Это (не) твоя вина

      Холодно. Сегодня был не первый день осени, но первый действительно холодный день осени.       У меня есть около пяти минут, чтобы найти школьный автобус, который отправляется домой. В котором сидит он.       Чёрт знает кто он мне: невольный друг, просто знакомый или настоящий друг, которого мне не хватало в последнее время. Я всё ещё не понимаю, что чувствую к нему. Хотя, сейчас думаю не об этом.       Думаю о том, что он сказал мне сегодня утром, после вчерашнего игнорирования. У него умерла бабушка.       Нет,       Весь день мне сильно хотелось с ним поговорить, и вот я уже сажусь к нему на соседнее сидение. Он выходит чуть раньше меня, но у нас всё ещё есть пол часа на разговор.       Начинается всё почти как всегда: его фирменное "приивеееееет", хоть сегодня и очень вымучаное. Искренние вопросы "как ты и как прошёл твой день", на что он отвечает, что всё плохо.       Мне хотелось поддержать его. Только вот после 3 месяцев почти без общения со сверстниками я как-то забыла, как себя вести. Точнее сказать, забыла, как я себя веду. Поэтому поддерживать у меня сейчас не очень получается. Мой максимум — дать свой единственный круасан и голодать весь день или искренне обнять.       зачем...       — Знаешь, я ведь тоже понимаю, что такое чувство вины, — собравшись, начала я.       Он ничего не ответил, ожидая, когда я продолжу.       — Пару месяцев перед смертью бабушки она была прикована к постели. А у меня тогда уже больше года была серьёзная травма колена. Каждый шаг причинял боль, — и до сих пор причиняет, — подумала я, но продолжила, — какая-то часть быта свалилась на меня.       А у нас была интересная семейка: мама в роли "отца" — зарабатывает на жизнь, решает все проблемы и уставшая идёт спать. Бабушка в роли "мамы" — готовит, убирает, о нас заботиться и чуть ли жопу нам не подтирает. Ну и я с младшей сестрой.       Я в те свои четырнадцать не умела готовить от слова совсем: дай Бог не забуду добавить соль в яичницу. Сейчас мне 18 и я выросла. Уже жила сама и вела все домашние дела параллельно с учёбой тоже, так что сейчас всё это не проблема, но для меня в четырнадцать...       Я не была "дед инсайдом", в то время и понятия такого ещё не было. Но я потеряла всё, что только могла потерять. Своё любимое дело в последствии травмы. Стремление учится. Свою самооценку и хоть какую-то уверенность, которая ещё оставалась. Себя.       Чувствовать это ужасно. Каждый день повторялся, моё настроение было сплошным негативом и эта тупая, ноющая боль, которая меня скоро убьёт ябольшенемогуэтотерпетьпомогите.       Это было спустя 10 дней после моего 14 дня рождения. Я пришла со школы и увидела крошки, которые после себя оставила моя любимая сестра. Вот спасибо ей. Мама придёт в шесть вечера и до того времени мне нужно немного прибраться и накормить бабушку.       Скажите, вот зачем...       Она позвала меня. Попросила сварить гречку и дать ей таблетки после еды. Конечно, ба, сейчас сделаю.       Боже, как больно       Достать кастрюлю. Налить воды. Поставить на плиту, зажечь огонь. Как же оно болит. Подождать, пока вода закипит. Отмерить нужное количество гречки и промыть её. Да хватит ныть, я не могу ходить из-за тебя. Закинуть гречку в воду. Наконец-то сесть. Помассировать колено.       Господи, ну почему       Ждать.       После приготовления гречки я принесла её бабушке. Она не может ходить, но может приподняться, хоть и с трудом. Она попросила очистить бутылку с её мочёй. Ну и мерзость. Сцепя зубы я сделала это. Блять, больно.       Бабушка поела. После тщательно мытья рук я забрала тарелку. Она напомнила мне про таблетки. Да блин, я устала.       Какие таблетки нужны, ба?       ...       Сейчас дам.       Достать нашу домашнюю аптечку в большой чёрной коробке из под обуви. Найти таблетки. Болит... Нужно найти таблетки. Найти таблетки, ищи, ищи, ищи, ищи. Где они? Ба, ты уверенна что они так называются?       Нет тут твоих таблеток. Сейчас попробую поискать на кухне. Терпи блять.       Да где они? Где таблетки? Где таблетки, ба? Нет их НЕТ ТВОИХ ТАБЛЕТОК, КАК ТЫ НЕ ПОЙМЁШЬ?       Ба, я не могу найти.       Попросить мелкую? Ну на, попробуй.       Она тоже говорит, что таблеток нет.       ...       Да как это поискать получше? Тебе уже два человека говорит, что нет таблеток. Больно.       Да хорошо, ба, но ты нас слышишь вообще? Мы не можем найти.       ДА НЕТ ТУТ ТВОИХ ТАБЛЕТОК.       Не кричать? Как я могу не кричать? Я устала, как собака, а ты тут со своими таблетками.       Гнев бурлил во мне. Мне не стоило кричать, но я больше не могу так продолжать.       Ну вот и зачем я накричала, скажи?       Я ушла в другую комнату, а в ушах всё ещё стоит жалобная просьба бабушки не кричать. Ну не кричи ты, пожалуйста.       Болит        Стоило ли оно того?       Прошёл час. Я сидела в телефоне и уже не думала про ссору с бабушкой.       Пришла мама с работы. Мы попривецтвовали друг друга. Дела? Та такое, жить можно. В школе? Ничего особенного, не переживай. Колено?       А ты сама как думаешь?       Мама ушла в аптеку. Наверное, за этими таблетками, которые вымотали мне все нервы.       Я продолжала сидеть в телефоне. Мама вернулась с аптеки.       Раздался крик. Что случилось?       А ты не догадываешься? Заткнись и проверь.       Я резко вскочила с кровати и, не обращая внимания на колено, прибежала в комнату, откуда мама крикнула.       Что случилось?       — Бабушка умерла, — плача проскулила мама.       Что?       — Как..?       Мой мир не пошатнулся. Я просто не могла поверить в это. Не правда. Не может быть такого.       (Слёзы, уже бегущие по твоим щекам, так не думают)       Почемупочемупочемубытьтакогонеможетчтослучилосьнетнетнетнеможетбытьхватитнеговоритакненадонекричинунекричитыпожалуйста.       Мы с сестрой ошеломлённо переглянулись, начиная реветь уже в голос. Голова становится квадратной.       Мама звонила в полицию и скорую. Я не могу услышать о чём они говорят — в моих ушах стоит только жалобное "Ну не кричи ты, пожалуйста". Её последние слова ко мне. Её последними словами, которые я услышала была просьба не кричи, пожалуйста.       А последние слова, которые она услышала от меня были "да не знаю я где твои таблетки". И не просто слова. ТЫ КРИЧАЛА.       Что я наделала?       Что ты наделала?       Больнобольнобольнобольновездебольнобабушкапочемузачемкакбольножебольноненадонеуходинетнетнетнет       Ба, почему?       Я не хотела...       Я не хотела, чтобы ты умерла так.       Больно БОЛЬНО БОЛЬНО БОЛЬНО БОЛЬНО БАБУШКАНЕУХОДИПОЖАЛУЙСТАТЫНУЖНАМНЕ       НЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТ       бабушки нет больше НЕ ГОВОРИ ТАК       но её нет..... она больше не вернётся и не попросит не кричать на неё, ну пожалуйста Блять, что я наделала......

