышления! Первый сеанс не прошёл даром! - Я, реально, тебя обожаю! Резко потянувшись, прямо на ходу, на перекрестке с бешеным трафиком, в щёку целую, заставляя его смачно выматериться, просто кайфуя от того, что он рядом. Очередной приступ эйфории, которая уже завтра, точно знаю, опять беспросветным депресняком сменится. Завтра... Собранный рюкзак у двери. Ждущий под подъездом "литовец" с баком полным. Саня рядом. Пока в тёплой постели. Со мной, пока... Всего три дня - маленькая жизнь- мелькнувший на мгновение лучик света, после трех предыдущих месяцев кромешной тьмы... 18 октября. Через десять дней днюха. У нас обоих. В один день. С разницей в 15 лет. Ещё больше белых паутинок на висках... Ещё больше лучиков любимых... Ещё красивее! Роднее ещё! - Санечка, любимый, я так хочу с тобой!- Очередная робкая попытка. Как ребенок, что-то запрещенное, но очень желанное выпрашивающий. Вздох тяжёлый. Поцелуй. Как искусственное дыхание. Как анестезия. Умиротворенное мурчание кошака в ногах. Последние часы идиллии. - Олеж, ты про таблетки помнишь? Должно, правда, легче быть. Если что, Роману сразу звони, он сказал можно вообще в любое время. - Зачем звонить, Сань?! Какой смысл?! - Смысл живым остаться. Меня дождаться смысл. Киваю. Отворачиваюсь. Носом в подушку утыкаясь. Большая тяжелая рука к себе притягивает, губы тёплые в затылок... - Все хорошо будет. Подожди немножечко. Просто, подумай о хлопцах тех... Им я тоже нужен. Ты же сам знаешь, как это, когда, просто, довезти нет времени... - Знаю. Обратно поворачиваюсь, обнимаю ещё крепче, чтобы, вот так, друг в друга уткнувшись, с руками, ногами переплетенными заснуть. Так же, почти синхронно, ворочаясь среди ночи, а утром, по-прежнему, объятиях друг друга, глаза открыть. Звонок будильника, всего на пару минут опередивший истошно надрывающуюся тварь, в любую погоду, чётко по расписанию, выгуливающую своего отморзка - хозяина. Погода сегодня точно настроению соответствует. Затянутое беспросветными тучами, тяжело давящее на крыши соседних высоток, свинцово-серое небо, и резкие порывы ветра, забивающие в стекла, похожую на густой туман, холодную мелкую морось. А ещё вчера так тепло и солнечно было! Он ещё здесь... На кухне, за столом, как профессор, очки надев, что-то пишет, пока я, тут же, за его спиной, наскоро завтрак сооружаю. Пока ещё две зубных щетки на полке в ванной. Огромные, сорок шестого размера, берцы у порога. Пара оставленных на стиральной машине, таких же, размера трех иксов, футболки, ИМ пахнущие, с которыми, или в которых, уже знаю, спать теперь буду. И несколько фоток в телефоне, где мы дурачились накануне. Крупинки счастья, из совершенно обыденных, на первый взгляд, вещей состоящих.... - Олеж, я тут расписал тебе, что и когда принимать. - Аккуратно сложенный пополам листок протягивает. - Только не забывай, пожалуйста, ладно?! Киваю. Машинально на холодильник примагничиваю. Уже потом, завтра, я открою его и увижу там, после накарляканных обычными врачебными иероглифами назначений, те самые, два слова, которые, по силе своего действия, все таблетки и сеансы психотерапии превзойдут. Два волшебных слова, благодаря которым смогу жить, дышать и, даже, улыбаться в течении следующих, ещё, почти, двух, бесконечно долгих, месяцев разлуки... Идея, неожиданно озарившая меня среди ночи, как раз, в канун днюхи нашей, в который раз, к эффекту дежавю отсылает, когда, вот так же, резко среди ночи подорвавшись, адрес фотостудии искал. Только теперь в строчку поисковика, нетерпеливо бегающие по клавиатуре пальцы, запросы адресов ближайших тату салонов вбивали. А уже в десять, я сидел в большом, кожаном кресле, напоминающим кресло стоматолога, с вытянутой на подлокотнике правой рукой, на запястье которой, мастер - фриковатого вида, весь пирсингованный и татуированный парень, старательно вырисовывал со снятых с моей шеи образцов, эскиз того, что, уже точно, до конца жизни со мной останется. - Слушай! А может...? Давай чуть-чуть подкорректируем! - Пришедшую, уже по ходу, идею выдаю.- Типа, не на цепочке, а на расстегнутой половине наручника пусть будут... - А другая, такая же половина у него? - Улавливает тут же. Киваю. Усмехаюсь почему-то. А ведь я даже не знаю захочет ли Саня такую же, парную, себе делать. У него, вообще, татуировок нет. Не знаю я и того, как он, вцелом, к искусству этому относится. В любом случае свой выбор я сделал. И уверен - никогда не пожалею. - Смотри! По-моему, нормально получилось. И шрамы удачно закрыли... Да уж... Теперь точно такую красоту не испортишь! Со всех сторон рассматриваю, искренне любуясь этими двумя свисающими с растёгнутого наручника прямоугольниками, с именами, группами крови и датами рождения, как в фильмах америкосовских, в нашем случае - сделанный на заказ, просто как прикол, их аналог, но для нас обоих, нашим собственным, сакральным смыслом наделённый. - Классно! Мне нравится! - Тогда погнали! Следующие пару часов просто наблюдаю, как фрик методично, миллиметр за миллиметром, проходит по коже жужжащей машинкой, увековечивая дорогие сердцу символы, которые, однажды, ещё и от вселенской глупости спасли меня. Ведь именно благодаря им, Фарид, в самый последний момент, всё же, отказался в безумии том участвовать, когда понял, что с абсолютно невменяемым психопатом связался... - Отлично! - Наконец, законченным шедевром любуюсь. - Давай, я забинтую. Пару дней так походишь. Пусть подживёт. И попротирай хлоргексидином. - Ок. Спасибо! - Расплачиваюсь, щедро на чай накидывая. Улыбаюсь на все тридцать два. - И друга приводи ! - Вслед усмехается . Ну, что? Теперь дальше, по плану... Ещё через час, наконец, до Эпицентра добираюсь, в тот самый, уже знакомый, рыболовный отдел, где Санька с горящими, как у ребенка, глазами, удочки нам выбирал тогда. - Мне такую. - Подошедшему продавцу-консультанту сохранённый в телефоне скрин, с хрен пойми какой, но, точно навороченной, моделью спиннинга показываю. - Именно такой нет. Но можно под заказ. В течении трех-пяти дней будет. - Окей! Оформляйте! - Карту протягиваю. Замечательно! День удался! Осталось на вечер закупиться. Хотя, честно, бухать в одиночку настроения особого нет... Серёга, говнюк, даже не поздравил. Хотя, чего я ждал после последней встречи нашей?! Да, по хер, по большому счету... Сейчас, как только домой попаду, Саню наберу сразу же. Пока по делам мотался, телефон специально в "полёт" отправлял, чтоб не отвлекал никто. Так и есть! Куча ппропущенных! Ого! И Славка... С кого начать? А есть варианты?! С первого гудка! - Санечка, прости, я тут закрутился немного... - Олежек, бля! Ты меня пугаешь! Ну, с днём рождения тебя, солнце! Голос родной, от которого так сладко и, одновременно, больно, в груди сжимается. - И тебя тоже, роднуль! Даже не представляешь, как хочу обнять тебя! - Знаю, Олеж! Я тоже...! Как сам? - Нормально, вроде... Скучаю. Очень! - Потерпи. Чуть-чуть осталось. Там пока решается всё. Месяц, максимум-два. Короче к Новому году, надеюсь, уже... Да, там для тебя сюрприз будет сегодня... - Охренеть! Санька! С какого? Что? - Маленький подарочек тебе на днюху. Жди курьера. - Ну, ты даёшь! Я тоже тебе кое-что приготовил... Улыбаюсь. Прижав плечом телефон, бинт разматываю, в который раз, на пока ещё немного воспалённый, тот самый, "сюрприз" глядя. - Прям заинтриговал! - Ага! Думаю, "заценишь" ... - Бля, Олежек! Ну почему мне всё время страшно, что ты очередную хрень какую-то выкинешь?! Не скажешь, а, хороший мой?! - Ну, не знаю... А, вообще, мне всё можно! Я же псих, забыл?! - Ты это прекращай мне! Таблетки пьёшь, надеюсь? - Пью, пью... Там кое-что лучшее есть в назначениях твоих... Более сильнодействующее. Улыбаюсь снова, и знаю, что он там, на другом конце, тоже улыбается. В сотый, тысячный раз, обнимаю мысленно. Один, максимум два месяца... Всё равно, это же вечность целая! Звонок в дверь. Кого там ещё?! Точно! Курьер! На радостях забыл, уже! Расписываюсь, маленький коробок забираю, чувствуя как сердце в волнении замирает. Интересно, что там Санька придумать мог?! Дрожащими пальцами упаковочную плёнку сдираю. Ебануться! Вот же, приколист хренов! Наручники! Настоящие! Специально, в сексшопе, что ли, заказал ?! Перезваниваю тут же. - Получил, да? - По тому, как я ржу понимает сразу, и тоже усмехается, гад! - Приколюга ты, мой любимый! Вернёшься, самого пристегну и не отпущу больше! И, в который раз, хочется просто скулить от того, насколько же сильно соскучился! От невозможности даже в такой день вместе быть! А ещё обрадовать его хочется. Ведь, я тоже готовился. Кучу видео пересмотрел и отзывов перечитал, пока ему подарок выбрал... - Черт! Славка опять ... - Короткие, пробивающиеся через разговор гудки слышу. - Ладно, давай ещё попозже тогда...- Нехотя на другую линию переключаюсь. - Олежка, привет! С днём рождения! - Давно забытый голос. Как ни в чём не бывало! - Спасибо, Слав! - Как вы там? Живы-здоровы? - Вроде... Саня там, пока... А меня "подпортили" маленько, так что вернуться пришлось... - Серьезно?! Как?! Всмысле, сейчас, хоть, хорошо всё?! - Хорошо. Селезёнку, только, выкинули, а так живой... - Понятно... - Как малая? - Растёт. Уже лепечет что-то, по- своему. - Я могу её увидеть? - Конечно! Зачем, вообще, спрашиваешь?! Ты же отец! Кстати, если хочешь, можешь с нами погулять сегодня. Она проснется через час, примерно. Покормлю, и можем в парк сходить. - Слав, а ... ? Честно, видел тебя на днях с парнем каким-то... - Олежек, я... - Всё нормально, не заморачивайся! Жизнь же продолжается...- Усмехаюсь. - Хорошо, давай! Набери меня, как соберётесь. Ну и замечательно! Как раз, отвлекусь немного... Иду на кухню, чайник ставлю, только сейчас понимая, что ещё ничего не жрал с утра. Сани нет, а самому, как обычно, элементарно, лень... Прикрепленный листочек на холодильнике. Уже мною, по-детски, обведенные сердечком, два слова внизу. Улыбаюсь. Может, зря колесами этими травлюсь? За всё это время, реально, ни одного приступа не было! Пока? Или ещё? Хотя, зная себя, в любой момент накрыть может. Славка через час перезванивает. Договариваемся встретиться возле главного входа в парк. По пути покупаю фрукты и конфеты. Игрушку бы ещё какую-то ... Пиздец, а не отец! Точно в рифму! - Привет! - Радостный голос за спиной. - Привет! - Оборачиваюсь. В щеку целую. Наклоняюсь к сидящей в коляске упакованной в нарядный сиреневый комбез серьёзной кукле. - Привет, котёнок! - Присаживаюсь, улыбаюсь виновато, глядя во внимательно рассматривающие меня большие карие глазёнки. - Лиз, кто это? Славка, бля! Ну, на хер так?! По живому! - Папа! - На руки берет её, мне передает. Забираю осторожно. Только бы не расплакалась! Достаю из пакета пушистого мультяшного кролика. Протягиваю, первой подаренной мне улыбке искренне радуясь. - Слав, там конфеты, ещё, посмотри! Ей можно? - Спрашиваешь?! Это мы любим! - На, доставай сама... - Пакет отдаю. - А с рукой что? - А... Это... Увидишь, как-нибудь... Татуху набил сегодня. - Признаюсь, не выдерживаю... - Обалдеть! Покажешь? Пожалуйста! - Слава, блин! - Пересадив Лизку, освободившуюся руку протягиваю, позволяя Славке размотать бинт. И замераю в ожидании... - Круто! У него такая же? Охренеть! Ну, как так можно, а?! Я не пойму! Где чувства?! Логика где?! Даже сейчас, после всего, всё равно... - Честно, не думала, что так серьёзно у вас будет. Что, вообще, так бывает... - Глаза опускает. - А у тебя, Слав? Серьёзно с ним?- Сознательно разговор перевожу. Не хочу... Не верю! Просто не могу поверить, что это её внешнее спокойствие, с которым она продолжает общаться со мной, искреннее абсолютно. Неужели совсем по хер?! Ведь, был же в её жизни момент, благодаря которому мы, собственно, и познакомились, когда она , реально, на эмоциях была... Неужели тот, ещё, детский эпизод неразделеной любви намного больше значил для неё, чем разрыв этих, наших с ней, уже гораздо более серьёзных, отношений?! Я же все-таки, как ни крути, всё ещё муж, отец её ребенка... "Не думала, что у вас всё так серьёзно" ?! Ну, да... А теперь, типа, дошло?! Может всё же надеется, что я нагуляюсь и мы сойдёмся снова? Поэтому так? Во всяком случае, другого объяснения этого её долготерпения ангельского, по отношению ко мне, у меня, просто, нет! - Не знаю, Олежек... Так, встречаемся иногда... - Вздыхает, смущённо, глаза опуская. - А к малой он как? - Нормально. Разве её можно не любить?! - В розовую, пухленькую щечку малую целует. Человек - позитив! Был бы я нормальный, всмысле , "натуральный", жили бы с ней долго и счастливо... К детской площадке неспеша подходим. Чуть поотдаль останавливаюсь, закуриваю, наблюдая, как Лиза Славку к качелям тащит. Лепечет что-то... Чувство неоднозначное. Вроде бы, и родные люди, и в то же время, как-будто, чужие абсолютно. Наверное, это я какой-то урод моральный. Даже сейчас, полчаса погуляв, всего лишь, хочется уже в свою берлогу вернуться. За ноут засесть, и чтобы ни души вокруг! Пару фоток делаю. Потом Саньке скину.. Сегодня и поработать бы ещё не мешало. Уже и так с этими событиями всеми пару заказов стоящих проимел... - Слав, ты не обижайся, я пойду уже, ладно?! - С ноги на ногу переминаюсь, - Поработать ещё сегодня надо. Кивает. Но в глазах, всё равно, на мгновение мелькнувшую грусть, замечаю. В который раз, законченным говнюком себя чувствую. "Козлом", - как Славка когда-то, в первый день знакомства нашего выразилась. Не получится из меня отца нормального. Не дано. Видимо, не зря природа меня от женщин ограждала... Чашка крепкого горячего чая. Взгляд на поблескивающий в коробочке "сюрприз" Санькин. Улыбаюсь. Фотки ему скидываю и за ноут усаживаюсь. Вот такая днюха в этот раз получилась . Я знал, что он не скажет! Что, сто пудов, захочет сюрприз сделать! И ему это удалось! Да ещё и как, бля, удалось! Как раз 30-го, накануне Нового года, моей бесценной маман, с какого-то чёрта, приспичило привезти любимому сыночку банки-склянки с вареньями-соленьями, и прочей съестной хрени. Хорошо, хоть, позвонила заранее! Руку я, конечно, предусмотрительно перемотал. Все-таки, не очень хотелось шокировать её, и без того, не сильно адаптированное к современным реалиям мировоззрение. Но, вот, появление Саньки, прямо с порога на руки меня подхватившего и заткнувшего своим ртом, не успевший, даже, открыться мой рот, я, естественно, предугадать не мог! Пиздец подкрался незаметно ... Немая сцена с переходом в истерику, во время которой не только мы, но уже, точно, и все соседи узнали много подробностей из нашей личной жизни. И то, как мы называемся, и то, что, оказывается, с зоны вернулись, и - удар под дых - оставшийся без отца ребёнок. Ну, и прочее говно, вплоть до отречения от родства кровного... Потом случился, сравнимый по мощности со взрывом, хлопок двери, и ещё минут пять долгожданной тишины, во время которой мы нервно курили, пытаясь переварить услышанное. - Олеж, прости! Я не хотел... Ну, что за на х... ?! Мне же, реально, легче было бы ещё раз весь тот спектакль выслушать, чем эти глаза виноватые видеть! - Прекращай! Нормально всё. Попустит. Считай, что тебе самая обычная тёща досталась. - Улыбаюсь, - Вон, у Сереги, та же песня, по поводу и без, по жизни, причём... Все они, тёщи, одинаковые... - Олежек, ну хули опять, а? - Только сейчас, видимо, руку мою перебинтованую замечает. Улыбаюсь хитро. - Не смешно! Ты всё пил, что Роман назначал? Киваю. Губу закусываю, слегка краешек бинта отодвигая. - Не понял?! За руку хватает, разматывает быстро. Вот он! Тот самый, долгожданный момент! Всем существом своим наслаждаюсь, сменяющим друг друга, нереально ярким и красочным градиентом эмоций в его глазах ! - Охренеть! Это ты намекаешь, что и мне что-то подобное сделать...? - Изрекает после паузы небольшой, - Она же, наверное, парная должна быть? Ну, по смыслу... - Может быть... - Улыбаюсь, плечами пожимая. - С тобой, точно, не соскучишься! - Сань, у меня там ещё кое-что есть... Тащу его в комнату, доставая стоящий в углу, красиво упакованный высокий длинный коробок. - Это что такое?! - Подарок твой на днюху! С улыбкой смотрю, как он аккуратно распаковывает и достает свою "игрушку" новую. - Олежка! Ну, спасибо! - Обнимает крепко. - Флагман! Нихерасе! Реально, зачётный! Жаль, что не сезон! - Ты Карпаты обещал... Помнишь? - Обнимаю, в такие долгожданные, с теплотой и нежностью смотрящие на меня, глаза любимые заглядывая. - Обещал. Съездим... Слушай! А хочешь...?! Давай сейчас прямо! На все праздники! А?! Снимем домик на недельку. Природа, горы, снег... - Обалдеть! Серьезно?!! За пояс обхватываю крепко, на пару сантиметров над полом, каким-то чудом, поднять умудряясь. Состояние всепоглощающего счастья каждую клеточку наполняющего! Когда одновременно и смеяться, и плакать хочется. Когда просто не понимаешь, за какие такие заслуги оно, счастье это, тебе подарено?! Когда кажется, что это сон, только, и в реальности просто не бывает так! НАСТОЛЬКО не бывает! - Может, давай я опять...? - В очередной раз, на усталые, напряжённо всматривающиеся в дорожные указатели, Санины глаза смотрю. - Да, тут фигня уже осталась... Сколько там на часах? - Половина одиннадцатого. - Ну, так, примерно, и есть. Девять часов, почти... Очередной поворот. На извилистую тёмную дорогу с трассы съезжаем. Светящиеся дорожки огней по склонам гор, вдалике. Одиноко стоящие домики на краю леса. Начало посёлка какого-то... Ещё чуть дальше, уже, хорошо освещённая улица, по обе стороны которой разбросаны одно и двухэтажные деревянные коттеджи, окружённые высокими соснами и елями. На стоянке перед большим зданием со стеклянным фасадом паркуемся. Выходим, затёкшие мышцы разминая, с наслаждением вдыхая свежий морозный воздух. Несмотря на поздний час, и на улице, и в холле полно народа. Быстро на ресепшене оформившись, получаем ключи от "избушки" своей. - Зашибись! Наконец-то! - Кинув в угол рюкзак, вслед за Санькой на кровать падаю, так же, как и он, нестерпимо ноющую спину блаженно выпрямляя. - Сейчас бы хамам и массаж хороший! - Его улыбка измученная. Руку под затылок его просовываю, поглаживая и слегка сжимая мышцы напряжённые. - Идём в душ? - Перекатившись на бок , носом о его щеку трусь. - Олеж, даже двигаться лень, веришь?! - Шёпот в губы мои, к его губам прильнувшим. - Давай завтра уже... Ну, что ж ты вытворяешь, а?! Знаешь же прекрасно, как я на тебя реагирую! Особенно на этот шёпот твой, когда, как-будто, одно дыхание на двоих, и волна мурашек от затылка по всему телу, до кончиков пальцев... - Я же растерзаю тебя! - Его губу больно прикусываю. - Всё, солнце, всё! Тише! - К себе меня притягивает, как плюшевого мишку, под себя подминая. Поцелуй в висок и зарывшиеся в волосы, неспеша поглаживающие пальцы - наш привычный ритуал засыпания, мой личный наркотик, в состояние безмятежности, умиротворенности и абсолютного счастья погружающий, без которого, каждый раз, как от ломки, страдаю ... Только сейчас, оказавшись, наконец, в кровати, понимаю, насколько, реально, устали оба! А он, так, особенно, всего раз, за эти девять часов, уступив, позволив сменить его ненадолго, и то, пока, в уже сгущающихся сумерках, снег не повалил, превратив трассу в сплошное мокрое стекло. А потом снова за руль перепрыгнул, иногда в своей "заботе", упрямо, вот до таких откровенных крайностей доходя! Я не спорил. Наверное, просто привык уже... - Который час? - Не нащупав его рядом, с трудом глаза разлепляю, удивляясь, что он уже и камин успел разжечь. - Вставай, спящая красавица! Девять, почти. Глянь, метель какая! Усаживаюсь, в колени носом утыкаясь, глядя на кружащуюся вихрем сплошную белую пелену за окном. - Собирайся, пойдём, кофе попьём и перекусим чего-то. Трассы сегодня, точно, закрыты. - Ты серьёзно кататься собрался?! Несмотря на всю свою очевидность, мысль о том, что это будет именно такой вид отдыха, почему-то, не приходила в голову... - Конечно! А зачем тогда сюда приезжают?! Ты, вообще, когда-нибудь пробовал? Лыжи, хотя бы? - Как-то не приходилось... - Признаюсь честно. - Значит будет шанс! Но борд, конечно, круче! Сложного ничего нет. Раз двадцать на задницу приземлишься, зато потом летать будешь. В крайнем случае, тут инструкторы есть... Встаю, потягиваюсь лениво, впервые обстановку разглядывая. Стены, потолок - всё, как и снаружи, деревянное полностью. Уютно потрескивающий огонь в камине. Из мебели - встроенный шкаф с решетчатыми, как жалюзи, дверями, небольшой столик с чайным набором, пара плетёных кресел и огромная двуспальная кровать посередине. В ванной отделённый толстой стеклянной перегородкой, душ, мраморная столешница с раковиной, аккуратная стопка белых махровых полотенец и два висящих на крючке банных халата. - Такую бы избушку, где-нибудь, на краю света... И чтоб на сто километров ни души! - Пасту выдавливаю, глядя в зеркало на пристроившегося в проёме двери, ждущего меня Саньку. - И что делать там будешь, расскажешь?! - К косяку виском привалившись, на моё отражение смотрит с улыбкой мечтательной. - Ну, не знаю... Рыбу с тобой ловить, грибы собирать, у камина вечерами сидеть... - Класс! Я согласен! Только, если подождёшь, лет пятнадцать, пока я на пенсию пойду... - Усмехается. - Охренеть, Сань! Пенсионер, блин, нашёлся! Лыжи, сноуборды... Это я, по сравнению с тобой, так себя ощущаю ! - Олежка, бля! Ну, уже собрались же! Головой качает, ладонью глаза прикрывая, когда я нарочно щёткой за щеку пошло тыкаю, дразня и измываясь бессовестно, уже зная, что ни на какой завтрак мы, в ближайший час, точно, не попадём. Делаю шаг навстречу, тут же, к двери его прижимая, наглядно демонстрируя свои, так и нереализованные, со вчера, твёрдые намерения. Знаю, радость моя, что мы голодные оба. Но я же не виноват, что ты на меня так действуешь! Что рядом с тобой я, гораздо сильнее, другого рода, аппетит ощущаю! Не давая возможности возразить, его рот ртом своим накрываю, прохладным от мяты языком настойчиво внутрь проталкиваясь, чувствуя ответное движение его языка мне навстречу, с полуоборота заводясь от ощущения мгновенного отклика, такого желанного тела. К столешнице с раковиной его подталкиваю, заставляя облокотиться, краем глаза наблюдая в большом зеркале за движениями нашими. Его запрокинутая назад голова... Пульсирующая жилка на непривычно гладко выбритой шее, к которой так нравится губами прижиматься. Любимый аромат кожи ... Целую, каждой клеточкой своей ощущая накрывающий с головой кайф от долгожданной близости. Свитер, джинсы с него стягиваю, ещё сильнее заводясь от того, что, как-будто со стороны продолжаю наблюдать за нами. И это зрелище вставляет похлеще всякой порнухи! Отстраняюсь на мгновение, медленно проводя подушечками пальцев по сведеному на переносице изгибу бровей, линии скул, чуть приоткрытые, нацелованые губы очерчивая. Любуясь, наслаждаясь, насколько могу, удовольствие растягивая. - Давай ты... - Шёпот в губы и притянувшие меня за пояс руки крепкие. Киваю, улыбаюсь, понимая о чём он, потому что, и сам, именно так хочу сегодня! Эти затуманенные, с расширенными от желания зрачками глаза хочу видеть. Губами стоны ловить. Ощущать бешено пульсирующее, в одном ритме с моим, сердце... - Скажи ещё! Как, ты хочешь? Слышать это хочу! Губы кусаю, в предвкушении того, что, именно, он скажет сейчас. Потому что именно это, произнесенное вслух желание его, так мозг разнесло мне в тот, самый первый раз, когда ещё не мог до конца поверить, что он, на полном серьёзе, просит об этом, что и сам решиться смогу... - Хочу, чтобы ты... Сверху... Аааа...!!! То самое чувство, когда волна мурашек, и сумасшедший разряд, от макушки до пяток прошивающий... Когда от одних только слов этих, шёпотом жарким плавится всё внизу! - Идём! - За стеклянную перегородку, в душ тащу. Руки, губы сами тянуться, но не позволяю. Пока... Потому, что уже знаю, что хочу сделать сегодня. То, что до этого ещё никогда не делал, но, получал... Смущаясь, зажимаясь и кайфуя одновременно. Но, при этом, никогда, почему-то, не решаясь сам... - Олеж, ну что за фигня, а?! Ты помучить меня решил?! - Угу! - Быстро сполоснувшись, за полотенцами тянусь. - Здесь не удобно, просто... Наконец, в кровати оказавшись, снова по лицу, шее, напряжённым мышцам живота спускаюсь губами, уже не растягивая надолго, прекрасно понимая что оба, и так, на пределе, почти... Широко колени его раскинув, дальше, по внутренней поверхности бедер, влажную дорожку губами прокладываю. Ещё ниже, руки под поясницу просовывая, немного приподнимая, пока не оказываюсь у цели. До тугого нежного колечка мышц слегка языком дотрагиваюсь... Выгнувшаяся