***
«Разговор о важном» — без преувеличения и, конечно, без сомнения — худшее, что могло случиться в истории Российской Федерации. Но его можно было пережить, если бы со мной был Коля… Он подшучивал, разбавлял атмосферу, задавал забавные вопросы учителю. Увы, я был вынужден сидеть один и слушать вот это нечто… К счастью, Николай действительно пришëл ко второму. Ну… К середине. После «явления Николая народу», как он это называл, урок не мог нормально идти. Одноклассники встретили Колю аплодисментами, он отвечал поклоном, преподавательница закатывала глаза, требуя, чтобы Николай вышел и зашëл нормально. Он, на удивление, выполнил просьбу, но, как только сел на своë место рядом со мной, вынул из кармана какую-то вещицу и поставил на стол. Это был игрушечный гепард. Коля продемонстрировал способности игрушки, вывернув ей конечности. Забавно… Особенно косой взгляд гепарда. Хихикаю, прикрыв рот рукой и возвращаюсь к учебнику. В это время Коля заводит беседу с одноклассниками, и гепард отправляется в путешествие по классу. Возвращается через шесть минут прямо в голову Николая. Преподавательница делает замечание, но все уже хохочут, ведь Коля корчит печальные рожицы. Я вздыхаю. Вообще, если так подумать, Николай всегда приносил в класс смех и хаос, но никогда не был виновником каких-либо происшествий. Не разбивал стëкла, не ломал двери, не пытался навредить учителям. Но всегда был косвенно в этом замешан. Хитрец. И сейчас он вновь стал причиной всеобщего веселья, но виновным сочтут Олега Дазаева, что кинул в Колю игрушку. Когда шум стихает, Николай шепчет мне: — Этот упырëныш для тебя, Федюш, забирай! Он кладëт игрушку мне на голову, я же, в свою очередь, убираю еë в портфель. Эти действия подмечает учительница, и спрашивает Николая. Кто-то из класса хихикает, мол поделом клоуну. Я невольно морщусь. Какой же из Коли клоун? Да, он забавный, но никак не клоун! Но следил ли Коля за ходом урока хоть чуть-чуть? Не смотря на мои опасения, Николай отвечает без намëка за юмор и шутовство. Звонкий уверенный голос разливается по классу, что, кажется, забыл про то, что Коля не идиот, а действительно умный парень. Я внимательно слежу за его словами, но не нахожу ни одной ошибки. Даже речевых нет! Нет увиливаний от ответа, двусмысленных фраз. Прекрасно… Приподнятые уголки губ и прищур, через который проходит аккуратный шрам, дополняют картину. Одной рукой он опирается на стул, на второй выгинает пальцы, перечисляя факты. А волосы… Они растрëпаны, а коса перекинута через левое плечо. Как красиво. Как волшебно… Мягко улыбаюсь, подпирая голову руками, чтобы было удобнее наблюдать за Николаем. Как же он прекрасен… От ярко-красного маникюра до небрежно завязанного галстука. Ну нет… О чëм я думаю? Хотя… Разве я не прав? Объективная оценка товарища. Шире улыбаюсь, крутя косичку Коли в руках. Он косится на меня, подмигивает, но не отвлекается от ответа, что ему не свойственно. Какой же умничка, старается. Люблю людей, которые не могут на долго сконцентрироваться, сосредоточенных на деле. Это мило, забавно, очаровательно. Люблю умных людей. Особенно если на первый взгляд они кажутся глупыми. А ещë люблю людей со здоровым цветом лица…***
