Rooftops

꧁Пов Джордж꧂ 23 декабря, 15:00. Тубо был согласен, чтобы я остался, как я и предполагал. Но через некоторое время я начинаю сомневаться во многих вещах. Что-то вроде: —ОК, я здесь, и что дальше? Неужели я просто собирался продолжать жить так, как будто ничего не произошло?Как будто его не существует? Как будто у нас никогда ничего не было? Как мне теперь проводить дни? Если честно, без него скучно. Я не знаю, чем я занимался до его появления. Часть меня хочет вернуться, часть меня, все еще застрял с ним в Нью-Йорке. Меня даже не волнует история с Клэем, нет. Меня волнует тот факт, что он солгал: если бы он рассказал мне обо всем фиаско Клея, тогда я бы взял его за руку и сказал, что мы можем во всем разобраться вместе. Но он этого не сделал, он никогда мне не говорил, он предпочел солгать. Ложь была его выбором, выбором, который он сделал. И потеря меня была последствием этого выбора. —Джордж! Я поворачиваю голову, позволяя мыслям одна за другой выпадать из головы. —Мы идем, ты уверен что не, хочешь пойти? — спрашивает Томми. Он и Таббо спланировали планы на целые выходные с другими друзьями до того, как я пришел, и теперь он чувствует себя плохо, оставляя меня. —Я же тебе говорил, конечно, иди развлекись, я никуда не собираюсь — смеюсь я, улыбаясь ему. —Я чувствую себя дерьмово, оставляя тебя здесь одного — говорит он мне, задерживаясь в дверном проеме. —Серьезно, иди, я, наверное, навещу маму или что-то в этом роде — говорю я, пытаясь его убедить. —Готовый? — спрашивает Туббо, появляясь рядом с Томми. Томми снова смотрит на меня, его взгляд полон, как мне кажется, сочувствия? Хотя я не уверен, это редкость, когда он действительно заботится. Но сочувствие мне не нужно, со мной действительно все в порядке. —Идите — говорю я им, снова улыбаясь. —Мы вернемся в понедельник днем, но если я понадоблюсь тебе раньше, просто позвони или… —Томми, я в порядке — говорю я ему, пытаясь сохранить ровную улыбку. —Вытащи его за дверь — говорю я Туббо. Туббо рассмеялся, прежде чем свернуть в коридор. Томми еще раз делает паузу, чтобы посмотреть на меня, прежде чем позволить себе последовать за Таббо. —Увидимся через несколько дней — кричу я им вслед. —Пока!— они оба кричат в ответ, прежде чем я слышу, как закрывается входная дверь, и я остаюсь один. Я плотнее заворачиваюсь в одеяло, прежде чем моя голова снова падает на подушку. И затем одна за другой мысли начинают перегруппировываться. Он скучает по мне? — Если бы он скучал по тебе, он бы позвонил. Он бы попробовал, — отвечает голос в моей голове. Неужели он действительно так быстро двигался? Неужели он действительно так легко забыл обо мне? Потому что это так выглядит. Похоже, его это никогда не волновало. Если бы его это волновало, он бы позвонил, приложил бы какие-то усилия. Означает ли это, что его это не волновало? Неужели я только что лгал себе? Я встаю, одеяло падает с моих колен на деревянный пол. Я не могу сидеть и хандрить, это сведет меня с ума. Я выключаю телевизор и поворачиваюсь прямо к двери, натягивая на ходу куртку. Прежде чем закрыть за собой дверь, я проверяю, лежат ли ключи в заднем кармане. Понятия не имею, куда я иду, но я не могу сидеть дома и часами смотреть на одни и те же стены. Может быть, поэтому Томми так волнуется, а может, это потому, что я теряю свою индивидуальность, потому что не могу перестать жалеть себя. Пасмурно и даже немного туманно. Я молюсь, чтобы не было дождя, это просто убьет мою внезапную мотивацию. У меня с собой деньги, может, я куплю еды в городе? Я еще не уверен. Я не уверен, когда, но в конце концов я теряюсь в своей голове. Я ловлю себя на том, что сосредотачиваюсь не на нем, например на том, какие у меня планы на Рождество. Я не могу понять, что осталось всего пару дней. Кажется, только вчера мы с Томми летели в апрельском самолете, чтобы провести лето в Нью-Йорке. Интересно, где я буду в это время в следующем году, интересно, что я буду делать. Внезапная смена обстановки отвлекает мое внимание от текущих дел мысли. Мне удалось немного дойти до города, и теперь я вырвался на пирс. Море кажется холодным, почти балтийским. Пейзаж начинает казаться слишком знакомым, но уже слишком поздно. Я знаю, где