дугой спина, стон и яркое удивление в перехваченом мной, на мгновение, взгляде. Повторяю, но уже смелее, вылизывая, одновременно слегка пальцами растягивая, чувствуя, как самого нехило вштыривает от этой реакции его, когда ещё крепче голову мою к себе прижимает, сам подставляясь, раскрываясь, с дыханием сбившимся, выгинаясь под скользящим языком горячим, доводя нас обоих до, почти, невменяемого состояния, когда уже безразлично, кто на кого набросится, лишь бы, поскорее получить разрядку долгожданную. Сверху наваливаюсь. И замераю на секунду. Глаза в глаза... Не отрываясь. Каждый раз, как впервые... Кажется, к этому просто невозможно привыкнуть! К ощущению этому! Когда не сам отдаёшься, а наоборот, берёшь. Причём, того, кто, по идее, вообще, позволять этого не должен, но, при этом, доверяющего тебе бесконечно! И наверное, именно в эти моменты, я по-особенному, по настоящему, чувствую, как это - не просто сексом, а, именно, любовью, заниматься. Каждой клеточкой своей ощущая ЕГО - МОЕГО БЕЗРАЗДЕЛЬНО! Накрывшие мой рот горячие губы... Постепенно ускоряющиеся движения навстречу друг другу, чувствуя, как с каждой секундой, он всё больше плывёт подо мной. Как жаркое, сбивающееся дыхание переходит в неконтролируемые стоны, заставляя меня, так же, плыть и плавиться от осознания того, что он сам хочет этого. Что позволяет мне дарить ему ощущения эти, скорее всего, гораздо более острые, от того, что не так часто их испытывает. Что и сам я , по той же самой причине, гораздо более остро реагирую на каждое его движение, вздох каждый... Ещё несколько глубоких толчков... Я первый. Потом сразу же он, так же, без помощи рук. До упора в себя вдавив, хрипло простонав, в ключицу мою губами впившись... Взгляд... Когда все банальные "люблю" меркнут просто! Когда не только наши тела, но души в одно неразрывное целое сливаются. И ты лежишь и слушаешь, как постепенно успокаивается, затихает крепко прижавшееся к твоему сердцу, сердце, любимое и дорогое самое, нежно разгоряченую, по-прежнему, до предела чувствительную, кожу поглаживая... Когда весь мир вокруг, кажется, перестает существовать. И ты счастлив. Здесь и сейчас. А остальное просто не имеет значения. Да, метёт сказочно! Натянув капюшоны по самые глаза, час спустя, наконец-то, из избушки своей выбираемся. Морщимся от мгновенно обжигающего разгоряченные лица, несущего липкий снег, ледяного ветра. Быстро спускаемся вниз по прочищенной, вымощенной камнем дорожке, мимо украшенных к праздникам, сияющих разноцветными гирляндами, ряда ларьков и магазинчиков, среди которых, к счастью, почти сразу, какую-то кафешку находим. Уютное тепло и аппетитный аромат свежей выпечки, корицы и кофе прямо с порога! Застеленные красными скатертями, украшенные еловыми ветками с яркой мишурой, столики. Щедро заставленные разнообразнейшей выпечкой и десертами, витрины по обе стороны от барной стойки. Набрав огромную тарелку всевозможных сладостей и кофе, занимаем самый дальний столик, с видом на заснеженные горы. - Даже не верится, что где-то до сих пор война... - На подгоняемый ветром, несущийся белый вихрь, сквозь большое панорамное окно, смотрю, заледеневшие пальцы о горячую чашку согревая. - Здесь, вообще, другой мир, как - будто... - Олеж, я тут подумал... Когда вся эта херня закончится... У меня ж домик небольшой, недалеко от Львова. Может, ко мне переедем? Свой дом, все же, лучше. Да, и спокойнее... Согласен? - Не понял?! Это ты, сейчас, типа, предложение мне делаешь? - Удивлённо брови вскидываю, на всякий случай, зачем-то по сторонам оглядываясь. - Считай, что так! - Сцепленными в замок руками голову подперев, без тени улыбки в глаза смотрит. - Угу. И кольца носить будем? - Усмехаюсь. - Олеж, лучше бы реально кольца, чем то, что ты сотворил! Смотрится классно, конечно! Но, честно, не уверен, что решусь "подвиг" твой повторить. Только не обижайся, ладно? - Даже не думал! - Признаюсь честно. - Думаешь, я не понимаю?! Это же открытый камин-аут, по-сути... Хотя, было бы прикольно! - Так что, согласен? - Руку протягивает, на секунду пальцы мои сжимая. - Как скажешь... - Глаза опускаю, стараясь не выдать насколько эта его идея на самом деле меня торкнула! То, что он и в будущем вместе нас видит. Что однажды мы сможем, наконец, уже не от случая к случаю, а по-настоящему вместе жить. И больше не расставаться. Никогда не расставаться. - Ты чего, там, уже о свадьбе мечтаешь? - Вернувший в реальность родной голос и переместившаяся на плечо рука. - Идём, на счёт хамама узнаем. Заодно, и в прокат заглянем... Уже успевший остыть кофе допиваю, следом из-за стола поднимаясь. Зашибись погодка! Прячу нос в воротник куртки , когда снова на улице оказываемся, на этот раз к зданию ресепшена направляясь. Реально же думал, что мы всю неделю в постели валяться будем, а его, с какого-то хрена, ещё несёт куда-то! - Сань, может, всё же, ну его, а?! - Окидываю скептическим взглядом выставленные в ряд яркие борды. - Я же, точно, шею, к чёртовой матери, сверну! Оно тебе надо, лечить меня потом?! - Пара часов тренировки и всё получится! - Незнакомый голос за спиной. Оборачиваюсь, глядя на подошедшего к нам парня в ярком лыжном костюме с бейджиком инструктора. - Привет! Макс. - Протянутая рука и улыбка с обложки журнала. Сияющие, небесно-голубые глаза, с нескрываемым интересом скользящие по лицам нашим. Спадающая на один бок косая длинная чёлка, с высветлеными прядками и крошечная блестящая точка серьги в правом ухе. То, что он видит мир в одном с нами цвете, я, почему-то, не сомневаюсь, даже! По идее, этот факт мог бы приятно порадовать, изначально закладывая основу для более открытого и непринужденого общения. Но в этом случае, как ни странно, совершенно противоположное чувствую, хотя и не могу, пока, объяснить, почему, именно... - Откуда сами? - Явно настроенный на продолжение знакомства, без малейшей тени смущения продолжает, теперь уже, в основном, на Саньку пялиться. - Киев. - Саня, как всегда, заботливо избавляет меня от по умолчанию напрягающей необходимости социального взаимодействия. Отхожу, делая вид, что продолжаю рассматривать всю представленную для проката снарягу, краем глаза наблюдая, как они уже вовсю обсуждают какие-то детали предстоящих "покатушек", общаясь при этом, на каком-то, только им понятном слэнге. Как-будто, в натуре, души родные нашлись! А ещё пару минут спустя, Саня берет у него визитку, договариваясь, уже завтра, с утра в каком-то назначенном месте встретится... Охренеть! Неужели, реально, настолько по теме тащится?! Или этот смазливый Эльф понравился?! Ладно. Хрен с ним! Даже интересно, что с этого всего цирка получится. Не считая этой мелкой "неприятности" со случайным знакомством, свои ощущения от которого я, всё же, честно на укол ревности списал, причём, даже, не столько к самому Эльфу, сколько к этому, оказавшемуся вполне серьёзным, увлечению Сашкиному, в остальном, первый день прошёл просто идеально! Уже пару часов спустя, мы неспеша нежились в приятно-расслабляющем тепле хамама. Потом пробовали блюда местной кухни ещё в одном, находящемся, здесь же, на территории комплекса, ресторанчике. А вечером просто гуляли по окресностям, пили глинтвейн, наслаждаясь чистейшим морозным воздухом и, теперь уже, тихо кружащимися, в сумерках, большими пушистыми хлопьями снега. Эльфа, как я сам для себя его прозвал, мы видели ещё раз, когда ненадолго тормознулись у очередного ларька с горячительными напитками, возле которого он тусил в какой-то шумной компании. И снова этот взгляд, улыбка, и абсолютно иррациональное чувство, когда, вроде бы, вполне симпатичный человек какую-то ничем необъяснимую антипатию вызывает. - У него же ширинка трещала, когда на тебя пялился! - Нарочно Саньку подкалываю, с интересом за реакцией наблюдая. - Олеж! Ну, шо ты, как маленький, ей-богу! - А ты, типа, не заметил?! - Не унимаюсь, с ещё большим азартом, как-будто бы, в шуточную роль вживаясь. - Фу, ты...! Останавливается, к себе за плечи разворачивая, в глаза глядя серьёзно и, одновременно, с такой теплотой, что просто... - Пойдём домой! - Озябшие руки в его карманы засовываю, свои холодные пальцы в большие тёплые ладони вкладывая, где-то на переферии зрения замечая пару с любопытством вывернувшиеся в нашу сторону головы. - Нравится, да? - Головой качает, как на шалящего ребенка, с улыбкой снисходительной глядя. - Что именно? - Тоже зачем-то оглядываюсь. - Народ шокировать... - Тебе же тоже по фиг, я смотрю - Зеркалю улыбку его, от глаз родных не отрываясь. Кайфуя от того, что он там, в карманах своих, пальцы мои гладит, как обычно, держась спокойно и с достоинством, и в этот момент чувствую себя абсолютно счасливым! На следующий день, около десяти, быстро перекусив, и взяв в прокате всё необходимое, встречаемся с Эльфом в очереди у подъёмника. Сказать по правде, это, почти маниакальное, Санькино желание на борд меня поставить, особого энтузиазма, как-то, не вызывает. Но и отказываться тоже не хочу. В конце концов, что мне мешает, хотя бы, просто, попоробовать?! Сегодня, в отличии от вчерашнего дня, на удивление, тепло и солнечно. Поднявшись на вершину свежеукатаного склона, обводим взглядом открывающийся оттуда офигенный вид. Раскинувшийся у подножья небольшой поселок. Величественно возвышающиеся по склонам, сосны и ели. Ослепительно искрящийся снег, в пробивающихся сквозь лёгкую дымку солнечных лучах. И снова этот чистейший горный воздух, надышаться которым, кажется, просто, невозможно! Зеркальные тонированные стекла очков позволяют беспрепятственно наблюдать друг за другом. Саня, без привычной щетины, в ярком лыжном костюме, с таким же, ярким бордом подмышкой, выглядит почти мальчишкой! Любуюсь, улыбаясь невольно. Перевожу взгляд на что-то увлеченно рассказывающего, как обычно, не сводящего с него своих блядско-голубых глаз, Эльфа, тихо злорадствуя, что учить-то ему, как раз, меня, а не Сашку придётся! Так что птица обломинго к тебе, Максюня, прилетела! - Солнце, я вперёд. А ты, давай, пробуй, потихоньку... Только аккуратно, ладно?! - Немного размявшись, в крепы на борде встёгивается. С трудом улыбку сдерживаю от этого его, скорее всего, непроизвольно вырвавшегося "солнца". - Олег, смотри! - Со странной ухмылкой глянувший на него Эльф, наконец, на меня переключается, - В двух словах: твоя задача сначала просто, как на скэйте, одной ногой отталкиваться, потом, можно понемногу подключать вторую ногу и пробовать проехаться. Сперва будешь много падать. Старайся на локти, а не на кисти, чтобы не вывихнуть. А уже, когда научишься балансировать, можно перейти к скольжению. Для этого чуть наклоняешься вперёд, перенося вес тела на переднюю часть. Это заставит доску двигаться. Чем сильнее нажимаешь пальцами передней ноги на доску, тем выше будет скорость скольжения. Чтобы замедлиться максимально назад отклоняешься. Давай попробуем? Наклоняется, помогая правильно на доске закрепиться. Тоже на борд становится, показывая и предлагая повторить какие-то базовые движения. - Хорошо! Молодец! Потихоньку двигаться начинаю, тоскливо глядя вслед уверенно умчавшемуся вперед Саньке. Реально, красавчик! Никогда бы не подумал! Нет, он, конечно, рассказывал, что увлекался... Но тогда я, как-то, не придал этому значения, возможно, чисто ассоциативно, отнеся это его хобби к более раннему периоду жизни. - Давно знаешь его? - Неожиданный вопрос Эльфа в первую секунду заставляет напрячься. - Почти два года. - Говорю, и сам охреневаю, как быстро время летит! Очередная ухмылка окончательно из себя выводит. - Что-то не так? - Не выдерживаю. - Нет, просто... Я тут давно уже. И на лица память хорошая. Он был здесь, два года назад, как раз перед войной. Тоже с парнем. Красавчик такой, младше на хорошо... Короче, тогда ещё кипиш такой был! Они оба уже подшофе были. И тот, молодой, чудить начал. Зажигать с ним прямо в баре. Народу полно было... Ну, и нарвались на ярых блюстителей традиционных ценностей. Твой, конечно, поумней, сразу утащить его попытался. А он, здоровый, зараза, и, тренированный, видно, крепко приложил тогда мудака этого. Ещё б немного, и ментов бы вызвали. Вот и запомнил... - Понятно. - Киваю, крепко зубы сцепив, изо всех сил стараясь сделать вид, что мне абсолютно по хуй на эти его откровения. Влад, мать его! Хотя, на него самого мне, по большому счету, насрать. А вот Сашка... Какого хера, сюда же притащил меня?! Ностальгия, блядь, замучила?! Неужели других мест мало?! Так нет! Именно сюда надо было?! Ещё пару раз приземлившись на многострадальную задницу, вежливо откланиваюсь, с одним единственным намерением - поскорее в том самом баре оказаться... Сашки уже давно не видно. Наверное, где-то в очереди на подъемник застрял... Ну, и хрен с ним! Пусть ищет... И, желательно, подольше, чтоб я успокоиться успел, если получится, конечно... - Виски с колой! На высокий стул перед барной стойкой усаживаюсь, заледеневшими, негнущимися пальцами вытряхивая сигарету. Какой-то идиотский хит из колонок по и без того гудящим нервам. Заигрывающие взгляды двух ржущих блядей за соседним столиком. Отворачиваюсь с отвращением. Пиздец! Чего ж меня всколотило так?! Ну, не ревность же, в самом-то деле?! Да и глупо это. Прошлое у каждого есть. Нет, больше всё же, то как это со стороны выглядело. Типа, папик с очередным своим мальчиком... Как-будто реально, сука, в постель одну! И как теперь?! Делать вид, что всё в порядке? Не смогу. Прекрасно знаю себя! Усмехаюсь совершенно иррациональному, на мгновение мелькнувшему, желанию поиметь этого Эльфа грёбаного, из-за которого сейчас сижу здесь и мозг себе трахаю. И поиметь, заметьте, в активной, и максимально извращённой, форме! Потому, ведь, и таращился так, сукин сын! Вопрос, только, с какого члена, вообще, решил, что мне это знать нужно?! - Повтори! - Обращаюсь к бармену, в очередной раз затягиваясь и обводя равнодушным взглядом весёлую тусующуюся толпу. Минут сорок спустя, наконец, моё ясное солнце нарисовывается! - Олеж! Я не понял... - Чуть нахмуренный, мазнувший по лицу взгляд, на выставку пустых бокалов переведенный. - Мог сказать, хотя бы... Взяв себе чай, рядом присаживается. - Ты что, бля, с утра нализаться собрался? - А ты против?! - С ироничной ухмылкой прямо в глаза смотрю, - Сейчас тут с тобой позажигаем! Ты же, у нас звезда! Тебя узнают уже! - Олег! Какого чёрта?! Можешь объяснить нормально?! - Почти до шёпота голос понизив, от косящегося на нас бармена отворачивается. - Нет, это ты, хороший мой, расскажи, скольких ещё кроме меня, ты сюда привозил?! - Выдаю и не дышу, с болезненно замершим сердцем за реакцией наблюдая. Молчание?! Что, неужели, сказать нечего?! - Ты не ответил, Сань. - Собственный голос, сквозь стену, как-будто... - Олег, на хуя эти концерты ?! Поднимаюсь чувствуя, как ведёт уже. Направляюсь к выходу, ловя себя на мысли, что жду шагов за спиной. А их нет, шагов этих... И сил оглянуться, тоже, нет. Долгожданный глоток, обжигающего лёгкие, морозного воздуха. Ослепительно-голубое, как хреновы глаза Эльфа, небо. Знакомое ощущение пульсирующей боли в висках, в тошноту и слабость переходящее. Резкий, невыносимо острый спазм в груди, заставляет бессильно к ледяной кирпичной стене привалиться. Из последних сил напрягаю память, пытаясь вспомнить, чему на тех чёртовых занятиях для психов учили... Бесполезно. Не работают все эти "расслабьтесь" и "дышите глубже". Ну, какого хрена, Сашка?!!! Ты. Я. Какого?!!! Ты просто игноришь. Наверное, правильно и делаешь. А мне, блядь, ещё больше нажраться хочется, чтобы хоть так на эмоции тебя вывести. Чтобы уволок в номер и оттрахал так, чтобы на задницу не сел, чтобы не загонялся больше из-за херни разной. В который раз настоящей физической боли хочется и следом нежности сумасшедшей... Маразм полнейший! А венчает всё это безумие, одна единственная, Архи-мысль, все остальные мысли начисто перечёркивающая, выжигающая на корню малейшие зачатки самолюбия и гордости. Мысль, перед которой так же бессилен, как в попытке, хоть как-то, повлиять на восход или заход солнца. Осознание, ставшее, почти, тождественным осознанию себя самого БЕЗ ТЕБЯ НЕ МОГУ ПРОСТО ! Огромным усилием воли, всё же, беру себя в руки. Возвращаюсь. Снова рядом присаживаюсь. Нервно щёлкаю зажигалкой, глядя на дрожащий, то вспыхивающий, то гаснущий, расплывающийся перед глазами огонёк. - Прости, Сань! Не знаю, что на меня нашло... - Наконец, нахожу в себе силы тягостное молчание нарушить. - Олег, всё! - Глоток. Затяжка... Глубокая морщина от сведенных на переносице бровей. - Что "всё" ? - Сердце обрывается резко, при мысли, что под этим "всё" он подразумевать может. - Пошли гулять. И так уже косятся на нас... На улицу выходим. Холодный ветер в лицо. Сашка, как заботливая мамка, капюшон мне набрасывает. Некоторое время просто куда-то идём молча, каждый в свои мысли погруженный. На воздухе немного легче становится. Физически. А внутри... - Сань, поучишь меня? Только уже сам, ладно? - Начинаю робко... - А Макс чем тебе не угодил?! - Всем! Выдрачивает он меня! - Куртку под самое горло застёгиваю, чувствуя, как, то ли от холода, то ли от нервов, опять трусить начинает. - Такое ощущение что нарочно, сука... - Так это был он ? - А ты так и не понял?! Этот хрен запомнил тебя, когда ты ещё с Владом своим здесь зажигал. На хера, только, мне информация эта?! Типа, очередного своего привёз... - Пиздец, Олег! Ты реально - вынос мозга! На фиг ты, вообще, себе этим башку забиваешь?! Я понятия не имею какого чёрта он тебе это выдал. И на него самого мне тоже трижды по хуй! Теперь спокойно спать будешь? Дрожащими пальцами последнюю сигарету из только начатой утром пачки выбиваю, в поисках зажигалки, по карманам шаря, вспоминая, что, скорее всего, в баре забыл её. - Домой приедем, на Айкосы попробуем перепрыгнуть. Хотя, по-большому счету, та же хрень! Бросать надо. - Свою зажигалку мне протягивает. - Всё, проехали! Успокаивайся, давай! -За плечи обнимает. Затягиваюсь, пересохшие губы облизывая. - Пойдём, пообедаем. А потом шары погоняем. Тут, кажется, где-то бильярд был ... Спустившись вниз, почти до самого выезда из поселка, ещё один, на этот раз, довольно тихий, ресторанчик, находим. - Давай просто дома поваляемся! Закроемся на пару дней, чтобы не видеть никого! - Своё изначальное единственное желание, наконец, озвучиваю. - Социофобия. - С серьезным видом изрекает Санька, сосредоточено меню изучая. - Очередной диагноз, что ли? - Ещё не до конца протрезвевшие извилины напрягаю. - Угу. Не расстраивайся! Это не заразно. Только не кусай никого! - Усмехается. - Даже тебя?! - Коленом о его колено под столом трусь. - Выбрал уже, что хочешь? - Непривычно серьезный взгляд, когда неизвестно откуда материализовавшаяся официантка возле столика нашего останавливается. - По фиг! Бери на свой вкус! - Расслаблено откидываюсь на стул, глядя на ожидающую с блокнотом в руках, хрупкую светловолосую девушку, впервые за всё это время, почему-то, о Славке вспоминая. Короткое поздравление в "телеге" и очередная, скинутая на карту сумма - ничтожная, по сравнению с чувством вины перед Лизкой - всё, что осталось от отношений этих... Да, ещё пылящееся, где-то в ящике стола, свидетельство о так и не расторгнутом, до сих пор, браке. Свидетельство идиотизма собственного, печатью заверенное. Больше ничего. Никаких чувств. Как-будто все это с кем-то другим, не со мной было... - Саань, а может нажрёмся с тобой сегодня и потанцуем где-нибудь? - Не унимаюсь, чувствуя как, оказавшись в тепле, снова развозить начинает. - Ну, пиздец! Тебе приключений на задницу не хватает?! Давай, если так хочешь, правда, наберём домой жратвы и вина хорошего, и будем твоего интроверта - социофоба ублажать... - И почему я тебя так люблю?! Не скажешь?! - В пьяной улыбке расплываюсь. - Ешь давай! А то не доживёшь до вечера. - Ароматно дымящийся глиняный горшочек с, хрен пойми, как называющимся, то ли по-польски, то ли на местном наречии, шедевром кулинарным ближе подвигает, с аппетитом за свою порцию принимаясь. Уже ближе к вечеру, всё же, ненадолго в бар зарулив, наконец, до бильярда добираемся. - Знакомые всё лица! - Со своей фирменной голливудской улыбкой, видимо, решивший отдохнуть после "тяжелого" трудового дня Эльф, как ни в чём не бывало, к свободному столу нас подзывает. Санькин взгляд на меня. - Давай, сделай его! - Усмехаюсь, уже сам к столу его подталкивая, с очередным бокалом пенного на большом кожаном диване вываливаясь. В который раз удивляюсь, как почти вне зависимости от каких-либо объективных причин, собственное восприятие мира меняться может. Ещё пару часов назад я бы, в лучшем случае, показал этому смазливому говнюку средний палец. Сейчас же абсолютно спокойно и расслаблено наблюдаю, как они по очереди разноцветные шары гоняют и, даже, вполне искренне любуюсь этой аппетитной чёртовой задницей, как-будто, нарочно мне подставляющейся, когда он с кием в руках, на столе раскладывается... Потом уже сам несколько раз подряд эту нагло-стебущуюся сволочь в американку делаю, за продувшего почти вчистую Сашку отыгрываясь. И, наконец, открыто кайфую, когда теперь уже выпавший на моём месте Эльф за нашей с Саней игрой наблюдает. И не столько игрой на результат, сколько гремучей смесью пошлых приколов и непристойных телодвижений, когда Санька - "великий профи", решает научить меня какому-то своему удару козырному, при этом вместе со мной, а точнее, надо мной, над столом нависая. И эти блядско-голубые глаза уже без стеснения трахают нас обоих. Ближе к полуночи, уже хорошие, так же, втроём, снова в бар заваливаемся... А дальше... - Ты хоть помнишь, как поиметь его грозился?! Санька, гад, ржёт ещё! Кофе в постель?! Ну ни хрена се, сервис! - Не а ... Последнее помню, как снежками с тобой кидались, и в сугробах валялись. - А салют? - С довольным видом напротив в кресле откидывается, на мою помятую физиономию глядя с усмешкой сочувствующей. - Ну да... было, вроде... - Теперь, когда он сказал, тоже какие-то проблески в памяти, всё же, начинают проскакивать. - А ещё танцевали помню... Улыбаюсь, бережно собирая и склеивая воедино такие трогательные моменты, которые хотел бы ещё сто раз, только уже по трезвому повторить. Когда, все в снегу, в стельку готовые и счастливые наконец, домой догребли. Санька на своем телефоне какой-то убойный шансон включил, и мы под музыку медленно стягивали друг с друга насквозь вымокшие шмотки, дурачились, кружились неуклюже, пока на кровать напоровшись, не свалились, тут же... Дальше, уже, точно, не помню. Но сижу с трудом, значит, вечер удался! Следующие, и последние, три дня, в плане впечатлений, наверное, самыми яркими оказались! По крайней мере, для меня, точно! Когда Саня, с горящими глазами и ангельским терпением, учил меня всему тому, на чём сам, как я уже окончательно убедился, действительно, всю жизнь был повёрнут . Уже позже я узнал, что кроме этой, зелёной трассы , "детского сада" как он сам выразился, есть ещё и красные и даже чёрные, куда он, в этот раз, так и не попал... - Пошевели, попробуй! - Уже за поворотом догнав меня и отстегнув свой борд, рядом со мной на колени падает, осторожно ощупывая мою, всё-таки, подвернувшуюся, в дурацкой попытке выебнуться, ногу. - Ерунда! Просто связку потянул. Не переживай! Всё получится! В следующем году с тобой, как минимум, на красной летать будем! Улыбка... Невероятной красоты закат, окрасивший небо и снежный склон мягким оранжевым светом. Уличив минутку, прячемся за густыми лапами огромной ели, и, в который раз, не можем отлепиться друг от друга, наслаждаясь этими последними минутками безвозвратно тающего вместе с солнцем, дня, предвкушая уже последний, к сожалению, вечер, который как и собирались, только вдвоём, у камина проведём... Равнодушно ёрзающие по заплаканному стеклу дворники. Встречающий нас промозглым дождём, нехотя пробуждающийся после праздников, город. Слипающиеся глаза, и снова затёкшие, ноющие спины... Настроение? А хрен его знает... Я же давно уже привык к этим "американским горкам", когда после стремительного подъёма, снова резкий спуск начинается. И никогда не знаешь, сколько таких "спусков" и "подъемов" даже на протяжении одного дня будет. Состояние, изматывающее своей сумасшедшей контрастностью. То убивающее, то, наоборот, на небеса возносящее. Избавиться от которого так и не помогли ни чудо-таблетки, ни честно отработанные сеансы с Романом. Состояние, которое Саня, как врач, понимает прекрасно, но от этого, один хрен, ни ему, ни мне легче не становится. Завтра он снова уедет. Насколько, пока, не известно. Я знал что он старался, что использовал все свои возможности, включая даже связи отца, полковника в отставке, имеющего не последнее влияние в своей сфере. - Ждём ещё, Олеж. Честно, не знаю сколько. Обещали помочь. Хотя по факту уважительной причины для перевода нет. А мои "хотелки" сам понимаешь... Киваю молча. Понимаю. Только от этого не легче. Замереть в любимых объятиях. Застыть. Впасть в анабиоз. Просто закрыть глаза и проснуться только когда он снова рядом будет. Крепко прижаться, оставив на своей коже его запах. Его теплом напитаться. Чтобы, как можно дольше, сохранить на себе его отпечаток. Слиться воедино. Душами, телами друг в друге раствориться, оставляя частичку его в себе, и себя в нём. А потом просто ждать. Как ждут рассвета после тёмной ночи. Как тепла ждут после зимы долгой. Как ждут солнца, без которого, просто, не может быть жизни. Вибрация мобилки сквозь сон. Нехотя глаза разлепляю . Славка. С какого бы хрена?! Пустая постель. Снова. Носом в подушку. Санькин запах. До слёз... Зажмуриваюсь крепко. Мобилка обижено смолкает. Оповещение о новом сообщении в чате и мгновенно встрепенувшееся сердце. "Доброе утро, солнце! Как спалось? Погода капец! Холодина, дождь всю дорогу! Хлопцев, вообще, с канавы вытягав... Короче, я вже на месте. Позже наберу." Однажды я признался, что мне нравится его голос. Даже этот, проскакивающий, иногда, суржик прикольный. Видимо, он запомнил. Теперь, в основном, голосовые присылает... Как обычно, ещё раз, прослушиваю. Просто наслаждаюсь и, одновременно, умираю тихо... "Доброе утро, роднуль! Не поверишь, уже соскучился! Постель тобой пахнет. Так не хочу вставать! А ещё я хотел сказать... Спасибо тебе за эту неделю! Мне бы так хотелось ещё... С тобой побыть ещё... Набери, как будет время. И ... хорошего тебе дня! " Я бережно храню всю нашу переписку. А ещё, хочу по старинке распечатать фотки - те самые моменты счастья, при взгляде на которые так уютно и тепло на душе становится. В рамках по дому расставить... В ванной, в стаканчике, две прижавшиеся друг к другу щётки. Его любимая большая чашка с огненным драконом рядом с моей. И всё больше вещей в шкафу, с моими вещами "в обнимку"... Такой необходимый мне эффект ЕГО присутствия! Сентиментальность, граничащая с фетишем. Тускло поблёскивающие наручники пристёгутые к душевой стойке. Всплывающие в памяти флэшбэки позавчерашнего вечера - 3D эффект визуальных, звуковых, тактильных ощущений мурашками от макушки до кончиков пальцев... Горячие струи душа, и холод сжавшего запястья металла... Эхо наших стонов сквозь шум воды... Такая желанная физическая боль, хотя бы на время вытеснившая так нестерпимо давящую боль душевную от осознания того, что, всего лишь, через пару часов снова прощаться будем. Его контроль и ощущение полной открытости и принадлежности ЕМУ. Он никогда не оставлял следов. Ни единого синяка или царапины. Иногда мне кажется, что он, вообще, не способен причинить боль, даже тогда, когда я на полном серьёзе умолял об этом.