На перемене удалось оторвать Колю от одноклассников. Не люблю болтать на уроке, так что нужно успеть сейчас. — Коль, ты как? — довольно громко спросил я. Шум в коридоре слишком силëн. Моя голова скоро взорвëтся. — Лучше всех!!! — он задрал нос, присаживаясь на лавочку. — А если честно? — я переживал, не поругался ли он с родителями, не слишком ли устал после вчерашнего, но мой голос остался нейтральным. Хоть на уроке Коля был совершенно спокоен, я подметил некоторую нервозность, поэтому осторожно положил руку на плечо Николаю. Кто-то из одноклассников покосился на нас. Опять шутки про «педиков». Надоели уже. Помню, после такого, Коля в прошлом году на зло всем почти что поцеловал меня… Кто-то это сфотографировал. Идиотизм. Очевидно же, что Коля делал это в шутку. Будто между нами может быть что-то большее, чем просто дружба. Не может же?.. Не может. — Да нормально всë! Не переживай, Федюш, — отмахивается Коля. Но мне всë же кажется, что он врëт. Не знаю причину таких мыслей, но не буду сейчас допытываться. Я не изверг. К тому же, скоро урок. Вздыхаю, ворча что-то про то, что хочу спать. Коля цепляется за это, и мы меняем тему на то, какие мультики он смотрел перед сном.***
Этот учебный день прошёл довольно… Неприятно? От шума разболелась голова, да и уроки утомили. К счастью, всë закончилось, и мы с Колей возвращаемся домой. — А потом я скакал на розовом пони по сказочной… ЛЮСТРЕ! Представляешь? А потом появился волшебник на фламинго и разбудил меня. Классно? Да? Да?! — увлечëнно рассказывает Николай. Я киваю, он продолжает. — А ещë недавно мне снилось, что… О! Голубь! — Коля прыгает навстречу птице, она взлетает от резкого движение. Коля разочарованно вздыхает. — Эх, а я хотел с ним подружиться!!! Чего он так испугался? Засранец! — Ну, это доказывает, что птицам жить не так уж и легко. Они же в вечном страхе, не так ли? — подмечаю я. — Хммм, ну да, — Николай почëсывает подбородок. — Да! — поднимает один палец вверх. Осознание пришло, видимо. Коля так смешно выражает эмоции… Почему я об этом думаю?.. Нет, я рассматриваю это исключительно с психологической точки зрения. — Действительно! Федя, ты чертовски прав!!! Наверное, птички не хотят улетать, когда за ними гонится собака, кошка или какой-то еблан вроде меня, но вынуждены, чтобы выжить… Блин, почему я об этом раньше не думал?! А вдруг я вообще не думал?! ФЕДЯ, ТЫ ДАРИШЬ МНЕ МОЗГИ! — радуется Коля. Так… Неестественно? Чертовски театрально. Люблю искреннего Коленьку, но вот это… Мне действительно тяжело воспринимать его шутовство. Особенно в такие моменты, когда реакция, к примеру, вчера, была бы совершенно другой. Я знаю, как Николаю важна тема свободы… Я ведь не дурак… Юмор — это отлично, но за ним нельзя скрывать истинные эмоции. Коленька ведь не клоун, не шут… Надеюсь, у него просто хорошее настроение, вот и реакция такая. Но верится с трудом… В любом случае, это не должно меня заботить. Так ведь? Да. Тогда почему заботит?.. Николай вновь замечает моë напряжение. — Федь, ты чего? — смеха в голосе уже нет. — Ты вообще весь день какой-то напряжëнный. — Задумался, — мне было что сказать, но промолчал. Не хочется говорить. Почему люди не могут читать мысли?.. Хотя… От этого было бы больше минусов, нежели плюсов. Почему нельзя давать доступ к своим мыслям определëнным людям? Стоп… Не могу же я настолько доверять Коле… Не могу же! Или могу… — Ты всегда думаешь! — ворчит Коля. — Сто-оп! А ведь все люди думают… — он корчит шокирванную рожицу. Чëрт. Это смешно… Коля, заметив, что я хихикаю, широко улыбнулся, не меняя взгляд. «Шокированные» глаза и лыба до ушей… Заливаюсь смехом, прикрывая рот рукой. Чëрт… Коля, какое право ты имеешь быть таким смешным? Щëки уже болят от улыбки… Ни с кем я так долго не смеюсь, как с Колей. С ним я действительно могу радоваться… Нет. Мне просто весело с его лица. С кем-то другим я бы тоже смог испытать подобные эмоции! Но… Так ли это на самом деле?.. Может быть, дело не в лице? Продолжаю смеяться, не смотря на мысли. Всë-таки мне хорошо…***
