Успешное содержание спасённой Вами исторической личности в домашних условиях.

Вы живёте одни и обзавелись своей квартирой, развлекух в жизни мало, поэтому Вы любите читать. А чего ещё делать в этой долбаной жизни? Ни партию сколотить, ни друзей завести Вы не можете. Живёте Вы, Ваши тараканы и Ваш кошак с именем любимой исторической личности. И так, Вы обзавелись машиной времени. Не важно где Вы её взяли: спёрли на сходке жидомасонов или ваш друг из ФСБ прислал случайно Вам по почте. Вы решаете спасти Вашу самую любимую историческую личность, для упрощения повествования назовём его/её - ИЛ, и это будет употребляться с местоимением "она" в одном предложении. Вы, не имея никакой инструкции, ибо на кой чёрт нам, русским, инструкция, ведь мы сами с усами и на все руки мастера (читай: рукожопы), забиваете нужные координаты и жмёте на кнопочку пуск. Вас ослепляет белый свет, но Вы крепко держитесь за устройство. Вы слышите смутно знакомый писк, разлепляете глаза и... Это Ваш будильник, а в глаза Вам из окна хреначит свет. Доброе утро, курьер доставки фастфуда! Ну, или кем Вы там работете? Или учитесь. Вперёд и с песней делать рутинные дела. Сон мгновенно забывается, и Вы погружаетесь в понедельник. Ладно, ладно. Вы нажали кнопку пуск. Приземлились в Хрензнаетгдегороде довольно удачно. Оглядываетесь вокруг, ждёте. Но ИЛ нет и нет. "Почему?"- задаётесь вопросом Вы. Да потому, что Вы не учили в школе историю и перепутали дату! Вы проверяете дату на экранчике. Вы всё-таки учили историю? Точно! Вы же знаете всё про обожаемую личность. Только вот... Надо было читать инструкцию, балда! Вы неправильно вбили координаты. О, Вы захватили инструкцию? Какое счастье! Вы вбиваете нужные координаты и оказываетесь на нужном месте. Вновь оглядываетесь. Увидев чей-то труп на полу/земле/в яме/на гильотине/в петле и т.д., понимаете очевидное. Вы опоздали. ИЛ уже мертва. Но приглядевшись получше, понимаете, что обознались. Что тут скажешь? Все в этом веке одинаково наряжались. Вы куда-нибудь прячетесь и ждёте. На месте появляется Ваша многоуважаемая ИЛ. Вы улыбаетесь и пялитесь на него/неё во все глаза. Но некогда любоваться, надо хватать и телепортироваться! Вы бежите к ИЛ, хватаете за руку и перемещаетесь. Всё вроде бы идеально, но почему же ИЛ орёт, как будто её режут? Если Ваша ИЛ - женщина, то дайте проораться, всё нормально. Если Ваша ИЛ - мужчина, то посмотрите, может, он попал в текстуру Вашего мира и застрял в стене. А, он просто ругается из-за того, что его схватил какой-то непонятный чел, тогда всё нормально. Но только Вы одного не учли: Ваша ИЛ говорит на другом языке! Вооружайтесь переводчиком и срочно учите этот язык. Ну, а если языковой барьер не возникает, то смело обрисовывайте ситуацию ИЛ. Уверяю, он/она скажет Вам "спасибо". И на Вас снова орут. Не обращайте внимание на аргументы по типу: "Я не могу оставить свой народ", "Моя душа давно мертва". Вы спасли ИЛ от смерти, жизнь - лучший подарок. Так считаете Вы и главное, что теперь можете сделать с ИЛ всё, что захотите, в Вашем мире она беспомощна. Что? Что? На Вас не орут, а благодарят? А Ваша ИЛ случайно не какой-нибудь предатель? А вдруг Вы спасли жидомасона? Ладно, ладно. Ваша ИЛ - самая лучшая и самая прекрасная. Вы хватаете ИЛ под/за ручку, как всегда мечтали, и смело идёте домой, если не ТП-хались из дома. Вы ведь не идиот и учли, что машина может взорваться? Какое счастье, Вы решили это сделать во дворе, где из окон соседних домов на Вас могли пялиться другие люди. Поздравляем! Вы - клинический идиот. Вы специально проверили окна с помощью бинокля? Ладно, допустим, что Вас никто не увидел. Собаки ведь никому не скажут? Так? Ведь так??? И так, Вы приводите ИЛ к себе домой, чудом не напоровшись на соседей, показываете, что где находится. Потом Ваши зрачки расширяются, Вас охватывает оцепенение и Вы вдруг вспоминаете, что Вы не Мэри Сью/Марти Стью и живёте не в шикарном особняке, а в обычной двушке в