Только подыгрывал, как с ребёнком играют, возможно, так до конца не осознав, в чём смысл... Такое же, как вчера, низкое серое небо. Снежная сказка осталась там... А здесь дождь. Стекающие по стёклам ручейки слёз... Одиночество. В первые дни, особенно острое. Потом постепенно привыкаешь. Так странно... Идти и каждый раз ловить себя на мысли, что в бесконечном потоке машин родного "литовца" ищешь. В каждом похожем силуэте ЕГО узнавать... Тихое помешательство. Паранойя. Неизлечимая болезнь, от которой, "нет волшебной таблетки". Час спустя, всё же, заставляю себя Славку набрать. - Олежек! Тут такое дело... Мне предложили работу. В Польше. Нужна твоя доверенность на Лизу. Сделаешь? - Сделаю. Это срочно? - Собственный голос, как сквозь вату... - Ну, чем раньше, тем лучше. Через неделю уже ехать. - Хорошо, Слав, я понял. Отключаюсь. Некоторое время тупо втыкаю в экран давно загрузившегося ноута . Надо приходить в себя. Работать надо. Я даже не спросил на сколько она едет? Может, там и останется? Всё. Не хочу об этом... Завтра просто съезжу к нотариусу, отдам ей эту бумажку и на этом конец. Иногда мне кажется, что у меня, реально, съехала крыша, и с каждым годом, это только обостряется. Когда внешний мир всё чаще воспринимается, как какая-то далёкая абстракция, а сам ты живёшь в своей собственной, параллельной реальности. Бесконечные ряды стеллажей... Проплывающие мимо безликие силуэты с тележками. Как в замедленной съёмке движущаяся к кассе лента с хаотично накиданым товаром, из которого что-то, наверное, моё... Улица. Стоянка. Визг тормозов, раздраженный сигнал и мат за спиной, на мгновение из вакуума вырывающие. Мне плохо. Хочется заснуть и не проснуться. Мне всё ещё нужно куда-то, из точки А в точку В, которые никак не могут в одну прямую соединиться. Кажется, что вижу со стороны собственные мысли... Хочется дотронуться до предметов, чтобы поверить, что они существуют. В этот момент даже не уверен, что смогу безопасно домой добраться. Следующая картинка - приёмная нотариуса. Подписываю какие-то бумажки. Девушка - секретарь что-то спрашивает. Что-то отвечаю. Видимо, правильно, потому что бумажку с печатью мне всё-таки дают. Дальше снова люди и машины. Снова черно-белый немой вакуум. На утро обнаруживаю, что я, всё же, работал. Личность, пишущая коды, к счастью, не имеет эмоций и может существовать и действовать автономно. То, что было вчера откровенно ужасает. Принимая душ, с опаской осматриваю тело. Вроде, обошлось... Куча непрочитанных и непрослушанных сообщений. Отвечаю. Извиняюсь. Говорю, что заработался, что не знаю, как отключился. Наверное, всё, как было, кроме одного... Я снова ничего не помню. Затяжка. Выдох... Пара длинных гудков... - Олег? - Ром, привет! Когда к тебе можно? Я всё ещё не верю, что это болезнь, как алкоголик не верит, что он алкоголик. Решение проблемы начинается с её принятия. Сегодня я сделал первый самостоятельный шаг в этом направлении. "Смысл остаться живым. Меня дождаться смысл." - Санины слова, как девиз на ближайшие N-тысяч световых лет... Далёкое зимнее солнце. Такое же далёкое, как моё Солнце... Однажды я просто встал на его орбиту и с тех пор продолжаю вращаться, столько, сколько определит нам время. А дальше... Дальше так же не важно, как и всё, что будет через миллион лет с нашей буквальной Вселенной. Сегодня чуть лучше. Вспоминаю, что всё ещё нужно сходить к соседке, забрать Мавра, который на время нашего отъезда у неё на попечении оставался. После обеда набираю Славку. Договариваемся через час у неё встретиться. Второй раз в жизни пойду туда. Со своей тёщей я не общался. "Все мужики козлы" - это её слова были. Переубеждать я не пытался. Сейчас она тоже, вроде, в Польше. Наверное, поэтому и Славка туда же... В магазине за углом покупаю сладости и фрукты. Мысль увидеть Лизку рвёт душу совершенно дикими, не свойственными нормальному человеку противоречиями. Она спит. Это хорошо. Значит, не придётся в глаза ей смотреть, на руки брать, лишний раз убеждаясь в её реальном, физическом существовании. В который раз сомневаюсь в собственной принадлежности к человеческому роду. Протягиваю Славке файл с бумагами, твердо намереваясь поскорее исчезнуть. - Олеж, я чай поставила. Зайди, хотя бы, ненадолго... Мысленно матерю себя за то, что не умею отказывать. Проходим на кухню. Сажусь за стол, молча наблюдая, как она достает чашки, выкладывает на тарелку печенье и конфеты. Взгляд. Улыбка, с мелькнувшей, на мгновение, тенью грусти, которую ещё тогда, в парке, заметил. - Как у вас дела? Как новый год встретили? Это начинает раздражать. - В Карпатах были. Подробности нужны?! - Здорово! - Налив чай, напротив присаживается, смотрит задумчиво. - Я, там, свидетельство о браке ещё принес, пусть у тебя будет... Неожиданно дрогнувшие губы... - Слав, ну ты чего, а? - Резко придя в себя, вскакиваю, в объятия сгребаю. - Что случилось? Почему?! Головой качает, молча слёзы глотая. Пиздец! И что?! Что я должен сказать?! Сделать что?! А что делал Саня , когда меня вот так же, накрывало ? Просто к себе прижимал, говорил что-то, и от одного голоса, от ощущения ЕГО - сильного, спокойного и уверенного я, как ребёнок, успокаивался... И сейчас передо мной такой же ребёнок, который ждёт каких-то слов и действий от меня, в откровенный ступор вгоняя. Потому что я ни разу не такой - ни сильный, ни спокойный, ни уверенный! И я не знаю, и, даже, не представляю, какими они должны быть эти слова и действия мои... - Слав, не надо... Ну, ты же знала... С самого начала знала... - Прости, Олеж! - Тихий всхлип, комкающие мой свитер дрожащие пальчики. - Я думала... Думала, ты просто встречаться с ним иногда будешь, что не бросишь нас... - Я и не бросал, Слав... Ты сама ушла, помнишь? - А что бы изменилось?! Думаешь, я не чувствовала, что лишняя?! Что ты по нему с ума сходишь?! Я же видела, как ты смотрел на него! Господи! И я бы жила с тобой, даже так... Это же он не захотел, да? Делить тебя со мной? - Нет, Слав! Он наоборот... Хотел, даже, настаивал, чтобы я семью сохранил. - Зачем ты врёшь? - Это правда, Слав! Дело во мне только. Я не могу! И уже никогда не смогу! Не только с тобой... Кроме него, ни с кем! - Уходи, Олег. Я не хочу больше... Руки размыкаю, отпуская... Без слёз. Без сожаления. С одним единственным чувством. Вина. Она до конца дней будет со мной. Как плата за одну единственную глупость. За тот, далёкий новогодний вечер, когда впервые так неосторожно пустил её в свою жизнь, сам того не желая, зажёг ложный огонек надежды, а потом, как последний подонок, просто позволял какое-то время быть рядом, подло пользуясь её добротой и безграничным терпением, продолжая невольно поддерживать эту тлеющую надежду. А когда, в который раз, осознал, было уже поздно... Даже не знаю, что было бы, если бы я тогда следом за Саней не поехал... Если бы она, день за днём, все эти приступы чернухи моей наблюдала. Тогда после Саида это были ещё совсем "цветочки". Первые звоночки уже тогда, видимо, расшатавшейся психики. То, что творилось потом, что вчера творилось, никакой посторонний нормальный человек, просто, не выдержал бы... Так, что всё к лучшему! А для неё, так, особенно... - Мавр! Кошара! - Огромного рыжего монстра на руки беру. - Тяжелый зараза! Кормили тебя тут, как на убой, наверное! Спасибо, тёть Люба! - Пакет с "благодарностью" старушке-кошатнице протягиваю. - Ну шо це ты придумав, Олежек! В мене своїх таких п'ятеро... Ще и кошенята в Дуськи ось-ось народяться... Може вiзмеш для доцi своєї ? Хай грається... - Візьму, теть Люба, спасибо! Спасительно закрывшиеся двери лифта. Облегченный выдох... Густую шерсть разгребаю, осматривая на предмет блох . За ухом чешу. Красавец! Килограмм семь, не меньше! Даже Бульдозер шарахается после того, как однажды огрёб когтями по тупой морде. - Ну, залетай! К миске и на батарею. Будем вместе по Сашке скучать... Насыпаю корм, ставлю чайник, только сейчас замечая стоящий в углу Ашановский пакет. Зашибись! Оказывается, я ещё и тарился вчера! Хлеб. Колбаса. С какого-то хрена, три вида сыра! Мандарины, к которым, вообще, равнодушен. Пачка чипсов. Любимые Санькины соусы и упаковка давно размерзшихся, плавающих в море вакуумного пакета, креветок. Хорошо, хоть без алкоголя... Или плохо? Сейчас бы не помешала баночка-другая, учитывая обилие, как специально, собранной под это дело закуси... Вибрация мобилки в кармане, и мгновенно озарившие ледяную безжизненную пустыню такие желанные лучи тёплые... - Привет, солнце! Как ты? Так сладко и больно встрепенувшееся от родного голоса сердце... Голоса, которым стараюсь каждой клеткой своей напитаться, как-будто создавая запас живительных сил для тех, бесконечно долгих часов абсолютного мрака. - Сань, я к Роману завтра. Что-то нехорошо опять... - Конечно! Давай, мой хороший! Молодец! Сильно, да? Спишь, хоть? - Иногда. Когда вырубает. С подушкой твоей в обнимку... - Зажмуриваясь крепко, подступающие слёзы ресницами удерживая. Затяжка... тяжёлый выдох на том конце. Молчание. Когда всё без слов понятно. Когда было бы достаточно просто динамик к груди прижать, чтобы сердце дать услышать. Но сейчас только дыхание... И ветер, там, у него... - Славка в Польшу уезжает. Сегодня доверенность ей на малую относил. - Олеж, солнце, ты тоже уже собирайся потихоньку... Мы уедем сразу, как только вернусь. С переводом, вроде, решили. Только это во Львов будет. Там недавно новый реабилитационный центр для военных открыли. - Серьёзно?! - Ну, да. Так что, подгоняй свои дела. Что ты, там, с квартирой решишь... - Санька!!! Твою мааать!!! И ты молчал?!! Подскакиваю резко. Балконную дверь настежь, сырой холодный ветер с наслаждением вдыхая, чувствуя, как покрываются колючим инеем ресницы мокрые, кайфуя от того, что, вот так, буквально в одно мгновение, снова живым себя ощущаю!шеццццццц Стремительный взлёт! Состояние, как-будто, с банджи, но только вверх! Когда кажется, что все внутренности где-то внизу остались, а сам ты резко в облака улетел. И эмоции через край, просто! - Люблю тебя!!! Кричу, наверное, потому что, тот самый, ебанутый сосед со смежного балкона, сигарету в зубах зажав, косится, как на ненормального. И, сто пудов же, в курсе, кому именно этот восторженный вопль воскресшей души адресован, потому, что видел и, скорее всего, и слышал нас ни один раз. По хер! Сейчас я люблю весь мир! И, даже, его! Уже знаю, что следующий Санин звонок будет Роману. И сегодня, и завтра, после приёма, тоже... Что будет, как с ребёнком, носиться, таблетки выпить напоминая. Даже на расстоянии. Потому что в этом - весь он - одна сплошная большая забота, позволяющая мне почувствовать то, чего, в детстве лишен был, когда отца постоянно дома не было, а если и появлялся, то... Наверное, Поэтому с самого первого дня так и потянулся к нему. Тогда ещё бессознательно, конечно... Просто удивительно, как в один момент, всего лишь, мир из серо-чёрного вновь цветным становится! Как начинаешь слышать звуки, и даже замечаешь, что вся эта движущаяся вокруг сплошная серая масса, на самом деле, из отдельных, одушевлённых существ состоит. Что, на самом деле, определенные даты в календаре связаны не только со сдачей очередного рабочего проекта, а могут означать ещё и день рождения, по-прежнему, родного тебе человека. Дату, о которой с самого утра, честно признаться, напомнил вайбер, в который раз в собственную законченную асоциальность ткнув носом. 14 января. Старый новый год и маманина днюха. Это ей уже... ? Зашибись! Сын, называется! Надо позвонить. Поздравить. Заодно обрадовать, что к "мужу" переезжаю. Стебусь, конечно! Смешно звучит со стороны! А, ведь, в её понятии это, по-сути, так и будет, только не со смехом, естественно... И, дай Бог, чтоб без инфаркта! Интересно, она отошла, хоть немного? Не, с переездом это уже перебор! Сегодня точно не стоит! Для начала просто поговорить попробую, если захочет, конечно... Минута гудков долгих... Отбой. Часа через пол ещё раз пробую. Ну, нет, так нет! Её право. Что-то объяснять, тем более, оправдываться не вижу смысла. Отсылаю стандартную открытку в вайбер, и на этом всё. Захочет, сама наберёт. В назначенное время заглядываю в кабинет Романа. - Олег! Заходи! - Уже как старый друг в улыбке расплывается, в сторону кресла кивая, подставляя ещё одну чашку к кофемашине. - Ну, рассказывай, как праздники провели? Дай угадаю, Сашка в Карпаты возил? Охренеть ! Вы сговорились?! - Угадал. Ты тоже там бывал, что ли? - Спрашиваю, заодно проверяя свои, пусть и несерьёзные, подозрения. - Пару лет назад. Вместе ездили... - ?! - Да, не в этом смысле! Не прикалывайся! - С моей, видимо, перекосившейся в немом ахуе физиономии ржёт. - Я с женой, Сашка... и ещё один, интерн наш, со своей... - Саня же не один был? - Продолжаю развивать, явно преследующую меня с недавних пор, тему. - Ты в курсе? - Немного... - Протянутую чашку беру, в кресле откидываясь. - Жалко пацана! Без ноги остался... - Всмысле? Ты про Влада этого? Саня же сам оперировал его, вроде... - Да. Я в тот день его домой отвозил. Он тогда прямо в кабинете "накидался", когда из операционной вышел. Сам же понимаешь, как это... Вроде как и совпадение - то, что он уже с тобой на тот момент был, а вроде и... не совсем красиво, что ли... Хотя, честно, это сплошной дурдом был, а не отношения... Пьянки-гулянки со всеми вытекающими... Не знаю, на кой Сашке вообще, всё это надо было... Машинально киваю, вглядываясь в оставшуюся на дне чашки чёрную жижу. Такое ощущение, как-будто, не на прием к врачу, а к какому-то старому другу в гости зашёл. Или это он специально так? Типа, такой, себе, трюк психологический, чтобы ненужное, мешающее открытому общению, напряжение снять? Если это так, то ему это, вполне, удалось! Догадывался ли он насколько важным для меня был этот, совершенно не относящийся к теме моего сегодняшнего визита, рассказ, с самым дорогим для меня человеком связанный?! Крошечный, но такой ценный фрагмент из его жизни, как и всё, что, тем или иным образом, с ним связано. Как кусочек пазла, в уже знакомую картину добавленный, позволяющий увидеть одни и те же события, но в уже новом, более ярком свете, сложить воедино, лучше понять истинные причины и следствия каких-то слов или поступков, судить о которых раньше только субъективно мог. - Ладно, Олежек, давай ближе к делу... Что у тебя? Те таблетки, хоть немного, помогли? - Ром, я б не пришёл, если б всё нормально было... Рассказываю как есть. Прекрасно понимаю, что это далеко не шутки, уже... Что это не просто очередная обострившаяся депрессия, а, все-таки, вполне реальный, гораздо более серьезный диагноз, бороться с которым должен уже не только для того, чтобы самому иметь возможность нормальную жизнь вести, но и, что гораздо важнее, нас двоих ради... Часа полтора спустя, выхожу из кабинета с исписанным корявыми иероглифами листком с очередными назначениями, и странным ощущением, как-будто, на исповеди побывал. Остается только надеяться, что все эти сеансы по исцелению души не пройдут даром. Что однажды я, всё же, смогу соскочить с этого сумасшедшего атракциона, на который, то ли со стечением каких-то неблагоприятных обстоятельств, то ли из-за неизвестного сбоя в генетике собственной, бессрочный "счастливый билет" выиграл... Наверное, всё в нашей жизни не просто так случается. В том числе и эта встреча, произошедшая неделю спустя, когда я после очередного сеанса КПТ от Романа выходил. Я придержал двери перед выезжающим на коляске парнем. Остановился на крыльце, подкуривая, краем глаза замечая, что тот тоже тормознулся перед спуском пандуса, доставая сигареты. Потом обернулся ко мне, спросив зажигалку. И в этот момент меня, как током, прошибло. Это он! Тот самый, который с самого первого дня, как призрак, то тут, то там, незримо мелькал у меня за спиной. Тот, о ком знал только по обрывкам рассказов но, при этом, как-будто, сам лично знаком был. Ошибки быть не могло. Я четко помнил его лицо, с того самого момента, когда ещё в первый день, чисто из любопытства, попросил Саню фото его показать. Помню тоннель в правом ухе. Глаза эти, потому что, именно на глаза, обращаю внимание в первую очередь. Только теперь в них уже не было того прежнего запального блеска куражного. Он просто смотрел на меня, чуть внимательнее, чем это обычно бывает, и я чувствовал, как, то ли от его взгляда, то ли от холода, меня начинает бить всё наростающая внутренняя дрожь. Вряд ли он знал, кто я... Может, я просто понравился ему, потому что, даже, когда я, наконец, отвернулся, всё равно, как-будто, кожей, ощущал на себе его почти не замаскированое внимание. Внешне он был мне симпатичен. Вроде бы, вполне обычные, но, при этом, не лишенные привлекательности черты лица, виднеющиеся из-под спортивной шапки короткие прядки тёмных волос и красивая линия губ... вкус Сашкиных губ знавших. Ещё никогда я не испытывал столько разных и противоречивых чувств одновременно! Нескрываемый интерес, странное волнение, и... возбуждение, когда невольно вместе их представил. Щемящая душу жалость, при виде этого хорошо сложенного, совсем молодого, энергичного тела, так нелепо и противоестественно в инвалидную коляску закованного. И, ко всему этому, ещё и абсолютно необъяснимое, дурацкое чувство вины. Как-будто, реально, виноват перед ним за то, что Саня теперь со мной, за то что, в отличии от него, физически здоров, и могу полноценной жизнью жить и наслаждаться. Уходя, я не мог не оглянуться. А потом ещё долго чувствовал спиной его взгляд... Снег опять пустился. Домой через парк возвращаюсь. Деревья, как в сказке, белые все! И тишина. Особенно, когда на нетоптаные дорожки, подальше от центральных аллей сворачиваю. Замерзший пруд. Занесенные снегом лавочки и зажёгшиеся в первых вечерних сумерках жёлтые фонари. До боли знакомые, родные места, прочно связаные с той прежней жизнью, воспоминания о которой после стольких усилий смог, наконец, в архив памяти отправить. Буду ли я скучать? Даже не знаю... Ведь там, скорее всего, у нас похожие места будут, которые, со временем, точно так же, "нашими" станут. Возможно, тоже парк, или лес. Какая-нибудь уютная маленькая кафешка. Точно такой же, как здесь, супермаркет ближайший, где, по выходным, будем вдоль прилавков с тележкой бродить, спорить и дурачиться, а потом вместе готовить ужин... Точнее, готовить, скорее всего, как обычно, Санька будет - у него это просто шедеврально получается! А я, на правах помощника - привычно вокруг тереться, пока не окажусь на столе, или к стенке прижатым. И по хер, что в это время сгорит, сбежит, перевариться! А ещё свой дом... И, наверное, большая собака. Конечно, если Мавр не против будет... Интересно какой он будет, этот дом наш? Мне бы очень хотелось, чтобы он был похож на ту карпатскую избушку, которую уже тоже хочется нашей назвать, потому что знаю, что в следующем году обязательно туда вернемся... На сборы два дня. Под подъездом два загруженных новых "скакуна" - Санькин, на этот раз, "поляк", чёрный солидный X-Trail. И мой, немного поскромнее, Forester металлик. - Олеж, не гони! Эта консервная банка ни сегодня завтра развалится! - Изрекает моё Счастье, когда я в каком-то приступе болезненной сентиментальности, провожаю тоскливым взглядом, подмигнувшего на прощание разбитой фарой "литовца". Вздыхаю молча. Разве нужно объяснять, что с этой "консервной банкой", у меня самые яркие воспоминания были связаны?! Наша первая встреча. И как потом снова мечтал увидеть его там, на стоянке перед фитнес центром. Как, пару дней спустя, Санька уже сам ждал меня, и мы поехали ужинать, а потом ко мне... Как целовались тогда под дождём... Моменты счастья, связаные именно с этим вечно чумазым, раздолбаным, но ставшим таким родным куском железа, навсегда останутся в моей памяти ! Со своей старушкой Фабией я расстался абсолютно спокойно. И если б не Саня, скорее всего, даже не брал бы ничего взамен. Настолько уже отвык, наверное... - Солнце, чтоб ты понимал - дом в дачном посёлке. До города почти двадцать километров. Зимой, вообще, автобус, если два раза в день, то хорошо. Я на работе. Чем добираться будешь? Нормальная тачка, бери и не еби мозг! Как всегда соглашаюсь. Он лучше знает. Уже представляю, как мы наперегонки гонять будем! Не на трассе, естественно... Сашка же нарочно не больше сотни держать будет, не позволяя мне уйти в отрыв. К этому я тоже давно привык... Взвесив все "за" и "против", свою берлогу я, всё же, решил не сдавать. По крайней мере, пока... Маман так и не объявилась. О своем переезде я коротко отписался в вайбер. Она просмотрела, но ничего не ответила. Через полгода планирую наведаться. Может к тому времени что-то изменится. - Привет! - Ещё не до конца сошедший снег ладонью сметаю. Кладу цветы, убирая старый, давно засохший свой букет. Неужели за эти полгода никто не приходил ни разу?! Как такое может быть?! Может, уехали? Не знаю... За все эти семь лет, почти, я всего раз, и то мельком, Наталью Ивановну, его мать, видел... - Андрюш, я тоже уеду скоро. - Решаюсь наконец. - Я буду приезжать к тебе! Слышишь?! Как обычно, на день рождения твой, и потом, весной ещё... Обещаю! Закрываю глаза. Стою бесконечно долго, больше не в состоянии ни слова произнести. Кончиками пальцев любимого лица касаюсь нежно. Прощаюсь. До 28 ноября, когда, пусть даже специально, но обязательно, приеду. Часть 7 Почти семь. Окончив основную часть намеченной на сегодня работы, с чувством выполненного долга ноут захлопываю. Темно - фиолетовое вечернее небо. Стекающие