Она умерла из-за меня

Я дала понять ей, что мы её не любим и она нам больше не нужна здесь. Вот она и решила уйти. Навсегда. Её больше с нами не будет.                    Мама же ведь просила поддерживать бабушку, чтобы в последние месяцы её жизни она знала, что её любят. А вместо этого она умерла самой худшей смертью, которую можно было ей придумать. В боли и одиночестве.       — Мамочка, бедная, даже слезу пустила... больно же было, наверное, — слёзно промолвила мама, вытирая слезу з бабушкиной щеки.       Вот что ты наделала. Теперь смотри. СМОТРИ ТЕПЕРЬ НА ЕЁ ТРУП И ДУМАЙ КАКАЯ ЖЕ ТЫ СУКА. Ьляьь Нет больше бабушкиии теперь ты будешь сидеть в тишине и вспоминать все песни которые она пела тебе а ты

А ты убила её

Тытытытытыубила       Теперь её потихоньку остывающей тело никогда не обнимет тебя.       Теперь её кожа, которая казалась тебе такой мягкой, навсегда превратится в гниющую плоть.... А потом пыль. Останутся только кости от этого тела.       А ты будешь сидеть в тёмной квартире, бить стены и кричать в потолок. Избивать место, в котором она умерла. Ьлять а она умерла Я не хочу в это верить Ну не надо....... НУ НЕ КРИЧИ, ПОЖАЛУЙСТА А ТЫ НА МЕНЯ НЕ КРИЧИ В СВОЕЙ ЖЕ ГОЛОВЕ

