доказательство ебанутости
6 мая 2024 г. в 10:58
Примечания:
любить/зависеть от а-человека — это ХУже, чем буДучи с леСбоСа тащится от натуралок, потому что так ты хотя бы понимаешь, что в тебе не так, и что в другом сценарии все могло бы быть.
а я тогда оказалась дважды мимо, и, как позже оказалось, аромантичность тоже была включена в тот ебаный список. иногда я смотрю ее инст, как все сложилось и как она работает за пределами страны, и до сих пор что-то во мне сопротивляется и отмирает.
я хочу, чтобы всё было хорошо у нас обеих, и чтобы тебя в моей голове больше никогда не было. я оставлю тебя здесь, выпишу всё, что меня убивает, и ничего от тебя не останется.
— Я знаю, что её разговорит. Я скажу, что сейчас спрыгну, или напишу. Эго и недо-эмпатия проснутся, и я выведу её на откровенный диалог.
— Почему ты думаешь, что она не соврёт? — моя соседка не в лучшей компетенции, чтобы говорить о нём, но её отношение к Тициану слишком плохое, чтобы проболтаться обо мне. Чтобы не льстить ему в очередной раз.
— Не знаю. Я так хотела бы? Ну, в смысле, она бы точно не стала ради меня придумывать глобальные вещи. Я думаю, даже если меня правда спасло бы признание, она бы из принципа не соврала.
— Это же скотство. Ты вообще не вдупляешь?
— Нет, не скотство, — я кладу щеку на свои колени, обнимая ноги, и вычерчиваю углы рубашек, прямые худые ноги, и этот гений чистого ужаса, который называется «глаза». Я говорила, что брови с изломом? Как по линейке. Я знаю, что Тициан учит смотреть дальше, видеть больше. — Это не скотство, а честность. Даже дальновидность.
— Пока абьюзивная хуйня, — красит ногти и смотрит на кисточку, — хуже моей.
— Я сойду с высотки. Прибегу довольная, давай обещанное — и что тогда? Я же пойму, что мне напиздели. И никто со мной под ручку не пойдёт, более того. И скажи, где я потом окажусь?
Правиально, я закончу начатое, уже с большими аргументами.
Соседка шикает, потому что промахнулась, и льет ацетон. Ей нужно думать, она думает, обрабатывает информацию, и долго как-то — я уже выучена молниями Тициана — и я снова проваливаюсь в колени, перекручиваю, что нейтрального вспомнится, и пытаюсь понять, операбельный ли случай? всё плывет, потому что она публично оценила мои — каракули? не так чтобы, но так чтобы я зарабатывала этим, открытки, стикеры, иногда шло неплохо. И еще лучше пошло, когда было искренне, было искренне и сдержанно, потому что хвалит она редко — и я трижды отрекусь, скажу что всё скотство, но на четвёртый я захлебнусь в персональном зареве под кожей, потому что — трижды святится имя твое — ты не врёшь в похвалу, ты редко хвалишь и всё вычищаешь в хлам, тебе всё не нравится, всё раздражает, кроме собственного — а так — вчера...
— Ты можешь, бля, подать диск? Ты вообще не слышишь?
— Извини, — извини, мне было похуй, я отдаю ей пачку целиком и вообще не ебусь об одеялах, о ветре, мне так тепло, что хочется жить. Да все у меня было с мамой нормально, а бати и то не было. Мы же вообще не общались толком. Значит неоткуда расти травме. Это просто ты не можешь не оказывать другого воздействия. Они врут. Они не понимают и не могут глядеть дальше.
— Это похоже на культ. Если ты слушаешь это, значит у тебя мозг еще не сдох, значит заблокируй всех нахуй.
Это я слушаю собственное голосовое, записанное на случай, если я снова прекращу слать Тициана нахуй. Нет, конечно, конечно я тебя не исправлю, как об этом говорят дебилы, но — может все-таки деми? — может просто я сейчас достаточно задружусь с тобой, и всё будет как должно?
Мне кажется, этого весьма достаточно. Она присматривается, высчитывает, она многое помнит, и — ну посрала пару раз при всех, и что? она углы спрятала — все будет адекватно, я буду валидный человек, наконец одобренный проект, смотрите!
— Это пиздец. Я перечитываю, что было буквально два месяца назад. Это просто пиздец. Смени психолога, зай, сделай что-нибудь. Ты же ёбнулась.
А я правда ёбнулась. Очень давно. И так уж совпало, ты попалась. Может, не стоило тебе писать, когда я была на грани. Может, не стоило рассказывать тебе, как меня увезли на скорой, или как я чуть не захлебнулась собственной ебаной балтикой. Ты перемешалась. С плохим и хорошим. С пиздецом и кайфом. Может, к чему-то ты отсылаешь, может, к чему-то, что я уже никогда не вспомню и ни один психолог не откопает, не откопает ни меня, ни проёбы моей менталки, но как же мне будет всё равно, как же единственный способ, чтобы мне стало всё равно — если завтра ты не уберешь плечо, если ты заметишь мои часы, а ты всегда замечаешь детали, если ты заметишь и что-нибудь скажешь, необязательно хорошее, или сухой лист окажется в моих волосах, и ты будешь беситься, что он есть, и что я, такая тупая, не могу его найти, и сама уберешь этот бред, и мы просто дойдём куда-нибудь, куда неважно, и я впервые за месяц усну спокойно.
Примечания:
эти качели — это НЕ нормально. это мое состояние, НАПРЯМУЮ зависящее от другого человека — НЕ нормально. кто в этом виноват? я уже хуй знает, но как было весело. а еще я смогла перейти на электронки, ну хоть что-то! с того года я не касалась обычного табака, а это еще до окончания уника. хотела повыебываться, да))))