Два месяца назад

Мы понимаем, что для нас что-то важно, только когда мы это теряем. Да, может и не теряем... Я уже не знаю, можно ли это считать и называть потерей. Кажется, что сейчас такое состояние, что уже не можешь трезво оценивать ситуацию. Все через какую-то серую пелену бессмыслицы и лёгкого безразличия. Да, можно винить себя в этой ситуации, можно кого-то другого, но легче от этого не становиться. Можно винить человека, только в чем он виноват? Он ли виноват, что я допустил ошибку? Допустим, сам того не зная. Можно винить что угодно и кого угодно, но не могу сказать, что от этого станет легче. Легче станет только со временем. А может и нет... Может неприятное послевкусие обиды и вины останется... А может и навязанной вины... -Долго ты ещё убиваться будешь? - спросил Сэм и я лениво поднял на него взгляд. -Я не убиваюсь, - ответил я, стараясь вспомнить, что я делал до того как погряз в болоте собственных мыслей. Вроде что-то искал в ноутбуке, только что? -Забудь, если нужно будет он вернётся, а если нет... -Не вернётся, - ответил я, прекрасно понимая, что не вернётся. Я делал недостаточно. Он ко мне со всей душой, а я... А может это он просто не захотел меня понять? Хотя, чем я отличаюсь от других, чтобы для моего понимая нужно что-то особенное? Ничем, я такой же как они. Как все остальные, я прихожу когда мне это надо, и ухожу, когда у кого-то появляются проблемы. И как бы я не пытался скрыть эту, не самую приятную часть своей личности, она все равно вырывается наружу, а я слишком слабый, чтобы заставить себя что-то в себе изменить. Ведь, чтобы что-то создать, нужно для начала что-то сломать... -Почему ты так уверен? - Сэм сел напротив меня, смотря прямо в глаза. Он ничего не понимает, а я не умею объяснять. Тем более в таком состоянии, когда могу наговорить лишнего, или с моих слов он не поймет какой это был человек... Какой особенный и хороший... Сейчас сложно вспомнить хорошие моменты... Они были и их много, я помню, но в голове крутятся только те, которые хотелось бы не вспомнать... От которых становиться больно и неприятно... От которых хочется много чего сказать... От которых становиться даже противно... -Он не даёт людям второй шанс, - я смотрел на брата в упор не скрывая эмоций, как делал этот обычно, - а я допустил ошибку... -Какую? Зная тебя, могу с уверенностью сказать, что если бы ты знал, чем оно обернется, ты бы так не сделал... -Может быть и не сделал... - я опустил голову, и пожав плечами, начал стучать пальцами по клавиатуре ноутбука. -Так что ты сделал? - повторил свой вопрос Сэм, явно ожидая ответа. -Можно сказать, что не оправдал ожиданий, когда хотел сделать человеку приятно, - я вновь поднял на него взгляд на этот раз суровый, а то опять подумает, что я шучу. А может оно и к лучшему, если он так подумает? Юмористом был, им и остался. Может это и хорошо, шутить, но не когда человеку нужна поддержка, а ты почему-то этого не видишь. Или не хочешь видеть. -Все допускают ошибки, главное уметь их исправить, - слишком оптимистично сказал младший брат. -Такую возможно я благополучно прое... Профукал, будь я чуть более эмоциональным, может ничего бы этого и не было... Или не будь я таким эгоистом... -Эмоциональным? Эгоистом? Старик, ты шутишь? -Похоже что я шучу? - спросил я вполне серьезно, будь это другая ситуация я бы сказал "конечно шучу, купился?", но не сейчас. Да, со временем становиться легче, если ничего не напоминает, но... Напоминает и многое... Очень многое... -То есть твои срывы это не эмоции? -Это не срывы, это слабость, - поправил я, очень сильно желая отвести взгляд или улыбнуться. Или пошутить. Что же ещё делать, когда плохо? Шутить! -Хорошо, допустим, но я с тобой не согласен, то есть ты хочешь вернуть с ним общение? - с какой-то надеждой или любопытством поинтересовался он. Интересно, какой ответ он сейчас ожидает? Да, хочу? Или нет, даже слышать не могу? -Не знаю... Когда мы общались было хорошо, я чувствовал себя кому-то нужным... Важным что-ли... Но после того случая... Казалось, что назад дороги нет и... - я замолчал. Мне хотелось сказать многое. А иногда и оскорбить его или назвать капризным манипулятором, но я понятия не имел была ли это правда или мне это только казалось. Я даже не смогу сказать какой это был человек на самом деле... И смог ли я ему по-настоящему доверять... -Общение изменилось, и это было видно, но... Если даже оно вернётся, оно не будет прежним, понимаешь? - я всё-таки отвёл взгляд, начиная разглядывать стену за спиной брата, - мы уже многое узнали друг о друге, чего знать не хотели, и... Понимаешь, вести себя как раньше из-за этого уже не получится, вернее может и получиться, но будет лёгкая недосказанность... Да и, я уверен, что общаться снова мы уже не будем, - я вновь посмотрел в зелёные глаза брата, - но знаешь, это был хороший опыт. -Но... Тебе плохо, я это вижу! На это я всё-таки улыбнулся. Саркастично-устало улыбнулся и покачал головой. -Скорее всего мне плохо не из-за этого... Понимаешь, многое накопилось... - я посмотрел на дату на ноутбуке и улыбнулся, - кстати, сегодня ровно два месяца, как мы с ним не общаемся! Не знаю почему, но я не запомнил дату нашего знакомства, может потому что не подразумевал, что оно зайдет так далеко, но запомнил дату, когда все кончилось, когда он меня заблокировал и удалил чат, когда последние мосты были сожжены. Во взгляде Сэма читалось, что он не разделяет моего веселья, читалось, что он все понимает. -Не волнуйся, Сэмми, мне станет легче, - я снова улыбнулся, сам не веря своим словам. Может легче и станет, а может и нет. В какой-то степени мне плевать, будет ли у меня второй шанс или нет. Не знаю, почему. Да, я мог написать, у меня была такая возможность, тем более с учётом некоторых обстоятельств, прошедших за пару последних дней, но... У него принципы не давать второй шанс, а у меня не возвращаться. Иногда, кажется, что стоит их переступить, но когда? Когда нужно четко стоять на своем, а когда делать шаг навстречу? Я не знаю. Уже не знаю. Может поэтому я просто сижу и думаю. Жду, что проблемы, как и всегда, решаться сами собой и мне станет легче. Может со временем я научусь легко отпускать людей. Или не привязываться. Но это... Да, это действительно был хороший опыт.