Второй шанс

Я, словно мёртвый, Оторван от земли, поднятый к небу, Отсюда вижу сны. Ты просто представляешь, А они красивы и ясны... (Дыши — Взгляни на небо)

"Холод-то какой, как бы не все тридцать градусов. А может быть, и в самом деле двадцать пять, как и писали в прогнозе, но этот ветер пронизывающий... Надо было одеться потеплее. Да и вообще, не стоило вытаскиваться на улицу. Нафига я вообще поперся на эту дурацкую встречу выпускников: я ведь даже, по сути, не выпустился из института толком. Сидел бы сейчас дома, в тепле... Так нет же, тараканчики головные тут кое-кого подзуживать начали. Куда же без них, в самом деле. «И будут без тебя твои успешные однокашники там сидеть, тыкать пальцами в твою фотку и спрашивать: "А что там этот-то?" И да, конечно, непременно найдется кто-нибудь, кто с едкой ухмылкой ответит: "Да это... бросил институт после третьего курса... Слабак... Теперь болтается, как известная штука в проруби... Даже сюда, к нам, духу не хватило явиться..." Да даже если вслух не озвучат, то про себя-то уж точно подумают. И самое тупое, что они будут, черт возьми, правы...» Как будто, если я там появлюсь, они будут думать как-то по-другому. Нет, конечно же, они теперь точно не будут думать о том, что у меня кишка тонка была к ним прийти. Хотя какая уже, блин, разница. И вообще, давно уже пора смириться с тем, что я — банальная унылая никчемность, ни на что не годная и ничего в своей жизни не достигшая. Но почему-то вот именно сейчас, откуда-то из глубины души, словно гриб, вытащился какой-то упрямый кусочек гордости... Теперь вот мёрзни из-за этого, дурак, раз уж решился. Сейчас тебе придется ждать этот долбаный четыреста десятый автобус, потом ехать через весь город, и всё ради чего? Правильно, правильно, ради того, чтобы твои институтские «кореша», с большинством из которых тебе и общаться-то даже не хочется, смотрели на тебя свысока. Или изобразили вежливость — не суть важно, всё равно отношение к тебе будет именно таким, которого ты заслуживаешь. Ты этого добивался?" С этими мыслями Семён Кирсанов, простой двадцатипятилетний неудачник, любитель аниме и завсегдатай имиджбордов, добрался до автобусной остановки. Снег, кружащий в морозном воздухе, слепил глаза, прилипал к одежде. Под уличными фонарями роились, сверкая всеми гранями, мириады крошечных звездочек. Было ещё темно, и народу на улице было немного. Приятный по-своему хруст под ногами сбивал мысли с толку, мешал думать. "Этого ты добивался, скажи? Ну и что в итоге? Мазохист ты, натуральный и неосветлённый, что тут говорить. «Неудобно, видите ли, было отказывать другу...» Мало ли, куда тебя пригласили, необязательно было куда-то переться. Теперь стой тут, как дурак, жди автобуса..." Наконец из-за поворота показался четыреста десятый автобус — старый, явно сохранившийся с советских времен, ЛИАЗ. Судорожно пыхтя, остановился напротив. "Надо же, — подумал молодой человек, — такой «динозавр», а почему-то до сих пор в ходу. Хотя какая разница, главное, чтобы довез до места назначения..." Других пассажиров в автобусе не было, так что Семён выбрал себе место сбоку, у окна. Было время ещё подумать, погрустить и поразмышлять на тему «Как я, Семён Кирсанов, докатился до жизни такой». Уж на эту-то тему он мог размышлять бесконечно. "Где я ошибся? Когда, в какой момент моя жизнь умудрилась свернуть не туда? Почему именно я стал таким?" Семён принялся вспоминать те времена, когда в его жизни присутствовали также и светлые промежутки. Да, они действительно были. Да, их было достаточно много. Когда-то... Когда-то он был (или всего лишь казался) таким же перспективным, как все. Он играл на электрогитаре, веселился с друзьями, встречался с симпатичной девушкой... Затем что-то пошло не так. Что именно? Творческий кризис? Вроде бы рановато. Депрессия после того, как любимая его отвергла? Возможно. Возможно, думал Семён, что именно с ним самим что-то было не так, и именно поэтому она тогда оставила его, не видя рядом с ним перспективы... Затем под откос пошла учеба, общение со сверстниками, отношения с семьей... Нет, у Семёна не было причин жаловаться на своих родителей, скорее