хрущёвке с пьяницей наверху, человеком-дискотекой с одного бока и "соседом, у которого постоянно ремонт" с другого. Ну, в тесноте да не в обиде - решаете Вы и селите ИЛ в гостиную. Чтобы бегая из своей комнаты на кухню, почаще его/её видеть. Вы радуетесь и чуть ли не прыгаете до потолка. Но вот так незадача - ИЛ является живым человеком. Вы снимаете с него/неё мерки и прётесь в магаз за одеждой. Причём всей, абсолютно всей. И краснея, и бледнея, и теряя кучу нервов, Вы выбираете то, что нужно. Ах, да! Прихватите зубную щётку, если в запасах нет. Возвратившись домой с полупустым кошельком, выслушиваете жалобы ИЛ о том, что за странные одёжи вы ей притащили. Объясняете, что это нужно для конспирации. ИЛ всё-таки Вам верит. Ничего необычного в этот день не происходит, Вы настолько эмоционально вымотаны, что уже позабыли все вопросы, которые хотели задать Вашему кумиру. Жив/жива и ладно. Вы ложитесь спать. И пофиг уже на то, что телек используют как вешалку, а из туалета периодически слышны вскрики после звука смыва унитаза. Наверняка ИЛ что-нибудь Вам разхреначит, но думать об этом Вы будете завтра. Наступает утро. Вновь звенит долбаный будильник, но Вы не в фанфике и разбивать о стенку единственный смартфон, который у Вас с 6-ого класса Вы не собираетесь. Напяливаете тапочки и прётесь умываться, натыкаясь на все углы Вашей малюсенькой квартирки. Собрав всю ежедневную коллекцию синяков, умываетесь и понимаете, что всё это снова сон. Ваша учёба/работа Вас так заколебала, что Ваш мозг старается уйти от реальности. А вдруг это тоже сон и сейчас Вы лежите в дурке, пуская слюни на кровать, к которой Вас привязали? Вы трясёте головой и умываетесь холодной водой, вдруг замечая вторую зубную щётку. "Не сон."- доходит до Вас. И Вы вспоминаете, что за заботушка на Вас свалилась по Вашей же инициативе. Вы, всё ещё не веря, крадётесь в гостинную. И вот, любуетесь на спящую ИЛ, которая валяется поперёк дивана, периодически всхрапывая. Красота и умиление. И тут Вы понимаете, что прежде чем давать ИЛ постельное бельё, стоило загнать её в ванну. Но Вы решаете сделать это потом и удаляетесь готовить завтрак. Вы же всё знаете о своём кумире? Если нет, то готовьте таблетки от всех пищевых расстройств и не факт, что из религиозных соображений Ваша личность не откажется их есть. Проверьте лучше, не сломала ли Вам ИЛ унитаз. Всё хорошо? Вам повезло. Идите готовьте жрачку. Вы заглядываете в холодильник и понимаете, что ничерта у Вас и нету. А отныне придётся готовить двойную порцию, стирать в два раза больше, и счета тоже увеличатся в два раза. Пора устраиваться на вторую работу, нес па? Нашли крупу - шикарно. Готовьте поганую бадягу, которая каша, а не губка. Ой, что это там закряхтело и заскрипело? ИЛ проснулась. Если Ваша ИЛ старше Вас раза в два или три, то это проблема. Как Вы собираетесь оформлять ему/ей полис? Ах, точно! У Вашей любимой ИЛ и паспорта-то нет. И так, у Вас дома нелегальный мигрант или бомж без документов. Здорово. Чего делать будете? Разве что у Вас есть связи в даркнете или местном чёрном рынке, где за кучу бабла ИЛ сделают паспорт. Но Вы - обычный среднестатистический челик с милипиздрической зарплатой и связей у Вас никаких нет. И так, вай-фай Вам бесплатный в кафешке в помощь. Будет проще, если Ваша ИЛ русская. Но Ваша ИЛ ни бэ, ни мэ по-русски не знает! Вы хватаетесь за голову, а каша пригорает к стенкам кастрюли. Вы с печальным извиняющимся видом наблюдаете за своим кумиром, который/которая уже с недовольным видом, за неимением лучшего, ест приготовленный Вами завтрак. Вы, конечно же, всё горелое оставили себе, ибо негоже человека перед Вами кормить какой-то дрянью. Но Вы и так понимаете, что деликатесами кормить его/её не сможете. Вам повезло, если у Вас неприхотливая ИЛ, которая больше заботилась о чём-то другом, чем о себе. По итогу, Вы оставляете ИЛ указания, а сами мчитесь по делам. Весь день Вы не можете сосредоточиться, т.