Забытые письма

[вы находите два листа, у них различна дата, но выглядят они как одно целое: как начало и завершающий историю конец. так ли это..? вы осмеливаетесь прочитать...] «Дорогой 25-ый Баам,  я много думал с тех пор, как встретил тебя. Ты многое изменил в моей жизни и я даже не представляю как сложилась бы моя жизнь, не появись в ней ты. Наверное, так и гнил бы где-то на этаже своего клана, прячась от семьи, не пройдя и первого испытания. Но... это не столько важно. Не ради этого я взял ручку и листок. На данный момент я нахожусь на 25 этаже, собрал свою команду и мы собираемся продвигаться дальше. Насчет Рахиль... я по-прежнему забочусь о ней, как ты бы этого и хотел. Но я уверен, что она не инвалидка и с ногами у нее все в порядке. К тому же, более чем убежден, что именно она виновата во всех бедах. Но я продолжаю делать вид, что мил с ней. Только ради тебя терплю ее дурной нрав и держу рядом с нами, продвигая выше. Хотя, я никогда бы не посмел сказать такое тебе в лицо. Я слишком... я слишком что? Боюсь потерять тебя? Боюсь, что ты отвернешься от меня? Боюсь сбиться с пути? Последний раз я боялся только когда меня выпнули из семьи из-за ошибки. Но... Уже слишком поздно. Я понимаю это. Шесть лет прошло, а как будто целая вечность. Шесть мучительных лет, которые я провел в раздумьях о тебе. Я до сих пор не могу забыть твоих ярких глаз, что похожи на самые настоящие звезды, которые ты хотел увидеть. Но они вот, всегда были рядом и светили настолько, что способны были очаровать даже меня, отпрыска семьи Кун, которая всегда славилась разумом и холодным нравом. Баам... ты исключение из каждого моего правила. И будь исключением еще раз, пожалуйста. Дай мне крупицу надежды... дай хоть малейший знак, я тебя прошу... я бы очень хотел знать, жив ли ты. Шесть лет как огласили, что ты мертв, но я никак не могу в это поверить. Такое ощущение, что ты всегда рядом. Поддерживаешь меня в трудную минуту... но это совсем не так. Может, всему виной галлюцинации из-за недосыпа; или просто я настолько хочу услышать твой голос, что он возникает у меня в голове? Вполне возможно, но я уже привык. Наверное... Я не могу так больше, правда. Мне каждую ночь снятся кошмары: иногда о семье, иногда о тебе. Но кошмары с тобой всегда самые ужасные. Каждый раз просыпаюсь в холодном поту и понимаю, что... по моим щекам катятся соленые слезы. Никогда более никто не мог настолько эмоционально на меня влиять. И я поверить не могу, что не смог сохранить такое сокровище в виде тебя. Мне правда... правда, очень жаль. Я не сберег тебя. Не смог отгородить от Рахиль. Хотя я знал, что с ней что-то не так. Но также знаю, что ты ей дорожишь, поэтому мне ничего не остается, кроме того, чтобы держать ее подле себя и играть по ее ужасно прописанному сценарию. Но ощущается больше как цирк... Баам. Когда-нибудь я смогу смириться с твоей смертью. Надеюсь. Хотя... нет. Я не смирюсь и всегда буду помнить. Буду надеяться, что ты все же жив, ведь надежда умирает последней. А пока за эти годы раздумий я понял... как сильно привязался к тебе и как люблю тебя. Мне тяжело далось признаться в этом даже самому себе. Но, сказать правда, с самой первой встречи я был очарован. И чем дальше, тем глубже утопал в этой бездне. Да, я действительно выгляжу со стороны как маленькая по уши влюбленная девочка! Но если это ты, то все хорошо. Мне не стыдно. Я действительно не понимаю как отважился написать это на бумаге, обычно все мои мысли остаются только моими мыслями, разделенными лишь с тараканами в голове. Специально, чтобы никто не нашел, я спрячу письмо в своем светоче. Никто, кроме тебя не должен увидеть эмоционального Куна. Самому непривычно... но только с тобой я могу быть по-настоящему откровенен. Хоть тебя и нет рядом физически. Ты навсегда в моей голове и в моем... сердце.  