ручейки по запотевшему стеклу. Кажется, дожди здесь никогда не прекращаются... Очередное полено в камин подбрасываю. Трепаю за загривок вальяжно развалившегося у огня Мавра. Постепенно наполняющий дом аппетитный аромат из духовки. Ещё утром, уезжая, Саня показал мне оставленный в холодильнике, завернутый в фольгу, противень с чем-то, что к ужину я должен был запекаться отправить. Когда он успел это подготовить, для меня загадка. В который раз обещаю себе в самом ближайшем будущем, все-таки, освоить азы кулинарного искусства, хотя бы, на те дни, когда он на дежурстве. Я всё ещё привыкаю. После шумного мегаполиса здесь, реально, тот самый, забытый Богом и людьми, край географии, о котором так мечтал всегда. Последний дом на краю загородного дачного посёлка. Дальше только лес и речка. Маленький уютный дворик с мангалом между двумя высокими карпатскими елями. Густо заплетёный диким плющом забор, предусмотрительно ограничивающий любопытные взгляды, всё-таки, имеющихся с одной стороны, соседей. В небольшом доме тоже уютно, даже несмотря на то, что его, именно, как дачу всегда использовали. Минимум простой, но вполне современной мебели. Кухня, совмещеная с гостиной, посреди которой, обложенный натуральным камнем, камин - главная изюминка и излюбленное место отдыха. Барная стойка, одновременно столом и моим рабочим местом теперь служащая, широкий раскладной диван, отделяющий зону отдыха от кухни, стеклянный журнальный столик на изогнутых дубовых ножках, и деревянная лестница на второй этаж, который, пока никак не используется. В спальне, встроенный в нишу, зеркальный шкаф-купе, удобная двуспальная кровать, мягкий ковер на полу и тренажёр в углу, у окна. Оттуда же, вход в санузел, основная роскошь которого - большая угловая ванна, в которой, с самого первого дня вместе плескаться полюбили. Теперь я знаю какой он - наш собственный, скрытый от всего мира, маленький рай. Ощущение спокойствия и умиротворения. Абсолютного единения с собой и даже с природой, эти уютные дождливые вечера дарящей. Когда тихое шуршание капель по стеклу и потрескивание дров в камине, большие расплывчатые тени и отблески пламени в глазах любимых. Когда моя голова у него груди и пальцы в волосах медленно и нежно. Какой-то фильм фоном. И просто молчание, когда слов не нужно... Счастье. Теперь я знаю, что оно абсолютно материально. Цвета его глаз, и на вкус, как губы. Большое и тёплое на ощупь... Такое близкое и родное! И у него, у счастья этого, есть имя. ЕГО имя. Мне нравится встречать его у окна. Ещё издали слышать спешащего домой "поляка". Смотреть, как он открывает ворота, во двор заезжает, уже зная, что в следующий минуту я притаюсь за дверью, чтобы, прямо с порога, оказаться в крепких объятиях, с наслаждением вдохнуть родной аромат кожи, смешанный с всё ещё немного непривычным запахом ментола его Айкоса, и первый раз за целый день отсутствия, к тёплым губам, наконец, прижаться. Наверное, так любящие жены мужей своих встречают. Но именно этого я и хотел! Тех самых, традиционных семейных отношений, насколько они могут, в нашем случае, так называться, конечно... Чтобы после напряжённого трудового дня, вернувшись домой, он тепло и уют ощущал. То, чего не смогла дать ему даже та, которая по природе своей, казалось бы, должна была стремиться к этому. И он тоже хотел этого. Отношений таких, именно. Стабильных и надёжных. Когда хочешь и можешь дать любимому человеку именно то, в чем нуждается он, и с благодарностью получить, что ожидаешь сам. Наверное, это и есть та самая, незамысловатая формула счастья, для которой, в нашем случае, все переменные совпали идеально. - Олеж, солнце, задушишь! - Улыбка, короткий поцелуй в краешек губ. - Шо там? Готово вже? Я голодный, як чорт! - Санька, бля! Опять этот суржик твой! - Дымяшийся противень из духовки вынимаю, пока он, тут же, на кухне, руки споласкивает. - Привыкай! Тяжело ж, вот так, сходу переключаться, когда весь день... - Ладно, забей! Я ж шучу, вообще-то! Давай пробовать! - Фольгу разворачиваю, сам глотая слюни от аромата волшебного! - Выглядит зачётно! - За пояс приобняв, заглядывает через плечо - Главное, шоб пропеклось... - Там салат... Достанешь? - На холодильник киваю, нарезая хлеб. - Мм! Класс! - Усевшись, наконец, дегустирую невероятно вкусные, запечёные в остром соусе, рёбрышки. - Колись, уже, где так готовить научился?! - Жизнь заставила. Наташка готовить не любила. Да, и некогда ей было... Кстати, если хочешь, завтра можем с тобой плов на мангале сделать. Там, на чердаке, где-то, казан был. Надо слазить, поискать... - Сань, я тут подумал, может снова в качалку, а?! А то, чувствую, ты меня тут откормишь шедеврами своими! - Надо. Тоже уже за это думал! - Трущемуся в ногах, заискивающе заглядывающему в глаза, рыжему демону кусочек с тарелки кидает. - С недели заеду, узнаю. Вибрация брошеной на столешнице мобилки за спиной. - Подашь, пожалуйста? - Салфетку в пальцах комкает. Оборачиваюсь. Беру, чисто машинально, взгляд на экран бросая. Протягиваю молча, чувствуя, как на мгновение пропустившее удар сердце, в бешеный галоп пускается. - Твою мать! Влад! - Приглушённый голос уже за кадром, как-будто... Встаю, в коридор выхожу, непослушными пальцами новый стик в электронную соску заряжая. Затяжка... Очередная, на этот раз, цитрусовая хрень из ассортимента, взятых на пробу, всех вариантов возможных. Расползающаяся мурашками по спине дрожь от сквозящей через входную дверь промозглой мартовской сырости. Обрывки доносящихся из комнаты скомканных фраз, как и в прошлый раз, когда, не так давно, его бывшему, с какого-то хрена, захотелось о себе напомнить. В который раз всплывшая в памяти случайная встреча. Взгляд, душу наизнанку вывернувший ... Ну вот с хули ещё и это, а?! Очередной, блядь, мазохизм собственный?! Или такой оригинальный способ, не поддающейся никакой здравой логике, симпатией абсурдной и состраданием матушки Терезы вполне оправданные, чувства раздражения и ревности заглушить?! Ещё минута. Приближающиеся шаги... Скрип открывшейся двери по нервам. - Олежек, ну ты чего?! Зачем, вообще, выходил?! - Стоящие на полке тапки на пол скидывает, обувается, закуривает тоже. - Всё в порядке! - Медленно выдыхаю, - Просто подумал, тебе неудобно при мне... - Он бухой опять. - Саш, ты не должен оправдываться. - За руку беру, тёплые пальцы сжимая. - Я видел его, в больнице, когда у Романа был. - Сам не знаю, почему, после небольшой паузы, решаюсь, всё же... - Почему ты не сказал, что...? - Дрогнувший голос. Пиздец! Секунда. Взгляд - собственных чувств отражение. Затяжка. Выдох... Глаза ладонью прикрывает, глубокую складку на переносице разглаживая. - Это тяжело, Олеж... Когда ты понимаешь, что, на самом деле, не волшебник. Что скоро он придёт в себя и должен буду в глаза ему смотреть, говорить что-то... К выходящему на веранду тёмному окну отворачиваюсь. Обхватившие меня сзади руки, аккуратно к себе притянувшие. Губы тёплые в затылок. Тишина. Только барабанящие по подоконнику и крыльцу крупные капли... - Не скучно тебе здесь? Привык уже? - Голос тихий, и дыхание возле уха, как обычно, волной мурашек по коже... - Ты же меня знаешь... - Поворачиваюсь, обнимаю, в уставшие глаза с нежностью заглядывая. - Подожди, скоро дачный сезон начнется... Тут движуха будет, не обрадуешься. - Вздох и, опустившаяся на шею ладонь, кожу под волосами лаская. - И что мы скажем? Кто я? Брат? Родственник дальний? Чуть дрогнувшие в кривой усмешке уголки губ... Ты, ведь, тоже об этом подумал, да? Молча лбами друг в друга вжимаемся, вместе, куда-то, в одну точку на полу, глядя. Потому что нет ответа. Потому что, как бы там ни было, всё равно, не по х... Потому что ещё и родители есть, которым, рано или поздно, тоже что-то объяснять придётся... Наполненный ароматным паром, мерцающий свечами полумрак ванной. - Охренеть! Ихтиандр ты мой! И когда успел только?! Улыбаюсь хитро. Край футболки подхватываю, стягиваю, не отрываясь, в глаза глядя, позволяя всё то же самое с собой проделать. Всколыхнувшиеся в зеркальной поверхности воды огоньки расставленных по периметру ванной свечей, когда в уже достаточно остывшую от первоначального состояния кипятка, воду погружаемся. Скользнувшие от затылка вниз по спине ладони... Губы. Горячие, влажные, нетерпеливые... Ощущение легкого покалывания щетины... Пальцами по контуру губ. Дразнит. Облизать даёт. Простое движение, заставляющее застонать от прокатившейся по животу сладкой волны... Подтянувшись, на край ванной садится, чуть подталкивая вниз мою голову. Подчиняюсь. Твёрдый, горячий член. Облизываю.Заглатываю ... На секунду глаза поднимаю, с его улыбкой встречаясь, и снова губами обхватываю, там, в глубине рта, языком лаская... Выдох-стон. Непроизвольно впившиеся мне в плечи пальцы. Умелые скользящие движения от головки до основания, чуть солоноватый вкус смазки... Сглатывает тяжело, голову мою обхватывая, сам нужный ритм задавая. Частое дыхание, на стоны срывающееся... - Да...так...ещё... И опять на всю глубину, почти задыхаясь, прекрасно зная, что он не сможет продержаться так долго, что и меня самого уже штырит нехило, от этих стонов его, бешеным пульсом в виски отдающих. Бугорки набухших вен под языком... Еще пара движений и... резко выстрелившая горячая пульсация в горло. Глотаю. Отрываюсь, с трудом дыхание переводя. - Садись сюда! - В воду сползает, меня на своё место усаживая. Языком по мокрой, чувствительной до предела головке, пальцы в кольцо, оттягивая кожу, обхватывая горячим ртом, медленно, со вкусом, вытворяя то, чем обычно я баловаться люблю - доводя до предела и, в самый последний момент, останавливаясь, заставляя материться и о пощаде молить, лишь раза с третьего, минимум, позволяя, наконец, тормоза отпустить. - Санечка... бляядь... всёё.... пожалуйста... - Крик-стон в паре секунд от очередного пика, когда он снова в воду меня стаскивает, одной рукой крепко запястья обхватывая, лишая возможности самостоятельно до конца довести себя. К губам снова, языком с моим языком в сумасшедшую борьбу вступая, наполняя лёгкие жарким дыханием своим. - Так, да?! - В горячую влажную глубину пальцы проталкивая - язык и пальцы в рот одновременно. Впервые так. Сам кайфуя от того, до какого состояния доводит меня этим приколом своим, когда уже и так на последнем пределе, готов от одного поцелуя этого кончить - Давай, родной! Сможешь? - Шёпот, как последний триггер... - Даааа... - И улетаю. Я ещё жив?! Нежные поцелуи по лицу любимому... Всё ещё офигевая от того, что вот так, необычно, в этот раз! От того, насколько яркими ощущения эти получились! - Вода остыла... Будем вылазить? Киваю. За полотенцем тянусь, всколыхнувшимся потоком воздуха уже почти догоревшую последнюю свечу задувая. - Бля! Ща наебнемся тут с тобой, романтик хренов! - Усмехается, в темноте руку мою нащупывая, из ванной выбраться помогая. Дверь открывая, с разбегу под одеяло ныряем, вжимаясь друг в друга в постели холодной. - Камин затух, наверное... - Хрен с ним! Грей меня! - Не отпускаю. - Завтра же, вообще, пиздец утром будет!Надо! Поднимается, всё же. Полотенцем обернувшись, в гостиную шлёпает. Завывание ветра за окном... Здесь когда-нибудь весна наступит?! Уже хочется тепла. Солнца хочется. Моё холодное, дрожащее Солнце снова под одеяло ныряет, как обычно, меня под себя подминая. Постепенно стихающий ритм сердца. В который раз ощущение всепоглощающего счастья. Просто, вот так, лежать, прижавшись, согревая друг друга дыханием своим, переплетёные пальцы поглаживая... "Люблю тебя!" - Последняя мысль до того, как сознание плавно в сон погрузиться, и она же первой будет, когда завтра, так же, в объятиях его глаза открою... "Люблю тебя!" Серое туманное утро. Мне нравиться просыпаться первым. Нравится, чуть приподнявшись, смотреть как подрагивают во сне его веки, каждой любимой чёрточкой любуясь... Нравится к чуть приоткрытым тёплым губам прижиматься, поцелуем будить... При этом он почему-то принимает это, как прямое руководство к действию, а я даже не пытаюсь возражать... Дальше всё, наверное, как у всех. Кофе. Курить. У него ещё лёгкий завтрак. Я с утра почти никогда не голоден... И разбегаемся. Точнее, Саня уезжает, а я, как обычно, за ноут засаживаюсь, стараясь выполнить весь намеченный объем своей работы до его возвращения, чтобы вечер, без отвлечений, вместе провести. Но сегодня выходной. - И...? Какие планы? - Гладко выбритый, пахнущий гелем и свежестью, Санька из ванной выходит, на ходу футболку натягивая. - Честно, не думал, даже... А есть предложения? - Поставив на стол чашки, напротив усаживаюсь. - Надо в город съездить. Продуктами затариться. Что у тебя по хитсам? Какие понравились? - Честно?! Херня полная! Я не накуриваюсь! - Олеж, ну шо ты, як маленький! В этом же и фишка, чтоб постепенно дозу снижать... Бросать-то, один хрен, надо. Согласен? - А сразу? Нет? - А выдержишь? - Не знаю... - Ладно, в любом случае, что-то решай, там последняя пачка. - Тогда те, с манго. Они ещё более ли менее. Сань, мне ещё пару футболок надо, и кроссы для зала. Только, чтоб качество нормальное. Знаешь, где? - Да, не вопрос! Там всё это рядом. Собирайся, после десяти поедем... Удивительно, но сегодня, впервые за последних пару недель, наверное, солнце, наконец! Туман постепенно рассеялся, наполняя чистый загородный воздух долгожданным ароматом весны. И если такая погода до вечера продержится, то эта Санина идея с мангалом - просто супер будет! Часа через пол, заправившись по пути, на стоянке возле Ашана тормозимся. Дальше, уже привычно, по всем отделам, по пути соображая, что и когда будем из всего этого, хаотично накиданного в тележку разнообразия, готовить. - Олеж, ну его к чёрту! Давай лучше вина хорошего возьмём! - Как скажешь, Док! - Прихваченный на вечер пак пива послушно на полку возвращаю. - Кто не курит и не пьёт, тот на органы пойдёт! - Стебусь с иногда откровенно заёбывающего своим занудством ЗОЖника. - Ну вот шо ты ржёшь, а ?! Кто там вчера за качалку заикался?! - Бля, Сань! Одно другого не исключает, а взаимодополняет! В выходной можем себе позволить, а в будни честно "отработаем"! - На перекладину тележки становлюсь, отталкиваясь, краем глаза замечая подозрительно косящегося на нас мужика. Интересно, что он подумал? Странная парочка, явно не походящих по возрасту на друзей, с общей, заваленной жратвой, телегой, увлеченно совместное времяпровождение обсуждающих... Мы никогда, особо, не парились, как вести себя на людях и, больше, чем уверен, что какие-то отдельные жесты или фразы с головой выдают то, кем мы на самом деле являемся. Не то, чтобы это сильно беспокоило... Просто, в такие моменты, как-будто, резко с небес на землю сваливаешься, понимая, что, на самом деле, видишь мир немного иначе, чем он, мир этот, видит тебя. И то, что для тебя совершенно естественным является, кого-то, шокирует, наверное. Ну, или, в самом безобидном варианте, просто странное любопытство вызывает. Как-будто, ты инопланетянин, или какая-то зверушка диковинная... - Думай! Ничего не забыли? Хлеб дома есть? - Вроде... - По пути к кассе, ещё пару консервов для кошака кидаю. - Может к чаю ещё что-то? - Санька, как ребенок, возле кондитерского отдела притормаживает. - Сладенького хочешь? - Губы облизываю, прекрасно зная, как действует на него этот жест мой. - Сейчас, мой хороший, там чупа-чупсы на кассе, - Говорю шёпотом, почти, нарочно слова растягивая, и взгляд похабный до неприличия... Глаза! Ааааа! Ладно, ладно, больше не буду! Ну, чес слово! - Давай, я! Ты же в тот раз... - Свою карту протягиваю, вперед Саньку пропуская, чтобы тот, не задерживая очередь, начинал по пакетам всё раскладывать, уже вдогонку, всё же, прихватив и наглядно продемонстрировав ему чупик. Ну, вот, как говорится, что и требовалось... Ещё один взгляд на нас ухмылкой идиотской. По хер! Завидуйте молча! Ещё ненадолго тормознувшись возле табачного ларька, выходим наконец, на улицу. Закинув пакеты в багажник, протискиваюсь возле припаркованного, почти впритык, красного Туарега, случайно приоткрытую дверь задевая. - Дивись, куди преш, підор! - Гневный рык за спиной заставляет мгновенно сгрупироваться. - Что ты сказал?! - Оборачиваюсь, того самого мужика узнавая. - Олег! Всё! Поехали! - Мгновенно сориентировавшись, Саня мягко, но настойчиво вперед меня подталкивает. - Гандон, бля! - Зубы сцепив, в машину прыгаю, со всей дури дверью хлопая. - Он же ещё там пялился на нас, видел?! - Ну и хер по нём! - Как обычно, спокойный, как удав, за руль усаживается, - Таким доказывать бесполезно. Тем более, по-русски. - Ты серьёзно?! То есть я должен ещё думать на каком языке его на хуй слать?! - Опустив стекло, затягиваюсь нервно. - Не фиг делать! Здесь рідна мова - больная тема. Постарайся, хотя бы, в общественных местах... - Пиздец, Сань! Ну, с какого члена я язык ломать должен?! - Олеж, я всё понимаю, сам такой же! В семье всегда на русском говорили, а сюда переехали, в институте и на работе уже приходилось... Потом привык. Даже, сам уже иногда... Ты пойми, таких идиотов радикальных много, особенно со всей обстановкой этой... На чертей ещё проблем добавлять?! - А как же толерантность?! Возьми ту же Бельгию или Канаду, где два и больше, только государственных, языка. Там никому и в голову не придёт мордой тыкать только за то, что кто-то изъясняется иначе... Про браки однополые я уже, вообще, молчу! И скажи, что я не прав! - Прав, солнце, прав! Вот, придём в Европу, будет тебе и толерантность, и обвенчают нас с тобой! Только, как ты понимаешь, это уже в следующей жизни будет... - Пфф! - Дымом давлюсь резко. - Чего?! - Голову поворачивает. - Уже представил! Мы, такие, нарядные, в костюмчиках, перед алтарем, а за спиной друзья, родичи аплодируют, и в конце я букет кидаю... - Смешно?! А для кого-то это вполне нормальная реальность. - Саань, а, честно, хотел бы? - Ну... не знаю... разве, только, если ты залетишь случайно... Тогда придётся, конечно! Куда ж я денусь?! Стебётся, гад! А я бы хотел. И кольца, и цветы, и, даже, весь ёперный театр этот... Вот такой романтик, блин! Доехав до следующей круговой развязки, возле очередного торгового центра тормозимся. Бесконечные ряды и этажи магазинов, детские развлекательные комплексы, кафе... Огромный, гудящий муравейник. Рай шопоголика. Ад социофоба. Из которого хочется сбежать, едва здесь очутившись. И только досадно лопнувшая подошва на любимых, верой и правдой, отслуживших свой век Рибоках заставляет снова переступить порог этого, отполированного до блеска, пропитанного духом снобизма, храма Маммоны. - Добрий день! - Приветливо улыбающаяся девушка-консультант, у входа в бутик со спортивной обувью встречает. Санина улыбка ответная. И мой, невольно брошенный на него, полный обожания, взгляд. Проходим к длинным стеллажам с обувью, оглядывая невообразимое разнообразие представленных моделей. - Солнце, смотри, как тебе эти? "Солнце"?! Ну и хрена ж тогда удивляться, если оба уже и не замечаем даже...?! - Отлично! Мне нравится! - На все тридцать два расплываюсь, оборачиваясь, на перешептывающуюся со своей напарницей девушку возле кассы. - Давай померяю! - Тут же, на большой кожаный пуф присаживаюсь, стягивая свои, и обувая выбранные Саней, лаконичные белые Найки. - По моему, классно! - Киваю, искренне радуясь, что так, удивительно быстро, нашли именно то, что нужно. - Розміри усі є. - Тут же материализовавшаяся миловидная блондинка второй кроссовок из пары приносит. - А себе ничего не хочешь? - Чуть потоптавшись на коврике перед зеркалом, на Саню взгляд перевожу. - А надо? Мои, вроде, ещё нормальные... - У нас є й великі розміри... - Снова ослепительная улыбка. И прежде, чем тот успевает ответить, она уже ведет его дальше, ангельским голосом предлагая сначала просто посмотреть, а вскоре уже и померять... В итоге, выходим с двумя коробками, внушительным минусом на обоих картах, и проводившим нас долгим мечтательным взглядом, искренне довольной девушки, получащей сегодня не только свои проценты, но и пикантную тему для обсуждения с всё это время тоже с интересом наблюдавшей за нами, напарницей. Остаётся только надеяться, что качество не подведёт, и следующий наш визит в подобное место состоится не раньше, чем они на беговой дорожке в прах сотрутся. - Ты футболки ещё хотел? - Саня у ведущего наверх эскалатора останавливается. - Есть я хочу! И домой! - Признаюсь честно, уже накатившую, обычную для таких мест, усталость ощущая. - Ладно, тогда поехали, тут, недалеко, классное местечко есть... - Санёк! Ёпт! Сколько зим...! Уже усевшись в машину, вижу, радостно спешащего навстречу, сгрёбшего Сашку в крепкие объятия, респектабельного вида, мужика. Деловой костюм, поверх которого накинуто чёрное расстегнутое пальто и небрежно обмотанный вокруг шеи темно-бордовый шёлковый шарф. Аккуратная стрижка, с лёгкой проседью на висках. На лицо удалось только мельком глянуть, но, вцелом, по типажу и возрасту показавшегося мне очень с ним схожим... Ну, и... ? Кто мы такие?! Захлопнув дверь, на сиденье откидываюсь. Ваши ставки, господа! Родственник? Одноклассник? Старый друг? Ну...