Осколок

Я..чувствую отвращение? Стоя перед зеркалом в ванной и разглядывая все свои старые шрамы, я не чувствую ничего. Не грусти, ни боли. Рассматривая свои растрепанные чёрные волосы, свои большие голубые глаза и маленький, аккуратный нос я тоже ничего не испытываю. Видя в отражении как мои руки все крепче сжимают края раковины, появляется странное чувство. Только недавно я гладила этими руками чужое лицо и тело..И когда взгляд наконец падает на губы, то будто физически к горлу подкатывает тошнота. Омерзение и отвращение поднимаются с новой силой, сжимая челюсти до желвак на скулах я пытаюсь успокоится. Почему я это чувствую?..Нет, я не испытываю отвращения к себе, но смотря на эти губы,после поцелуев с другим конкретным человеком, я чувствую практически физически неприязнь. А ведь раньше все было нормально..Я спокойно с ним целовалась и занималась любовью, спокойно принимала все , что он мне давал. Ведь я думала он даёт это мне единственной. Но когда я увидела кадры, видео и запечатление всех его любовных похождений, то у меня как будто ток пробили по всему телу. Слёзы так и лились из глаз, хотелось кричать на всех и вся, больше всего на него. Почему он поступил так со мной? Ему было недостаточно меня? Он же знал, что является для меня единственным близким человеком, чем безгранично и пользовался. Знал ведь всё.. И все мои проблемы и переживания , как и то, что у меня никого кроме него нет. А у меня духу не хватило его в итоге бросить. Ведь я люблю его..Люблю же? Не знаю испытывают ли такое отвращения после поцелуев с любимым человеком. Исписывают ли отвращение от физического нахождения рядом с близкими людьми. Я снова подняла глаза на себя в зеркале, смотрела на собственное отражение, как на чужое. Внезапная агрессия и злость на весь мир резко захлестнули меня, заполнили мой разум и тело. Размахнувшись рукой и сложив пальцы в кулак я со всей силы ударила по своему отражению. Зеркало затрещало по швам, разбилось на множество осколков. Ах.. больно..Боль немного отрезвила. Почему я такая слабая? Почему не смогла набраться с силами и бросить его? Подойти влепить пощечину и сказать пару ласковых? Тяжело вздохнув я осела на пол, опёрлась об стенку головой и прикрыла глаза. Сердце в груди болело и ныло. Комок снова подкатил к горлу. Если я от него уйду, что от меня останется? Просто что? Я начала перебирать в голове наши многочисленные совместные воспоминания, наши ссоры и применения. Наше нахождение рядом с друг с другом, то как мы в первый раз поцеловались, то как в первый раз занялись этим. То как я с нежностью и любовь разглядывала его спящее лицо, очень много воспоминаний. Они вихрем начинают проносится в голове одно за другим. Чувствую себя дурой, я думала мы единственные друг для друга, но это оказалось далеко не так. Я у него явно не единственная, и явно все его красивые слова о любви не больше чем пустой звук и ложь. Но он все еще продолжает оставаться для меня самым близким человеком..Но и оставаться рядом с ним я больше не могу..Вдруг в голову приходит бешеная мысль, сердце начинает биться в груди быстро быстро, как будто разгоняя свой бег с каждой секундой. Руки начинают подрагивать. Я пытаюсь встать и снова, но ноги не держат.. Надо ли оно мне? Я же ещё вполне могу прожить счастливую жизнь, рядом с близкими людьми..Но эта мысль сразу же уходит, ведь близких людей у меня уже практически нет, а новые вряд ли появится и до старости лет. У меня практически не осталось ничего, даже не жаль будет уйти. Схватив самый большой осколок, который остался от зеркала, я посмотрела на себя в отражении. На страдающие лицо и глаза полные боли. Приставив край осколка к горлу, на глаза навернулись слёзы. Да безумная идея..но похоже это единственный выход..