я помню всё, что связано с тобой. к моему.. нет, к нашему сожалению.
твои кудри липнут к моему лицу, зигзагами вонзаясь в губы и крылья носа, щекоча мою кожу и заставляя сдувать их каждый раз. твои длинные, вечно холодные пальцы проходятся по моему телу, вызывая толпы мурашек и приятное покалывание в пояснице. твой шёпот мне в шею утыкающийся, честно, сводит с ума мои мышцы лица, которые подрагивают в по-ребячески глупой улыбке. — миш, ты заебал меня уже, — светлые глаза впервые такие отрешённые, — я не понимаю что с тобой происходит! а вот твои худые до невозможности ноги в ярко-жёлтых конверсах и забавных носках со смайлами бороздят эту расколотую надвое площадь, преодолевая множество преград на пути, влитые в скейт, будто у статуи. ты отталкиваешься и катишься вперёд, я не успеваю за тобой. я бегу, бегу так быстро, как только могу, но не догоняю тебя, лишь волочусь позади, пытаясь настигнуть цель. так всегда было. ты всегда был на шаг впереди. везде. — ты, блять, чертов эгоист, — он не ходит, он стоит, оперевшись на подоконник, нервно подрагивая. я впервые вижу его таким злым, — ты никогда не ценил меня.. твои светлые глаза глядят мне в душу, и я не готов осознать это, но кажется я влюбляюсь в тебя каждый день заново. каждый раз по-новому. в каждую из твоих сторон. я вижу там туман, за которым скрывается тысяча дождевых капель, падающих с покрытого тучами неба на землю, осыпающими асфальт с громовым грохотом. они окатывают свежестью, особенно когда приоткрываешь окно, высовываясь на улицу, пропуская сквозь лёгкие весь тягучий запах остужающей жаркое лето воды. — то горячо, то холодно, — он сжимает кулак, я хотел бы сейчас, чтоб он прилетел в меня, чтобы избил, испинал, плюнул, сделал хоть что-то. единственное, за что ему хотелось сказать спасибо, это за слова. он не молчит, молчание было бы страшнее, — меня достали эти твои игры! ты не говоришь никогда нормально, даже сейчас ты, блять, молчишь. даже сейчас. твоя улыбка отражается в звёздной луже, словно в отдельной вселенной, и я засматриваюсь. она режет своими острыми уголками мне душу, выворачивая наизнанку рёбра, втыкаясь в них лезвиями. ты смеёшься над моим выражением лица уже час, и я не могу злиться на тебя. я правда выгляжу сейчас как маленький ребёнок, который с восхищением рассматривает прилавок с новыми роботами, пытается насытиться моментом, ведь папа никогда не купит такой.ты счастлив. со мной счастлив.
— ты снова всё разрушил. двумя словами. — он смотрит на меня волком, его глаза бегают по моему лицу и я замечаю это. — как тебе это удаётся? — нотки сарказма бьют по лицу отрезвляюще, но я слишком слеп, чтобы понять, что меня вообще бьют. твои родинки собираются в мои любимые созвездия. этот потоп из маленьких пятен на твоей спине, эти небольшие точки на руках и немного на лице.. я обвожу их кончиком мизинца, легко касаясь твоей кожи, медленно, будто доводя до крайней точки кипения. точнее, пытаясь довести. ты сидишь передо мной в позе йога и изредка выгибаешься, стараясь уйти от щекотного места. ты смеёшься и бьёшь мои руки, лишь бы я отстал, но я знаю, что тебе это нравится. — хватит сейчас сидеть и себя жалеть, — он пытается заставить меня посмотреть на него, но я не могу, я склонил голову, уставившись глазами в пол. я не могу на тебя смотреть, ты знаешь об этом, но хочешь добиться от меня избитого болью и сожалением взгляда, чтобы именно сейчас хлопнуть дверью и уйти, — бедный миша! учись брать ответственность за свои, сука, поступки! вместо ответственности я брал тебя. и очень часто. всего. без остатка. я не мог надышаться тобой, насмотреться, натрогаться. я просто не мог, мне всегда было мало. мало тебя, глядящего на меня с открытой любовью, ничем не запятнанной, даже тем ударом на вечеринке, когда я испугался собственных чувств. мало тебя, гладящего меня по голове, пропускающего сквозь свои блядски красивые пальцы эти волосы, завивающиеся на концах. мало тебя, целующего меня украдкою своей улыбкой в лоб на ночь. мало тебя, сплетающегося со мной конечностями, переплетёнными настолько, что утром просто невозможно встать. мало тебя, обгоняющего меня перед школой, лишь бы лохом не остаться. мало тебя.. да просто тебя. — я не хочу больше, — я слушаю, как он отворачивается, костяшками стукаясь о поверхность подоконника, и утыкается лбом в холодное стекло, — разберись в себе, для начала. я устал в тебе разбираться, а потом собирать себя по кусочкам. я тоже устал. на самом деле, я правда устал. после того случая я подавляю свою агрессию, как могу, но иногда она просто вырывается из меня даже в те моменты, когда я совершенно не хочу ругаться. я устал появляться, а потом исчезать, потому что мне так проще пережить всё, что наваливается. я устал делать тебе больно из раза в раз и видеть твои глаза, полные беспомощности. я устал избегать тебя. и себя тоже. я устал винить себя во всём, что не должно заставлять меня чувствовать себя плохо. я устал каждый день вспоминать всё то, что я слышал до этого о себе. я устал притворяться, будто всё хорошо, лишь бы не обидеть никого. я устал обижаться на всякую хуйню, что заставляет меня идти этим маршрутом уходов и истерик каждый раз. — миш, — я не поднимаю головы, чувствуя, как шея наливается свинцом и приковывает меня к полу, — я ухожу. я понял. — я люблю тебя, но.. — конечно есть "но", — я устал. пойми меня правильно. я не могу, с тобой тяжело, ты постоянно уходишь от меня, ничего не объясняя, вываливаешь на меня тонну всего, что тебе не нравилось, спустя несколько дней, возвращаешься с улыбочкой, ты остыл. но я не могу так. я люблю тебя бесконечно и я готов всегда любить тебя. но ты слишком для меня.он ушёл. я его не видел больше. никто не видел. он не то, что ушёл, он просто исчез.
я виню себя до сих пор, филь. я виню себя во всём. я съедаю каждый день себя заживо. я нуждаюсь в тебе так отчаянно, что проще было бы задохнуться. я избегаю твоего упоминания, хотя хотел бы хоть раз с того момента услышать тебя. одного маленького "всё хорошо" мне бы хватило. я не просто плохой, я отвратительный друг и.. парень?я никогда не говорил тебе об этом, но я люблю тебя. до безумия люблю. и всегда буду любить.