Соня

Не помню, как промчалось лето, Припёрлась осень на порог, Энтузиазма к школе нету — Съебался снова этот лох. Я в чисто-беленькой рубашке, И аж охота блевануть И прыгнуть вниз с многоэтажки, Всё лучше, чем в такую рань В жару тащиться на линейку, Терпеть забывшуюся срань Для нервов что вышла в копейку. Теперь ещё месяцев девять Мечту о выпуске лелеять. *** Теперь одиннадцатый класс, Самый последний, самый сложный, Где как бы важен каждый час И каждый шаг неосторожный. Хуй знает, где время искать На сон, учебу, творчество, И клеток нервных где достать Остаток не испортить чтоб. И в плотный график дел извечных Я не смогу впихнуть никак Раздумья из-за дел сердечных, Скрытие краски на щеках. Буду из памяти стирать Всё то, что жить будет мешать. *** Весной была я романтичней, Это всё май, наркотик пряный, Чувства казались симпатичней, И я, шатаясь почти пьяной, Легко на встречу с ними шла. Времени было тогда много, Уверенности ни гроша, И потому вышло так плохо Попытка с ней заговорить, Хотя-бы кинуть пару слов В лицо, чтобы не уходить В разглядыванье потолков, Мыслей неясных мне наплыв И скорый слишком нервный срыв. *** В тот день, когда с тобой расстались На август и июнь, июль, Думала мучаться всё лето Буду, и хоть мне в душу плюнь. И думать каждый вечер буду. Как по-другому всё могло быть, Если бы не слыла за дуру, Не стала без причины ныть. Как бы преобразилось лето, Если бы были мы вдвоём, Встречали бы лучи рассвета С балкона, пока не уснём, И было бы всё так красиво, Не будь бы я такой разиней. *** И на гитарах бы играли, Я б тебе песни посвящала И не дала бы ни намёка, Какая в песне подоплёка. Про чьи небесно-голубые Глаза все эти строки были, Кого хочу я целовать, Так, чтоб пощёчин не хватать. Чей силуэт во снах я вижу, И как давно тобою дышит Моя летящая душа. Ёрзает где-то там, в груди И на тебя робко глядит. *** Мы бы могли читать друг другу, Я б посвящала тебе стих, Но даже если бы не другом, А чем-то большим стала ты, Оставим это нашей тайной, Все совпадения случайны. И если бы не получилось, И дружба наша развалилась, Я б вспоминала с теплотою, Всё, что оставила с тобою, И всё, что тебе посвятила, Что для тебя лишь воплотила И для тебя пустила в свет, И не надеясь на ответ. *** Я не сидела бы всё лето В холодных четырёх стенах, И не была б душа поэта Столь одинокой и во снах. Мы б возвращались вечерами Одной дорогою к тебе, Там разделялись, и дворами Шла я по страшной темноте. На той дороге повстречались Давно когда-то в первый раз, Хоть на глаза и не попалась И не подумала ни раз, Что через год так буду рада Встрече на скользких тротуарах. *** Красиво всё могло бы быть, Но смелости я не набралась, А убежала во всю прыть, Попутно чуть не обблевалась. Какой позор, какая жалость, К тебе и к жизни, ко всему, Мне б храбрости хотя-бы малость, Неужто многого прошу? Но всё-таки как же обидно, Что я кружу вокруг тебя, И по лицу даже не видно, Что тебе нужен хоть бы кто-то. Ну вот не видно ни на йоту. *** Не помню, чем и занималась, Работа, творчество и сон, И незаметно забывалась, Ползла дальше, дальше на фон Тихо гниющая влюблённость, Что без контакта наяву Ушла куда-то в отчуждённость, Выев в душе моей дыру. Поубивалась и забыла, Пускай даже не навсегда, Прошедшее уже уплыло, Видать, ты всё же не судьба, Но ты навечно в моём сердце, В далёком и укромном месте. *** Ни в жизнь тебя я не забуду — Самую первую любовь, Что далась мне, подобно чуду Средь множества людей слоёв. Наверное, ещё не время И я найду кого ещё, Раз так легко свалилось бремя, И я почти забыла всё. Может сама того хотела, А может просто заебали Так поиски коллег по делу, Которых будто убивали, Чтобы остались только те, С кем общих тем