нахожусь, и могу думать только о том, как всего несколько недель назад мы оба были здесь вместе. Я собираюсь обернуться, но даже от одного взгляда на то, где мы сидели, у меня начинает болеть живот. Но что, если это то закрытие, которое мне нужно? Именно здесь я понял, что люблю его. Так что, возможно, именно здесь я пойму, что мне нужно начать отпускать. Прежде чем я успеваю счесть это плохой идеей, я направляюсь туда, где мы сидели, и падаю на песок. Поначалу это кажется глупым, плюс люди, вероятно, смотрят. Но затем мои уши приспосабливаются к шуму волн, волн, которые не изменились с тех пор, как он был здесь. Пирс тот же, пляж тот же, дорога та же, ничего не изменилось. Кроме нас, мы изменились. В моей голове начинает прокручиваться ночь, когда мы были здесь. Я помню, что почувствовала я, когда поняла, что люблю его. Я думал, что это будет страшно, я всегда думал, что искренне любить кого-то было бы страшно. Я видел влюбленных людей, и я никогда не понимал, как можно позволить себе быть настолько уязвимым. И затем он пришел. Тогда я понял, почему люди позволяют себе привязываться, он заставил меня понять, почему люди позволяют себе любить. Я никогда не чувствовал страха, я никогда не чувствовал ни капли страха, пока был с ним. Это было потому, что я знал, что он сделает все и вся, чтобы защитить меня. Он пошел бы на все, чтобы вызвать улыбку на моем лице. Я рад, что мне удалось испытать с ним любовь. Он заставил меня понять, что нечего бояться, если рядом с тобой правильные люди. Я помню его тихий шепот, когда мы сидели на этом самом месте. —«Ты много значишь для меня.» Боже, если бы он только знал, как много он для меня значит. Ради него я бы пошел на край земли, даже если бы не всегда показывал это. Конечно, я могу быть стервой, этого нельзя отрицать. Но я надеюсь, что даже сейчас он знает, что я действительно забочусь о нем. И теперь я начинаю впускать в себя все, что отталкивал. Воспоминания о нас на протяжении всего уходящего года. Просто все и ничего. Когда он будил меня, чтобы сделать, еду посреди ночи. Ехать, просто ехать без цели. Он читал мне свою тупую книгу. Концерты. Гардеробная. Холм. Горы. То, как он всегда носил с собой дополнительный свитер на случай, если он мне понадобится. Танцевать под дождем. Ночи в снегу. Поход в палаточный лагерь. Потом это не просто воспоминания прошедшего года, я начинаю думать о нашем, воспоминания в общем, я начинаю думать о себе 15-летнем. Когда он и Сапнап заставляли меня оставаться в сети еще час, который всегда получался как минимум 3 часа. Случайные телефонные звонки от него в 5 утра. То, как я мог говорить с ним часами напролет, и мне никогда не было скучно. То, как сказал Сапнап, он говорил обо мне. Когда я осознал это, я почувствовал необходимость поговорить с ним. Когда я понял, что он влюбился в меня. Когда я подавлял тот факт, что он мне тоже нравился. То, как он разговаривал со мной той ночью, прежде чем он ушел. Накануне его отъезда. Видите ли, это повторяющаяся проблема. Он ушел. Да, ладно, он ушел. —Ну и что? — замечает назойливый голосок в моей голове. Он ушел, он совершил ошибку, не сказав мне. Но разве мы все не совершаем ошибок? И все, что у нас было, все, что у нас еще есть шанс сохранить, я начинаю думать, что было бы глупо тратить все это на что-то подобное, на то, что можно так легко исправить. Это часть меня жаждет, вернуть его. Я скучаю по ощущению его рядом со мной по ночам, скучаю по ощущению его пальцев, скользящих по моей челюсти и поднимающих мой подбородок. Я скучаю по его рукам в своих волосах, по его рукам в своих, по его дерзким замечаниям и тупому флирту, который он проявляет время от времени. Я знаю, что солгу об этом позже, я знаю, что когда я буду сегодня вечером в постели, я скажу себе, что мне лучше без него. Но я скучаю по нему, очень скучаю по нему. Уведомления 2 новых сообщения от: Уилбур Любопытство берет верх, когда я открываю наши сообщения. Первое, что бросается в глаза, это фотография. чем дольше я смотрю, тем больше это обретает смысл. Затем я прочитал сообщение. — Свободная комната для еще одного? Я чувствую, как на моем лице появляется улыбка, когда я понимаю, что это за место на самом деле. Это аэропорт.