не знаю... Может, один из бывших? Ведь, кроме Влада, я ни о ком, толком, и не знаю... Слов не слышно, но то, что они оба рады этой встрече - более чем, очевидно! В какой-то момент Саня на машину кивает, и тот на пару секунд оборачивается, с явным интересом пытаясь разглядеть сидящего впереди пассажира, а я получаю, наконец, возможность срисовать его фотографию. Да, как и думал, возрастом, примерно, как Сашка... Немного грубоватые, но по-мужски привлекательные, черты лица, в которых, возможно, даже, где-то отдаленно кавказские корни угадываются. Тёмные выразительные глаза, с небольшой горбинкой нос, коротко подстриженная, с лёгкой проседью, бородка вокруг рта. Вариант номер четыре. Я не ошибся. Это видно. В Сашкином взгляде видно. Ну, не смотрят ТАК ни на одноклассников, ни на друзей, и, уж тем более, на родственников! Откровенно настолько. Я знаю взгляд этот. Из тысячи других его выделю. Ну, и на хера ж ты так, Радость моя?! Знаешь же, что я вижу всё и понимаю, и при этом продолжаешь... Может, и не нарочно, но всё же... А ещё... Нет, это уже точно сюр какой-то! Вот, сижу, смотрю, как мой человек любимый другому улыбается, на глаза, на губы его смотрю и... хочу так, что аж яйца, бля, сводит! Псих ненормальный! Что в башке?! Или это моя не совсем адекватная психика таким образом от разрушительных эмоций меня ограждает, уже не первый раз наряду с вполне здравой ревностью ещё и такие, вот, приколы подкидывая?! Ещё пару минут спустя, прощаются, наконец. Обнимашки снова... Дыши, Олежек! Просто дыши! - Извини! Старого друга встретил! - Мое блудливое Счастье с довольной улыбкой за руль запрыгивает. - Ну, не такой он уже и старый... - С усмешкой плечами пожимаю, провожая взглядом направившегося к припаркованному по соседству белому Крузаку "экс счастливчика". - Это Эльдар. - После небольшой паузы, видимо, считает нужным объясниться, всё же. - Я рассказывал тебе... Помнишь? - Помню... - Выдыхаю, чувствуя, как, то ли от нервов, то ли от голода, желудок скручивать начинает. Значит, тот самый Эльдар... "Старый друг" и самый большой трофей Сашкин, учитывая то, что тот, по его словам, до этого абсолютно натуральный образ жизни вёл. Правда, и Сашка тогда впервые кое-чем ради него поступился... Тем самым, что настолько неожиданным и, даже, шокирующим для меня стало. - Кстати, он нас в гости приглашал. Ты как? На хера?! - Нас? - Удивленно брови поднимаю. - Ну, да. Я сказал ему, что с парнем живу. Глубоко затянувшись, закашливаюсь резко. - А он...? Тоже... ? - Нет. У него семья. Второй брак. Жена молодая, твоего возраста, примерно... Дочка маленькая. А он, так... "балуется" время от времени... Свернув на тихую, вымощенную брусчаткой улочку старой части города, возле небольшого, уютно расположившегося за аркой, во дворах, ресторанчика останавливаемся. Стильный интерьер под старину. Негромкая музыка. Приглушенное освещение. Из посетителей, кроме нас, только одна пара в противоположном конце зала, у окна. - И долго вы так... встречались? - Дождавшись, пока официант выставит на стол наш заказ, решаю, всё же, интересующие меня моменты прояснить. - Ну, если раз в месяц, на час, можно так назвать, то пару лет, наверное... Мы же оба тогда семейные были... - А как же чувства? - Принесенные манты в соус макаю лениво. - Неужели не хотелось бросить всё и ...? - Может, и хотелось... А толку?! Он точно не тот человек, кто пошёл бы на это... Да и я сам, на тот момент, не подумал бы даже, что смогу, вот так, как с тобой сейчас... - Он же ни разу даже не позволил тебе сверху быть?! Я прав? - Олеж, я не пойму тебя... - Значит, прав. - Уже, скорее, сам себе говорю, какую-то странную, разливающуюся внутри горечь ощущая. - Честно, не думал, что у тебя по этому поводу какие-то заморочки есть. - Просто, на хера?! Неужели нравился настолько?! - Говорю шёпотом, почти. И замираю, боясь ответ услышать. - Фу, епт! Олег, давай на чистоту! Ты правда до сих пор в шоке, что я...? Почему?! Чем моя задница от твоей отличается?! - Да, Саш. Не знаю, почему так... - То есть каждый раз, когда наоборот, ты, по-прежнему, себя ломаешь? - Нет. Не в этом дело... Мне, в любом случае, хорошо с тобой. - Олеж, солнце, тогда я, правда, не понимаю! - Саш, поехали домой! - Ты почти ничего не съел... - Поехали. - Вложив в счет пару купюр, из-за стола поднимаюсь, чувствуя, как ещё больше слабость накатывает. Домой возвращаемся почти в полном молчании. Саня всегда знал что, время от времени, мне просто необходима тишина эта, не имеющая ничего общего с молчанкой обиженной. Побыть одному необходимо. Наверное, даже если б не эта встреча, я всё равно чувствовал бы себя так же. Вынужденное, даже не очень долгое, пребывание в людных местах всегда изматывало. Именно поэтому никогда не любил школу. Чуть легче, и то, только благодаря Андрею, пережил институт. По той же причине, при первой же возможности, во фриланс ушёл. И если бы не крайняя необходимость, то, вообще бы, наверное, на Большую Землю не ступал... - Чай будешь? - Легкое касание руки. - Простой, но такой важный для меня знак внимания, говорящий, больше, чем слова любые... И, в который раз, осознание огромной благодарности от этой заботы и понимания приятно обволакивающим теплом внутри... - Не, спасиб... - Так же, легонько, плеча губами касаюсь, одновременно аромат родной вдыхая. - Я прилягу ненадолго... Уже из спальни слышу, как он чайник ставит, как тихонько телек включает. Потянувший сквозняком запах ментола... Под плед с головой... Просто, глаза закрыть. Ни о чём не думать, просто. Пока нет сил. Пока в таком состоянии. Потом... Мысли, чувства по полочкам раскладывать потом... Пол пятого... Зашибись! Вырубило! Зато состояние уже лучше намного. Слабость исчезла и голова ясная. Встаю. В тишину вслушиваюсь. Сани нет. Но мобилка на столике, на зарядке. Значит, просто вышел... Турку на плиту ставлю, медленно, по крупицам, восстанавливая в памяти фрагменты утренних событий, наконец, позволяя себе, уже на свежую голову, какую-то, более ли менее, адекватную оценку им дать. Натурал, бля! Сколько же вас таких "натуральных", на самом деле, вокруг ходит?! Правильных таких, женатых даже, но тайком на гей-порнуху дрочащих... И при этом ни разу себя таковыми не считающими, ибо собственная задница - это же святыня неприкосновенная! Чувства?! Отношения серьёзные?! Вы о чём, вообще?! Не пристало настоящему мужику сопли голубые размазывать! Какого хера Сашка повёлся на мудака этого?! И чего ради?! Эпизодическими перепихонами довольствоваться, наличием семьи у обоих оправдываясь, изначально зная, что никогда, ни на что большее надеяться не придётся?! Заведомо на "игру в одни ворота" соглашаться?! Неужели, реально, нравился настолько?! Интересно, когда Влад появился они продолжали "общаться" ? И чего мне теперь ждать? Может ли спустя столько лет между ними уже просто дружба быть? Смог бы я со своим бывшим дружить? Не знаю... Просто потому, что единственный близкий друг и любимый человек для меня это одно и то же лицо было... Наверное, самое лучшее, действительно принять приглашение это, хотя бы для того, чтобы просто понаблюдать, понять и успокоиться. Или, наоборот...? Блядь! Ну, вот на хер себе так мозг выносить каждый раз?! А что если бы я, и правда, однажды об измене узнал?! Тогда ЧТО?!! Резкий холод по венам. Подрываюсь, чувствуя как воздух в легких внезапно в вязкую, липкую субстанцию превращается. К двери, на улицу, свежий ветер глотая жадно. "Страх страха... Ты боишься этого состояния. И когда ты это осознаешь, твой страх, как-будто, умножает сам себя. Получается что-то вроде замкнутого круга. Твоя задача этот круг разорвать. Поверить, что страх, сам по себе, не опасен. Это всего лишь эмоция, которую ты в состоянии контролировать", - Роман часто повторял это. Страх. Он по-прежнему есть. Где-то глубоко внутри, на подсознании. Страх когда-нибудь уже не увидеть нежности в его глазах. Когда даже ощущение счастья пугает, потому что ничто, ведь, не вечно... Всё тот же, неискоренимый затаившийся страх потери. Первобытный, животный, по силе своей, со страхом смерти на одной линейке, стоящий. Потому, что смерть и потеря его, с некоторых пор, для меня уже абсолютно идентичными понятиями являются. И знаю, что не пройдёт, не вылечится это.Что и дальше буду, вот так, тихо с ума сходить, когда его, пусть даже бывшие, напоминать о себе будут... - Доброе "утро"! - Санька с казаном с чердака спускается. - Ты чего выперся раздетый? - Просто подышать вышел. - На перила облокотившись, более ли менее реалистичную улыбку изобразить стараюсь, чувствуя, как дыхание и пульс постепенно в норму возвращаются, тихо радуясь, что в этот раз ещё относительно легко обошлось всё. Пока обошлось... - Ну, шо? Будем готовить? - Дверь открывает, вперед меня пропуская. - Как скажешь...- В кухню прохожу, уже успевший остыть кофе отхлёбываю. - Давай, чисти лук и морковку. Побольше. А я, пока, мясо порежу. Выполняю послушно, в который раз любуясь, как ловко он с ножом управляется, филигранно, с мастерством настоящего хирурга, все ненужные жилочки и плёночки удаляя... Эти широкие плечи... Мышцы... Чуть выпирающие дорожки вен по рукам сильным... Перехваченный взгляд. Улыбка. Бля, Санька! Ну, вот какого ты на меня так действуешь, а ?! - Тебе перчаток и маски не хватает! - Носом шмыгаю, тыльной стороной ладони стекающие от лука слёзы смахивая. - А вы в институте на кроликах тренировались? Подхожу вплотную, к краю стола его прижимаю, мочку уха кусая... - И на них тоже... - Поворот головы. Короткий поцелуй в висок - Давай, кролик, займись морковкой, а то напросишься сейчас! - А кто сказал, что я против?! Нож забираю. Решительно к себе разворачиваю, в губы впиваясь, языком с его языком сплетаясь, до дрожи, до горячих, скручивающих спазмов. Флэшбэк сегодняшней встречи - то, совершенно абсурдное по сути, но сумасшедшее по своей силе желание, когда такую же улыбку, адресованную его бывшему, видел. Как снаряд сдетонировавший. Бешеный выброс адреналина в кровь. На колени. Край футболки задираю, напряженные кубики пресса выцеловывая, вылизывая ямку пупка, губами вниз по уходящей под спортивки густой полоске тёмных волосков спускаясь... Нет! Не смей закрывать глаза! Я хочу , чтобы ты меня видел! Хочу знать, что и в мыслях ты со мной! Расстегнув молнию, достаю уже возбуждённый член, провожу по губам своим... Тебе нравится? Смотреть, как я делаю это нравится? Языком по головке... Не отрываясь в глаза глядя, одновременно свою ширинку сжимая, чувствуя, как там уже горит всё. Вздрагивает, стонет под языком моим. За плечи схватив поднимает меня. В губы снова... На диван перемещаемся, на ходу от одежды избавляясь. Крепко сжимающие мои ягодицы руки сильные. Поворачиваюсь спиной, прогинаюсь, почти сразу же, в себя его впуская, резко, не позволив даже растянуть. Боль. Да! Я хочу! Именно так. Жёстко. Сумасшедшее возбуждение рвёт мозг и тело, как на экране, возникающими в голове яркими образами их двоих, как-будто, со стороны наблюдая. Ревность. Желание. Боль. Кайф. Убойный коктейль, который сейчас, вот так, выплёскивается... - Ещё...сильней... - Собственный голос сквозь плывущее сознание. - Даа... тааак... - Тише... солнце... тише! - Накрывшая мой рот ладонь широкая. Бешеный пульс и калейдоскоп разноцветных точек перед глазами. Асфиксия. Пара минут глубоких сильных толчков и быстро наростающая изнутри волна экстаза. Мой крик в зажавшую рот ладонь. Выгинаюсь, как в замедленной съемке наблюдая, как его, так же, выгинает следом. Падаем оба, как после пробежки марафонской. - Олег, бля! - Салфетку с размазанными следами красными комкает. - Ну, и на хера так, скажи?! Глаза опускаю. Не могу... Не хочу объяснять... Хочу, чтобы ты просто обнял! Нежности хочу! Так же, до крика, до слёз, до исступления, как до этого боли хотел! Ты же знаешь, насколько она нужна мне, эта нежность твоя... И не просто нужна. Это, то без чего, в прямом смысле, просто, дышать не смогу. То, что настолько же жизненно необходимо, как воздух, и солнце, которого если вдруг не станет, будет тьма. Страшная, беспросветная тьма, в которой не останется ничего, кроме пустоты. Без тебя не останется... Прижимаюсь. Сам беру его лицо в ладони свои. Целую, чувствуя, как предательски щемит в груди, как в глазах щипать начинает. В широкое плечо утыкаюсь, изо всех сил стараясь в руки взять себя, не выдать этого состояния своего. Глубокий вдох... - Пиздец! Олег! - Отстраняется резко. За подбородок хватает, глаза поднять заставляя. - Ты как вообще?! Какая хрень опять у тебя в голове?! Скажи, родной! - Большими пальцами по ресницам мокрым... - Всё то же, Сань... Не обращай внимания! Просто штырит вот так... - Сбившееся дыхание выровнять пытаюсь. - Без причины?! Или, всё же, есть причина? Поднимаюсь молча, разбросанную одежду сгребаю. - Олеж, давай договоримся, если тебя ещё, как ты выразился, "штырить" будет, ты просто спать ляжешь, прогуляешься или таблетку ебанёшь, но жопу твою я больше рвать не хочу! Она мне узкой и тугой больше нравится.- Тоже встаёт, одевается, дрова в камин подбрасывает. - А по поводу Эльдара даже не бери в голову. За твоей спиной никогда ничего не было и не будет. Замираю на секунду. Всё-таки понял, да?! Опустившиеся мне на плечи горячие ладони, к себе развернувшие. Глаза в глаза... - Люблю тебя! - Уже само с дыханием вырывается. Секунда-вечность. - Я тоже... Ну, ты же знаешь... Знаешь, да? - Губами к ресницам, целуя, дыханием тёплым лаская... Как-будто прося прощения за ту боль, что невольно причинил до этого, как- будто показывая, что по-другому может, и должно быть. Крепко к себе прижимает, волосы поглаживая тихонько... Зажмуриваюсь, чуть опуская голову, кайфуя от ласки этой. Всё хорошо... Уже хорошо... Теперь уже можно дышать... Жить дальше можно... - Всё?! Проимели с тобой плов?! - На сгущающиеся сумерки за окном смотрит. - На сковороде сделаем, или уже завтра? - Лучше уже завтра, наверное. На мангале же прикольней получится, да? - Ну, тогда, давай соображать, что сегодня на ужин? - В чём вопрос?! Полный холодильник! Только ж затарились! - А вино тоже завтра? - Сань, мне, вообще-то, ещё поработать бы... Ну, не обижайся, ладно? - Щекой о щеку колючую трусь. Вздыхает, головой качает, к холодильнику направляясь. - Хочешь, я бутеры нам намажу ? - Робко следом направляюсь. - Осчастливил! Иди уже, работничек! Я, уж, как-нибудь, сам... Удобно устроившись на диване, ноут открываю. Наушники. Любимый музыкальный сборник. И тут же, на переферии зрения всё та же гора мышц, и кубики пресса на обнаженном торсе, и эти руки... И я понимаю реально, что не могу... Не то, что делать что-то, сосредоточиться, элементарно, не могу! Потому что... Просто не могу не смотреть! Не любоваться не могу! Не хотеть не умею! Всё! Харе балдеть! Во вторник дедлайн очередной, а я тут влюбляюсь! - Давай, Билл Гейтс, закругляйся! Кушать подано! - Наушник у меня выдернув, на секунду себе суёт, нос морщит. Ну, да! Не твой шансон, конечно, но мне нравится! - Санька, блин... Только в процесс вошёл... - Бурчу, и, одновременно, в довольной улыбке расплываюсь, когда вижу на столе целую гору аппетитных, сочных отбивных и аккуратно нарезанные огурцы и помидоры свежие, о "пользе" которых в этот период года уже успел сегодня целую лекцию прослушать. - Мм! Огонь! - За обе щеки уплетаю, на часы взгляд бросая. - Долго там будешь? - На ноут кивает. - Не знаю. Объём, вообще-то, приличный. До двенадцати точно. Может, и больше, так что ложись без меня... - А последнюю серию тоже без тебя досматривать? - Досматривай. Потом расскажешь... - Ну, ты даёшь! Самое интересное же, вся развязка... - Ты, прям, как моя маман! - Да, ладно! Она что, тоже по боевикам тащится?! - Усмехается. - Кстати, что там она, так и не ...? - Угу. Звонила. Первый раз. На той неделе. Сообщить, что соседи меня затопили. Как всегда, ни о чём... Мы и раньше-то не особо, а теперь... - Ну, это уже прогресс! А я до своих всё не доберусь никак... Хочешь на тех выходных вместе съездим? Типа, как друг, для начала...? - То есть, ты на полном серьёзе решил...? - Ты же сам понимаешь, что, один чёрт, придётся... Сейчас весна начнется, маманя и сюда запросто припереться может, цветочки посадить... Я там знаю, что ей ещё в голову сбредёт... - Сань, а может, ты скажешь, что квартиранта пустил? - С ходу выдаю озарившую, вдруг, идею. - Ты серьёзно?! Хочешь просто квартирантом быть?! - Усмешка странная, то ли с горечью, то ли с разочарованием, в откровенное замешательство приводит. - А у тебя другие варианты есть?! - Продолжаю, уже не совсем уверенно. - Олег, честно, мне просто странно именно от тебя это слышать. Мне кажется... Это неправильно, как-то... По отношению к тебе, в первую очередь. Не знаю, как сказать... Может быть, обидно даже...Ты же не чужой человек! - Не чужой... И толку?! Кому, на хер, эта правда нужна ?! Вон, моя узнала, и что?! Легче?! Даже не знаю, что должна чувствовать мать, чтобы сказать, что я ей больше не сын?! Что Андрюхин отец чувствовал, когда лицо ему разбил и из дома выпер?! Скажи, ты реально надеешься, что они примут? - Я не знаю. - Саш, мне по хер! Я готов. Вопрос, нужно ли это? Встаёт молча, тарелки со стола убирает. - Я помою, оставь... - Следом поднимаюсь , в узком пространстве между мойкой и барной стойкой сталкиваясь. Обнимаю. Голову на плечо кладу. Не будет сегодня никакой работы! Не могу. Не хочу. Всё завтра! Отрываюсь на минуту. Вино и бокалы достаю. Удивленно поднятые брови. Усмехается молча, головой качая. Уже привык, да?! Ко мне, такому, привык?! Подушки под спину подоткнув, на диване удобно устраиваемся. Последняя серия очередного криминального сериала. Ты любишь такое. А я люблю то, что любишь ты, хотя детективы мне, всё же, больше нравятся. И вино классное! Хотя, наверное, я, все же, предпочёл бы пиво... Моя голова на твоем плече, а твоя свободная рука расслабленно на колене моем устроилась. В камине потрескивают дрова. Мавр смешно подергивает ухом во сне. На экране кто-то кого-то грохнул... Улыбаюсь, мыслям своим. Сейчас они такие лёгкие, такие счастливые, мысли эти... Как каждый раз, когда ты рядом... - Сань, покажешь мне фотки свои? - Вспоминаю, что давно хотел... - Так это у родителей, на квартире. Альбомы все там. Здесь, если что-то есть, то, в ящике, где документы. Ты не смотрел? - Встает, в спальню, к шкафу направляется. - Это же твои личные вещи. С чего б я там лазил?! - Удивляюсь искренне, что он вообще, такую возможность с моей стороны допустить мог. - На, вот, покопайся, может, что найдешь, - Внутренний ящик выдвигает, большой прозрачный пакет со всякими бумагами доставая, - Я сейчас... - В ванную уходит. На кровать присаживаюсь. Аккуратно какую-то часть из стопки беру, ощущая всё нарастающее внутреннее волнение от того, что впервые к настолько личным вещам его прикасаюсь. Немного смятый картонный листок аттестата школьного. Не отличник, но учился хорошо. Красная обложка диплома. Витевский Александр Николаевич. Львовский национальный медицинский университет. Специальность - военно-полевая хирургия. И так ярко ожившее в памяти воспоминание о том далёком первом дне знакомства нашего и чувстве искреннего удивления, с благоговейным трепетом граничащего, когда о профессии его узнал. Какие-то ксерокопии. Свидетельство о разводе. Еще один пакет, уже бумажный, в котором наконец-то фотографии нахожу. Девочка, лет десяти, на него похожая. Дочка. Несколько снимков, где Саня в какой-то компании на природе симпатичную брюнетку обнимает. Жена? Пара маленьких фоток на документы. Санька. Только моложе, лет на десять. Гладко выбритый, со стрижкой другой. Такой... Я бы и тогда влюбился без оглядки! Дальше тоже он, с бордом, в зеркальных очках и ярком костюме лыжном, на фоне уже знакомого горного пейзажа. Ещё маленький конвертик, какие обычно в фотосалоне дают, с надписью - Шепилов В. , и внутри, такие же, четыре одинаковых маленьких фотки уже знакомого парня, лет двадцати, судя по дате, ещё восемь лет назад, сделанные. Кто ты, парень? Что есть в тебе такое, что даже меня, не знающего о тебе почти ничего, цепляет так, что сижу сейчас, и взгляд от лица твоего не могу оторвать, от глаз этих, дьявольским огнем горящих?! Что Сашка должен был чувствовать к тебе, чтобы, несмотря на то, что Роман об отношениях ваших говорил, всё равно, ни один год с тобой оставаться?! Я хочу знать! Очень хочу! И боюсь одновременно... Щелчок щеколды. Открывшаяся дверь. - Нашёл? Секунда. Взгляд. На снимок в руках моих. На меня. Глаза... Саш? Нет...Скажи, что мне показалось! Скажи, родной! - Пойдём? - Забрав и кинув на кровать конверт, за руку берет, снова в гостиную уводя. Оставшееся вино по бокалам разливает и я, замечаю, как подрагивают его руки... - Саш... скажи честно, если б не я, ты бы до сих пор с ним был, да? Я имею ввиду, ты не бросил бы его... такого...? - Решаюсь всё же... - Нет. Не бросил. - Глоток. И взгляд в одну точку куда-то... - Олеж, можно и я честным буду? Пауза. И сердце куда-то в пропасть улетает... - Я хочу с протезированием помочь ему. Уже давно пора было. Глубокий вдох. Выдох... - Конечно, о чём речь?! Если нужны деньги, я тоже могу... - Нет, солнце, спасибо, это не проблема. Я о другом тебя попросить хотел... У него здесь не осталось никого. Мать ещё в том году умерла. Квартиру продали. Сестра его в Киев, к себе, забрала. Я о том, что, возможно, ему на какое-то время сюда приехать придётся. В нашем реабилитационном центре сейчас хорошая программа для таких, как он, действует. Немецкая фирма солидная подключилась... - Саш, всё в порядке. Правда... - Глаза опускаю, чувствуя, как и самого уже потряхиват. Притянувшие меня к себе руки крепкие и горячее напряжение, там, внизу, при мысли, что и его он обнимал так же... Что губы эти, которые так близко сейчас, его губ касались... Идиотизм полнейший! Какая хрень, реально, в башке должна быть, чтобы, вот так, уже не первый раз...?! Пиздец! Дурка по тебе, Олежек, плачет, и уже давно, сам же знаешь... Чуть наклоняю голову, к этим самым губам тянусь... Улыбка. Ответное желание во взгляде. Скользнувшую по его щеке, руку мою перехватывает. Целует. Пальцы. Ладонь. Запястье, там, где знак вечной принадлежности ему пульсирует... По внутренней поверхности до локтя, по дорожкам вен, и выше, до плеча самого... Ямка между ключиц. Шея. Плечо... - Хочу тебя ... - На ушко, и дрожь мурашками по животу... Языком по губам , дразня, дыханием своим лаская. Шепот, от которого горит и плавится всё. - Тебя в себе... Очень хочу! - За руку берет, прижимая к выпирающей ширинке своей, поглаживая сверху. И в глазах желание такое, как-будто, всего час назад не было ничего, и вчера, и ещё до этого, тоже, не было... Снова к губам, в глубокий, долгий поцелуй вовлекая. Голову запрокидывает, открывая доступ к шее, плечи мои оглаживая, сжимая легонько. Футболку с него стягиваю, целую шею, грудь... Набухшая бусинка соска... языком обвожу, щекочу, покусываю... Бедрами о его бедра трусь, чувствуя насколько сильно возбуждены оба. Освободившись от джинсов, одной рукой обхватываю вместе наши уже мокрые напряженные члены, лаская движениями скользящими, пальцы другой в рот свой запуская, обильно слюной смачивая. Выгинается, стонет когда я начинаю потихоньку растягивать его. Сначала один палец... Узкое колечко мышц и влажная глубина... Потом второй, чуть согнув, сладкую точку внутри нащупывая, от прикосновения к которой его выкручивает просто... - Даа... котёнок... Иди ко мне! - На себя меня притягивает, - Давай, хороший мой... - Чуть сведенные брови и потянувшиеся навстречу горячие губы. Лицом к лицу. Всегда только так. Глаза в глаза всегда. Вхожу осторожно, давая время привыкнуть и только потом потихоньку двигаться начинаю. - Тебе хорошо ? - Его шёпот. Хорошо?! Как?! Как мог я не хотеть этого?! Тебя ТАК не хотеть?! Сознательно лишать нас обоих возможности ещё и ТАК чувствовать друг друга?! - Мне очень хорошо с тобой... Всегда хорошо... - Шепчу, нежными поцелуями лицо покрывая. Уплываю... Растворяюсь, каждой клеточкой своей его ощущая. Абсолютный контраст с тем, прошлым разом, когда, наоборот, боли жаждал. Впервые осознавая, что даже в этой области жизни без этих сумасшедших перепадов не обходится. Что в каждом, из этих двух диаметрально-противоположных состояний, есть свой, особенный, кайф, наверное, так же, как и в выборе между давать или брать... Не нужно, нет смысла выбирать. Какие-то рамки возводить нет смысла... - Ещё...маленький... - Язык. Губы. Пальцы. - Ещё! - Два дыхания, в один на двоих стон слившихся. - Я кончу сейчас... - Зажмуриваюсь крепко, сглатываю, чувствуя, как реально подкатывает уже... - Да, родной... даа... давааай... И улетаем вместе. Эйфория. Состояние невесомости. - Купаться и спать? - Улыбка усталая. - Ты спинку мне потереть хочешь? - По лопаткам влажным царапаю.... - Успокаивайся, шутник! Или ничего не болит уже? - Футболку свою подхватив, в ванную направляется.- Кстати, там, в аптечке, свечи есть. Настоятельно рекомендую. - Слушаюсь, Док! - Хмыкаю, реальный дискомфорт в том самом, многострадальном, месте ощущая. - А тебе они тоже, что ли, нужны бывают? - Встаю, к кухонному шкафчику направляюсь, только сейчас соображая, с какого хрена , они бы у него, вообще, были?! - Нет, бля! Я так, чисто, для удовольствия... Ты размеры свои знаешь, "малыш"? - Уже из ванной доносится. - Так тебе тоже принести? - Ржу, не зная радоваться ли мне такому "комплименту", или наоборот? Ведь он никогда, ни разу и вида не подал, что больно бывало, да и я максимально аккуратно и нежно старался... - Засунь и мою себе. Тебе сегодня нужнее... Зашибись! Представляю, если бы кто-то со стороны всё это слышал! Дорожка лунного света на постели сквозь неплотно задернутые шторы. Шевелящиеся от ветра большие расплывчатые тени по стенам и потолку. В обхватывающую меня большую сильную руку губами вжимаюсь, легонько о щекочащие нос волоски трусь. - Спи, солнце! - Санькин шёпот полусонный и поцелуй в плечо. Улыбаюсь в темноту. Просто хорошо. И уже почти не важно, что где-то есть они - эти двое, которые в разный период времени, вот так же, к этому самому сердцу прижимались, и, возможно, даже, какое-то место там занимали. Не важно. Почти... Месяц спустя... - Ты такой красивый сегодня! - По рельефному узору светло-бежевого свитера крупной вязки провожу, мягкость, текстуру пряжи под подушечками пальцев ощущая, отмечая, как идёт ему цвет этот, так гармонично с цветом глаз сочетаясь! Любимый аромат его туалетной воды, с нотками сандала... Вдыхаю, наслаждаясь всем многообразием визуальных, тактильных и обонятельных ощущений, в одно целое - восприятие ЕГО - сплетающихся. - Нашёл красавца, бля! Полбашки седой!