Метель

На улице метель. Холод собачий. Который год подряд зарываюсь в свою печаль, словно под плед, так и не найдя объективных причин жить дальше. Единственным исключением тут, наверное, является панический страх смерти, что собственно и рождает множество внутренних противоречий. И вот казалось бы, блять, живи и радуйся, пока тихо. Но что-то не очень получается. Особенно, если принять во внимание тот факт, что уродиться мне посчастливилось не в самом дружелюбном месте, где две трети года на улице царит либо пробирающий до костей дубак, либо неистово хлещут мерзопакостные ливни. При такой атмосферке со временем становится абсолютно нормальным выживание в состоянии нескончаемой тревоги, будто уже ебнул мифический зомби-апокалипсис и я остался единственным выжившим в пределах этого города. Хотя, если посмотреть на ситуацию с более объективной стороны, то я и есть, как раз таки - самый, что ни на есть, ходячий труп. Причём, возможно, единственный на сотни миль вокруг. Иначе и не скажешь. Че уж там. Вот даже сейчас по освещенной бледными фонарями, да новогодними гирляндами улочке курсируют семейки, парочки, компании школяров, студентов, работяг... Из сияющих неоном заведений доносятся "Let it snow", "Last christmas" и тому подобное. Атмосфера, словно в рекламе дорогущих шоколадных конфет. Если смотреть со стороны, то все эти прохожие выглядят чертовски живыми, по сравнению со мной. Школота резво перекидывается снежками, да глушит Синатру своим пронзительным смехом. Троица, пропахших перегаром заводских трудяг в засаленных пуховиках с практически одинаковыми сумками через плечо обсуждают прошедший хоккейный матч, где наши "чуть-чуть не дожали чухарей". Около светофора милая парочка застыла во французском поцелуе, обратившись в черно-бежевую инсталляцию из слившихся воедино пальто. Чуть дальше я увидел, как трое представителей органов тормознули некоего восточного гостя, видно, с целью проверить доки... Короче, жизнь вокруг кипит, похлеще чем, котлы в Аду. Вот только я на этом празднике остаюсь одним из тех, кому по всей видимости, забыли выдать приглашение. Самое глупое, что в сравнении со всеми этими людьми, у меня нет никакой точки назначения. Они идут куда-то с определённой целью, а я лишь на хуй со своим неизлечимым одиночеством... Наверняка, школьники чуть позже завалятся в киношку на премьеру очередного зрелищного блокбастера, трое скуфов нажрутся в гараже за бурным обсуждением геополитических стратегий, парочку у светофора ожидает незабываемая ночь любви при мерцании рождественских гирлянд, а несчастного южанина, при неудачном исходе, депортируют обратно, не дав заработать сумм на светлое будущее. Но что же ждёт меня? Верно! Ничего хорошего. Тот же мрак и пустота. Уже в который раз посещают голову мысли, что стоит зайти в Леруа, купить веревку и покончить с этим раз и навсегда. Но страх и толика наивной надежды на что-то все ещё не дают мне перейти эту черту. Глупо получается, когда и помереть боишься и жить нормально не можешь. Как подвешенный из колоды Таро, блядь. Ни туда и ни сюда. Я повернул с центральной улицы во дворы. Уж больно захотелось прикурить. По своей старинной привычке осмотрелся, дабы рядом никто не проходил, и только убедившись, что берег чист, поджёг свою сигарету. Ну а что? Сейчас, чай, не пятидесятые. Закуришь при ком-то и сразу будешь залит ушатом говна, дескать: "Вот негодяй! Себя и других травит. Фу! Пидор!" А мне лишние дрязги в хуй не уперлись. Коль уж приходиться жить в одном вольере с этими лицемерными кретинами, то лучше избегать лишних нервяков. Я выдохнул дым и вспомнил, как вообще впервые закурил. О, да. Как сейчас, вижу сию картину. Четверг. Время близилось к полудню. Небо такое серое, что вот-вот сольется по текстуре с асфальтом. На душе залупа. Я, будучи обычным студентом понурой сельской коляги, сидел на трубах и ждал очередного тупорылого экзамена, читая сообщения в вк от своей тогдашней пассии, о том, что она долго думала, да решила перестать таковой являться. Что ж. Поделом. В конце концов, я тогда был уже достаточно заебанным, дабы перенести подобный "удар" на вполне спокойных щах. Погасив телефон, я непринужденно стрельнул сижку у кореша, сидящего рядом, и понеслась. Рано или поздно это должно было случиться. Ещё и времена были - туши свет. Конечно, если сравнить их с тем киберпанк протоапокалипсисом, что разворачивается нынче вокруг нас, то те года можно назвать достаточно спокойными. Однако, я более чем уверен, что восприятие любого временного отрезка зависит от нас самих. Есть люди, которые и в разгар солидных катастроф, способны, как говаривал старик Дамблдор, "обратиться к свету", да героически вынести любую стремную хуйню. А такие, как я, и в божественном свете увидят лишь непроглядную темень всей нашей обреченности, да беспомощности перед лицом великих неизведанных сил, которые принято считать естественным ходом жизни. И уж говоря на чистоту, я бы рад был изменить свой образ мышления в более позитивную сторону. Да только хрен знает, как это сделать. И возможно ли вообще... Снег всё падал и падал. Метель чуть ослабла. Теперь пушистые снежинки легонечко вальсировали в пространстве, мягко приземляясь на замерзшую землю. Дым от моей сигареты медленно тянулся к небесам, кои в этот час были щедро усыпаны звёздами. Мою дурную башку всё ещё не покидали тревожные размышления на тему того, что я определённо лишний в этой рождественской сказке, да и