Синдром Спящей Красавицы

╭──────────.★..─╮ break me down ╰─..★.──────────╯ Что для человека сон? Отражение наших потайных желаний, несбывшихся целей, кошмарный клубок самых больших страхов? Без сомнения, члены группы скептиков будут определять сон как естественное состояние покоя, во время которого организм восстанавливается, растет и перезагружается. Но моя история - не научная энциклопедия, а рассказ о том, как сны изменили мою жизнь. А если быть точнее - всего один сон. Я не помню ни её лица, ни волос, ни имени, но помню что она была намного выше меня, очень худая и у неё были очень красивые, тонкие руки, которые меня обнимали и оберегали от всех опасностей этого мира, и я не сомневаюсь что это было в её силах... а ещё помню как она хотела сбежать вместе со мной, даже помню весь пейзаж в этот момент, будто я находилась там далеко не в первый раз, но я точно уверена, что в жизни там не бывала,что означает, что это место знакомо мне из предыдущих снов. Моя милая указывала на серпантин, хотела сбежать со мной, крепко держа меня за руку. Мы обе смеялись и бежали со всех сил, прочь из города, но глубоко в подсознании я помнила, что эта дорога не выведет нас из города, лишь позволит попасть в его нижнюю часть. Когда случилось именно то, о чём я и думала - мы обессиленные свалились на землю, но не отпускали рук друг друга. Мы долго смотрели друг другу в глаза, а каждая наша клеточка впитывала энергию друг друга, чтобы навсегда запечатлеть этот момент. Может мне удалось бы увидеть и запомнить больше деталей, но будильник, этот чёртов будильник вывел меня из состояния умиротворения и вернул в мою печальную реальность. Я сразу же вспомнила о том, что у меня больше нет Стаса, и слёзы навернулись на глазах. В душе уже потух смерч боли и тоски, но на руках всё ещё неистово пылали свежие раны. Но вы не подумайте, он не умер, разве что для меня, навсегда остался в прошлом, приятным воспоминанием, будто лёгкий летний бриз. Он остался в лете, в осень он со мной не пошёл, или ещё куда либо. Я резко соскочила с кровати, о чем моментально пожалела - голова закружилась, в глазах сгущалась тьма и ноги подкосились, но удержать равновесие мне всё же удалось. Я прошла в ванную комнату и ужаснулась от своего внешнего вида: на светлой футболке были пятна моей собственной крови, все лицо было опухшее от слёз, волосы больше походили на заброшенное от непригодности гнездо. Но одна малая деталь выбивалась из общей картины - в моих глазах всё ещё теплился огонёк счастья из моего сна. Именно поэтому я весь день повторяла последние кусочки сна, что ещё помнила, лишь бы эта маленькая свеча не гасла. Я действительно старалась вспомнить больше деталей, но перед глазами мелькали лишь пейзажи вокруг серпантина и прекрасные руки моей спутницы. Но чем больше времени проходило - тем меньше я была уверена в деталях, что внутри даже появилось ощущение будто этим я предаю наши чувства. Но какие тут могут быть чувства? Мы ведь никогда не были действительно знакомы. Сил краситься или даже поесть у меня не было, за что Стас наверняка бы меня отчитал: он всегда просил меня выпить хотя бы кружку сладкого чая, так что я умылась, причесалась, закинула тетрадки, даже без учебников, о чем наверняка успею пожалеть, в сумку, надела свою ненавистную школьную форму и вышла из дома, направившись на остановку. Время начинало поджимать, а нужного мне автобуса всё не было и не было. От злости и тревоги я хрустела пальцами и без конца поправляла волосы - до ужаса ненавижу опаздывать, в детстве часто плакала, если приходилось опаздывать даже по независящим от меня обстоятельствам, зато мама в этом вопросе полная моя противоположность - я уже и не вспомню когда она приходила куда либо вовремя. У меня уже появилась мысль бежать в школу своим ходом, но автобус прибыл, правда весь битком наполненный людьми, но выбирать не приходилось, так что едва умеящаясь мы поехали. 