совсем вот нет. *** Вот почему сижу я в классе, Который в своей общей массе Сплошные физики, юристы И где-то сбоку, будто кистью Ляпнули яркое пятно. Его в степь эту занесло Общей волной вообще случайно, И как бы яро и отчаянно Оно подальше не бежало, Чтобы не перезаражали Своей конформностью они, Что живут жизни без любви, А в клубах дыма сигарет И глупых, ни о чем бесед. *** Может быть я ничем не лучше, Но как же надоело слушать Тех, от кого я далека, Тех, для кого и я дурна. Может в тебе я разглядела свет Знакомый с перечнем тех бед, И шла к тебе отдушин ради, Чтобы среди всей этой рати Найти подругу по несчастью, Что тоже не питает страсти К алгебре, прочей хуете, По два часа что каждый день Ебёт наш творческий рассудок, Не соглашаясь на уступки. *** Да в том проблема вся моя, Что не могу внутрь тебя Я заглянуть и разузнать, Захочешь ли меня ты знать. Как не замечу, ты с лицом, Кричащим: «П-шли все вон! Ушли подальше от меня На метр, за линию огня, А кто посмеет подойти — Морду в руках будет нести, Чтоб цену знал моим сигналам, Впредь не пиздел, когда не надо. Повторить всякому глупцу? Не лезь, ведь видно по лицу.» *** Но это всё, конечно, глупо, И я не стану отрицать, Но мне, до боли стиснув зубы, Такие мысли не прогнать. Так, из-за них одна осталась, Хоть вроде и не выбиралась Я из звенящей пустоты, В которой нету «я и ты». Есть лишь одно пустое «я», И за всё лето без тебя Она, кажись, мне плешь проела, Вдоволь помучив, одолела, Оставив где-то там внутри Ком неподъёмной пустоты. *** Вообще мне нравится твой лик, Он столь насмешлив и велик, И это всё одновременно, И глаза смотрят то надменно, То так застенчиво и нежно, Через секунду вновь небрежно. Забросит взгляд то в жар, то в холод И в сторону сбежит проворно. И может кажется мне только Что неприязни есть в нём столько. Эт я тебя просто боюсь, Поэтому в мыслях мечусь, Воображаю — что не стоит, Что и меня же с ума сводит. *** Уж такова моя натура, И даже будь твоя фигура Освящена святейшим нимбом, Я б снова проходила мимо, Всё беспокоясь про себя О том, как смотришь на меня, Ты с низости своего роста И гордо поднятого носа. Будь ты святейший человек, В жизнь не встречавший гнева грех, Всё буду думать — на меня У тебя брани есть сполна. Пожалуйста, зла не держи, Всё выдумки, не лучше лжи. *** Если бы ты не вызывала Движения в душе моей, Я б этого не замечала, Всё было бы приятно ей. Если забрать глаза чужие И поразглядывать сквозь них, Не найдут больше в целом мире Волос, приятнее твоих. Искать хоть на другой планете, Пешком все страны обойти, Им не найти на целом свете Ладоней, что изящнее твоих. Сравнений этих ещё кипа, И я расчувствовалась. Стыдно. *** И на линейке мысли те же Их вряд-ли скоро будет меньше. Колонки на ухо пердят, Нас, видно, оглушить хотят. Теперь ты тут старше их всех, Куда-то дели вдруг всех тех, Кто на голову выше был, Лбом плинтуса дверей сносил. Теперь сплошь мелочь под ногами, Трясёт счастливо головами И кричит так, что уже кроет В единогласном шуме воя, И вроде бы охота злиться, Да лень сегодня так возиться. *** Меня даже не обратили в прах За синий цвет на волосах, Всем как обычно всё равно, И даже классная пятно Проигнорировала тихо, Не разводить, видно, чтоб крика. И к лучшему это тогда, Покой нам на руку всегда. Мне ненавистная химица Идёт как раненая птица, То ль пеликан, то ли пингвин, Забавно, как не назови. Выходит к людям на крыльцо, Видимо, чтоб чесать яйцо. *** Вдруг, чуть не вскрикнув, Сердце встало И еле слышно застонало, С себя покров покоя скинув. Случайно совершенно, точно, Глаза мои вцепились прочно В знакомое до слёз лицо, Оставившее поток снов, В которых мне тогда являлось И в них навечно оставалось. И вот, я