Ночь. Лежу на кровати. Чувствую себя убито. Школа, уроки, подготовка к ЕГЭ… Десятый класс, конечно, не самый напряжëнный, но всë же довольно утомительный. Ещë сегодня я сходил напечатать ту самую фотографию с крыши. Она аккуратно лежит на моей груди, поверх неë руки. Где-то на краю кровати валяется фотоальбом. Я никогда не был помешан на фотографиях, не хотел связывать с ними жизнь. Да и сейчас не хочу. Но мою галерею всегда наполняли разные снимки. Закаты, рассветы, облака, поля, церкви, многоэтажки, фонари… Не важно! Главное — атмосфера. Нет. Главное — мысли и ассоциации, приходящие на ум. Главное — эмоции и чувства. Главное — воспоминания. Тянусь за фотоальбомом, открываю. На меня смотрят яркие закаты, улыбаются мне. На душе становится теплее. Они все были сделаны, когда я гулял с Колей. Он тогда был безумно счастлив. Вот это был его день рождения! На снимке наши руки на фоне жëлтого диска заходящего солнца. У меня погрызанные ногти и бледная кожа, Колина рука немного загорелее и у него красно-чëрный маникюр. Не помню, когда в последний раз видел Колю без ноготочков. Замечаю на пальце Николая колечко с Солнцем, а у меня с Луной. Помню, как мы их потеряли. Надо бы новые купить… Достаю фото, переворачиваю. «01.04.2022. Словами не описать эмоции, что я испытал в этот день… Хоть день рождения и у Николая, но он умудрился подарить мне истинное счастье, я ощутил себя живым, наконец-то отдохнул. Так хорошо… Спасибо, Коленька!» Невольно вспоминаются подробности того дня. Кофейни, магазины, крыши, разговоры… И, самое главное, Коля. Он тискал котиков, хохотал до боли в животе, смотрел на меня самыми счастливыми глазами в мире… Его голос был тëплым, бархатным, а объятия ещë лучше… Помню, он сказал, что любит проводить время со мной. Сказал, что я его лучший друг и единственный, кто действительно его понимает. Сказал, что ценит меня… А сколько было мимолëтных касаний!.. Чувствую, что-то ëкает в сердце. Додумался же я подписывать каждую фотографию! Аккуратно кладу еë на место, приступая к просмотру следующих.***
С каждой фотографией чувство ностальгии становится сильнее… Я вспоминаю каждую пережитую тогда эмоцию… «17.02.2023 Один», — красноречиво говорит подпись на фотографии зимнего вечера. Вглядываюсь в снимок. Фонарь мягко освещает снежинки, кружащиеся в вальсе на фоне моего дома. В нём горит множество жёлтых окошек. Да… В тот день Коля заболел, а я чувствовал себя настолько морально убито, что казалось, если я с ним не поговорю об этом, умру уже физически… А что я ощущаю сейчас, глядя на этот пейзаж? Полагаю, спокойствие, умиротворение. Но тогда я чувствовал тяжесть, боль… Если оторваться от той ситуации, то, вообще, я бы рассмотрел это фото с точки зрения того, что человек устал от общества и получает наслаждение от одиночества…***
Фотография за фотографией, воспоминание за воспоминанием… Я тяжело вздыхаю, смотря на последнее фото. Кроваво-красный небосвод, фиолетовые облака, охристый след солнца и несколько звëзд. Вспоминаю тот воздух, ту свободу, тот взгляд Николая… Беру ручку, думая что написать. «17.09.2023» Не могу написать просто «истинная свобода», как предлагал Николай… Нужно что-то ещë. Я ведь так и не создал этому закату загадку! Не осмыслил… Полагаю, нужно чуть больше времени… Оставлю как есть. Я имею право придумать красивое описание. Кладу фото в альбом, закрывая его. На сегодня хватит. Не буду себя мучить.***
Дни шли своим чередом. Несколько раз я гулял с Николаем, но больше всего мне запомнилось седьмое октября… В тот день Николай предложил мне встретиться.***