15 минут драк за глоток воздуха и каплю личного пространства, и вот мы на нужной мне остановке, правда времени в обрез, так что побегать всё таки пришлось, зато я пришла вовремя. Этот школьный день проходил до абсурдного ужасно: начиная с того, что никого из моих приятелей в школе не было, зато были мои бывшие друзья, своим видом напоминающие о временах, когда мы были командой, как рейнджеры, и как всё это кануло в пучину воспоминаний, и заканчивая тем, что на уроках мне было сложно сосредоточиться: Она не выходила из моей головы, я пыталась её нарисовать, но она все также была без лица и волос. Весь день я чувствовала на себе пепелящие взгляды Кирилла и Витали. Меня с головой укутала их аура ненависти и безразличия. От всего этого мне хотелось раствориться в пространстве, сжаться до размеров атома или хотя бы просто оказаться дома. Мои руки так и норовили взять телефон и рассказать обо всём Ему, но Ему уже нет никакого до меня дела. На экране горело оставшееся без ответа моё сообщение, что я писала, судорожно заливая руки перекисью. "Не думала я, что это так закончится" - этим словам было суждено навсегда стать последней фразой, что была напечатана мной для Стаса. Было до ужаса больно не видеть его "Доброе утро", но уже ничего не сделаешь. Раньше я бы завалила его мольбами о прощении, но эта часть меня навсегда в прошлом, я не позволяю себе так унижаться несмотря на то как сильно я привязалась к человеку и как мне больно его терять. Я больше не даю смешивать себя с грязью. Спустя 7 долгих часов уроки подошли к концу и я могла отправиться домой. Город неспешно погружался в осеннюю тоску: желтые, похожие на солнышки листья смешались с грязью под моими ногами и теперь больше походили на место безжалостного преступления, все люди сменили яркую летнюю одежду на угрюмые, прямо как их лица, пальто и пуховики, на дорогах остались лужи после лёгкого ночного дождика, а проезжающие мимо машины так и ждали момента, чтобы окатить бедного пешехода. Ещё вчера всё это казалось мне прекрасной сказкой, ведь у меня было много планов на осень, но сегодня всё это уже не осуществимо. В моих наушниках играла очень громкая музыка, что прохожие смотрели на меня с недоумением, но без этого "глушителя" мой мозг бы просто не выдержал бесконечно повторяющегося, будто заевшая пластинка, потока мыслей. По пути я зашла в ближайший к дому магазин, в котором меня знала каждая продавщица, и купила себе баночку энергетика "VOLT", которую с удовольствием выпила, стоя на балконе своей квартиры, чередуя с яблочным "чапманом". Обычно я не курю, вообще стараюсь здоровый образ жизни поддерживать, но сегодня это было для меня необходимо. Утешительный яд. Куря эту несчастную сигарету, я думала о всей скопившейся внутри боли, что с неистовой силой рвалась наружу, ей хотелось, если уж не выйти со слезами, то хотя бы что бы ею поделились с кем то. Я долго перебирала варианты: Вера, она в отпуске, отдыхает, не хочу её расстраивать и чтобы она переживала, Вика, мы всё больше отдаляемся, не хочу её грузить этим, Стас... нет. Лёша, он ещё на учёбе и не сможет ответить, так что мне будет стыдно его отвлекать и я просто удалю своё сообщение. Мой список закончился, но мне так и не удалось выбрать кандидата для моего "спасательного круга". Я долго наблюдала за серым небом и множеством новостроек пока сидела на подоконнике, продолжая бесконечно проживать внутри свою маленькую трагедию, что не заметила как уснула. С каждой минутой пребывания в этом прекрасном умиротворении, я всё больше проникалась происходящим своего очередного сна. К большому сожалению это была не Она, и даже не Он. Это был Кирюша. Мы были на одном сеансе в кинотеатре, но что за фильм - разобрать не могу. Зато за моей спиной шумит вонючий алкоголик, который пытается вставить свои 5 копеек по внешнему виду каждого из своих соседей. Я долго терпела, до красна впиваясь ногтями в ладони, но в конце концов не выдержала, отобрала бутылку и отдала её администратору. На какое то время мозг остановил фазу быстрого сна и события обрываются до момента, когда я уже стою в центре зрительного зала и со слезами на глазах кричу на бывшего друга. Что произошло? Никто не обращает на нас внимания, будто нас там и вовсе нет. Он смотрит на меня холодным пытливым взглядом, а я без устали кричу на него, надрывая свои связки: -- Всё что я требовала от вас - немного понимания, извинений, чтобы ты сказал мне, что всё будет хорошо, что мы справимся