снова тебя вижу, Не знаю, что сегодня движет Башкой, которой нет на месте, Да и не будет впредь лет десять. *** Какого хуя ты опять Мешаешь мне ровно дышать? Почему в первый самый день Покинула сознанья тень? Не пойму — злюсь, переживаю, Что в первый день покой теряю? Может и радость есть в душе, Что краской на сонном лице Лежит, растит температуру И из меня делает дуру, Что хочет отползти подальше, В конец не превратившись в кашу. Как будто солнечный удар Сверху по случаю был дан. *** Смешно, что этот микрочел В голове сеет беспредел, А ведь ещё такая лажа — Ты ведь совсем не мой типаж же. Поэтому может не верю Самой себе я в полной мере, Ещё и после перерыва, Где я тебя почти забыла. Зачем щас вспомнила опять? Остаток нервов чтоб порвать? Иль жизнь чтоб не казалась скучной И своим хохотом беззвучным Кидалась мной по сторонам, Чтоб в синяках была спина. *** Химичка вдоволь напизделась И слеповато огляделась, Сигналя своему рабу, Чтоб начал развлекать толпу. Детей твой голос не заботит Им похуй в принципе на всех. А я думаю, как подходит К тебе совсем он без помех. Как в существе всё гармонично Сплетается в большой клубок, Сияющий так поэтично, Мягко и ровно, даже швов При свете на нём не найти, Клубок с силой не распустить. *** У тебя реплик как-то мало, Да в принципе и всё равно, Все как-то мимо проскакали Слова все-все до одного. Кто-то горланит мимо нот, Я мельком закрываю рот, Чтоб не орать и не смеяться С абсурда этой ситуации. Могли бы петь позвать меня, Я б пересилила себя И вышла к этим идиотам, Чтоб к тебе ближе хоть на йоту. Но вместо этого сей чудо Людей смешит своим этюдом. *** А в прочем, не заметишь, похуй, И расшибусь я хоть в лепёху, И бровью ты не поведёшь, Небрежно только кровь сотрёшь Мою, что брызнула на руку, И я как будто меньше мухи, Которую если и видят, То всей душой ненавидят. Не долго ей можно летать, Через минуту раздражать Она начнёт вообще любого, Старайся — толку никакого. Лишь тапкой ёбнут по спине, И мелкий труп на самом дне. *** Как муха потираю лапки Чудом не умерев от тапки, Что целый час за мной гонялась, Хоть призрачной и оказалась. От него снова прячусь в щель, Где проваляюсь целый день Из-под тяжка чтобы следить За тем, кто так хочет убить, Хоть этого и не желает — Я его просто раздражаю. Зачем я думаю о мухах? Хуй знает, тут такая скука: Тебя не видно, все стоим, На солнце так глупо горим. *** Нас запрягают первоклассниц По двое в школу заводить, Типо обряд у старшеклассниц; Детей так важностью давить. Они запуганы так сильно, Не расцепляя рук, идут, Ещё бы, их в школу насильно С нашей подачи запихнут. Я в семь лет так же обосралась И дважды убежать пыталась, Чтобы за руки не хватали, Лыбой широкой не пугали. Я в принципе боюсь людей, А тут такая хуетень. *** Но молча скучно же ходить, И почему бы ради шутки Слову «пиздец» не научить, Чтоб не были пустыми руки? Может ребёнок хоть поймёт Сло́ва могущество и силу, Узнает, что его тут ждёт И сможет выразить красиво Глубокий ахуй и отчаяние На девять или больше лет, Зато возникнет понимание: Скоро ОГЭ, времени нет. Возможно детство чуть испорчу, Но мне не стыдно, между прочим. *** Какие скучные щас дети; Я б радовалась, если б было В семь лет такое на примете, Я пацанов бы матом крыла Во времена дворовых драк, Там, где одно лишь моё имя Моим врагам внушало страх, Страх оказаться вдруг в могиле. Конечно, шутки это вновь, Но я не буду повторяться, И как сейчас разбита бровь, И как сейчас меня боятся Все те, кто нервы смел шатать, По-детски глупо обзывать. *** Кое-кому бы прямо ща Не помешало б дать леща, Но с возрастом лень стало бить, Легче уж матом всех покрыть. Поэтому помните, дуры, Какая тонкая натура Сегодня провела