Пожалуйста, окажись живым. Навсегда, твой Кун Агеро Агнис.» [первый лист закончился и вы берете в руки второй, неведомо, что оно кроет за собой... еще одно признание мертвецу?] «Господину Куну, я прихожу к Вам в любое время и вы никогда не возражаете, не упрекаете и не отправляете отдыхать. Я жалуюсь Вам и просто рассказываю, что случилось сегодня... почти каждую ночь провожу с Вами в разговорах. Потому что тишина с вами убийственна. Либо я разговариваю, либо плачу от безысходности и одиночества. Это так... странно. Вы всегда были рядом и поддерживали меня, господин Кун. Я безмерно Вам благодарен за все. За планы, благодаря которым мы еще живы, за доброту, за заботу, за поддержку, даже за упреки и ругань. Да даже за то, что Вы просто рядом. Но сейчас... Вы хоть и рядом, но лишь лежите с закрытыми глазами и молча выслушиваете каждое мое слово. Иногда я несу бред, но это ничего страшного. Правда, мне иногда начинает казаться, что я слышу какие-то слова в ответ... тогда я резко вскакиваю, но Вы также продолжаете спать. Меня иногда посещают мысли: какого было Вам во время моего отсутствия? Меня не было шесть лет и Вы думали, что я мертв. А Вы мертвы лишь два года, а они протекли так, будто прошло двести, и я уже схожу с ума. Спасают лишь эти разговоры с Вами в тайне от всех, и, возможно, друзья.  Мне очень жаль, что я ничем не смог помочь в момент, когда Вы умирали. Мне очень жаль, я виноват во всем. Я не уследил за Рахиль и ее действиями. Я должен был понять раньше и остановить ее. Сначала она вредила мне, а тогда навредила дорогому человеку. А что теперь? Теперь я смотрю на ваш бездыханный труп в этом голубом гробу и разговариваю с ним каждую ночь. Господин Кун... признаться честно, я такое ничтожество. Не могу защитить никого. Даже Вас. А Вы мне так дороги. Очень дороги. На себя мне наплевать, главное, чтобы родные мне люди были в безопасности. Ну почему я так слаб. Почему? Почему я такой слабый? Ненавижу себя... именно поэтому каждый день тренируюсь и ищу силы любыми способами. В следующую нашу встречу, когда мы встретимся глазами, я обязательно смогу Вас защитить. Господин Кун, я очень надеюсь, что мы скоро найдем как вернуть Вас к жизни. Дождитесь, пожалуйста? И я обязательно дождусь Вас...  Но в последнее время мое состояние становится только хуже. Я часто вижу галлюцинации во время тренировок. Вы появляетесь где-то в стороне и наблюдаете, иногда критикуете и даете советы. Это ведь не нормально, да? Хва Рьюн говорит, что я слишком переутомляюсь и очень мало сплю. Но каждый раз, когда я прихожу сюда, мне становится немного спокойнее на душе. Я могу вдохнуть полной грудью. А еще я смотрю на Ваше лицо и не могу оторвать взгляда. Это тоже не признак нормы, я полагаю. Но Вы так прекрасны, как я могу с собой совладать? Вы идеальны даже в таком состоянии. Но мне тошно от таких мыслей, я хочу видеть Вас живым.  Я часто думаю, что Вы слишком добры ко мне и позволяете слишком много. Больше, чем другим. Вы смотрите на меня по особенному... или это я так смотрю? Не знаю, я совсем запутался в мыслях, это никогда не было моей сильной стороной. Мне никак без Вас, господин Кун. Но знаете, что я понял за все это время? Я горячо люблю Вас. Не так, как любил когда-то Рахиль. И не так, как люблю своих друзей. Я очарован Вами и никак не могу совладать с собой. Даже повторяюсь во фразах... все чувства к Вам никак не удается описать словами. Я безнадежно влюблен, да? Насколько часто я прихожу к вам и говорю слова о любви? Наверное, слишком часто, чтобы это можно было сосчитать. Жаль, что Вы не можете их услышать. Хотя, я бы и в тысячи жизнях не отважился произнести их в слух, простите меня. Я ничтожество и не достоин Вас. я слишком боюсь всего, я слишком слаб. Так что подождите, пока я не стану сильнее и пока не смогу сказать Вам слов любви, когда Вы будете живы, ладно? с горестью, Ваш 25-ый Баам.» [вы кладете на стол прочтенные мысли и что-то в вашей голове меняется. пазл сложился. интересно, счастливы ли они в будущем или по прежнему хранят сокровенное молчание?  но вы предпочитаете думать, что если нашли оба письма вместе, значит однозначно да.]