Поздний вечер. Я стою около двери Коли, жду… Как только Николай выходит, он набрасывается на меня с крепкими объятиями. Слишком крепкими… Он словно находит во мне спасение. — Коль, ты меня душишь? — хриплю я, обнимая его за плечи. Слышал, это называют родительскими обнимашками… Довольно мило и забавно. А главное – приятно. Николай молчит, отпуская меня. Он как-то виновато улыбается. Что это с ним?.. Мы выходим на улицу. Облака грязно-бардового цвета плывут по иссиня-чëрному небу. Окошки домов горят разными цветами, в них кипит жизнь. Где-то замечаю силуэты, готовящие ужин, а где-то видны лишь шторы. Какая красота… Какая атмосфера! Вдыхаю морозный воздух, смотря на фонари. Их частично закрывают полуголые деревья. Скоро их листва совсем опадëт, а пока что я могу наслаждаться ярко-красными кленовыми листочками. Так красиво… Чувствую, Коля сжимает мою руку сильнее. Перевожу взгляд на него. Голова Николая опущена. — Куда пойдëм? — интересуюсь я. Коля, не поднимая головы, ведëт меня куда-то. Идëм дворами… Вижу редких прохожих, стараюсь не придумывать себе всяких маньяков, но немного нервничаю. Особенно напрягает подавленность Николая. Но я не буду допытываться. Он сам расскажет. Тишина… Еë нарушает лишь шелест разноцветных листьев под ногами. Но молчание вовсе не комфортное… Оно давит. Даже режет.***
Приходим на уютную детскую площадку около девятиэтажки. Еë не освещают фонари. Кромешная тьма… Мы садимся на качели. Коля открывает рот, но молчит. Я жду. Жду. Жду… Встаю с качель, подхожу к Николаю. Он косится на меня. Но нет, я ничего не говорю. Лишь качаю Коленьку в надежде увидеть на его лице улыбку. Минута… Другая… Коля откидывает голову и наконец-то приподнимает уголки губ, сводя глаза к носу. — Федь, мне всë-таки есть что тебе сказать… — Я тебя слушаю. — Сначала прекрати качать. Послушно останавливаюсь. Николай слезает с качелей, мы идëм на лавочку. Садимся. — Сегодня я… Ну, не знаю как сказать, — Коля мнëтся, кладя голову мне на плечо. — Начни с самого начала. Что произошло, какие эмоции вызвало, какие сейчас и так далее, — отвечаю я, складывая руки в замок. Наверное, это слишком серьëзные слова. Да и я какой-то отстранëнный… Почему в моей голове это звучало не так холодно? — Со всей семьёй пересрался. Окончательно… На самом деле, это ещë тогда, когда я с крыши вернулся, произошло, но с каждым днëм всë хуже и хуже… Понимаешь, Федь, они даже не пытаются понять, что я хочу жить своей жизнью. Вот ты думаешь: «Почему мы сидим поздним вечером на детской площадке? Разве Коля не должен быть дома?» А Коле демонстративно сказали, мол «делай что хочешь, пидорас». Да, именно «пидорас»! Обычно это смешно, но сегодня как-то не особо… Когда я вернусь, они опять будут разглагольствовать о том, что мне надо больше уделять времени учëбе, что я совсем от рук отбился… Но знаешь… Мне уже похуй. Хочется просто сбежать и не возвращаться. Чтобы быть немного свободнее. Хоть на секундочку. Наверное, поэтому я и стремлюсь к вечной свободе… Потому что не имею и секундной. Дома я словно в клетке… А ты, Федя, будто всегда носишь с собой ключик от неë. Это так странно… И мне порой кажется, что ты не только отпираешь клетку, но и вешаешь на неë новый замок, когда уходишь. Такой, чтобы я точно не сбежал… Всегда, когда я остаюсь без тебя, возникает такое странное чувство… Одиночество, боль и заточение. Хочется забыться и вернуться только тогда, когда придëшь ты, — на одном дыхании тараторит Николай, его тон постепенно становится медленнее, задумчивее и печальнее. Мне становится стыдно. Мне становится грустно. Я сглатываю. Я жалею. Я негодую. Я… Неужели я действительно привязываю Колю к себе? Он становится от меня зависим?.. Чëрт… Я же не специально?.. Или я всегда только об этом и мечтал? А я сам-то не зависим от него?.. Нет. Игнорирую свои эмоции и невозмутимо обнимаю Николая. Ему нужнее. Мне нужно быть с ним теплее, нужно поддерживать. Он же мне не чужой… — Но я почему-то не виню тебя… Мне даже приятно. Хотя порой хочется избавиться от этого чувства. Оно будто решëтка… — Коля вздыхает. — Мои же чувства меня и заточают. Я, наверное, не в праве тебя в этом винить, — он улыбается… Так искренне. Так тепло… Так