В пустоте мы вместе

И поглотит нас пустота.

      Я уже не помню, где слышал это, а слышал ли вообще, или придумал сам? Уже неважно. От кого слышал, и почему.. Я уже в пустоте, только почему именно нас, не знаю. Сколько тут нахожусь, но я один. Абсолютно один, необъятная тьма, сначала пугающая, потом спокойная. Сначала отгоняет от себя, потом забирает и не отпускает, меня уже не отпустит. Но тут никого нет, я никого не видел кроме себя.       Так я думал, раньше. А потом появилось оно, такое же как я, но в тоже время другое. Весёлое, но напуганное тьмой. Было напуганное, мы встретились, и оно стало весёлым, я даже не знаю, почему. Оно говорило, я молчал, оно не молчало. Я не помню ничего из тех слов, что слышал, но они были о чём-то очень тёплом. Слова обжигают, их слова особенно. Оно говорит, и слова его жгут. Мне никогда не нравилось это, но сейчас это было приятно. Слова были приятны, мягки и ласковы, это было настолько не обычно, что хотелось быть к ним ближе, прижаться и слушать, вечно молчать, лишь бы услышать ещё немного, ещё немного того, что так греет душу и тело.       Я и не заметил, как мы стали быть вместе везде, во всех местах тьмы, мы вдвоём. И мне было хорошо, я давно такого не чувствовал. Оно светилось во тьме, привлекало внимание и излучало тепло, которого тут никогда не было, и я думал, уже не будет.       Имени у меня нет, у этого тоже. Имена нам не были нужны, мы ходили по тьме, по гладкой манящей пустоте, и нам было хорошо. Я так привык к одиночеству, я думал, что мне уже никто не нужен, а теперь понимаю, что в одиночестве уже не смогу остаться. Больше не смогу. Чем дольше времени мы проводим вместе, тем сильнее я это понимаю. Так долго привыкаешь к одиночеству, а к кому-то, как оказалось, привыкать долго не приходится. А может оно одно такое, особенное. Манило оно сильнее пустоты вокруг, было нежнее тьмы, теплее звёзд, громче тишины. Тьма не могла погасить столь яркое создание, наоборот, она дополняла его свет, выделяя на фоне всего остального, показывая, что и кто тут самое яркое.       На этом фоне я был тенью. Тьма давно забрала меня к себе, я сливался с пространством, и если бы не то, что было раньше глазами, то вряд ли бы оно меня вообще заметило. Глаза.. если можно так назвать, единственное, что сияет во мне до сих пор, единственное, что тьма пока не затушила. Рядом с этим и я становился заметнее, его свет выдавал мои очертания, выражал их, не давая сливаться с местностью, не давая быть тьмой. Это странное чувство, если это вообще чувство. Чувствовать, что тебя видят, ты заметен и больше не спрячешься, не потому что не можешь, а потому что не хочешь, не хватит духа уйти от этого тёплого создания, которое не было создано для пустоты, но оказалось тут, и теперь уже не уйдёт. Пустота не пустит.       Не уйдёт и хорошо, слишком сильно и быстро оно привязало к себе, уже не хочется отвязываться. Это мой личный камень, который притащит меня на дно озера, снова. В этот раз я не против.       Мы шли, шли дальше, мы оба не знали куда, но оно полностью доверяло мне, а я полностью доверял им. И было хорошо, мягкая тьма слегка прогибались под ногами, чем дальше шли, тем сильнее чувствовалось, как проседает тьма под ногами, а рядом с этой звездой это было даже видно.       Время тут считать бесполезно, но мне кажется, что проходит одна вечность за другой, и оно не ушло, и даже не погасло. Такое же сияющие, такое же тёплое и манящее. Теперь тепло шло не только через слова. Я так давно не чувствовал объятий, что забыл насколько они мягки, и насколько они могут успокоить. Я не давал разрешение на объятия, оно и не спрашивало, просто начало и всё, а я не против, пусть делает что хочет. Пусть говорит, пусть светится, пусть греет, пусть будет рядом. Лишь бы было рядом..       Со временем самому хотелось впадать в объятия, а не ждать их. Хотелось просто застыть, и никогда не отпускать друг друга. Мне не хотелось, не знаю, о чём думает оно. Но оно было не против, оно никогда не было против. Даже, казалось, улыбалось. Это было приятно, к хорошему привыкаешь слишком быстро, и это плохо. Было плохо раньше, сейчас уже без разницы, сейчас уже хорошо.. И это главное.       Хорошо, когда время идёт незаметно рядом с кем-то. Хорошо, когда в принципе теряешь нить времени, и уже сам не осознаешь, как соприкасаются губы, свои и чужие, зато чувствуешь, чувствуешь обжигающие тепло, тепло, и что-то большее. Что-то в районе, где раньше возможно было сердце. Не понятное чувство, когда всё сжимается внутри, раньше такого со мной никогда не было, и кто бы мог подумать, что это так приятно? Приятно просто упасть в чужие объятья во тьме, чувствовать тепло чужих губ и рук, идти и не думать не о чём, чувствуя своё погружение в пустоту? Я не думал, что когда-то мне придётся испытать что-то хоть отдалённо похожее на это, и уж тем более никогда бы не подумал, что мне это понравится.       Мы уходим всё дальше в пустоту, с ними не страшно. Держать чужую тёплую руку, неспеша идти куда-то и слушать то, о чём тебе говорят, чувствовать слова другого, пропускать через себя и ощущать насколько они приятны. Я не понимал этого, когда был не тут, теперь понимаю сейчас. Мне было спокойно, и им было спокойно. Руки сжимались всё сильнее, не желая отпускать друг друга, шли плечом к плечу. В мягкие объятия тьмы, в нежную пустоту, и было не страшно, было так приятно. Теперь, кажется, я понял, почему именно нас. Пустота никогда не поглощала меня, она ждала, выжидала. Она дождалась. И теперь уже она поглощает, не меня, а нас.