вообще не умею жить. Вокруг смех, улыбки, огоньки, суета... А я, словно черное пятно посреди красочного оконного витража. Рано или поздно меня отсюда смоет чем-нибудь, конечно, и дело в шляпе, но пока этого не произошло остаётся лишь просто существовать, да иногда попадаться на глаза всяким душнилам. Мда уж... Ну и сравнение.. Пятно на витраже... Офигеть! Я тихо докурил, выкинув хабарик в урну. К счастью, никто мой сплин не нарушил в этот раз. Само собой, нихрена не полегчало. Да и на что уж тут рассчитывать. От сигарет кайфово только первый месяц, пока это ещё что-то новое, а потом зависимость затягивает петлю на шее, да начинает медленно, но верно убивать, нанося непоправимый урон здоровью. Те, кто верит в светлое будущее и стремится к оному, зачастую бросают пагубную привычку, да начинают жить иначе ради чего-нибудь высокого. Такие же, как я, в поисках сиюминутного облегчения, рано или поздно, достигают коварной топи саморазрушения, да встречают там свою погибель. И без подходящей мотивации оттуда не вынырнешь... Вот только где найти такую роскошь? Помнится, один мой знакомый говорил, что едва он отыщет ту самую, ради которой посчитает нужным покончить со всеми своими порочными движухами, то немедленно сделает это. Что же. Искать спасение в любви - достойная мотивация, я считаю. Однако не окажется ли любовь сия недостижимой? Быть может, кто-то из нас её и вовсе не достоин, как минимум, по причине собственной уебищности? Но кому дано право решать это? Да и есть ли сей кто-то вообще? Я, честно говоря, далеко не уверен в существовании подобного персонажа. Скорей всего, мы сами руиним свою жизнь, ежеминутно поднимая белые флаги в час битвы с внутренними демонами. Крамольные помыслы сдаться и плыть по течению, зачастую бывают сильнее стремления к саморазвитию. Мы все далеко не железные. И руки, по воле рока, у любого могут опуститься, порой даже в шаге от успеха, однако, не стоит винить в своих провалах других, да и вовсе пенять на что-то, кроме собственных недостатков. Всякое бывает, но блядь! Никто не любит нытиков, у которых все вокруг в чем-то виноваты, кроме их самих. Любят нас и ненавидят, обычно, за что-то, а не просто так. Если ты ни в чем не заинтересованный, кроме своих обидок, обрыган, то и симпатии не жди. Эх! Блять! Очевидно же. Я иногда искренне ору с тех невзрачных типов, которые представляя собой лишь семьдесят кило дерьма, ещё в блогах или статейках пытаются какие-то претензии обществу выдвигать. "Ой, пизда. Нас никто не любит! А мы же почти святые. " Бедолаги ебаные! Меня тоже, и че?! Обиженные на весь свет кретины никому не нужны! Се ля ви! Прими себя, помойся и займись чем-то полезным! Вязанием, там, или строительством ракеты на Нибиру! На крайняк же завали ебало и не порти другим жизнь! Остальные тоже внутреннюю борьбу ведут. Им не до твоих соплей! А ежели у них, в сравнении с тобой, получается хоть как-то побеждать своих бесов, то это результат невъебенного труда. Ты мог бы также, но решил остаться ебаным нытиком! А снежочек всё неустанно кружился на декабрьском ветру. В раздумьях о недостижимости любви печальными лохами, я прошёл порядка сотни метров, пока не оказался на площади около величественного памятника одного из былинных героев, позади которого стояла высокая бутафорская ёлка. Одна из тех, что представляют собой этакий металлический конус, обмотанный разноцветными гирляндами. Здесь оказалось в данный час куда многолюднее, чем я предполагал. Весёлые прохожие, предвкушающие новогоднее веселье, носились с котомками из стороны в сторону, выбирая подарки своим любимым, родственникам или коллегам. Вот же люди. Когда их так прёт, то даже метель и холод не кажутся им серьёзными преградами для закупки всего необходимого к долгожданному сабантую. Иной раз, так и хочется побыть Гринчем, да кому-нибудь поднасрать, но совесть - штука опасная. Потом весь череп выебет! Да и мне как-то не по душе злодейство всякое. За дело кому-то вмазать - один коленкор, а так... Пфф. Нет! Как говорил мой дед: "Главное не быть блядиной, даже если очень хочется." Я со старым полностью согласен. Мы все и так по умолчанию те ещё мудни, а уж на пьедестал в ежедневном состязании "кубка ёбаных гандонов" у меня не было желания претендовать. Жаждущих и без того, дэй бай дэй, больше, чем на Ходынке. Утопическое желание. Знаю. Но мне всегда хотелось быть чуточку лучше остальных в этом плане. Может быть, пока живы те, в чьем сердце остаётся хоть одна добрая искорка, у этого мира есть шансы не обратиться бесконечным кладбищем... По идее, в каждом сердце можно раскопать частичку доброты. Иное дело, что в наше время, когда, простите за татвтологию, на некоторые важные вещи времени не хватает, мало, кто возьмётся подобной археологией заниматься. Мы быстрее впускаем в свой круг людей, с которыми нам достаточно комфортно проводить уикенды и прочие мероприятия. Нет. Я не считаю, что это плохо. Это вполне рационально. Однако, часть людей, имеющих достаточно сложный характер ввиду тяжелого бэкграунда, остаются за бортом по множеству причин. Некоторым из них действительно не хватает кого-то, кто бы вытащил несчастную душу из депрессивного болота. Порой, судьба у таких складывается не самым лучшим образом. Одни, расправив плечи, уверенно шагают сквозь бурю, имея цели и достаточные средства к их достижению, не взирая на преграды. Иные же и при ясной погоде видят метель, за которой нет ничего, кроме мрака и пустоты.