ликбез Словечек, нужных позарез. Поскольку с детства надо знать, Что ни одной мрази не стоит Так с нихуя вас обижать. Заплачет кто ещё — посмотрим, Посмотрим, чей язык длинней, И кто первей отхватит пиздюлей. *** Но нет, они молчат опять, Ну, я хотя-бы попыталась, Всё сами скоро будут знать, Жопа пока не началась. Я говорю, скучнее нет, Как будто вам по сорок лет, Как будто завтра на работу И на учебу по субботам. Я вот такой была недолго И говорю об этом гордо. А щас одни сплошь соплежуи, И я хуею с них внатуре, А может просто я не в курсе, Какая брань сейчас во вкусе. *** На этаже страшна толкучка, И не сбежать от общей кучи. Смешалась тут вся параллель, Ищет незапертых дверей. Мне б лишь учебники забрать И побыстрей домой удрать От подозрительно довольных И нездорово оживлённых Лиц, загородивших мне проход К спасительной табличке «вход». Какого хуя вы так рады? Даже не плачете с досады, Душу не сушите тоской — Химица не ушла всё в мир иной. *** Ёбано поле оптимистов, Хотя, скорее мазохистов. Встрече желанной сильно рады? Тогда хотя-б не рушьте траур. Я мучаюсь опять в неволе, Ещё и странное до боли Старости осознанье давит И после всего не оставит. Через полгода восемнадцать, Можно и сексом заниматься, По паспорту бухло купить, Во всё плечо тату набить. Мне же недавно дали паспорт, Я пить умею только на спор. *** Так поглядишь, и скоро сдохну, Только закончив эту школу. Почти вчера было двенадцать, А совсем скоро будет двадцать. Какого хуя, мне скажите И по возможности спросите, По-быстрому, ради меня, Куда он так гонит коня. Ему так гнать вообще нормально? Прилечь товарищ не желает? Я тут за ним не успеваю, И этого не замечаю. Когда по плану конец света? Я доживу вообще до лета? *** И пока сыпется с жопы песок, Пойдёт домой старый дедок, Чтоб не вдаваться в тяжбы дум, Не разводить в голове шум. Нам всё равно уже сказали Куда и как кого ебали, Куда за год грядущий отъебут, Чтоб жизнь малиной не была тут. Всё поняли и ахуели, Найти слов нужных не сумели, Вот вам словарный весь запас — Одиннадцатый всратый класс. Больше тут дел у меня нет, Пора бы покидать банкет. *** Чуть ногу себе не свернула, В солнцем залитый холл нырнула. Рядом в дверях никого нет, И опять странный аргумент Это на то, чтобы въебаться И начать глупо заикаться. В гнома какого-то в дверях, Что еле стоит на ногах. Гном тихо ойкнул и сбежал, Будто воткнув мне в грудь кинжал. Ты почему вперёд не смотришь? Так отвлечёшься и затопчешь, А я ж с пола не соскребу И в прежний вид не соберу. *** Молчу, но сердце ебанулось, Из-за того, что прикоснулась К тебе предплечьем оголённым, К ожогам столь незащищённым. Пусть не успела и понять, Даже и этого хватать Мне стало после всей разлуки, Чтоб судорожно тряслись руки, И голос сразу пропадал, Рассудок тело покидал. Быть может, перерыв сказался, И с пустяков не волноваться Теперь совсем не знаю как. Какой я всё-таки слабак. *** Мать, как обычно, вся в расспросах, А мне сейчас не до доносов. Сказать хочу ей лишь о том, Каких раздумий в горле ком. Как сильно всю меня трясёт, И как приятно в груди жмёт. Мне всё равно, кому сказать, Лишь бы в себе всё не держать. Может хочу, чтоб поддержали Или хотя-б слабо поржали, Может, одной чтоб не остаться, Я и решила распинаться Столь искренне и откровенно, Вновь вспоминая все моменты. *** Но мать хочет не это слушать, Ей бред любви не сильно нужен. Ей подавай сплетни из класса, Которые забыла сразу. А мне они не интересны, И без того не нахожу я места, Подруги мне в ответ молчат, А предки слушать не хотят, Мне обсуждать с самой собой Ту ситуацию с тобой? А в прочем, как всегда почти, Личность вторая всё молчит, А из меня восторг всё прёт, Глядишь, так скоро разорвёт. ***