невинно… И так грустно. Больно. — Мне кажется, что в праве, — бубню себе под нос. Коля не слышит и просит повторить. — Ты человек, говорю, от чувств не сбежишь. — И то верно, — вздыхает. — Но попытаться же можно? Можно же забыться, уничтожить то, что вызывает чувства… — Не думаю, что это выход. Принятие лучше, — невзначай треплю Колю по голове… У него такие мягкие волосы. «Принятие лучше»… А сам-то я принимаю свои эмоции?.. Да? Нет? Не знаю. Чувствую Колину руку у себя на щеке, он аккуратно поворачивает мою голову. Ощущаю что-то смутное… Я всегда немного нервничаю, когда меня трогают, но сейчас волнение приятное. Оно щëкочет меня, заставляет улыбаться. Смотрю в глаза Николаю, на его идеальную кожу, светлые ресницы и пухлые алые губы. Хочется… Хочется поцеловать Колю. СТОП. НЕТ. О чëм это таком я думаю?! Боже мой, как я грешен… Нет, это не могут быть мои мысли! Не могут. Хочется сбежать. Хочется спрятаться. Не хочется смотреть Коле в глаза. Но я стараюсь не меняться в лице. Видимо, выходит неплохо. Впрочем, как и всегда. Выражать эмоции труднее, чем их скрывать. Во всяком случае, для меня. — Федюш, я совсем не умею принимать… Я ведь даже не знаю что это за чувство. Да и нормально ли обсуждать это с тобой. Мне даже как-то неловко… — Коля не убирает руку с моей щеки, но отводит взгляд, как-то мнëтся, нервничает. Это ясно, ведь я являюсь источником его чувств. Он явно привязался ко мне давным давно. Мы много раз осуждали это, но не вели долгих бесед. Может быть, пора нормально поговорить, а не бегать? Нет. Не пора. Я молча кладу ладонь поверх его руки, перемещая еë ближе к губам, целуя. У Коли такая мягкая ладошка… Он хихикает, от печали, кажется, не останется и следа, но я подмечаю боль в его глазах. Неловко улыбаюсь, вновь целуя руку Николая.***
Мы молчим… Холодает. Но улыбка Коли греет сердце. Я убираю его руку со своей щеки и обнимаю. Мягкий свитер Николая такой уютный, тëплый… И само его тело такое родное… Чувствую его руки под моим пальто. Так хорошо… Так нежно… Но это так глупо. Я размышляю как… Как влюблëнный подросток. Разве я не выше этого?***
Мы просидели так какое-то время. Может быть, минуту. А может, десять… Первым отстраняется Николай. Он берëт меня за руки. Ждëт чего-то. Мне действительно есть что сказать, но я невозмутимо молчу. Коля вздыхает, улыбаясь. Мы вновь идëм на качели. Не знаю почему. Видимо, Николаю необходимо именно это. Задираем головы, смотрим на девятиэтажку. В ней горит уже больше окошек. Уютно… Николай сильно раскачивается на качелях, пытаясь сделать «солнышко». Его коса забавно развивается на ветру… Я лишь наблюдаю за ним. Ничего не делаю. Ни о чëм не думаю. Просто наслаждаюсь компанией дорогого друга.***
Идëм домой ближе к 12. Николай выбрал длинную дорогу, ведь захотел рассказать что-то крайне важное. Я не стал спорить, но быть убитым в подворотне тоже не хочется. Вот, виднеется какой-то силуэт. Судя по-всему, мужской. Я нервозно сглатываю, хватая Колю за руку. Чëрт! Он же посчитает нас педиками… Блядь. Не смотря на длинные волосы, Коля выглядит на 100% как парень. А я… Ну, тут спутать легче. Мы имеем парня с длиннющей косой и, прости Господи, фембойчика в пальтишке… Хоть бы не доебался, хоть бы не доебался… Руки предательски морозит. Но я внимательно наблюдаю за приближающимся силуэтом… Шаг, шаг… Он поворачивает налево, а нам прямо. Облегчëнно выдыхая, отпускаю руку Николая. Он смеëтся, продолжая рассказ о том, какие май литл пони крутые. Ну, с этим не могу поспорить. Поняшки реально крутые.***
Дома меня встречает озабоченная мать. И с каких пор еë это волнует? Спасибо, что отца не притащила. Закатываю глаза, коротко отвечая на все еë вопросы, после чего направляюсь в свою комнату. Тут же пишу Коле.«Всë нормально?»
