Я люблю

Я люблю тебя. Очень сильно. Ты не представляешь на сколько сильно. Каждый день, когда я просыпаюсь, я люблю тебя и думаю о тебе. Жду твоего сообщения, по типу «доброе утро», «как дела?», «спокойной ночи» и конечно какую нибудь смешную фотографию или видио, ты ведь так любишь когда я это комментирую. Я люблю и думаю о тебе после ненавистной школы, после которой очень сильно устаёшь. Я люблю тебя и думаю о тебе каждый день, каждую минуту, секунду, всю жизнь. И блять, ладно если это было по дружески. Но нихуя. Я стал думать о том, о чем не должны думать друзья. Это было очень странно. Слушать тебя, смотреть на тебя, потом на твои губы и думать: «а что, если прямо сейчас его поцеловать?», «он такой милый, хочется его поцеловать», «Что он сделает если я его поцелую?». Сначала я действительно верил что это просто тупые мысли, и они могут быть у каждого. Но сука, они продолжались очень долго. И сейчас продолжаются. Конечно, как бы я не замечал что смотрю на тебя в романтическом плане, я это всячески отрицал, по типу: » вы просто сильно дружите», «он не может тебе нравится, ты же всегда девочек любил» и «ты просто сильно к нему привязан». Но я то постепенно понимал, что это совсем не так. Ну серьёзно, кто думает ТАКОЕ о своём друге?! Я где-то прочитал, что влюбленность длится 4 месяцев. И я этому поверил и сейчас верю. А такие мысли в меня уже год… Это не норма. Это ужасно. И я черт возьми уже не знаю что с этим делать… Это буквально отвратительно. Хотя нет, это даже не отвратительно, это кошмарно отвратительно. Я не могу это описать. И где-то в голову мне пришло осознание: я люблю тебя. Очень сильно люблю. Мне хочется быть с тобой везде, всегда! Мне хочется целовать тебя, обнимать! Мне хочется поддерживать тебя если что-то случится, заботиться о тебе! Я просто хочу любить тебя. И всё. Когда я узнал, что у тебя появилась девушка, я был в шоке. Такое ощущение, что это самая большая, самая страшная и ужасная боль и огорчение было у меня. Я написал: «рад за тебя!)» и «удачи вам!», пока в душе желал ей смерти и чтобы вы поскорее расстались. Что же я за друг такой, что даже не радуется счастью друга?.. Я не знаю. Возможно, это так, но для тебя я хочу быть самым лучшим и замечательным другом. И я стану им, несмотря не на что. Тогда я впервые попробовал сигареты. И подсел. Это было просто ахуенно, не передать словами как мне было хорошо. Сначала я просто попробовал, а потом захотелось ещё, ещё, ещё. И теперь я не могу обойтись без сигарет. Каждый ебучий день, я беру сигарету и курю. И не могу остановиться, да и зачем? Это успокаивает, это круто, значит все ахуенно. Может быть проблемы с лёгкими? Что то ещё? Похуй. Это очень редко, и почему это случится со мной? Да и будет плохо если что-то случится со мной? Нет. Поэтому я не брошу, как говорится — живём один раз. Ты встречался, ты расставался. Ты говорил со мной об каждой твоей девушке: «она такая красивая, просто богиня, она так прекрасна». Ты даже не представляешь как больно мне. Это было ужасно. Но я поддакивал тебе на каждое твоё слово о том «какие они ахуенные» и поддерживал тебя когда одна из этих тупых козлин бросали тебя. Хотя я и радовался, что такое чудо как ты, наконец-то расстался с этими шлюхами, мне было больно от того что тебе было грустно, и что ты любил их, а не меня. Это жутко больно. Ты не прочитаешь это письмо, ведь я сейчас же выброшу его, и ты не когда не узнаешь причину моей смерти. Я люблю тебя очень, а ты меня нет… Но я понимаю. В любом случае, спасибо тебе. Жаль что наши чувства не взаимны, хотя, хах, это уже не так важно. Пока.