с этим все вместе. -- но мне казалось, что каждое моё слово растворялось в пространстве, а он продолжал смотреть прямо мне в душу -- я всегда относилась с трепетом к каждому из вас, но почему я не могла получить это в ответ. Вы мне не нужны. Я справлюсь со своими проблемами сама, просто оставьте меня в покое, прекратите смотреть на меня как на монстра, прекратите это, прекратите -- мой голос надрывался в истерике, но я резко перешла на шёпот - ты нужен мне Я проронила это лишь губами, но он всё понял - не мог не понять. Я со всех сил кинулась прочь от него, от зала, от этого мира, но я была измождена, так что ему не составило труда догнать меня, схватить и сгрести в свои тёплые, как мне казалось, объятия. Я не пыталась вырваться, напротив, я сама держала его за одежду на спине и громко плакала в его вздымающуюся при каждом вдохе грудь. Он не говорил ничего, просто ждал, когда я приду в чувства, ведь он прекрасно знал как вести себя в таких ситуациях. Но я даже не успела опомниться как меня разбудил раскат грома такой мощности , что я чуть не слетела с моего места для сна. Осознав, что мне только что приснилось, я схватила себя за волосы, чуть не вырывая целые клочья, и издала истошный рёв боли. Я ненавидела себя. -- Как ты можешь о таком думать, мозг? Тебе самому не мерзко обнадёживать себя? ТЫ ВЕДЬ ЗНАЕШЬ, САМ ЗНАЕШЬ, МЫ ИМ НЕ НУЖНЫ -- я кричала что было силы, кидалась из угла в угол как припадочная, ударяясь разными частями тела, на месте которых, без сомнений, останутся синяки, и плакала. Обессиленная, дезориентированная и отчаявшаяся я побрела в ванную, все ещё крича и плача. Ужасное, даже дикое зрелище. -- в кого мы превратились? мерзкое чудовище -- шептала я, сидя в ванне под ледяным душем и пытаясь привести себя в чувства. Тело била мелкая дрожь, глаза бегали из стороны в сторону, тепля надежду найти хоть что то, на чём было бы возможно сосредоточить своё внимание и дать мозгу вернуться в рабочее состояние. Просидев под сильным потоком воды не менее получаса, я накинула на волосы полотенце и, подобно трупу, упала на холодный кафель. В тот момент я и правда была мертва. Внутри меня укоренилось чувство безысходности, все чувства поглотила черная дыра, поселившаяся где то в районе лёгких. .Вся эта картина мне казалась такой комичной: девушка валяется на полу, под ней образовывается лужа, что постепенно растекается по всей поверхности пола, а внутри она проживает свою маленькую трагедию.Но я не смеялась. Пролежав на холодном кафельном полу не менее 20 минут, я вспомнила, что скоро придёт мама, а я даже не начала уборку. Я встала с пола, устранила с пола лужу воды и принялась сушить волосы. Когда с этим делом было покончено, я надела сухую одежду, а мокрую закинула в стирку, навела дома порядок и села за уроки, но цифры и буквы прыгали перед глазами, и как бы я не старалась сосредоточиться, они не хотели останавливаться. -- У меня выпускной год, у меня нет времени на восстановление, мне надо учиться. Медаль, баллы, переезд... Наконец мысли более менее упорядочились и процесс сдвинулся с мёртвой точки, заданий было очень много, а долгов не меньше, так что делать нужно было быстро. Весь мой настрой сбил звук домофона, и я поспешила открыть дверь усталой маме. Мы перекинулись парой дежурных фраз, и она принялась готовить ужин, отправив меня делать уроки. Провозилась я с ними долго, но благодаря дневному сну мозг оставался относительно в ясном сознании. Около полуночи силы и воля покинули меня, так что было принято решение на этом и закончить. Я подготовила форму и рюкзак на утро и упала на кровать. Мысли снова попытались поглотить меня, так что пришлось включить свой плейлист для сна, и только тогда мои глаза стали слипаться, медленно погружая весь организм в сон. В нём была лишь кратковременная пустота, а за ней снова этот мерзкий будильник. Раны болели уже многим меньше, да и выглядели уже не так страшно, но скрывать их всё ещё необходимо, иначе быть беде. Этим утром мне даже удалось нанести лёгкий макияж, так что мой внешний вид был очень даже сносным. Но завтракать я не стала, будто Ему на зло, хотя и знала, что теперь ему плевать, а может всегда было. Я аккуратно