к. думаете о паспортах, полисах, СНИЛСах, МВД, посольствах, соседях и своих вопросах. А главный: "Не сломала ли ИЛ унитаз?" После долбанутого дня возвращаетесь домой. Компанию составляет одноимённый кошак, но ИЛ явно скучно. Но он/она провёл/провела этот день в раздумьях о том, за что ему/ей вместо смерти досталось такое наказание/счастье? Независимо от того, к каким выводам пришла Ваша ИЛ, она встречает Вас с радостью. Ибо Вы - якорь среди развернувшихся вокруг ненормальных событий. Ваше настроение поднимается, ведь Вам приятно видеть кумира в хорошем расположении духа. Вы больше не думаете о бюрократии и законе, а посвящаете этот остаток дня беседе с ИЛ. Вот об этом Вы так давно мечтали! И Вы совершенно счастливы. Жизнь наконец-то приобрела краски. Вы засиживаетесь до глубокой ночи. Поэтому Вы вы вновь забываете загнать ИЛ в ванну. Ну и наплевать. Вам нравится Ваша ИЛ в любом виде. Но это же не помешательство, ведь так? Так??? Утром на Вас наваливается куча проблем. Надо идти в магаз. Еды нет нифига. На завтрак у вас остатки ужина. Вы смотрите в кошелёк и понимаете, что с документами придётся повременить. Надо бы начать учить ИЛ русскому языку, если Ваша ИЛ всё-таки его не знает. Беда. Вдруг в Вашу гениальную бошечку приходит не менее гениальная идея. А почему бы не взять с собой ИЛ? Похвастаться достижениями будущего хочется. Вы с улыбкой до ушей сообщаете это кумиру, но он/она не соглашается. И Вы прётесь одни. Ладно, ладно. С большой опаской ИЛ согласилась. Вы кое как маскируете ИЛ под обычного человека и строго-настрого запрещаете ей отходить от Вас и с кем-то говорить. ИЛ усердно кивает. Вы спокойно доходите до магаза, берёте тележку и ищите жрачку исключительно по акции или просрочку, т.к. сейчас Вам некогда бегать по знакомым точкам с дешёвыми продуктами. Краем глаза следите за разглядывающей всё ИЛ. Если он/она не растерялся/растерялась на улице, то в магазе ему/ей ничего не угрожает. Как бы не так! Вы теряете спасённое Вами чудо уже минут через десять. Что? Где? Вы в панике. И нельзя заорать на весь магаз его/её имя. Это же не ребёнок и как минимум неуважительно обращаться только по имени. Вы не оставляете тележку, а катите её перед собой. Вдруг сопрут Ваш кошачий корм? Вы успели только его набрать, ибо прежде всего - питомец, а потом Вы. Преодолев весь маршрут обратно, Вы не находите ИЛ. Осторожно, не словите инсульт или инфаркт. ИЛ точно где-то рядом. Теперь Вы несётесь куда глаза глядят. Вам вслед орут покупатели, а Вы орёте, что потеряли своего спутника/спутницу или как Вы обозвали ИЛ на скорую ногу. В один счастливый момент Вы находите ИЛ в одном из отделов. Хватаете и зарекаетесь, что больше никогда не пойдёте с ним/ней в магазин, а если пойдёте, то привяжете наушниками, всё равно один уже не работает. ИЛ нелепо оправдывается, а Вы фыркаете, закрывая глаза. Открываете Вы их дома, понимая, что вы задремали рядом с ИЛ, пока смотрели телек. Всё было нормально, и ответственный кумир ни на шаг от Вас не отходил, поэтому Вы быстро всё купили и вернулись домой. Обязательно после обеда запустили стирку и ИЛ в ванну. Пришлось стоять за дверью и контролировать ИЛ, чтобы та ничего не сломала. Потом поужинали и начали смотреть телек. Целый год Вы потратили на то, чтобы легализовать пребывание ИЛ у себя дома. Плели какую-то муру, что он/она - дальний родственник из деревни, что его/её по пути обокрали. Копили деньги, брали кредиты и давали всевозможные взятки, чтобы получить документы для ИЛ. И вот у Вас худо-бедно получилось. Вроде ИЛ уже прижилась в новом мире, только вот учебники истории слегка поменялись, да и пофиг. Одним обычным утром Вы просыпаетесь и уже как год проверяете, отвязали ли Вас к утру от кровати. Вы абсолютно счастливы от вчерашнего вечера и ночи. До сих пор смакуете удовольствие от постоянных разговоров. Вы герой. Герой газетной статьи, вышедшей год назад о сошедшем с ума человеке, бредившем какой-то ИЛ, которую он спас с помощью машины времени.