- Скептически мазнувший по собственному отражению взгляд, с моим восхищенным взглядом диссонансом резким. - Ну, и хрен с ним! Разве это портит?! - Такой неожиданной необосновано-деструктивной самокритике его удивляюсь искренне, кончиками пальцев легонько лучиков любимых касаясь, чувствуя, как от накатившей нежности этой распирает внутри, так что в какой-то момент, аж дыхание перехватывает. - Ты для меня всегда будешь самым... - Олежка, я ж, лет через десять-пятнадцать, по сравнению с тобой глубоким стариком буду! - Усмешка кривая, так больно в груди кольнувшая... - Саш, херню не неси! - Тихо. Нахмурившись. Руки отпуская. Опуская глаза. Чтобы снова с его глазами не встретиться, чтобы не увидеть то, что во взгляде его промелькнуло, болезненным эхом в собственном сердце отразившись. Десять-пятнадцать лет... А потом? Потом ему шестьдесят, почти... А я - такой, как он сейчас. И что?! Всего лишь, больше морщин. И таблеток в кухонном шкафчике . И мои очки с его очками рядом... Всё?! Это всё?! И, разве, ЭТО страшно?! Страшно другое. Если он... Если не я первый... А до этого... Усмехаюсь, сначала тихонько, а потом... - Чего ты? - Хмурится и, одновременно, глядя на меня, тоже невольно улыбаться начинает. - Просто представил, как ты будешь вынимать свою вставную челюсть и мне минет делать. Без зубов, это должно быть, вааще, круто! - Пиздец, Олежка! Ну, у тебя и мысли! И ржём оба уже. - Ладно, фантазёр, собирайся давай ! Киваю. Тоже свитер достаю. Нет, не этот... Хотя, какая разница? Не на подиум же! Нет, всё же есть разница! Рядом с ним тоже хочется не менее хорошо выглядеть. Потому что... Блядь! Ну, какого хрена я, вообще, повёлся на это?! Сашке на кой он сдался?! Ну и что, что приглашал?! Жили же как-то до этого столько лет друг без друга?! Днюха! Юбилей, епт! Букет цветов и поцелуй взасос! Пусть только попробуют! Поубиваю обоих, на х..! - Олежка, бля! Ну, что ты, как девчонка на свидание?! Мы ж не в ресторан собрались! - Нормально так? - На любимом молочно-белом свитшоте выбор останавливаю, с улыбкой Санькиной в зеркале встречаясь. Солнце моё! Какой же ты... Эта улыбка! Глаза! Губы эти! Должен же привыкнуть уже за эти два года! Может, уже, и перестать замечать даже. А я, наоборот... С каждым днём, кажется, сильнее, только...! - Не замёрзнешь? - Ты меня согреешь. Обнимешь? При нём? Поворачиваюсь. Ладони на плечи. И эти два вопроса последних во взгляде, которые, так и не решаюсь озвучить. - Идём уже! Надо ещё в Чарку заехать, и для малой что-то... Идём... Пасмурный апрельский день. Но уже довольно тепло. Зелено уже. И аромат деревьев цветущих. Да, не бедняцкий такой особнячок! И припаркованные тачки возле ворот соответствующие. Интересно, чем он занимается? Саня говорил, что-то с неждвижимостью связано, но, явно, не рядовой риэлтер... - Проходы, дорогой! - Улыбающийся на все тридцать два хозяин, на грузинкий манер, приветствует нас, радушно ворота распахивая как и в тот раз, Саню в охапку сгребая, принимая поздравления, цветы, и наш общий, один на двоих, подарок в конверте. Да, ладно?! Меня тоже что ли...?! Шлейф его дорогого парфюма животной меткой на коже, и стойкое ощущение альфа-самца с первой секунды. - Эльдар. - Протянутая мне рука с массивным обручальным кольцом и окинувший с головы до ног, оценивающий взгляд. - Олег. - Такую же большую и крепкую, как у Сани, руку жму, глядя на выбежавшую к воротам и застенчиво спрятавшуюся за спину отца совсем мелкую девчушку - его точную копию, при взгляде на которую так больно внутри кольнуло... - Привет, принцесса! - Санька, как галантный принц, перед ней присаживается, ручку целует, большой подарочный киндер-сюрприз с красочными единорогами из пакета достает. - Это тебе! А это папке с мамкой! - Пакет с парой бутылок элитного алкоголя Эльдару протягивает. - Даш, что сказать нужно?- Эльдар на руки её подхватывает. - Пливет! - Взмах ресниц густым чёрным веером. Улыбка Моны-Лизы, и уготованая мне горящая путевка в ад, в обличии ангела этого... - Юля в теме? - Санин вопрос Эльдару. - Она - да. Остальные - сам понимаешь... - Значит, будем с тобой дружить учиться. - Улыбка мне. - Сможешь? - А есть варианты?! - Усмехаюсь криво. Пройдя вглубь двора, останавливаемся возле крыльца. Пока они ещё парой слов про каких-то общих знакомых обмениваются, осматриваюсь вокруг. Большой ухоженный двор с клумбами и газонами. Садовые качели, натянутый между двумя соснами гамак. Деревянная беседка, с мангалом и большим столом, на котором подготовлены шампуры и замаринованное в тазике мясо. В доме, так же, безупречно чисто и со вкусом. Дорогой ремонт, мебель, техника... - Зая, это Саша, это Олег. - Спустив дочку с рук, Эльдар обнимает вышедшую нам навстречу стройную голубоглазую девушку. Жена?! Саня ж, вроде, говорил, что она моего возраста, примерно? Неужели, реально, за тридцатник?! Или это, по сравнению с ним, она почти девочкой кажется?! Собранные в высокий пучок, светлые волосы. Едва заметный макияж. Облегающее идеальную фигурку строгое чёрное платье чуть выше колена, длинная цепочка с кулоном и, кажущееся тяжёлым для её тонких пальчиков, обручальное кольцо. - Очень приятно! Юля. - Мягкая улыбка, тихий приятный голос. - Проходите! Будьте, как дома! - В сторону гостиной показывает, - Эльдарчик, поможешь мне, пожалуйста...? Щедро накрытый стол. Из гостей ещё несколько человек - две семейные пары, лет сорока, и трое мужчин разного возраста, на вид, не менее респектабельных, чем сам хозяин. Почти всех из них Саня знает, потому что те тоже с улыбкой жмут ему руку, обмениваясь какими-то обычными, в таких случаях, фразами, следом на меня, его "друга" ненадолго переключаясь, и наконец, возвращая почётное внимание занявшему свое законное место во главе стола, виновнику торжества. То, что мы не будем чувствовать себя здесь свободно я уже понял. И хотя Саня ни на минуту не оставлял меня, даже мысль о том, чтобы хоть как-то выдать перед присутствующими свои истинные отношения, априори абсурдной кажется. - Выпей немного, расслабься! - Уличив момент, Санька, всё же, находит возможность, хоть на пару секунд, подарить мне долгожданный глоток кислорода, в виде, выскользнувшей из-под ненавистной маски чисто дружеского общения, такой жизненно необходимой мне улыбки. - А домой как? Ты же уже...- Так же, почти шёпотом, пока один из присутствующих вдохновленно очередной пафосный тост толкает. - Не парься! Такси вызовем. Легкое касание пальцев, протягивающих бокал и ироничная полуулыбка всё это время ненавязчиво, но с интересом, наблюдающего за нами экс-любовника. Пара бокалов действительно расслабляют, помогая хоть ненадолго пересилить себя, включившись общую беседу. Ещё некоторое время спустя, покончив с основной трапезой, большинство перемещаются во двор, а я остаюсь с Дашкой, здесь же, в гостиной, на ковре, сооружая из кубиков домик для единорога, через огромное, от пола до потолка, панорамное окно наблюдая за увлеченно общающейся во дворе, у мангала, "сладкой парочкой". - Ревнуешь? - Юлин тихий голос за спиной заставляет вздрогнуть. - А есть повод? Невольно Славку вспоминаю. Неужели она не одна такая, которая, вот так же, зная о тайных "грешках" своего мужа, совершенно нормально относится к этому?! Плечами пожимает, улыбается, берет себе и подаёт мне очередной бокал, как бы, невзначай, руки моей касаясь. - Вам никто не говорил, что вы красивая пара? - Бездонный взгляд аквамариновых глаз. Усмехаюсь, глаза опускаю, какое-то нелепое, почти пуританское смущение от этих слов её чувствуя. Или от взгляда? Или прикосновения этого, от которого, явно, чем-то интимным повеяло? - У меня почти такая же... - На Дашку показываю, сознательно переводя разговор нейтральную плоскость. - У тебя есть семья? - Удивление искреннее. - Была. Мы уже давно не живём. - Из-за Саши, да? Она узнала? - Нет, Юль, не совсем... Это долгая история... - Оставайтесь сегодня у нас. Посидим вчетвером, познакомимся поближе. - Уже смелее опустившаяся и ласково скользнувшая по моему плечу рука... Заебись! Это-таки то, о чём я подумал?! Снова в окно. Огромная волосатая лапа на Сашкином плече... А что?! Могут себе позволить! Ни на одного, ни на другого, в жизни, не подумаешь! - Пойду покурю... - Не выдерживаю, отставляя на стол почти нетронутый бокал. Запах костра. Колдующий над мангалом Эльдар. Саня рядом курит. Отблески огня в сумерках на лице родном. С трудом сдерживаюсь, чтобы не обнять по привычке. Как ты? Вопрос во взгляде. Спрашиваешь?! В ахуе, так, немножечко... Только, как сказать тебе об этом, пока, не знаю... Гости по-прежнему в беседке, за столом. Анекдоты пошлые травят, ржут как кони, медленно, но уверенно растворяя свою благопристойность в очередной рюмке Хеннесси. Юля с малой тоже выходят. Целомудренный поцелуй. Семейная идиллия! Не считая одного маленького, но очень пикантного нюанса, о котором, вряд ли, кто-то из присутствующих здесь догадывается... А, ведь, мы со Славкой, по сути, ничем бы от них не отличались! С какого хрена, тогда, сейчас это коробит настолько?! - Саш, у тебя хитсы с собой? - Только мои. Будешь? - По хер! Давай хоть что-то! - В машине. - Ключи достает, протягивает. "Идём вместе..." - Глазами одними. Он понимает. Понимает, что я на пределе. Что устал. Что мне просто необходимо, наконец, вдвоём остаться. За ворота выходим. Щелчок сигналки. - Сааань... - Стону, в сторону окон беглый взгляд бросая, всё же, решаясь обнять на секундочку. - Не гони! - Отшатывается резко. - Олеж, солнце, ну что ты, в самом деле?! Весь день же молодцом держался! Широкой спиной к воротам повернувшись, буквально, на пару секунд пальцы мои сжимает. И меня накрывает! - Я больше не могу, Сань! Вижу, как он сглатывает тяжело, тоже на губы мои смотрит и от этого желание оказаться, наконец, наедине почти невыносимым становится! - Потерпи ещё немножко! - Порывшись в бардачке, протягивает мне стик, - Идём! - Дверь захлопывает, снова к дому направляясь. Вздыхаю молча. Послушно следом плетусь. - Куда вы пропали?! - Эльдар, с огромным блюдом уже готовых шашлыков, на крыльце тормозится. - Садитесь, а мы через пару минут... Сейчас курнём быстро... Почти стемнело. Тишина. Все обратно в дом перебрались. Затяжка. Ментол. Так губы твои пахнут. Такие они на вкус. И так до абсурдности странно сейчас смотреть на них, но не иметь возможности прикоснуться! Так близко быть и не обнять! - Ты понравился ему... - Улыбка. - Ты это к чему? - Замераю. - Просто. Хотел, чтобы ты знал. - Медленно дым выдыхает. Взгляд внимательный, как-будто, реакцию мою сканируя.- А он тебе как? - Пиздец! Сань! Только не говори, что ты на групповуху меня прикатываешь! - А ты хотел бы? - Совсем ёбу дался?! - Резко дым выкашливаю. - Олеж, я ж прикалываюсь, вообще-то! - Саш, всё! Чувствую, как какого-то хрена колотить начинает. Этот закидон его точно неспроста был! Сто пудов же тот мудак-именинничек, точно так же, со своей стороны, Сашку "обрабатывал" ! И это "прикалывался" как-то не очень убедительно прозвучало... Блядь! - Подожди! - Уже при входе в дом, Сашку за рукав хватаю, одновременно вдохнуть пытаясь. Сердце колотится бешено... Заебись! Только этого не хватало! - Что?! - Секундный взгляд. - Твою мать! За руку, обратно на улицу, в темноту беседки, на лавочку усаживая, сам на корточки, запястье обхватив, пульс щупая. - Дыши, солнце! Давай! Молодец! Ещё! - Холодные, мокрые ладони в своих ладонях растирает. - Ну с какого хрена, а? Давно же не было! - Всё хорошо... Пройдёт сейчас... Вдох ... Ещё... Приближающиеся шаги. Включившийся во дворе свет. - Эй, голубки! Ну, где вы есть?! Дома не наговоритесь что ли?! - Эльдарчик, извини, мы, наверное, поедем уже... Вызовешь нам такси? Саня поднимается, становится так, чтобы я в тени его оставался, прекрасно понимая, как бы неловко я чувствовал себя, если бы тот увидел меня в таком состоянии, если бы вопросы ненужные задавать начал... И уже в который раз ощущение бесконечной благодарности за чуткость и заботу эту, за то, что даже в таких мелочах о чувствах моих заботится... - Да, чего вы, в самом деле?! Детское время ещё! Шашлык, хоть, продегустируйте! А, вообще, оставались бы на ночь. Места всем хватит... - Спасибо, дорогой! Но мне на работу завтра... И Юльке спасибо от нас передай. - Легче? - Снова на корточки, когда тот ненадолго обратно в дом уходит. Рука на пульс опять. - Может Роману позвонить завтра? - Не надо, Сань! Всё хорошо уже. Ты же знаешь, так бывает... - Хорошо?! Олег, это болезнь, и её надо лечить! - Саш, я просто устал и, честно, жалею, что, вообще, повёлся на это. Хочешь общаться с ним - пожалуйста! Только без меня. Замолкаю, на вновь нарисовавшегося с мобилкой Эльдара косой взгляд бросая. - ... куда ехать, Сань? - Адрес спрашивает и тут же диспетчеру повторяет. - Спасибо! Ждём! - Может на рыбалку на выходных? - Сашкин вопрос ему, когда к воротам направляемся неспеша. Пиздец! И это после того, как я сказал, что без меня?! - Посмотрим по погоде. А ты с лодкой хочешь? - Было б неплохо. Вообще, на неё ещё глянуть надо. Последний раз плавал ещё года три назад... - Мне недавно про какой-то платный ставок говорили. Там карп и карась, вроде... Надо узнать, что и как. - Я, вообще-то, на щуку думал. Олежек мне офигенный Флагмановский спиннинг на днюху презентовал. - Улыбается, руку мне на плечо кладёт, которую впервые в жизни сбросить хочется. - Кажется, карета ваша прибыла... Давайте, ребятки, не теряйтесь! - По очереди обнимает нас - Созвонимся! - Давай! До завтра! - Сашка следом за мной на заднее сиденье забирается. До завтра?! Криком немым в глазах. - Олеж, не тормози! Машину кто забирать будет?! Раздражение? Или усталость просто? - Блядь... - Выдыхаю тихо, к окну отворачиваясь. Мелькающие расплывчатые огни вечернего города. Мелкая морось по стеклу... Какая-то дурацкая музыка по радио. Руки так близко... Но впервые нет желания прикоснуться, хотя в темноте это бы точно осталось незамеченным. Миссия выполнена. Познакомился, понаблюдал. Легче?! Да, ни хера! Чувствую, этот гемор в виде "друга семьи" всерьёз и надолго теперь. Хотя, объективно, он вполне нормальным мужиком оказался. То, что было между ними тоже только их личное дело. Главное, чтобы прошлое, действительно, в прошлом осталось. Чтобы то, что мне показалось сегодня оказалось только моим больным воображением. Я верю. То, что он сказал тогда... Что не было и не будет ничего у меня за спиной... Хочу верить. И, одновременно... Невозможность полностью контролировать свои чувства убивает! Но перспектива снова на "колеса" присесть пугает ещё больше, чем состояние без них. Почему я был уверен, что эти дурацкие приступы панических атак прекратятся, как только мы, наконец, постоянно вместе будем? И так действительно было. Весь первый месяц, как только сюда приехали. Состояние эйфории, тихие, тёплые волны счастья... Или просто непривычно долго затянувшаяся ремиссия, которая неизбежно, даже независимо от внешних факторов, рано или поздно, очередным обострением сменилась бы? - Устал? - Сашка к себе притягивает, как только, наконец-то, дома оказываемся. Киваю молча, потому что, кажется, даже ответить сил нет. Как же я мечтал весь этот бесконечный грёбаный день, наедине остаться, а теперь... Единственное желание упасть и уснуть! Хотя, чего я, собственно, ожидал?! Зная себя, можно сказать, я ещё неплохо продержался! Так же, молча, в ванную плетусь, а оттуда сразу в постель. Под одеяло с головой, в позу эмбриона свернувшись и отрубившись тут же. Уже сквозь сон чувствую, как горячее, после ванной, тело, некоторое время спустя, собой накрывает. Пальцы по затылку нежно, слегка надавливая, растирая, губами прижимаясь, прекрасно зная все мои чувствительные точки. Мычу, отбрыкиваюсь, в который раз убеждаясь, что мозг и тело совершенно автономно друг от друга существовать могут. Скользнувшие вниз тёплые ладони и следом короткими влажными поцелуями опускающиеся по линии позвоночника губы. Горячий язык в ложбинку между ягодицами и пальцы туда же... Вылизывая, растягивая, заставляя скулить, зубами в подушку вцепившись, выгинаться навстречу, чтобы скорее в себя впустить. - Садись сверху! - На подушки откидывается, о спинку кровати облокачиваясь. Руки его перехватываю, над головой к подушке прижимая, удерживая крепко. Насаживаюсь, сначала потихоньку, потом глубже, вверх-вниз двигаться продолжая, прислушиваясь к своим ощущениям от этой непривычной для нас позы. - Мне кажется, это я тебя... - Шепчу, и накрывает резко при одной мысли об этом! - Хочешь, да? Наоборот хочешь? - Такой же горячий шёпот и разносящая мозг, убойная смесь дикого желания и открытого вызова в глазах, явно свидетельствующая, что и его это с каждым разом вштыривает всё больше. - Бляяя! Ты договоришься сейчас... - С трудом сдерживаюсь, чтобы не поддаться на откровенную провокацию эту, сам в шоке, что тоже всё чаще, уже на полном серьёзе, хочу этого. Ещё глубже, чаще, тяжело дыша, глядя, как он хватает ртом воздух, стонет и двигается навстречу, доводя меня до предела этой реакцией своей, заставляя останавливаться, чтобы хоть немного оттянуть, чтобы не сорваться с первых же минут... Наши переплетенные пальцы к губам подношу, целую, облизываю, не отрываясь, в глаза глядя... - Всё, родной... всё ...стоп! Я ж тебя не дождусь! Крепко зажмурившись, губу закусывает и... не выдерживает, кончая с громким стоном, от которого следом скручиваюсь, насаживаясь до упора, обхватывая судорожно сокращающимися мышцами и, ощущая в себе его горячую пульсацию. Нирвана... Сейчас точно отключусь! Запрыгнувший в кровать кошак, который поначалу, вообще, совершенно дикими глазами на всю эту вакханалию нашу таращился, потом привык, наверное. Уже ждёт терпеливо, пока мы успокоимся, и только после этого приходит, в ногах устраиваясь. - Интересно, а коты голубые бывают? -Расслабленно на спину откинувшись, посетившую голову совершенно дурацкую мысль озвучиваю. - А ты приколись, дай объявление, типа, красавец-самец, ищет друга... Только, смотри, сайты не перепутай! Ржу, представляя, как бы это, на полном серьёзе, выглядело. - Всё, солнце, давай спать! Завтра ж без машины на работу добираться. - Возьми мою. А я съезжу потом, заберу... - Это чтоб я, лишний раз, с ним не пересекался? - Подъёбывает, гад?! - Считай, что так... - Отворачиваюсь, уже жалея, что, вообще, заикнулся, даже не подумав, что это моё простое желание помочь именно в таком контексте могло быть воспринято. Ну и хрен по нём! Не важно... Обхватившие, прижавшие к себе крепкие руки. Уткнувшееся сзади в плечо лицо, своим дыханием согревающее... Как мало надо для счастья! Вот оно, сопящее под боком, тёплое и родное! Моё! Только моё! Привычка просыпаться "под Бульдозера" начисто отучила реагировать на будильник. Как Саня вставал, я тоже не слышал, хотя, обычно, мы всегда вместе поднимаемся. Видимо, реально крепко дрых, раз он пожалел будить меня. В итоге, яркое солнце за окном, ключи от машины на барной стойке и под ними клочок бумаги с цифрами, по идее, время отправления автобуса обозначающими, один из которых я уже проспал, а на второй ещё, может, успею, если кота за яйца тянуть не буду. Кстати о коте... - Мавр! Ксс! Неужели съебался, сволочь?! Весну, бля, почуял?! Сашка, благотелель хренов! Сто пудов, же нарочно выпустил его пробздеться! Кофе? Не, уже не успеваю. Быстро в ванную. Джинсы. Рубашка. Легкая куртка... Или не надо уже? Погода здесь, хер пойми, по сто раз на день меняется... Телефон, бумажник, ключи... На выход! Остановка в конце улицы и мелькнувший вдалике автобус, который сейчас развернется и обратно в город поедет. Ускоряю шаг, примерно на полпути, поравнявшись с идущей навстречу , скорее всего , вставшей с этого же автобуса, пожилой женщиной, всматривающейся в меня так, будто я дом её ограбил. Усмехаюсь про себя вспоминая, что Санька про соседей говорил. Реально, бдят, бля! Интересно, куда она? Оглядываюсь и... охреневаю! Потому, что возле нашей калитки тормозится, видимо, в поиске ключей, в сумке копаясь. Твою налево! Хорошо, хоть, в постели меня, или, ещё лучше, нас вдвоём не застала! - Прикол хочешь? - Саню набираю, на ходу, в почти пустой автобус запрыгивая. - Олеж, в двух словах только, бо занят трошки... - Кажется, маман твоя в гости пожаловала... Короче, я на улице с ней сейчас столкнулся. Она к нам пошла. - Заебись! Шо за фишка без звонка являться?! Думаешь, видела откуда ты выходил ? - Думаю, да. Если, совсем уж, зрением не страдает. Так что готовься ... - Ладно, разберёмся! Давай, солнце, позже наберу ... К окну отворачиваюсь, краем глаза замечая, сразу же отвернувшихся, без сомнения, сидевших "на ушном" двух пассажиров. Хер с ними! Я же ничего такого, вроде, не сказал... А, вот, то, что она там сейчас найти может... Не застеленная, смятая постель, банка смазки и использованные салфетки на полу, которые так и не убрал из-за спешки ... Гирлянда явно разнокалиберных труселей и носков на сушке. Мои кроссы у порога, по сравнению с Сашкиными сорок шестыми ластами, изящными туфельками Золушки кажущиеся. Короче, даже при средне-статистически развитой логике - картина маслом! Примерно, через час, добираюсь, наконец, до знакомого "замка", искренне мечтая, в этот момент, стать невидимым привиденьем. Щелчок сигналки. Приветственное моргание фар, уже ставшего почти родным, "поляка", и какое-то трепетное чувство, чуть ли не возбуждения, когда на Санькино место за рулём усаживаюсь. Интересно, ощущал ли он тоже что-то подобное когда мою сегодня взял? Улыбаюсь от возникшей, почему-то, ассоциацией со сменой ролей в постели. Так же непривычно и прикольно, по-своему... Заебись! Ещё и наручники, так и оставшиеся висеть на перекладине тренажера, когда, пару дней назад вот так "качались" вместе, вспоминаю вдогонку... Курить! С утра и это не успел, даже. Уши пухнут уже, а "соска" дома осталась! Так, что прости, хороший мой, но... Возле сигаретного ларька притормаживаю. Прикольнуться? Девочковые взять? Уже представляю глаза Сашкины! - Кисс ментол и зажигалку. - Смятый стольник в окошко протягиваю, забирая тоненькую, с цветочками, пачку. Вернувшись в машину, распечатываю тут же. Давно забытое тактильное ощущение зажигалки в руке, непривычно-тоненький фильтр и долгожданный кайф от курения обычной сигареты. Как ребенок, тайком от родителей! И смех и грех! Сашка молодец - реально, намного меньше смалит уже. А у меня ни хрена не получается! То ли силы воли не хватает, то ли мотивации... Ещё немного покружив по городу, возле кафешки с грузинской кухней торможусь. Горячее хачапури, тут же, за стеклянной перегородкой в настоящей глиняной печи испеченное. Аромат невероятный просто! Вообще, восточную кухню люблю! Кстати, плов у нас тогда тоже зачётный получился! Теперь уже точно моя очередь чем-то Сашку побаловать... Что можно придумать? Достав мобилку, от нечего делать, вбиваю в поисковик блюда восточной кухни. Пролистываю бегло. Кое-что в закладки кидаю. Главное, чтоб мяса побольше! Это уже две трети успеха. А остальное дело техники... Так, с этим понятно. Несколько сообщений по работе... Отписываюсь. Пару звонков делаю. Поработал сегодня, бля! Интересно, когда вообще домой попаду?! Это завтра восьмое уже? Лизке два года. А еще серез пару недель два года у нас с Саней... Охренеть, время летит! Чай допив, на улицу выхожу. Зелёная парковая зона, как раз, напротив. Перейдя дорогу, к ближайшей скамейке направляюсь. Вибрация телефона. Наконец-то! - Шо ты? Где? - Машину забрал. Гуляю. Что ещё делать?! - Лениво на солнышке вываливаюсь. - Короче, трубку она не берет. Не знаю... Попробую позже ещё набрать. Последний автобус обратно в районе пяти. Не думаю, конечно, что она до вечера сидеть будет. Но если боишься, погуляй, организуй себе программу культурную... - Ты в ёперный театр мне сходить предлагаешь? - Ржу, затягиваясь. - Ну, это уже смотри сам... Погугли, что и где интересного есть... Попал, бля! Полдвенадцатого только... Хорошо, хоть, погода нормальная! Доехав до центра, оставляю машину и некоторое время просто слоняюсь по улицам. Да, центральная часть города, правда, красивая! Вся эта архитектура старинная, дома, соборы, множество уютных кафе и ресторанчиков... Надо, как-нибудь, вдвоём сюда выбраться. Снова на часы... Только час прошел! Начинает быть жарко. Купив банку колы, присаживаюсь за столик в очередной уличной кафешке. Ноги гудят! Всё! На фиг! В Ашан, и домой! Надеюсь, не застану... Уже подъезжая к дому чувствую, как сердце в рёбра долбиться начинает. Открываю калитку. Во дворе никого. Но видно, что на клумбе, перед домом, копались... - Вернулся, блудный сын! - Блаженно распластавшуюся на солнышке мохнатую рыжую шкуру тискаю.- Грязный, как чёрт! Где тебя носило?! Входная дверь тоже заперта. Выдыхаю с облегчением. В доме, вроде, ничего не изменилось, кроме того, что кровать аккуратно застелена и салфеток нет. Зашквар полный! Загружая купленное в холодильник, какие-то пакеты обнаруживаю. Домашняя колбаса, сало и аппетитно пахнущие копчености разные... Мамочка заботливая! Подкармливает сыночка! Наверное, все они, мамки, одинаковые. А мы, сволочи неблагодарные, лишний раз не позвоним, даже! Кофе сварив, наконец-то, за работу усаживаюсь. Уже ближе к семи начинаю заниматься ужином. Паста с морепродуктами - из разряда просто и вкусно. Славка часто такое готовила. Варю спагетти, чеснок на сковородку, туда же всяких гадов морских и в конце сливками заливаю. Потом всё только смешать останется. Не восточная кухня, конечно, но вполне съестно... - Ммм! Чем пахнет? - Санька, как обычно, обнимает с порога. - Ща увидишь... - В довольной улыбке расплываюсь, приготовленный "шедевр" по тарелкам раскладывая. - Ни фига се! А притворялся, что не умеешь! - Блин, чуть не забыл! Маманя там вкусностей всяких подогнала. - Пакет из холодильника достаю, содержимое на тарелку выкладывая. - Ты так и не дозвонился? - Угу. Она сама набрала.