11:29
холодно. батареи под окнами не греют так, как умела согревать своими прикосновениями ты. мои пальцы давно уже не были тёплыми. возможно… с момента как ты покинула мой дом. на улице снова идёт снег. наше тёплое лето сменилось хмурой осенью, а та, в свою очередь, позволила ледяному дыханию зимы оборвать побагровевшие листья с дрожащих на морозе деревьев. знаешь, мне порой кажется, что мы с ними чем-то похожи. только вот, зимой для меня — стала моя же семья. она не раздумывая оборвала мою зелёную листву и накрыла сверху стеклянным колпаком, под которым я задыхаюсь без***
горячий кофе обжигает язык и согревает ледяные руки. мне нравится слушать музыку и смотреть в окно, вспоминая как ты была рядом. а ведь это даже был не сон… мы смогли воплотить наши фантазии в реальность, хоть и не на долгие мгновения. мама мне улыбается и целует в сухие и слегка обветренные на холоде щеки. я чувствую себя плохо. улыбаться ей в ответ кажется чем-то привычным и таким простым. незначительным. от этого почти не колется где-то в районе сердца. внутри снова ты, а родные руки, кажется, не обнимают, а втыкают в тело ножи. я знаю, она не может принять ту кого я люблю, а я вся соткана из любви к тебе. пальцы слегка дрожат, а дыхание сбивается, но этого никто не замечает, когда я прячу поджатые губы за кружкой. размеренные громкие беседы за обеденным столом, мой раскатистый смех, фальшивые слова — словно кто-то другой делает всё это за меня, словно я отключаю на долгие часы своё сердце, чтобы не гнить снаружи. никто не замечает изменений, никто не замечает, что я распадаюсь на части. потому что меня с ними больше просто нет. я там, где-то глубоко внутри, спряталась и бережно храню свое сердце подальше от чужих глаз. им кажется, что я поправляюсь, что я выздоравливаю, что мне лучше, — ведь с каждым днём моё умение держаться ровно и лгать смотря прямо в глаза, совершенствуется. но мне не от чего выздоравливать, не от чего лечиться. от любви к самым дорогим не лечатся.***
ощущение, словно всё вокруг ненастоящее. словно этот мир сделан из ваты и пуха, набит пустыми словами, бессмысленными противоречиями и завернут в красивую оболочку изо лжи. ощущение, что воздух, который я вдыхаю, изначально отравлен. что фразы, которые я слышу, отрепетированы и произнесены вслух уже не первую сотню раз. даже друзья, уверяющие меня в правильности моего выбора, который я делать не собиралась — растворяются где-то в небытие моих ложных фантазий. они все врут, врут и врут. бесконечно. безостановочно. а я устала врать. лгать остальным ещё не такая тяжелая задача, как пытаться заставить саму себя поверить в неправду. солёные слёзы скапливаются на трепещущих во сне ресницах и медленно скатываются к виску, оставляя за собой холодный след. кажется, я вновь виделась с тобой. но знаешь ли ты об этом? ощущение, что весь мир намного более ирреален, чем теплота твоих губ в моих снах.