Правдивая история Бременских музыкантов

- Шута сюда! Где мой шут?! - пронёсся по дворцовому коридору тоненький тенор. А вскоре из-за угла показался его обладатель: малорослый (ростом с двух куриц), довольно пузатый (по объему он был словно боченок с пивом.) мужчина с тонюсенькими усиками, в парике, мантии и короне. За ним шёл тощий как доска, высокий и густоусатый мужчина в дворянском наряде и плаще. Это были король, и его советник: герцог Илларион. А шут тем временем пытался незаметно пролезть через окно к себе в покои. Его можно было понять: едва ли король не разозлился если бы узнал про то, где шут гулял. А где он гулял? Очень просто: радовал народ своими шутками. В целом, то король мог догадаться, но вспоминая о его интеллекте в это слабо верилось. Но вот начальник охраны и советник явно о чём то догадывались. А своей головой шут дорожил. Его путь был таким: в капюшоне и плаще, который надёжно скрывает его пёстрый наряд, выход из дворца. Затем вместе со своим хорошим приятелем, который подкуплял почтовозов, приехать к таверне или зданию где проводили петушиные бои. Сначала он бросал пару шуток, потом какой-то разсказ, а потом гонял в карты или ставил на петухов. Но вот оба варианта были прибыльными: во первых помогали шулерские навыки, а во вторых он подливал петухам особый состав, который делал их бешеными. И потом с полными карманами денег он возвращался во дворец. А пролезать через окно было не сложно: оно было настолько низко, что хватало прыжка чтоб пролезть. Это уже было крайне легко, а особенно ели ты не коренастый верзила, а подтянутый и лёгкий шут. Да весь дворец был крайне странным по части архитектуры: изначально это была неприступная крепость, которую было бы не так уж легко взять. Но потом, когда старый король умер, на его место пришёл не очень далёкий сын. И тут началось: он был не слишком разумен, поэтому ему не понравился внешний вид дворца. Он сразу же слегка опустил окна, двери и балконы. Это было настолько плохо, что безопасность находилась на нуле: любой простолюдин мог пролезть в замок, просто поставив лестницу. Даже огроменное количество охранников и пушек не придавало ощущения безопасности и надёжности. Сначала были испорчены окна, двери и балконы, а затем и остальной замок попал под влияние горделивой натуры молодого правителя. Потом король женился и вскоре у него и королевы родилась дочка: не слишком прекрасная, но разве родителям было на это не наплевать? Потом дочка начала расти, и пошла вся в отца: каштановые волосы, карие глаза и смуглая кожа. Но вот королю этого было мало, и он начал делать дочку такой же как и он: пичкал её всякой крайне сытной едой в больших количествах, почти не разрешал ей принимать в пищу продукты, которые ускоряют рост, а также совершенно при этом забыл про свою супругу. Та, будучи единственной женщиной в этом дворце, которая была адекватной, пыталась переубедить мужа, но тот не хотел её и слушать. И вскоре, королева покончила с собой, бросившись с колокольни. Ну а король, утратив голос разума, окончательно угробил дворец: сделал всё под стать своим хвастливым требованиям. Он только и делал целыми днями что ездил охотиться, балы устраивал и мерялся кошельками с другими монархами. Даже стены у него уже не были серыми и грозными, а мраморными. И при этом правитель забыл о народе, из-за чего людям стало невыносимо жить. Король не жалел увеличивать налоги, выписывал смертные приговоры не задумавшись и сажал в тюрьму кого непопадя. А как известно, таким то правителем легко манипулировать. Так во дворце и появились эти двое: подозрительный и чересчур злобный начальник охраны и советник короля, который явно замышлял не доброе. А принцесса от рук отбилась совсем: она уже устала отшивать тех принцев, которые к ней сватались. Кому как не дочери короля знать о том, о чём прежде всего думают при сватаньи все принцы. Конечно что о королевском статусе! От этого и страна в упадок пришла, и другим властям не было дела до Бремена. * * * - Я заставлю тебя выйти из этого шкафа! - кричал король, стуча по дверке шкафа в принцессиной комнате. Сама же наследница престола скрылась в нём и не отпирала дверь. Это была не очень высокая и не слишком стройная, но всё равно красивая девушка лет 18. - не выйду! - ответила она. - ещё как выйдешь! - хоть с голоду умру, но не выйду, пока ты не уберёшься из комнаты! - не говори так с отцом! Я тебя растил! Я тебя кормил! Я тебя воспитывал! И что в ответ?! - разозлённо загрохотал по дверям королевский кулак. - нет! Ты выйдешь! Я тебя заставлю! - только через мой труп! Я не желаю снова торчать на очередном балу и отшивать принцев! - на балу ты будешь! Я об этом позабочусь! Открывай! - Из последних сил заорал его величество. - Нет! * * * Повозка бродячих артистов потихоньку въехала в ворота. Народ сразу столпился там, когда услышал трубу. - сколько же народу! Как бы не затоптали! - с удивлением рассматривал толпу петух. - а ты ещё представь какая буча будет в конце! Наверное оглохнем от аплодисментов! - говорил осёл, проталкиваясь через толпу. - да, с твоими то ушами так точно - подколол друга кот. - смотри, ато ещё за мышкой какой-нибудь побежишь прямо посреди представления! - вставил свои пять копеек пёс. - парни, а я вот думаю... - о чём? О огроменном гонораре? - да нет, я думаю... - об пополнении программы? - да не об этом, а об... - том что нам можно после выступления бахнуть эля иль пивка