В ответ мне приходит то, к чему я явно не был готов… Нет, не громадное сообщение о том, какой кошмар происходит в его жизни. Хуже. Стикер, где банан входит в персик… Пиздец.«Я тебя понял… Можешь удалить мой номер.»
«ЭТО ЖЕ СМЕШНО!!!!!!» Я получаю ещë 10 таких стикеров. Жуть… Уже хочу выключить телефон и пойти читать книгу, но тут приходит новое сообщение. «А если серьёзно…»«А ты так умеешь?»
«Федь, я правда серьёзно! Можно я к тебе приду?»«В час ночи?»
«Да!»«Я предупрежу предков.»
«СПАСИБО!!! ФЕДЯ, ТЫ ЛУЧШИЙ!!!» И опять тот стикер с персиком и бананом… Боже мой. В серьëзность Николая верится с трудом, но мать пока что не спит, и я сказал ей, что придëт Коля. Она, конечно, негодовала, бубнила, но закончила тем, чтобы мы не шумели и не будили отца, а то у него завтра смена. Ну, это не сложно. Наверное… Постараюсь не показывать Коле смешные видео. Хотя… Полагаю, он сам их генерирует и транслирует во сны всех жителей Российской Федерации. По такой логике, даже Путин видит гениальные идеи Коли…***
Через пару минут пришëл Николай в пижаме с котиками и в тапочках с крысками… Удобно жить в соседних квартирах. Я быстро увожу его в свою комнату. Мы плюхаемся на кровать, беру ноутбук и включаю смешариков, ведь вижу, что Николай не намерен рассказывать, что случилось. Да и не нужно. И так знаю. Поругался с родителями. Не буду ему напоминать. Пусть отвлечëтся.***
— Фееедь, — я ставлю мультик на паузу. Голос Коли звучит жалобно. Немного напрягаюсь. — Кто ты из смешариков? — таким же печальным голосом спрашивает он. Засранец театрал. — Не задумывался. В некоторых сериях Лосяш, в некоторых Карыч, порой вообще Пин. Не сказал бы что похож на кого-то одного на 100%, — отвечаю я. — А я уши Кроша! Они у него такие прикольные! А кто ты из леди баг? — Это допрос? — Да! Меня привели к тебе на допрос… — Не надо это петь… Эйфелева башня я, Эйфелева башня, — перебиваю без намëка на сарказм, отчего Коля заливается смехом, и мы продолжаем смотреть мультики.***
С каждой минутой Коля становится всë ближе, он ложится мне на грудь, хихикая. Беру в руки его косу, расплетая, чтобы ему было комфортнее лежать. Коля ëрзает, устраиваясь поудобнее. Что-то ëкает у меня в сердце, оно бьëтся громче обычного. Как-то щекотно в животе… Игнорирую это и просто смотрю мультик. Смешарики важнее. Но макушка Николая не даëт мне покоя… Так хорошо от того, что он рядом… И так плохо от того, что хочется его затискать. Коля так похож на котëнка… Может, потому что он уже неделю поëт «я бы хотела***
— Коль, я спать хочу, — ворчу я. — Сейчас же только пол третьего!!! Только младенцы спят! И твой отец, конечно, — хихикает Николай. — Но, сам понимаешь, у них минимум отличий. Даже десяти не найти! — Можешь смотреть смешариков на полу, а мне бы хотелось выспаться на выходных. Позволишь? — спокойно отвечаю я. — Позволю. Возможно! — Коля уносит ноутбук куда подальше и возвращается в постель. — Федюш, можно я сегодня буду спать не под кроватью? Ну пожалуйста!!! — он хлопает глазами, делая жалобный вид. Боже… — Если ты хочешь объятий, можешь сказать прямо. И когда ты вообще спал под кроватью? Я тебя даже на полу не оставлял! — негодую я, выключая свет и расставляя руки в стороны. Коля наваливается с обнимашками, я устраиваюсь поудобнее, сползая ниже, чтобы уткнуться ему в грудь. От Коли так вкусно пахнет… Боже, как это выглядит со стороны?.. Благо, я закрываю дверь на замок. Но его с лëгкостью можно взломать… Не важно. Я просто сплю в обнимку со своим другом, мы так