ОНА МЕРТВА, ХВАТИТ

Боже, за чтооооо?       А теперь сиди и скули, как побитая собака.       Вой, как сука, которой ты и являешься, и грызи себя изнутри.       После её похорон ты побежишь домой вся в слезах. Они закопали её. Ты кинула одну небольшую жменьку земли на её гроб. Ты захоронила её.       — Ну вот, илаз, теперь ты одна осталась подпирать мамино плечо.       Мне только четырнадцать десять дней назад исполнилось, я..... Я Ты заставила её поверить, что она не нужна здесь, вот что ТЫ       Ты побежала домой и упала в её коридоре на холодный пол и заскулила. Вся в слезах и соплях, не понимаешь ЗА ЧТО? и дрожащим голосом выдаёшь жалкое бааабушкааааааа....       А она ведь таким голосом знаешь что просила? Блять, не надо       А она ведь просила дать ей таблеток, но не кричать на неё. Что ты сделала? Да, что ты наделала?

Убила её

      А может хватит ? Ха Ха Ха ХА ХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА ТЫ ЕЩЁ ПРОСИШЬ ОСТАНОВИТЬСЯ? ТЫ....       Ты умерла, ба, прости меня Выметайся из этой квартиры. Сейчас.       И вот ты бежишь по холоду зимним днём. Вешаешся голыми руками за ледяные трубы, не видя лица прохожих.       А они не видят тебя, не видят слёз и страдания.

Не видят желания умереть уже тебе.

А твоё колено на холоде после такой долгой ходьбы уже не выдерживает. Оно уже изнутри ощущается пустым из-за мороза и будто скрипит, как ржавая деталька механизма. Больно       Больно тебе, да? Я знаю.       А знаешь кому ещё было больно? Блять не надо.....       Ага, она тоже просила не кричать.       И завтра ты будешь всё ещё холодная и пустая, прям как твоё колено на морозе.       Прям как она в гробу.       И послезавтра ты всё ещё будешь такая же пустая и холодная. Через два дня тоже. Угадай, что будет через месяц? А два? А год?       Как это чувствуется, когда все твои органы постепенно отказывают? Вот ты не можешь нормально сходить в туалет. Тут ты уже и ходить не можешь. Больно. Блин, а больно, наверное,       Когда на тебя кричит твоя любимая внучка, а ты чувствуешь, что умрёшь скоро. А потом лежишь, прикованная к постели ещё целый час, понимая или уже не совсем понимая, ведь мозги тоже нормально не работают, что ты умираешь. Вот ты не чувствуешь своих конечностей. Вот не чувствуешь вообще ничего. Закрываешь глаза. Стук-стук. Да вот только недолго ему ещё стукать осталось. Стук-стук. Медленнее... Стук. Стук . Сту .. Ст ... С .... Больше глаза ты не открываешь. И от тебя остаётся твоё больное мёртвое тело, на щеке которого сохнет твоя последняя слеза, ведь это же сука больно. Больно, когда нет никого рядом. А ты умираешь. Всё, что у тебя есть — это слеза, скатывающаяся по щеке и медленное стук-стук, которое в любой момент может прерваться.       А никого рядом нет. Только темнота в твоих глазах. Стук в твоей груди. Секунда. Две. Пять. Десять. Двадцать. Тридцать. Минута... А стука и нет больше. И ты

      

И ты мертва, ба

И больше ты не улыбнёшься и не поможешь мне, неблагодарной, с математикой, Не пообнимаешь берёзы в парке, как мы делали это вместе, Не приготовишь больше пиццы домашней, я ведь такой вкусной вообще нигде не ела.., Не посмеешься со мной после школы над моими одноклассниками, Мы не сможем больше ухаживать друг за другом. Ты за моим коленом, я за тобой, Не увидишь, как я взрослею и не увидишь моего нового парня, Не скажешь больше, что моя подружка сука какая-то, а ведь она реально сукой оказалась, ба, если бы я тебя послушала..., Не увидишь новых цветов от твоих любимых фиалок, Не узнаешь как у меня дела больше, А я не узнаю как у тебя, И ты не отпразнуешь с нами Новый Год, который будет через 4 дня. Ба....       Бабушка, И вот мне 14 18 лет несколько дней назад исполнилось. А вот ты скоро снова умрёшь. Ты....

Прости меня.