наоборот: они продолжали материально обеспечивать его, оплачивать коммуналку и всё прочее, ни разу не попрекнув ни в чём... Но он, как никто, понимал, что являлся и будет являться для них неудачным, бесперспективым «проектом». Разочарованием. Возможно, именно чувство вины перед ними заставляло его периодически отрываться от экрана монитора, выползать на улицу, где-то подрабатывать и получать какие-то копейки — в общем, создавать хоть какую-то иллюзию самообеспечения. Институт в итоге он так и не закончил. Поначалу ему казалось, что у него ещё всё впереди, что он ещё догонит и перегонит своих одногруппников в плане своего успеха... Не сложилось. Да и не могло сложиться с учетом того, что он ничего особо не предпринимал для достижения чего-либо. Конечно, первое время Семён действительно уделял довольно много внимания саморазвитию: прочитал несколько книг, которые должны были пригодиться ему в учебе, слушал какие-то вебинары, проходил онлайн-курсы... Периодически позволял себе отдохнуть и просто расслабиться. Постепенно, мало-помалу, обучающие видеоролики в его персональной ленте сменялись на сборники примитивных шутеек, мотивирующие сериалы — на аниме категории "Б", полезные паблики ВКонтакте — на имиджборды вроде Двача, и так далее, и так далее, всё глубже и глубже и глубже... В итоге "отдых" так и не принёс ему желанного облегчения, но поглотил постепенно учебу, саморазвитие, да и в целом желание стремиться к чему бы то ни было. Порой Семён пытался всё же как-то встряхнуться, вырваться из затягивающего, топкого болота, которое, бывало, снилось ему в сумбурных, беспросветных кошмарах... Как правило, хватало его ненадолго. Дней на пять. Или на десять. В лучшем случае на месяца полтора. Затем он вновь возвращался к своей прежней жизни, и оттого, что все его усилия оказывались в итоге тщетными, он чувствовал себя ещё дерьмовее, чем обычно... Постепенно он смирился со своей незавидной участью. "В конце концов, так будет проще всего: сидеть спокойно у себя дома, коротать жизнь в интернете, ни о чем не думать, никуда не тянуться и ни к чему не стремиться. Да и, если подумать, зачем? Ради чего? В чём смысл стремиться к чему-либо?" Он плотно укутался в свое пальто. Ехать предстояло ещё долго. "Смысл стремиться к чему-либо, когда и ты сам, и всё, чего ты достиг, рано или поздно всё равно канет в небытие? Ради чего такого можно совершать подвиги, стремиться к небесам и отдавать всего себя, всю свою душу и силы? Не знаю... Так, что-то я тут о великих делах разговорился. И куда это меня понесло. Спрашивается, где я и где великие дела. Сам-то даже в элементарных мелочах не сумел преуспеть. Неудачник. Всегда отстающий, всегда "в хвосте"... Так было в школе и институте. Так продолжалось и после — в процессе поиска нормальной работы: несмотря на все прилагаемые усилия, мне практически никогда не удавалось выполнить свои обязанности в срок... да и привычка доводить дела до конца никогда не присутствовала среди моих сильных сторон. Ну а про личную жизнь я вообще молчу. Просто болтаюсь по жизни, как небезызвестная субстанция в проруби: ни на что не годный, ни для чего не полезный. И всё же мне любопытно знать, в чём вообще заключается смысл поддерживать своё собственное существование — хоть достойное, хоть никчёмное, как вот, например, у меня? Ради чего живём мы на свете?" Глаза его начали тяжело слипаться — сказывались многочисленные бессонные ночи, проведённые перед компьютером. Голова, словно мешок с булыжниками, тяжело откинулась назад, и Семён задремал. Как это обычно бывало в таких случаях, первыми ему начали сниться звуки. Приятный девичий голос... Говорил он достаточно чётко, но несмотря на это, Семёну так и не не удалось удержать в голове услышанное. Лишь в самом конце, когда совсем рядом (или всё-таки в голове?) прозвучал вопрос "Ты пойдёшь со мной?", молодой человек встрепенулся. "Пойду? Но куда?" Мысли постепенно заволакивало дремотой. "Это всего лишь сон... Просто сон. Такой спокойный и безмятежно-уютный. Возможность забыться и забыть обо всём. Конечно же, я пойду с тобой..." — подумал Семён, прежде чем окончательно заснуть.