- За стол усаживается, - Спрашивала, кто, что... Сказал, что друг приехал. Будет тут жить. Она нормально, вроде. Вопросов лишних не задавала. На Пасху приглашала... - Кстати, хороший мой, нам с тобой ещё кошака купать сегодня. - Аккуратно с темы съезжаю. - На хера?! - А на хера его выпускать было?! Не пойми где шароёбился, а потом в постель... Валерьянка есть у нас? - Тебе? Или ему? - Всем троим! В прошлый раз эта скотина мне чуть вены, блядь, своими когтями не повскрывала! Может, хоть "под кайфом" спокойней будет... - Пипец, Олежка! Ты, там, стринги ещё не начал носить?! - Усмехается, когда, я свою тоненькую пачку с цветочками достаю. - А ты проверить хочешь?! - Хитро губу закусываю... - И доволен, бля, шо лось! - Чуть привстав, за вибрирующей мобилкой в карман лезет. - Дома уже... Не... Олег ещё утром забрал... А лось, всмысле, рогатый? Зажав сигарету в зубах, посуду в мойку сгребаю, как дракон, с шипением дым через ноздри выдыхая. - ... на этих, точно, нет. У меня Владька в субботу приезжает... И сердце в пропасть резко! Заебись! В с ё п р о с т о з а е б и с ь !!! - И когда ты мне сказать собирался? - Бычок под краном затушив, поворачиваюсь медленно. - Я сам только сегодня узнал. Тот реабилитолог, который будет им заниматься, как раз, из отпуска вышел... Молча, полотенце мокрое в руках комкаю. Вторую следом подкуриваю. - Олег, может хватит, а?! - Что хватит? - Собственный голос чужой и отстраненный. - Херней страдать хватить! Уже давно бросить пора, а ты ... - Брошу... Когда-нибудь... Всё, Саш! Ищи валерьянку и пойдём... - Глаза прикрываю устало. Часа через пол, все изодранные, отпускаем, наконец, нецензурно орущего, стекающего ручьями облезлого монстра, какого-то хрена, убеждённым трезвенником оказавшегося. - Пиздец! На хер я на это подписался?! - Залив наши боевые раны вонючим антисептиком, Сашка чайник ставит. - Чай? Кофе? - Чай. - Снова за ноут усаживаюсь. - Я думал мы посмотрим что-нибудь? - Ароматно-дымящуюся чашку передо мной поставив, руки на плечи мне кладёт, разминая легонько... - Смотри сам. Мне работать надо. - Отстраняюсь непроизвольно, в разноцветные строчки на чёрном экране тупо всматриваясь. Суббота... Я, вообще, сейчас смогу думать хоть о чём-то ?! Нет, конечно, я знал, что Саня не шутил, когда, месяц назад, мы об этом говорили. Но тогда это казалось чем-то далёким и абстрактным. Да и само состояние тогда, под лёгкой алкогольной анестезией, позволяло воспринять эту его идею с удивительным пониманием и сочувствием, и даже абсолютно искренне свою помощь предложить. Какого ж тогда сейчас...? Хотя, если копнуть глубже, обнаружится, что даже не в банальной ревности дело. Как раз её-то, учитывая связанные с этим парнем обстоятельства, и нет, почти... Дело в другом. В том, что в полной мере смогут понять только те, кто сами такие же. Интроверты, социофобы, психи-одиночки, для которых любое постороннее вторжение в их абсолютно закрытый для социума мир, куда имеют доступ лишь избранные, по сути, является катастрофой Вселенского масштаба. Болезненное восприятие самой ситуации, когда, судя по всему, не один день придётся жить под одной крышей с совершенно незнакомым человеком, как-то взаимодействовать, при этом, о чём-то говорить, общаться, осложнённое тем, что этот человек ещё и бывшим твоего любимого является, мягко говоря, вводит в транс... Дождавшись, пока Саня со своей чашкой за телек засядет, новую вкладку на экране открываю. Как там его ? Шепелев... Шевелев... Шепилов! Чисто, прикола ради, в строчку поисковика забиваю. Есть! В инстаграме. Он самый! Уже остывший глоток, и глаза, с интересом в экран залипшие. Кто ты, парень? Чем живёшь ? В июле двадцать восемь будет... Тебе тоже, малыш, по ходу, папа нужен был, да? Хули ж ты тогда нервы делал ему, говнюк мелкий?! Ну, да, судя по локациям, тусоваться мы любили... Размазанные огни на тёмном фоне, веселые, явно не обремененные трезвостью лица в кадре, и изобилие коментов, в красочных непечатных эпитетах описывающих запечатленные моменты. Куча фоток оттуда... Камуфляж, берцы... Красавчик! Качалка?! Достойный удар под дых нам, абсолютно здоровым, двуногим волоёбам, уже второй месяц, как, с понедельника абонемент приобрести собирающимся. И, судя по результату, занимаешься ты ни один год... Плечи, прессуха - зачёт! Сворачиваю и некоторое время просто в экран втыкаю, в который раз, пытаясь понять чувства свои. Понять, как может нравиться тот, к кому, по идее, ничего, подобного испытывать не должен?! Я просто объективно его внешние данные оцениваю. И всё. Всё?! А как же то, что снилось тогда? Это просто сон. П р о с т о с о н. И знакомый уже дедушка Фрейд тут не причём! Кто б сомневался?! Ладно, доживём до субботы, увидим... Больше даже интересно, узнает ли меня? - Олеж, может, всё-таки, вместе? - В который раз на часы смотрит. - Не, Сань... Так лучше будет. Поговорите спокойно... Обнимаю. К сердцу любимому прижимаюсь, отпустить не в силах... К тому, кто раньше меня был. Кого, так же, обнимал когда-то... - Давай, родной, пора! Поезд через час. Пока доеду... Разомкнутые объятия. И время замирает. На мучительно долгих два часа, во время которых я просто стараюсь дышать не разучиться. В десятый, в сотый раз, на позитив себя настраивая. Из всего огромного спектра, связанных с ним чувств своих, именно, на сочувствии и симпатии сосредотачиваясь. В конце концов, этот парень, скорее всего, переживает не меньше, к тому же дискомфорт и неловкость от физического ограничения своего ощущая. А если ещё учесть, что человек, с которым он ни один год встречался, теперь с другим, то... Шум подъехавшей машины с улицы и сердце набатом бешеным. К окну. Обойдя спереди, Саня пассажирскую дверь открывает, доставая и облокачивая на капот костыли. Чуть наклоняется, помогая выйти, обхватившему его за шею, парню. Думаете ревную? А ни хрена ! Стою, блядь, и глаза тру, тихо охуевая с этой реакции своей крезанутой, сам не зная, что именно торкнуло настолько - в который раз затопившая черезчур сентиментальную душу жалость, или такая трогательная, хотя, по сути, вполне логичная, в этом случае, забота Сашкина? А, может, это длительно не отпускавшее нервное напряжение просто, вот так, выплескивается?! Выхожу в коридор, дверь открываю и ... Глаза... Всего лишь, на мгновение офигевшие, когда я понимаю, что, всё же, узнал, а потом резко вскинутые брови, и совершенно неожиданная ухмылка. - Нихуясе мир тесен! Ну, привет, красавчик! Что, не помнишь меня?! Днюха у Геры, в клубе... Как зажигали с тобой?! ???!!! - Не знаю, в каких снах ты меня видел, но я понятия не имею кто такой Гера, и в подобных местах тоже не бываю. - Мягко говоря, охиреваю от "приветствия" такого. Может, правда, с кем-то перепутал?! Тогда почему ещё тогда, при той встрече, не обрадовался так же?! - Ебать! Чё, в натуре целочка?! Колись, Алекс, где такую жену оторвал?! - Кофе будешь, шутник? Или покрепче чего? - Со свойственным ему, завидным пофигизмом, проигнорировав весь гротеск этот, Саня следом на кухню проходит. - Ужинать будешь? - В эти чуть прищуренные, без малейшего смущения сканирующие меня глаза, смотрю спокойно, всё же стараясь элементарное гостеприимство проявить. Хотя, спокойно внешне только. Потому что, внутри уже пиздец полный! - Давай покрепче! - Тупо проигнорированный мой вопрос, ухмылка и тысяча чертей в тёмном омуте глаз. Сашка открывает холодильник, выставляя на стол ещё вчера закупленный алко арсенал. - Дорогой! Ты обо мне помнишь! - С искренней, как у ребенка радостью, это чудище к бутылке, хер-пойми, чего-то, кислотного цвета, тянется, демонстративно обласкивая бывшего восторженно-благодарным взглядом. - Не льсти себе! Оно просто по акции было. - Бурчу, чипсы и орехи в тарелки высыпая, понимая, наконец, с какого хрена Сашке приспичило, кроме нашей привычной "Оболони", ещё и этой химозной хрени прихватить. - Попробуй, правда, прикольное! - Саня рядом присаживается, протягивая мне такую же, ядовито-яркую бутылку. - Отрава, бля! - Презрительно скривившись, принципиально пиво открываю. Ну что же ты всё не насмотришься, парень?! Неужели так понравился тебе?! Мысль о том, чтобы подыграть ему в его же спектакле приходит внезапно, вызывая какую-то странную смесь возбуждения и азарта. Закуриваю, медленно дым выдыхаю, и просто начинаю "зеркалить" бессовестный взгляд этот, с прищуром хитрым. Глаза в глаза, как в игре детской, пока не моргнёт кто-то... - Типа, модные? - На Айки наши кивает, сам обычную пачку распечатывая. - Типа, бросать пытаемся. - Чуть потянувшись, Санька окно открывает. - Тебя тоже "лечит", да?! - Подмигивает мне хитро, на Сашку кивая. Подкинутый орешек ртом ловит, и... У меня резко спина взмокает от блеснувшей в его языке штанги. Сууука! Что же ты, вытворяешь?! Я медленно и мучительно кончаю(сь), а эти черти в глазах напротив, в это время, свой победоносный танец на костях моих исполняют. Дальше просто общаться пытаемся, конечно, если эти сплошные подъёбки и стёб так назвать можно... Сашка как всегда, спокоен и расслаблен, по большей части, либо игнорит, либо в шутку эти его приколы переводит, давая понять что всё это не больше, чем панты, лет десять назад, застрявшего во времени подростка, всеми выебонами этими старающегося привлечь внимание к персоне своей. То что скучать нам в ближайшее время не придётся, я уже понял, как и то, насколько же этот парень отличается от того, каким он был в моём представлении. Совершенно раскованная, развязная манера общения, не оставляющая даже намека на то, что парень этот, из-за своих ограниченных физических возможностей комплексовать может. Глаза, абсолютно не похожие на те, которые в нашу первую встречу видел! Вновь живым, дьявольским блеском горящие, без зазрения совести, то ли в шутку, то ли всерьёз, откровенно трахать меня продолжающие, с упоением произведенным эффектом наслаждаясь, когда я, в который раз, не выдержав, за эту штангу его взлядом цепляюсь, чувствуя, как горит и плавится всё внизу. - Что, солнце, спать? - На часы глянув, Саня руку на плечо мне кладёт, из-за стола поднимаясь. - Мне ж ещё на работу завтра... В спальню иду, достаю из шкафа чистый комплект постельного, к дивану возвращаюсь. - Не понял, Алекс?! А я разве не с вами?! - Всё с той же ухмылкой изрекает этот Вынос Мозга, откровенно похабно слизывая с опрокинутого горлышка бутылки последние капли. Звон металла о стекло, и его торжествующе-бесстыжий взгляд на мою ширинку. - Владька, бля, хорош паясничать! - Как обычно, невозмутимо, Сашка в ванную направляется. - На! Ночью холодно ещё. - Снова в спальню сходив, с одеялом возвращаюсь. - Пиздец! Красавчик! Ну, хоть, ты не обламывай! Клоун херов! - Сука, Влад, заткнись, а ?! - Крепко зубы сцепляю, понимая, что из-за элементарного отсутствия межкомнатных дверей ни сегодня, ни завтра, ни в ближайшие дни, не будет никакой возможности это сумасшедшее напряжение снять. А эта сволочь нарочно измывается ещё! - Телек включи, пусть, как ночник будет, чтоб не наебнулся ночью, когда поссать вставать будешь... - Пульт на подушку кидаю. Усмехаюсь, чувствуя сверлящий мою удаляющуюся задницу, взгляд. - Тише, солнце... ну... - От остервенело накинувшихся губ моих с трудом отрывается, истекающий смазкой, каменный член сжимая. - Что на тебя нашло?! Утром же только... - Сааань... как это, с этой хренью в языке? Прикольно? - С дыханием рваным мочку уха его засасываю... - Серьезно?! Хочешь попробовать? Позвать? - Шёпот, смыслом своим мозг взрывающий. - Бляядь! - Меня выкручивает. - Я же сдохну, если не кончу сейчас... - Ты меня пугаешь! - Выдох и медленно заскользившая по члену рука тёплая. - Только тихо. Молча. Сможешь? Киваю, в почти невменяемом состоянии снова к губам родным припадая, кусая, облизывая, засасывая. Обрывки того самого сна, больного, когда я наручниками прикованный, смотрел как эти двое на глазах у меня лижутся до потери пульса... Хочу! Видеть это хочу! Настолько же сильно, насколько боюсь в этом признаться. Пьяный бред! Абсурд! Помутнение разума! Любимые губы, эти губы целующие... Язык... Штанга... Мощный взрыв в Сашкину крепко сжатую ладонь и дрожащий рот, его ртом заткнутый. - Давай ты... ты же тоже хочешь...- Упирающуюся в моё бедро твёрдость сжимаю. - Всё, мой хороший, всё... успокаивайся! Давай спать. Завтра же вставать рано... - Обнимает, как обычно спиной к себе разворачивая. С трудом отдышавшись, глаза закрываю, обхватившую меня руку к всё ещё бешено долбящемуся сердцу прижимая. Этот парень, реально, пиздец полный! Как и моя реакция на него! Очередной заёб собственный?! Или, всё то же скрытое подсознательное, так или иначе, намекающее... ? Нет! На хер! Добровольно на групповуху подписываться это уже, точно, перебор! - Доброе утро, страна! - К разбуженому нашей утренней возней, приоткрывшему один глаз, чудищу поворачиваюсь.- Чай, кофе, потанцуем? - Потанцуем! Раздевайся! В своём репертуаре! - Давай, солнце, я погнал! - Короткий поцелуй в краешек губ и прыснувшая ухмылка за спиной. - Влад, бля, только без фокусов! - Оборачивается на секунду и взгляд, типа, "строгий". - Иди уже, папочка! Я за старшенького побуду! - Обнимаю. И ржём с чудищем оба. - Ну и...? - О столешку облокотившись, руки на груди складываю. - Что? - Перевернувшись на бок и подперев локтем голову, вопросительно бровь поднимает. - Может, объяснишь, что это за ёперный театр был вчера?! В какой там жизни мы с тобой позажигать успели?! - А... дык ... - Смущённо макушку чешет. - Ничего личного... Считай, что я, просто, знакомлюсь так... - Креативно! Заценил! - Хмыкаю. - Ладно, красавчик, проехали! Как насчёт кофе в постель?! - Ухмылка наглая. - Или ты привык, чтоб тебе приносили? - А если привык, то что?! Сделаешь?! - Турку на плиту ставлю. - Не вопрос! - Одеяло откинув, за ходулями своими тянется. - Ну-ну... - Усмехаюсь, в сторону ванной направляясь. - И я это... с пенкой люблю... - Как ты просил с пенкой! - Расплывается на все тридцать три, когда, минут пять спустя, я возвращаюсь. - Ты накончал туда, что ли? - Недоверчиво чашку кручу, пытаясь понять откуда, реально, этот белый налет сверху взялся. Осторожный глоток под хитро прищуренным взглядом делаю, в его, с такого же вида содержимым, чашку заглядываю, по-прежнему не вкуривая, в чём подвох. - Ну, и на хуя? - С непривычно серьёзным видом на запястье моё кивает. - Вы же разбежитесь через пару лет, а потом, что, сводить будешь? - Пиздец! С какого хера ты решил, что мы разбегаться должны?! - Закуриваю. - А ты что, реально, собрался за ним горшок выносить?! - Удивленно поднятая бровь и скривившиеся в презрительной насмешке губы. - Дурак ты... - Медленно дым выдыхаю. Делаю последний глоток и тянусь к ноуту, намереваясь прямо с утра работой заняться. - Я не пойму, только, если тебя эта разница беспокоила настолько, то хули ты, вообще, мозги ему парил? - Не выдерживаю всё же... - По-моему только полные дебилы в любовь до гроба верят. - Равнодушно плечами пожимает, оставшиеся со вчера чипсы треская. Дикий ор кошака в коридоре, мгновенно подорваться заставляет. Дверь распахиваю и ... Так же, дико, ржать начинаю, глядя на рыжего недоумка, цепанувшегося пастью за болтающегося на спиннинге воблера. - Подсекай, блядь, уйдёт! - Такой же ржач повиснувшего на ходулях, загинающийся пополам, придурка за спиной. - Влад, сууука!!! Заткнись!!! Приседаю, чтоб эту, дергающуюся с силиконовой рыбиной, скотину за шкварник схватить, а вместо этого ловлю приход резкий, лобешником в обувную полку въёбываясь. Ещё одно улетающее вникуда движение... Разноцветные звездочки перед глазами... С трудом сфокусированный взгляд на опершегося на дверной косяк, снимающего всё это на телефон пиздюка одноногого, которому тоже, с хули-то, подозрительно весело. - Влад, бля, что в кофе было?! - Кофеин. - Ангельская лыба и невинно хлопающие ресницы... - Не пизди! - А что прёт уже? - Сука!!! Что?!! - Поднявшись, наконец, за шкибитки его хватаю. - МДМА. - А по-русски? - Адам, Манди... Экстази, блядь! Такое, хоть, слышал?! - Пиздец! На хуя?!! - Тебя раздуплить. - Р а з д у п л и т ь... Это, типа, дупло раздолбать что ли ?! И снова в аут оба! - Стоять, падла! - Всё-таки, изловчившись, между коленями кошака зажимаю, крючок из разодранной губы вынимая. - Пошёл на хуй, карась недоделанный! - Пинком под зад, и с грохотом повалившиеся на пол снасти. Руки в кровь... Ведёт... Как эта сволочь ещё на ходулях своих держится?! В ванную, отлить... Зато поржали, бля! - Эй приколист... - Пару минут спустя, дверь открываю, на тренажере его обнаруживая. - Кстати, ты в классной форме! - Забыв, что изначально сказать хотел, абсолютно искренний комплимент отвешиваю. - Подстрахуешь? - К штанге тянется. - Ща, погоди, музон включу только... - К ноуту направляюсь. - Ты что, вообще, слушаешь? - Разное... Притащи мобилу, там, на зарядке... Linking park, Nickelback... Знаешь? - Может быть. Врубай уже! - Телефон протягиваю. - Asking Alexandria. "The Black". Моя любимая сейчас. Слышал? - В экран потыкав, с сияющим видом губу закусывает. - Слышал. Зачётная! - На перекладине зависаю, подтягиваясь. Состояние эйфории. Когда люблю весь мир, и даже обдолбаного упыря этого, так же как и я, с имбицильно-счасливой улыбкой в такт орущей музыке энергично башкой дурной трясущего. Обостренное до предела восприятие реальности окрыляет. Такое странное, непривычное ощущение родственности душ... Удивительная легкость и просто кайф... - Давай, помоги! - Откинувшись на скамье, руки поднимает. Ногу через него перекидываю, сверху усаживаясь, снимая с перекладины и подавая ему снаряд. - Сколько раз сделаешь? - Не знаю. Десять, точно... - Поехали! - За скамью берусь, спину распрямляя, любуясь красивым чётким рельефом натренированных мышц, от шеи по плечу витиеватым узором тату украшенных, в который раз поймав себя на мысли, что, несмотря ни на что, этот парень даже не думает сдаваться, по-прежнему полон жизненной энергии и непоколебимой уверенности внутренней. А может, это, просто, защитная реакция такая, даже намека на жалость к себе не допускающая, не позволяющая, чтобы и другие подобные чувства по отношению к нему проявляли... - Тринадцать! Всё! Забирай! Дыхалки не хватает! Пересохшие губы облизывает. - Бляядь! - Непроизвольно вырвавшийся стон от мгновенно скрутившей внизу сладкой судороги. - Что, красавчик?! Прёт, да?! - Уже нарочно языком по верхней губе и взгляд в упор с расширенными во всю радужку зрачками. Усмешка и резко притянувшие к себе руки сильные. Жадно открывшийся навстречу рот. Языки в жаркой борьбе сцепившиеся. Крошащее мозг, рвущее адреналином вены, ощущение металлической штуковины во рту, до дрожи, до сумасшедших спазмов горячими волнами там, куда нырнула сейчас его рука. Ещё секунда. Отрываюсь, кончающийся кислород хватая... Твою мать!!! Нет! Кислорода нет... - Эй, ты чего? - Мгновенно сфокусировавшийся взгляд . Вскакиваю, за стены хватаюсь... Приход резкий. Темнота. Пульс зашкаливает. На пол сползаю. Холодный липкий пот. Вдох... Вдох... Вдох... Дрожь. - Сука! блядь! Какого хера?! - Бьющая ладонь по онемевшим щекам и эхо исчезающего в темноте голоса. Дикий холод. Постепенно возвращающийся свет. Эхо голосов где-то за кадром. - ... Я ебу?! Задыхаться начал и отъехал... - Пиздец! Скорую вызывай! Прямо сейчас! Слышал?! - Сашкин ор на громкой связи... И снова темнота. Кровать. Чье-то склонившееся лицо в маске. Рука на пульсе. - Яка доза була? - Женский голос по краю сознания... Перевожу всё ещё плывущий взгляд на прислонившегося к косяку двери испугано притихшего героя. - Две таблетки... - Мямлит под нос. - Алкоголь вживав? Отрицательно головой качаю. - Це вперше ? Киваю. - Вже ж не хлопчик, щоб дурнем маятися... - Взгляд строгий. - Зараз ще раз тиск перевiремо... Звук резко тормознувшейся машины за окном. Распахнутые двери. Сашка в дом залетает. - Как? - Вопрос коллеге, и холодная рука, запястье моё обхватившая. - На передозування, ніби то, не схоже... Мабуть, iндівідуальна реакція організму. Ви родич? - Почти. - Підемо, треба деякі папери заповнити ... В клубок сворачиваюсь. Знобит всё ещё. - Олег, бля! Что за грёбаный цирк?! - Пару минут спустя, Сашка с пледом возвращается, укрывает, рядом садится. - Ладно, у этого... полбашки нет! А ты?! - Алекс, они ж в полицию не сообщат? -Забившееся в дальний угол чудовище, виновато ресницами хлопает. - Я тебя, сука, лично туда сдам, понял?! Одевайся, бестолочь, курить пойдём! - Пиздец, Алекс! Я, что, знал?! - Бурчит, ходули подбирая. - Мне ехать надо... А ты поспать постарайся. К вечеру легче должно быть. - Вздох тяжелый. Чуть сжавшая мою руку рука холодная.- Давай шустро! Я во дворе... - На выход кивает. - Эй, красавчик, это у тебя на меня аллергия случилась?! - Стебётся с миной скисшей, исчезнувшего за дверями Сашку косым взглядом провожая. - Иди, блядь, не выдрачивай! И смазку захвати! Папочка тебе сейчас мозги через жопу на место вправлять будет... Сколько времени прошло? Глаза открываю, по кусочкам собирая пазлы мелькающих, где-то на границе сна и реальности, туманных образов... Пили кофе... Кошак... Ржали... А потом? С какого, вдруг, херово стало?! Сушняк дикий, слабость... Все мышцы ломит и тошнит. Кажется, похмелье легче намного. С трудом поднимаюсь, на кухню плетусь. Влад с телефоном на диване валяется. Кран открываю, пью взахлеб. Полседьмого. Зашибись! Сашка вернётся совсем скоро... - Эй, красавчик, ты как? - Голос хриплый, не отрываясь от экрана. - Хуёво! - На пол бессильно сползаю, руками колени обхватывая.- Может расскажешь, что, вообще, было? - Что, реально память отшибло?! - Телефон откладывая, на бок переворачивается, в просвете под барной стойкой с неизменной ухмылкой на меня глядя. - Жопа не болит? - А с хера б ей болеть?! -Ладно, расслабься! Ну, полизались с тобой чуток... - Бляяядь! - Гудящую голову обхватываю, только сейчас этот начисто выпавший из памяти фрагмент вспоминая. - Сука, Влад, на хера?! - Ты ж, вроде, не против был... А теперь истеришь, как-будто тебя изнасиловали... - Всё! Забудь! Этого не было. Понятно?! - Типа, верный, да? - Ты не понял?! - Да, понял, блядь, понял... - Усмешка кривая, - Я думал он убьёт меня за тебя, на хер... - Шо вы, бестолочи? Оклемались?! Давайте, кастрюлю ставьте! - Вернувшийся уже около семи Санька пакет пельменей, хлеб и майонез на стол выкладывает. - Ты как? Легче? Киваю. Глаза опускаю. Не могу... Смотреть в глаза не могу... - А с этим балбесом что? - К трущемуся в ногах кошаку присаживается, разодранную пасть осматривая. - На, смотри на дебила! - Владька телефон протягивает, демонстрируя снятый в коридоре видос. - Да, весело у вас тут было! - Усмехается, и снова на меня взгляд. Не надо, родной! Пожалуйста, не надо! Мне и так херово сейчас. И не только физически. Морально хуже, гораздо... Влад, как ни в чём ни бывало, в танчики на телефоне режется. Психует, матерится, или, наоборот, вопит восторжено, когда врага замочил... - Дитё, бля! - Санька вздыхает устало, на диван заваливаясь, к себе меня притягивая. Улыбаюсь. В свой адрес я тоже часто это слышал. Интересно, что этот парень чувствует, глядя на нас?! Что бы я на его месте чувствовал?! Внешне - пофигизм полный. Только, в очередной раз, насмешливо скривившиеся губы когда, уже привычно, голову на Санино плечо кладу, в монотонно бубнящий экран телека втыкая... - Вы ж так скоро, мхом, на хер, покроетесь! Два пенсионера, бля! - Расправившись с очередной вражеской дивизией, чудище покрасневшие глаза трёт. - Там пиваса не осталось? - А ты шлифануть хочешь? - Хмыкаю. - Эй, орлы! Може, хорош на сегодня?! - Алекс, блядь, не нуди! - Ходули схватив, к холодильнику скачет. Открывает, и с досадой захлопывает тут же. Встаю, на крыльцо выхожу, закуриваю, вдыхая свежий запах приближающегося дождя. Яркие вспышки молнии над горизонтом тёмным. Глаза закрываю. Так хочется поскорее только вдвоём остаться! Прижаться крепко. И целовать. Долго... Нежно... Этой нежностью, поцелуями этими вину свою замаливая. Знаю, на все сто уверен, что не смог бы зайти дальше. Но даже эта минутная слабость заставляет чувствовать себя ублюдком последним! Да, не на трезвую голову! Но разве это оправдание?! Какое, вообще, этому оправдание может быть?! Всё?! А теперь, всё то же самое, но только, честно. Это было охуительно! Так что даже сейчас, при одной мысли... И, да, я бы не отказался снова, но только - и это самое главное - только вместе с Сашкой! Пиздец?! Согласен! Но как-то так. Последняя затяжка... В дом возвращаюсь. Влад с Саней чай пьют. Милота! - Олеж, может, ты с нами? Там, в клинике, это на час, максимум. А потом заедем скупимся и пообедаем где-то все вместе... - А работать я когда буду?! - О плечо Санино облокотившись, горячий глоток из его чашки делаю, - И так сегодня день проебал! - Нецензурно-нежным взглядом тоскливо-киснувшее над чашкой чудище обласкиваю. - Скажи ещё, что не понравилось! - Скользнувший по моим губам плотоядный взгляд и ухмылка неизменная. - Влад, блядь, ты заткнёшься когда-нибудь?! - Полные лёгкие набрав, выдыхаю медленно, чувствуя, как с трудом успокоившийся стояк оживает снова. - С удовольствием! Доставай! - Коронное змеиное движение языка, контрольным выстрелом в голову.