всегда делаем. С каких пор меня вообще волнует то, как я выгляжу со стороны? С каких пор меня вообще что-то волнует? Надеюсь, на лице этого не было видно на протяжении всего дня, а то будет сложно объяснить такие перемены в поведении. Да я и самому себе не могу этого объяснить… Крепче обнимаю Колю, закидывая на него ногу. А так действительно удобнее… Николай целует меня в макушку, а я прохожусь рукой по длинной части его волос. Прикрываю глаза, но сон как-то не идëт. Присутствие Коли сбивает, нервирует, нагоняет на странные мысли… Но в то же время успокаивает. Это что-то такое правильное, необходимое… Даже родное. Так нелогично… Чувства, даже дружеские, безумно противоречивы. Но сейчас они довольно ясны, и я намерен их озвучить. Хоть когда-то нужно говорить. — Мне нравится, когда ты меня обнимаешь, — этот шëпот нереально услышать, но Николай странно хмыкает, крепче прижимая меня к себе. Боже… Ну и на кой чëрт я это сказал? — А ещë мне нравится, когда ты смеëшься, — я ведь не хотел этого говорить… — И мне нравится твоë тëплое тело. Мне так хорошо, когда я утыкаться тебе в грудь. Сразу спокойно и нежно на душе, — голос будто не мой. Он не холоден, а наполнен чувствами… Да и звучу я как извращенец. Какой позор… Но Коле это нравится. Он и сам невзначай поглаживает мою ногу… — А мне нравится, когда ты не строишь из себя буку! — Я никогда не строю из себя буку. — Лааадно! Меня раскрыли! Ты всегда мне нравишься! А ещë больше мне нравится, когда ты даëшь волю чувствам. Люблю твоё доверие, Федюш, — с какой-то насмешкой говорит Коля, трепя меня по голове. Кажется, если бы я мог видеть его лицо, он бы подмигнул. Я лишь крепче обнимаю его, гладя по спине, надеясь запомнить каждую костяшку. Тепло… Целую Колю куда-то в плечо. А может это шея?.. Не важно. Он смеëтся. А я проваливаюсь в сладкий сон… Если бы у него был вкус, это была бы карамель. Хм… «У него», полагаю, включает в себя и Колю… Хочу съесть его. И его шампунь. Хочу съесть сон… Безумно тепло, безумно нежно… Объятия Коли дарят мне столько любви! Кажется, я умру от переизбытка чувств раньше, чем окончательно усну…***
10:32. Сейчас и не вспомню, что мне приснилось. Могу сказать лишь то, что объятия Николая были такими мягкими… Я таял в них. И сейчас таю. И буду таять до тех пор, пока он не проснëтся. Да даже если проснëтся, я никуда его не пущу. Зацелую до смерти! В щëчку, конечно.***
Как только Николай просыпается, он жмëтся ко мне что-то ворча. Мы поменялись местами, теперь Коля утыкается мне в грудь. Я улыбаюсь, похлопывая его по спине. Пусть окончательно проснëтся. Успею ещë затискать его.***
Не успеваю. Коля бежит уничтожать мою кухню, а потом домой. Останавливаю его около двери. — Надеюсь, всë будет хорошо, — произношу я, а Коля, хихикнув, целует меня в щëку и уходит, отсалютовав на последок. А я, как последний идиот, стою в дверях ещë минуту, кладя руку на место поцелуя. И чего он так торопился? Мы живëм в соседних квартирах. Только если… Нет, ерунда. Но он же ничего не сказал по поводу причины сегодняшней ночëвки… Если что-то действительно важное, он скажет. Я не должен зацикливаться на этом. Я никогда не зациклился. Или мне так кажется? Не кажется. Мне стоит быть спокойным не только внешне, но и внутренне. Эта нервотрепка уже надоела. Ещë немного, и я скончаюсь от такого! А всë из-за какой-то чепухи. Мы с Колей хорошие друзья, но не должен же я из кожи вон лезть ради него. Не должен же?.. Должен. Он же мне дорог. Мы же друзья. Я же сам этого хочу… Чëрт.