в каком-то баре? - да нет, я думаю об... - ночлеге? - нет! Я вот задумался: мы ведь могли и не актерствовать по всему свету, а жить как жили. Мы могли и не родиться вовсе. А какой наш смысл жизни... - мы же пели прямым текстом: Смех и радость мы приносим людям! - а что если всё более глубинно? Что если мы имеем огромную миссию в этом мире? - да, я тоже об этом задумался. Это было бы всяко лучше чем гнуть спину под повозкой с тремя обалдуями и одним пессимистом! - это кто тут обалдуй! Мы все тут равноправные члены ко-ко-коллектива! - да! Совсем уже оборзел! Снова чего-то накурился... - Пёс! - чего? - давай не об этом, нас же слышат дети! - не факт, но трубадур прав: прекращай свои пошлые шуточки, сотня убитых грызунов! - ладно! Лучше давайте обсудим вон-ту статую в фонтане! Кажется что это король, только в масштабе 4:1. - наверно даже не 4:1, а 5:2! Я вам как учёный петух говорю! - а башка то у него - как боченок, ну чес слово! - да, это довольно самонадеянно: ставить такую огромную статую, имея такие странные формы. - а вон и кабак! Остановимся на ночёвку после представления! Будем всю ночь в карты гомуять! - агав! Только тебя там не будет, ты опять за каким-то грызуном побежишь! - а я бы отдохнул там! Ели ноги тащу! Как уже выступим, то пойдём искать какую-то конюшню: я на кровати не сплю, всё время на четвереньках просыпаюсь. - а мне бы на какую-то жердочку! Веси снимать не надо, потом ещё и ставить на место... Короче, давайте уже приступим к репетиции. * * * Посреди Бременской улицы стояла высокая, грузная и потрёпанная цыганка. У её ног бегала белая кошка с черной повязкой на шее. - хозяйка! Я видела там бродячие артисты! Можно я отлучусь? - зачем? Мне одной руку золотить не будут! - да я только одним глазком гляну на их представление. Туда и обратно! - хорошо, Мари! - цыганка помахала своей кошке и проводила её взглядом. * * * На площади перед дворцом собралась огроменная толпа. Только что закончившие репетировать артисты глянули наверх. - Помним ребята: стараемся как можно сильнее, мы же хотим удивить короля и его дочь! И артисты начали выступать: сначала танцы и песни, которые уже сильно радовали народ. Потом артисты продолжили не менее сногсшибательными акробатическими трюками. Их кувырки были такими умопомрачительными что кто-то в толпе упал в обморок. А на крыше за ними наблюдала та самая цыганская кошка. Ей нравилось представление: шумное, яркое и удивительное. А музыканты разошлись не на шутку. Их жонглирование было настолько качественным, что король пришел в полный восторг от него! Они даже умудрились проехаться на одном единственном колесе по всей площади, всем составом. Далее на сцену вышел кот. Он был в костюме факира и с большой коробкой. В неё прыгнул трубадур. Оборот коробки, и оттуда уже выскочил осёл. Затем он туда прыгнул, и в мгновение оттуда выпорхнул петух. Затем он скрылся в ящике, а вместо него выбросился пёс. Затем и он скочил в ящик, оборот, и никто уже не прыгнул. Но сразу после этого кот сам прыгнул внутрь, захлопнув дверку. Сразу после этого случилось это: из коробки, которая затряслась, выпрыгнул осёл. На его спину сразу выскочил пёс. После того показался и сам факир, только без костюма. Он ловко вскочил псу на плечи. Затем на его голову порхнул петух, который махал своим хвостом словно павлин. Последним выскочил сам трубадур. Он сделал огромный прыжок в полог повозки, который отбросил юношу прямо на голову петуху, встав вверх ногами. Он достал из-за спины лютню и заиграл... Принцесса, которая до этого восхищённо смотрела на профессионализм артистов, посмотрела прямо в глаза трубадуру. Тот ответил так же. Оба увидели в глазах друг друга сильную искру любви, способную пыхнуть пожаром. А кот увидел кошку, которая смотрела прямо на него. Усатый забыл обо всём на свете, увидев её. К голове перестали подходить какие либо силы, и кошак зашатался, при этом как-то ухитряясь не упасть. Осёл тем временем ели держал своих друзей, пытаясь не упасть. И вдруг случилось кое-что непридвиденное: король, смотря на артистов, уронил варёное всмятку яйцо из старинной вазочки. Оно упало в фонтан, и разбилось о его край, треснув. Желток упал прямо под ноги ослу. Тот не видел куда идёт, ибо лапы пса закрыли ему путь. Он сделал небольшой шажок, и наступил на желток. Конечно же он подскользнулся, и пирамида с силой рванула вперёд. Трубадур ощутил что опора пропадает, и не имея другого выхода, прыгнул прямо на балкон принцессы. Петух попытался прыгнуть и улететь, но кот, не имея желания разбиться, схватил его за лапы. Пёс же одной лапой держался за осла, а другой тоже за осла, поэтому схватил кота за хвост зубами. В результате вся пирамида с огроменной силой врезалась в дворцовое окно. Король ели не спрыгнул с балкона от злости. - СТРААААЖААА! - заорал монарх. - ВОН ИХ! Стражники бросились на площадь. Они начали хватать артистов и один за другим выбрасывать их за ворота. Первым из ворот вылетел осёл с оконной рамой в зубах. За ним улетел пёс. Следом выбросили ящик, в котором сидел кот. Затем стражники вышвырнули трубадура. Последним вылез петух, который отделался синяком, но отплатился своим хвостом. Следом выкатилась повозка. Захлопнулись ворота. - ну, трубадур, чего теперь пессимистического бросишь? - да тут без комментариев. Пошли вытаскивать повозку, да и вон отсюдова. И артисты, встав и отряхнувшись от грязи, пошли к своему транспорту, который упал в ров.