- Ты же разрешишь нам немного пошалить, папочка? - Ни хера не меняется! - Пустую пачку из-под печенья скомкав, Сашка из-за стола поднимается. Как-то странно усмехается, когда я, тихо выматерившись, в ванной скрыться спешу. Нет, солнце, не затем, что ты подумал! Просто от вас двоих подальше, потому что... Херня у меня в башке потому что... И будет очень хорошо, если только там она и останется... - Может, расскажешь, всё же, в чём прикол? - Привычно проигнорировав, доносящиеся нам вслед, подъёбки пошлые, Саня следом за мной из дома выходит. - Садись, давай! Просто, покатаемся с тобой немного... - Улыбаюсь, за руль запрыгивая. Ключ зажигания. Любимая музыка на флэшке. Откинувшись на сиденье, Саня, стекло опускает, закуривает, с чуть заметной улыбкой глядя, как я, ругаясь на чём свет стоит, лавирую по размытой ночным ливнем, и без того, убитой дороге посёлка. Минут пять спустя, на трассу, наконец, выезжаем. Медленно тающее за горизонтом огромное красное солнце. Взгляд... На лицо любимое.На губы эти, такие желанные которыми, наверное, никогда насытиться не смогу! На шею в открытой горловине тонкого свитера, которую тоже безумно хочется целовать сейчас, тепло, аромат кожи каждой клеточкой своей впитывая... Трепыхающееся от переполняющего волнения, сердце... И в который раз, нежность, необыкновенно сильная, пронзительная, жгучая, сладкая и, одновременно, болезненная, на грани экстаза, заставляющая до побелевших костяшек пальцев в руль вцепиться, чтобы просто безопасно до места назначения добраться, и уже там, наконец, долгожданный выход ей дать. - Може, ну его к чёрту, а?! - На резко дёрнувшуюся стрелку спидометра косится, когда я с таким же, как у него, нагло обогнавшим Х-Трэйлом догонялки затеваю. - Говнюк, бля! - Педаль газа в пол, и усмешка победная, когда мы резко вперёд уходим. - Шумахер, херов! - Поджатыми губами нервно дым выдыхает. - Расслабься, приехали почти... - На ближайшем повороте в сторону леса сворачиваю. - Зашибись! Олежек! Это то, что я думаю?! - Брови поднимает, лицо ладонью накрывая. - А у тебя много вариантов? - Улыбаюсь хитро, съезжая с дороги и останавливаясь, на небольшой, поросшей густым кустарником, поляне. - Детский сад, бля! - Головой качает, следом на нетоптанный ковер из мокрой травы ступая, вокруг оглядываясь. - И как ты себе это представляешь?! - А как ты хочешь? - Обойдя спереди, в ту же секунду к капоту его прижимаю, жадно в губы впиваясь. Желание дикое, необузданное. И, одновременно, нежность через край, которая, ещё со вчерашнего вечера, отчаянно выход искала, когда, уже в постели, лицом в грудь его уткнулся, и пошевелиться не мог, пульсирующее под моими губами сердце, самое родное и любимое целуя. - Твою дивизию! - Дёргается, от мгновенно облепивших нас комаров отмахиваясь. - Давай в машину, пока они нас тут заживо не сожрали ! На заднее сиденье залазим, двери захлопывая. И снова к губам, языками сплетаясь, нетерпеливо ремни расстёгивая, помогая друг другу как можно скорее от давящих джинсов избавиться. Сверху сажусь, коленями его обхватывая, почти сразу на всю глубину, без растяжки, до такой, необходимой мне сейчас, боли, хоть немного, это разъедающее изнутри, чувство вины заглушающей, до слёз, непроизвольно выступивших, уже совсем скоро острым наслаждением сменившихся. - Сладкий мой! - Шёпот-стон, глаза, нос, щёки, губы целуя, блуждающими ладонями лаская везде, куда только дотянуться можно. Горячим языком по выпирающему кадыку, легкую шероховатость и чуть солоноватый привкус кожи ощущая, вверх по скуле, к уху... Кусаю, облизываю, шепчу, чувствуя, как накрывает, когда уже просто не могу сдерживать всё то, что внутри накопилось, через взгляд, через прикосновения, через бессвязный горячий шёпот эту сумасшедшую нежность выплёскивая.... И он отвечает, так же, лаская, руками под толстовку ныряя, по позвоночнику, до поясницы и ниже, ягодицы сжимая, заставляя слегка темп и глубину увеличить, одновременно сам, всё быстрее, навстречу мне двигаться продолжая, дыша ртом, глубоко и рвано, пока, наконец, не вскрикивает, со сведенными как от боли, бровями в сладких судорогах содрогаясь. И это невероятное зрелище той самой, последней, каплей становится, когда я, точно так же, с выходом громким, в сумасшедших конвульсиях к губам его припадаю. Глаза зажмуриваю крепко, осязая, вдыхая, вбирая в себя, впитывая... Буквально, захлебываясь в эмоциях и, одновременно, тихо умирая от осознания того, что это уже не просто желанием, а жизненной необходимостью стало! Отходим потихоньку, в реальность возвращаясь. - У меня последний раз такое лет десять назад было... - Шёпот в шею, и его пальцы в волосах моих уже привычной неторопливой лаской... - С этим чудищем? - Улыбаюсь почему-то, так же, задумчиво его затылок поглаживая... - Естественно! Кому б ещё, кроме вас двоих, пришло в голову комаров голой задницей кормить?! - Зато не скучно! - Угу. Весело, как на вулкане, бля! - Почему столько лет, Саш?! Как?! - Решаюсь, наконец... - Да, вот так... Сначала надеялся, что подрастёт, поумнеет... Потом привык. А дальше, просто, забил уже... Что, будем ехать? - Достав мобилку, на часы смотрит. - В Ашан? - А там что? - Пиво. Ну, и эта... отрава его... - Моя улыбка ангельская. - Пиздец, Олежек! Вы меня добьёте оба! - Усмехается, головой качая. И какое-то странное, тёплое чувство внутри, от этих слов его. От того, что в его глазах мы, реально, как дети, которым так необходим он - взрослый, заботливый и надежный. А ему так же необходимо эту самую заботу проявлять, нянчить, как, чуть ли не с восемнадцати лет, в буквальном смысле с Влада вынянчил. Именно поэтому столько лет с ним был. И если бы не появился я, то, ещё, наверное, столько же... Особенно теперь, когда этот "вечный ребенок" ещё и физической помощи нуждаться стал. Тот же сценарий, роли те же, в которых каждый нашёл именно то, что хотел ... Две недели спустя... - Эй красавчик! Ты это... Отпрашивайся у папки и приезжай! Потусим с тобой! - Рюкзак через плечо перекинув, уже на своих двух к вагону направляется. - Давай, уже! Тусовщик хренов! - Крепко обнимаем по очереди. - Бля! - За поручни хватается, и Сашка, тут же, подхватывает его, помогая по ступенькам подняться. Закуриваю, Владькины горящие глаза вспоминая, когда, всего лишь, пару дней назад, он, наконец, свои первые долгожданные шаги сделал. Как, ещё неуверенно пошатнулся и Саня, вот так же, как сейчас, его подхватил. А этот, сияющий от счастья, Вынос Мозга, повернувшись ко мне и демонстративно-пошло облизнувшись , тут же, целоваться к нему полез. Я же чуть не сдох тогда! И хорошо, что всё это в Сашкином кабинете происходило, потому, что дома, я бы, точно, не сдержался, настолько прошило это, даже, всего лишь, секундное, зрелище! "Будьте осторожны со своими желаниями - они имеют свойство сбываться." Наверное, эта цитата из известного произведения, как нельзя кстати, подошла бы к тому, что произошло дальше, когда той же ночью, в очередной раз с диким стояком на Сашку накинувшись, я, всё же, осмелился в истинных причинах такого состояния своего признаться. Мог ли я знать, что в следующую секунду, за руку схватив, он в гостиную меня потащит, буквально, толкнув в его распростёртые объятия. В мерцающих отблесках экрана я видел Сашкин взгляд, так не похожий на тот, каким он обычно смотрел на меня. В нём не было ни страсти, ни нежности. В нём не было ничего. Как-будто, то, что сейчас происходило, было не с нами. Так, словно, это был обычный порно фильм, не требующий ни малейшего эмоционального участия. Он просто смотрел, как язык Влада доводит меня до такого состояния, когда уже перестаю осознавать, кто я и где, а потом, так же, кажется, на автомате, позволил нам всё то же самое с собой проделать... - Довольны?! - Ироничная усмешка, как детям, что-то запретное выклянчившим. - Заебись! Алекс! Теперь ты точно обязан на мне жениться! Ухмылка, как у мартовского кота после случки. - Так что, Красавчик, считай, что мы с тобой в гареме... - Угу. И в парандже, бля, по посёлку... Смешно! Было... - Каким был распиздяем, таким и остался! - Усмешка, вздох Сашкин, тронувшемуся поезду вслед глядя. - Не удивлюсь, если ещё скучать друг за дружкой будете! - Ревнуешь? - Улыбаюсь. - Честно, страшно было даже вдвоём оставлять вас... - Это значит, я прав? - Полный обожания взгляд кидаю. - Это значит, что я бы ему шею свернул, если бы с тобой что-то случилось. Дети, бля, малые! Полгода спустя... - Привет! С днём рождения! Срывающиеся с хмурого серого неба мелкие колючие снежинки на ресницы опущенные налипают... Так странно... осознавать, что то, что когда-то всей жизнью было, по факту, лишь небольшим её отрезком оказалось... Знаешь, мне по-прежнему кажется, что, на самом деле, у меня их две, жизней этих, было. Одна - здесь, с тобой. Другая - там, с ним... И я не знаю, какую бы из них выбрал, если бы, всё же, выбирать пришлось. Не знаю, кого из вас любил, или люблю больше... И можно ли это, вообще, сравнивать?! Когда-нибудь, мы все встретимся. Все вместе будем. Там. В вечности. Когда-нибудь... Застывшая тишина пустой квартиры. Всё так же... И фото Андрея на столе... И обои с зайчиками, которые с Санькой клеили... И забытая на подоконнике пачка сигарет... С трудом отыскав спички, закуриваю, чувствуя, как с каждой минутой внутри всё больше давить начинает. Как-будто, по какой-то нелепой случайности, резко в прошлое вернулся. Туда, где ещё когда-то давно с родителями жил, и уже тогда свою первую любовь встретил... Потом, на втором курсе, на съемную квартиру съехал, где почти пять самых счасливых лет с Андрюхой прожили... А дальше в один год всех не стало. Андрея не стало. Бабушки моей, в чей дом, под Киевом, почти сразу, родители перебрались, а я опять сюда вернулся. В эту, такую же, как сейчас, уже чужую и опустевшую квартиру, в которой следующие, почти четыре года моего полного затворничества, прошло. Где, однажды, как яркий метеорит, промелькнул и исчез Саид. Где с треском провалился эксперимент под названием "семейная жизнь" . А потом появился Сашка. Как взрыв Сверхновой, как рождение новой Звезды - моего личного Солнца рождение. Полгода безмятежного, тёплого счастья... Как солнце буквальное, после бесконечно долгой, холодной зимы, наконец, отогревшее, снова к жизни возродившее. И, точно так же, с приходом зимы исчезнувшее, все следующие полтора года лишь ненадолго появляющееся на горизонте, таким желанным теплом своим согревая, и снова, оставляя замерзать в бесконечно-долгой, непроглядной тьме полярной ночи. Внезапно нахлынувшее, давно забытое, чувство всеполгощающей, не поддающейся контролю, тоски. До боли! До слёз! До крика! К нему хочу! Так же, нестерпимо, как тогда хотел... И по хер, что обратный билет только на послезавтра, что к мамане ещё изначально съездить собирался... Не могу! Ни одного дня, ни минуты одной, оставаться здесь не могу! К двери. По лестнице вниз, не дожидаясь лифта, как выброшеная на берег рыбина, судорожно воздух глотая. Мелькающие в сумерках улицы, теперь уже, чужого города сквозь запотевшее стекло маршрутки... Шумный муравейник вокзала. Ближайший поезд через пару часов. Значит, ночью уже на месте буду. Меняю билет, чертыхаясь про себя, за то, что привычно Сашку послушался, когда тот, аргументируя скользкой трассой, побоялся на машине отпускать меня... Сейчас уже на полпути дома был бы... Или, там, с Андрюхой... Обменяв билет, в кафе направляюсь. Заказав чай, самый дальний столик занимаю. Так хочется сейчас, хотя бы, просто голос его услышать! Долгих три гудка и ... - Солнце! А я только набрать хотів... Шо ты там? И сжавшееся в комочек отчаянно заскулившее сердце. - Всё хорошо, родной... Просто, соскучился очень! - Говорю тихо, но голос дрожит, всё равно. - Може, всё же, скинуть тебе Владькин номер? Погуляете где-то вечером... - Нет, Саш, не надо... Прости меня, пожалуйста! - Ты о чём? - О нём... Не знаю, что, вообще, на меня нашло тогда... - Хотел-получил. Забудь! Губы кусаю. К тёмному, отражающему расплывчатые блики фонарей, окну отворачиваюсь. Хотел-получил. Так просто... Как будто речь, всего лишь, о конфете шла... Почему он, вообще, пошёл на это?! Неужели только моего каприза ради?! Я же видел, что ему это не в кайф было. Глаза его пустые и отрешённые, видел. А я, вместо того, чтобы остановиться, в какую-то дурацкую шутку, в прикол всё перевести, всё равно, до конца идти решил, с каким-то извращенным мазохистским удовольствием ожидая, что он в эту идиотскую игру включится, что те сны и больные фантазии мои, на минуточку, реальностью станут... Он же, даже, не целовался с ним! Просто не хотел? Или в, отличии от меня, хотя бы, в этом, символически-верным остался? При мысли об этом, ещё больнее сжимается всё внутри... Стоило ли это того?! Не знаю. Просто, как прикол, возможно... Но если бы существовала опция стереть это из памяти, то, на следующее утро, я бы, с большой вероятностью, ею воспользовался. Было в этом что-то неправильное и тяготящее. Какая-то обесценивающая чувства пошлость, подобно тяжелому похмелью, первоначальную радость бурных ночных возлияний перечеркивающая. То, что больше уже точно никогда повторить не захочется. То, что изначально произойти не должно было. Девять с половиной часов до того, как смогу снова обнять его... Сейчас это время и расстояние, почти, световыми годами кажутся! Так бесконечно далеко и долго от этой точки, где нахожусь сейчас! Семь часов до ... Верхняя полка купе. Наушники. Глаза закрываю, просто отпуская свои мысли ... Так странно... Просто живёшь, что-то делаешь, думаешь о чём-то, и в один прекрасный момент - бац! И ты уже не понимаешь, как, вообще, жить и дышать мог без того, о существовании которого, ещё с утра, не подозревал даже! Страшно даже подумать, что в этот день я просто мог не пойти на тренировку эту. А я же, реально, только в последний момент вспомнил! Что и Саня в этот день, в это время, мог совершенно в другом месте оказаться... Что изначально этот абонемент мне Славка подарила, с которой познакомился, когда, так же, случайно глянул на крышу, куда её занесло, благодаря такой же, непредвиденной цепочке событий... Всё тот же эффект бабочки - череда случайных(?) совпадений, из которых неповторимым причудливым узором вся жизнь соткана... Три часа... Монотонный стук колес. Мелькание огней, хрен пойми какой станции, за окном. В тамбур, курить, и снова на полку. Пол часа... Ночной перрон. Резкие порывы ветра и мелкая ледяная морось в лицо. Такси. Пять минут... Родные ухабы и тёмные окна домов снова погрузившегося в долгую зимнюю спячку дачного посёлка... Предательский скрип калитки. Осторожный поворот ключа в замке, чувствуя, как бешено колотится сердце... На цыпочках в спальню. И в кровать с разбега, такого тёплого, сонного, бесконечно родного и любимого в объятия крепкие сгребая... Утро выдалось недобрым. Нас разбудил телефонный звонок и судя по тому, как Саня вскочил мгновенно, и из следующих нескольких фраз, понимаю, что случилось непоправимое. - Отец? Кивает молча. Обнимаю. К сердцу прижимаю крепко. - Олеж, мне ехать надо. - Я могу чем-то помочь? - Пока нет. Я сам... Низкое, хмурое небо. И ветер... Подхожу к окну, провожая взглядом сорвавшуюся с места машину. Нервная дрожь и хаос мыслей. Скорее всего, Саня захочет, чтобы на похороны я с ним пошёл. А это значит, неизбежное знакомство, как минимум, с матерью, не говоря уже о другой родне... Понятно, что в такой момент никто никаких вопросов задавать не будет, но сам факт... Хотя, какая, уже, на хрен, разница?! Я должен быть рядом с человеком любимым. В отличии от моего горе-отца, Саня со своим в хороших отношениях был. Я много связанных с ним интересных историй от него слышал. Вот, только, лично познакомиться так и не решился. Может, и к лучшему, учитывая то, что у старика и так слабое сердце было... - Похороны завтра. Ты со мной? Уже ближе к вечеру, вернувшись, за стол усаживается устало. Киваю. Руки на плечи кладу, в макушку носом утыкаясь. - Ужинать будешь? - Может, позже... Ещё Женьку с поезда встретить надо. - Наташа тоже будет? - Не знаю. Вряд ли... В любом случае, не парься. Женька в курсе. А остальным, думаю, фиолетово. С Саниной дочерью мы столкнулись, едва зашли во двор. Странное ощущение... Абсолютно чужой, взрослый человек, который на самом деле частичкой любимого является... - Жень, это Олег. Мой друг. - Санин голос спокойный и уверенный и опустившаяся на моё плечо рука. - Пап, это обязательно ?! Презрительно мазнувший по моему лицу взгляд таких же, как у Сани, коньячного цвета глаз, и полный хаос в душе от этого его "друг", от самой ситуации вцелом, когда отец открыто знакомит дочь с любовником своим. От того, что сейчас с другими, близкими ему людьми точно так же, знакомится придётся, не считая уже самой малоприятной специфики мероприятия этого... Вглубь двора проходим. Столпившаяся у гроба куча народа, и мой откровенный шок, когда на покойного смотрю. Саня - точная копия. Такой же большой, статный. Те же черты, щемящей болью в сердце... Таким ты будешь... Но даже тогда, бесконечно любимым. До конца. До вздоха последнего. Твоего, или моего, как Бог даст... - Соболезную! - Подошедшую к нам мать обнимаю. Дрогнувшие уголки губ, глаза заплаканные, и мои ответные слёзы искреннего сочувствия к той, которая своего человека родного и любимого потеряла. Санин взгляд на меня, почти физически ощутимым тёплом мягким обволакивая, укутывая, успокаивая. - Мам, это Олег, друг, о котором говорил тебе. Кивает. Чуть заметно улыбается и как-то странно смотрит на нас обоих. - Саш, мне показалось, она поняла... - Говорю, когда уличив момент, наедине остаёмся. - Ну, и хорошо, если так. Видишь, всё не так страшно, как ты думал. Теперь будем вместе в гости приезжать. Улыбка и скользнувшая по моей щеке ладонь тёплая. Даже здесь и сейчас! Солнце моё! Хочется сгрести его в охапку, к груди прижать крепко и просто помолчать о том самом... О вечном... О том, насколько же нужно каждый день, каждую проведенную вместе минуту ценить... - Пора. - Вздох тяжёлый. Выходим. По машинам рассаживаемся, вслед за катафалком на дорогу выезжая. Кладбище. Короткая церемония прощания. Сашкины глаза со слезами застывшими, но нет возможности даже за руку взять. Сам с трудом слёзы сдерживаю, в который раз тяжёлый Женькин взгляд на себе ощущая. Лизка, сто пудов, такая же будет. Не удивлюсь, если даже ненавидеть меня будет. Пофиг. Уже пофиг. Ещё час в кафе. Поминальный обед. И домой, наконец... Бесконечно длинный день. Усталость дикая. На диван заваливаемся и отрубаемся сразу. Мои догадки подтвердились. Буквально на следующий день Вера Ильинична задала сыну только один вопрос, на который получила такой же прямой и честный ответ, повздыхала, конечно, но, в отличии от моей маман, приняла, искренне поблагодарив, что перед тем, как "сойти с ума", единственный сын, хотя бы, внучку ей успел подарить . Не скажу, что чересчур переживал, по поводу того, примет ли меня моя потенциальная "свекровь", но всё-таки нехилый, такой, булыжник с души откатился. - И по какому поводу ? - На торжественно врученную мне бутылку сухого красного смотрю. - Камин-аут мой обмывать будем. - Счастливое сияние Сашкиных глаз. Сокровище моё любимое! - Там мясо в пакете... Замаринуем сейчас. Пару часов, думаю, хватит... - Иди ко мне! - За руки беру, к себе притягивая, в долгий, тягучий поцелуй вовлекая. Желание любить, ласкать... ИМ дышать. ИМ жить. Ещё более обострённое в свете размышлений вчерашних. Пока есть время. Пока... Переплетённые пальцы наши к губам подношу, просто прижимаю, крепко глаза зажмуривая, чувствуя, как опять накатывает. Этот невыносимо распирающий комок в груди, и жгучая влага, там, под веками сомкнутыми. Состояние, которое не могу объяснить словами, но могу постараться через язык тела передать. Каждый миллиметр кожи губами впитывая, дыханием тёплым лаская. - Олеж, солнце... ну, щас же... - Угу... - Оторваться не в силах, чуть разворачиваю, к дивану подталкивая. Лицо, шея... Подцепленные и потянутые вверх края свитера, вместе с футболкой... Грудь... К сердцу родному губами прижаться... Замереть на мгновение, всё с тем же сумасшедшим порывом с трудом справляясь. И дальше, вниз, поцелуями влажными, в проём расстегнутых джинсов добираясь. Чуть приподнявшись на локтях смотрит, как я медленно и с наслаждением его вылизываю, а потом на спину меня переворачивает, уже сам всё то же самое проделывая, одновременно растягивая, аккуратно, неспеша, заставляя скулить и изгибаться под его пальцами, почти до предела доводя, чтобы потом... точно так же перевернувшись, для моих пальцев раскрыться... - Твою мать! Сань! Для нахуя?! - Стону, сегодня точно не ожидая этого прикола его. - Хочу, чтобы ты... Ты первый... - Языком по губам моим, дразня бессовестно. - Чувствовать тебя хочу... Давай, мой хороший... - Шёпот обжигающий и язык горячий по уху моему, прошивающий дрожью сладкой. Ну, и как это называется?! Когда то, что не так давно ещё исключением было, так незаметно почти правилом стало. И весь прикол в том, что... - У меня же крышу сносит, когда ты вот так... - Губу его прикусываю, так же, потихоньку в горячее колечко мышц проталкиваясь. - Знаююю...- Стон и спина выгнутая, когда я нарочно заветный бугорок внутри задеваю. - Давай, котёнок... Я хочу... Как под гипнозом, этому шёпоту его, этим горящим желанием глазам любимым подчиняюсь. Именно п о д ч и н я ю с ь. Его воле. Его желанию. Его необъяснимому на меня влиянию безграничному. Даже так, физически сверху, всё равно, внутренне от осознания этого добровольного подчинения своего кайфуя. Вхожу осторожно, на вытянутых руках сверху нависая. Плотно обхватывающая меня горячая глубина... Наслаждение, неторопливое осознанное... Любить... Дарить нежность... На локти опускаюсь, позволяя ему дотянуться до шеи своей, языком по кадыку пройтись, вверх, к подбородку, по скулам, по щекам короткими тёплыми поцелуями... Улыбка, и ещё крепче вжавшие в себя сильные руки... - Хочу видеть, как ты кончаешь... - Собственный шёпот, и снова к губам, чувствуя, что оба вот-вот уже... - Увидишь... скоро... - Сбивающееся, частое дыхание в ответ на мои участившиеся и углубившиеся движения. - Вместе... да? - Даа... Замираю на секунду, не позволяя себе сдаться первым. Уже чувствуя, как начинают ритмично сокращаться сжимающие меня изнутри мышцы. С упоением наблюдая, как он запрокинув назад голову, выдыхает судорожно, тёплой волной наслаждения между нашими животами растекаясь. И в следующее мгновение, подхватив накатившую волну, точно так же, на громком выдохе перетекаю в него. Глаза закрываю, в моменте растворяясь. В осознании безраздельной ему принадлежности. Единение душ, тел. И неизбежная реальность, настойчиво требующая эти самые тела теперь уже накормить... Вечер. Вино. Отблески огня, танцующие на потолке тени и тихое потрескивание дров в камине. Санькина открытая страничка в инстаграме, куда он только сейчас добрался наши фотки с летнего Карпатского отдыха загрузить. Я, он и Роман с женой. Улыбаюсь, вспоминая те, уже неформальные, ночные сеансы по исцелению души, когда Саня с Таней не выдерживали и спать уходили, а мы ещё долго сидели у костра, а наутро Санька искренне удивлялся, как Роману удавалось меня, априори неконтактного, увлечь настолько, что даже о нём, любимом забывал. Ну, это он, конечно, явно преувеличивал. Но то, что моё душевное состояние действительно, наконец, почти в норму вернулось, конечно же, не могло не радовать. - Владькин парень... - На счастливо обнимаюшуюся на фоне моря парочку показывает. - В Одессе в августе были... - Красавцы! - Улыбаюсь, на неизменный хитрый прищур чудища глядя.- Интересно, а в Карпатах уже есть снег? - По любому. Кстати, если хочешь, можем и их с собой взять... - А что?! Это идея! - Уже представляю глаза Эльфа! - Звони давай! - Так же, хитро прищурившись, бокал отставляю, - А я пошёл рюкзак собирать... -