Дневник О Сехуна, 14 мая 2018 г., понедельник
Дорогой дневник, я устал думать о том, люблю я Ким Сумин или нет. Я не понимаю своих чувств, я не знаю их, мне будто бы не принадлежит моя собственная душа в те моменты, когда она спрашивает, как я к ней отношусь. Она хорошая девушка, многого не требует, да и нам всего семнадцать — что она может требовать от меня, такого же школьника? Мне кажется, я никогда не любил: ни в глубоком детстве, ни в более осознанном возрасте, когда все переживают влюблённость по-разному. Кто-то дёргал девчонок за волосы, кто-то таскал за ними рюкзаки, а кто-то общался по сети и никогда — вживую, будто это проклятие, а не любовь. А я в это время чесал голову, отдавал шоколад в Белый день первой попавшейся девушке, которая краснела и говорила, что думала обо мне ночи напролёт. Но что это такое — думать о ком-то ночами напролёт, не спать, а потом не высыпаться? Я так ни разу за всю свою жизнь не делал. Ким Сумин появилась в моей жизни внезапно с первой весной в старшей школе, сама будучи свежей и, не побоюсь этого слова — красивой. Она действительно обладала красотой, за которой увивалась вся параллель, а я просто надеялся, что её красота, её доброта пробудят во мне эту самую любовь, о которой говорили буквально все. Любви посвящены книги, фильмы, по любимым людям страдают, совершают ради них подвиги, а я даже своих родителей не любил, не понимал, почему они так странно себя ведут друг с другом, со мной, и однажды я вычитал про одно интересное заболевание, названное «гипопитуитаризмом». Надеюсь, я правильно написал. Эта болезнь не позволяет почувствовать эмоцию любви, но какую именно? С помощью книг я выяснял, какие эмоции любви могут быть, и их великое множество: от любви к собственной родной стране до любви к самому себе. Но как это — любить себя? Как ненавидеть себя — я знаю, в то время как противоположная эмоция мне недоступна, я не понимаю её, но очень хочу понять. Возвращаясь к Сумин, хочется сказать, что она искренне старается быть для меня поддержкой и опорой, пускай мы ещё малы для всего, но я не испытываю трепета, когда она меня целует, не чувствую ничего, когда целую её, обнимаю, иду рядом за руку. Я чувствовал себя каким-то дефектным, странным, тем более что давно не писал здесь и придётся слишком многое описывать, что было между мной и моей девушкой, но… появилась просто ещё одна девушка. Её имя — До Минсу, она милая, смешливая, и с ней рядом я чувствую себя совершенно иначе, не как с Сумин. Минсу обладает всеми теми же достоинствами, что есть у моей девушки, но вместе с тем всё внутри странно скручивается, будто тошнит, когда рядом с ней вьются парни, а я сам думаю о ней больше положенного. На свой день рождения, что был в четверг, она притащила конфеты, слишком много, чтобы съесть одной, и вручила мне целую горсть, а потом со смехом сказала, что я покраснел. Конечно, это было странно, потому что в груди было очень тепло от неё самой и её прикосновений, а Сумин стала странным образом дуться, когда я отвечал на её шутки и вёл себя так, будто я влюблённый болван. Но я не могу определиться, что лучше: быть с девушкой, которая любит тебя, либо быть с девушкой, к которой появляются хоть какие-то чувства спустя восемнадцать лет затишья? Дорогой дневник, я не знаю, что мне делать и как мне поступить, потому что впервые оказался в такой ситуации. Я не хочу пускать всё на самотёк, не хочу, чтобы Минсу и Сумин страдали от меня, хочу лишь одного — разобраться в себе, понять себя и остальных. Это не та странная болезнь, о которой я говорил выше, но со мной определённо что-то происходит, что я никак пока не могу объяснить.Конец записи.