взяла с тайничка зажигалку и сигарету и поспешила покинуть квартиру. Сев на скамейку, я взяла сигарету в зубы и прикурила её. Дым выходил плотными клубами, но быстро растворялся в воздухе и становился одним целым с этим миром. Некую идиллию нарушила лишь доля секунды: краем глаза я заметила тонкую, длинную ручку и впилась в неё со всем отчаянием, что резко забурлило во мне подобно кипящему гейзеру, чьё извержение было неизбежно близко. На меня испуганно уставилась достаточно милая девушка, но я была в не меньшем шоке. Мы бы ещё долго простояли просто глядя друг на друга, но она выдернула руку и поспешила удалиться из моего поля зрения, а я так и осталась стоять, будто всё ещё сжимала её руку. -- Не похожа, я чувствую что Она выглядит иначе. Может глубоко в сознании ещё теплиться её образ, что моментально всплывёт, увидь я что то похожее... наверное Я похлопала себя по щекам, как часто делают аниме персонажи, приводя себя в чувства, и побрела в школу, опечаленная, так как вспомнила о сегодняшнем уроке физкультуры. Я пришла одна из первых, но среди вешалок нашего класса уже висела одна куртка и у меня не было сомнения о том, кому она принадлежала. - Виталя, как всегда, самый первый. Хоть в этом он себе не изменяет. Я прошла по полу-пустому коридору прямо до нашего кабинета и села за свою 2 парту 3 ряда. Все стулья были подняты, так что дабы скоротать время - я принялась их опускать, многие стулья так и намеревались поднять мою юбку, но одному из них уцепиться за своего соседа и уже через секунду они с грохотом свалились бы на пол, но ниоткуда взявшиеся руки их поймали и поставили на стол. -- Дождалась бы парней, чего тяжести таскаешь -- без какой либо отрицательной окраски сделал замечание Кирилл -- Да просто время скоротать - стараясь не показать дрожи в голосе, ответила я Ответа от него не последовало. Он оставил вещи за своей партой и ушёл из кабинета. Мне не нужно было спрашивать, чтобы выяснить куда он идёт и к кому. Я знала, что они втроём будут сидеть в туалете и парить, даже ещё несколько минут после звонка, а потом нелепо оправдывать своё опоздание, хотя учителя и так прекрасно знали, чем они занимались. Пришла Алёна, она ещё не знает что Он теперь мёртв для меня, и как назло это было первой темой разговора. -- Ты ведь хотела съездить к нему на выходных? Как он себя чувствует? -- Да, я была у него, ему лучше, скоро будет как огурчик. -- у меня не было ни капли желания объяснить ей причину нашей ссоры, так что я предпочла делать вид, что всё хорошо. Но в своём ответе я не соврала: я действительно была у него, ему действительно лучше, но именно там всё и случилось.... В кабинет вошла Вика, и одного лишь её взгляда хватило чтобы понять, что ей есть что рассказать. Я немедленно села за нашу с ней парту, оставив Алёну на Олю и Ксюшу. -- Ну спрашивай уже скорее -- Рассказывай, что случилось -- Ты представляешь, Кирилл сошёлся с Лерой Меня будто шибануло током. Я была готова ко многому, но после всех вечеров, что я провела в выслушивании его рассказов, что они никогда не сойдутся, как эти отношения "изранили" его, как он хочет её больше не видеть... -- Ого... ничего себе... -- больше сказать мне было нечего -- А у тебя со Стасом как? Когда встречаться начнёте уже? -- Она посмеялась, но ждала от меня ответа -- Не знаю Меня спас звонок на урок. Но благодаря всем этим "допросам" впитывать знания у меня не выходило. Я безучастно водила карандашом по тетрадке, пока не поняла, что нарисовала руки. Снова Её руки. Но стирать не стала - удивительно хорошо получилось. Вика что то нашёптывала, рассказывала, а я в свою очередь просто поддакивала ей. От рисунка меня отвлекло чувство пристального взгляда на моей персоне. Я обернулась и пересеклась взглядом с Кирей. Он, по какой то причине, весёлым тоже не выглядел, но это не моё дело, именно так я себя и успокаивала. Уроки протекали мучительно долго, а интересного ничего не происходило до урока физкультуры. Начало года неизменно было отдано легкой атлетике, а единственное, что у меня получалось, это уже пройденные метания, так что я просто молилась на начало баскетбола, но к моему несчастью были прыжки через препятствия. Мы выполняли упражнения и нас даже обещали отпустить раньше, за что мы были благодарны, так как физкультура на 8 уроке - неописуемое "удовольствие". Я прыгала финальную полосу и краем уха услышала, как упала первая преграда, но мне было плевать, подниму когда пойду обратно. Так я и сделала, но мне навстречу упорно шёл Кирилл, но с намеченного пути я не сошла. -- Поднимешь? -- каким то странным голосом, который наверно можно назвать разве что "не безучастным" спросил Кирилл -- Да Что за вопрос, он ведь видел куда я иду, да и весит эта пластмаска даже меньше килограмма. Но я не стала сильно зацикливаться на этом, пока не вспомнила сон с извинениями. Это меня конечно не на шутку взволновало, но я немедленно выкинула эти глупые мысли и ушла переодеваться. -- Ты такая задумчивая весь день, все хорошо? -- спросила Алёна -- Да, не волнуйся, всё отлично -- как заученный стих процедила я Дальше весь совместный путь мы провели в тишине, нам было не о чем говорить помимо учёбы, такая уж она дружба между одноклассниками, если она конечно не вышла за рамки школы. Когда наши пути разошлись, и я была предоставлена сама себе, не теряя ни минуты я включила музыку в наушниках погромче, но шла я куда угодно, но не домой. Опыт вчерашнего дня показал, что ничего хорошего от полного одиночества меня ждёт. Я шла по мокрым от очередного дождя улицам, под ногами не хрустели листья, но хлюпали частые лужицы, и я даже не старалась их обогнуть, напротив, собирала каждую. Не знаю была ли в этом конкретная цель или это была бездумная глупость, но свой "ритуал" я не прекращала, хотя и не металась из стороны в сторону к каждой луже, дабы прохожие не смотрели на меня как на психа. Сначала подул лёгкий, но пронизывающий ветерок, который с течением времени становился всё сильнее, и листья, что изо всех до сих пор цеплялись за веточки деревьев грустным вальсом осыпались и смешивались с общей кашей на асфальте. Но даже такие погодные изменения не смущали меня, и я продолжала свой путь. На улицах мне встречалось множество совершенно разных людей и я часто задумывалась о их возможных судьбах, куда или откуда они так спешат, ждёт ли их кто то дома... Меня вот не ждут. Я ушла уже так далеко от дома, что обратный путь занял бы у меня не менее часа, но сил у меня уже не осталось, так что мною было принято решение сесть на троллейбус. Но даже они не спешили на встречу со мной, и я прождала нужный не менее получаса. Приближался час пик, но пара свободных мест всё же были. Не увидев на горизонте пожилых или беременных, я без зазрения совести села у окошка, что было ошибкой - я положила голову на стекло и сама не заметила как уснула. Этот сон я уже видела, буквально недавно, в ночь перед Нашей последней встречей с Ним. Мы сидим на кухне у сестры, я завариваю нам горячий чай, параллельно перекидываясь с ним шутками и бытовыми обсуждениями погоды, учёбы и обстановки в мире. Я ненадолго отвлеклась от беседы, так как рассыпала сахар и пыталась срочно убрать беспорядок, когда краем уха услышала шёпот, но это был специальный шёпот, с расчётом чтобы его услышали. Он прошептал: я люблю тебя. Мой мир сузился до атома и расширился до размеров галактики за долю секунды, но я предпочла сделать вид будто не расслышала и переспросила, но как и ожидалось - он не был намерен повторять. Это процедура повторялась ещё множество раз, до самого моего пробуждения. Троллейбус резко затормозил, и я больно ударилась о спинку впереди стоящего кресла, но это было именно то, что мне нужно. Собрав мысли в кучу и осознав, что вижу этот сон второй раз, несмотря на то, что я не верю в сонник - я решила почитать значение "признание в любви от друга во сне" и каково было моё удивление, когда каждый из сонников твердил мне одно и тоже: "Для женщины признание в любви от друга - ссоры, недопонимания" Я не могла поверить в увиденное, но как же точно всё совпадало, хотя вслед за этим ответом появился новый вопрос: повторение сна было для того, чтобы я поинтересовалась его значением или чтобы я была готова к продолжению конфликта? Но ответа у меня не было, так что пришлось просто выйти на своей остановке и идти домой, где меня ждут уборка, домашнее задание и одиночество.