Come up to meet you, tell you I'm sorry You don't know how lovely you are I had to find you, tell you I need you Tell you I set you apart.
Она выделялась. С самого первого занятия. С самого первого взгляда. Отличница, активистка, красавица. Александра Малеева. Всё началось в пятницу. Помню этот день, как будто это было вчера - вот я подхожу к аудитории, у которой уже толпится группа, понимаю, что аудитория закрыта, несусь в преподавательскую за ключом, возвращаюсь, открываю, поток студентов входит в кабинет следом за мной, рассаживается. Мы ещё не знакомы, отмечаю группу, ошибаюсь в ударениях фамилий...Всё, как обычно, вот только... - Кто староста? - Я. Не то, чтобы я влюбилась с первого взгляда, нет, в эту чушь я вообще не верю, но чем-то она меня сразу зацепила. "Не такая, как все", наверное, отпечаталось где-то в моём подсознании. Волосы окрашены в красный, уши сплошь в серёжках, а взгляд...Её взгляд невозможно было не запомнить, я не могу его даже описать - заинтересованный и в то же время пофигистичный, дерзкий, уверенный...Я сразу запомнила и её имя, и даже сокращение, потому что это было необычно - все всегда называли её Саней. Странно, что я вообще обратила на это внимание и заметила, ведь студентов я редко запоминаю. Даже их лица, не то что уж имена. Слишком надменно и непедагогично с моей стороны говорить, но студенты кажутся мне общей массой, сидящей за партами, один не отличается от другого, хотя я прекрасно знаю, что все они разные, но их так много, так много групп, что запомнить каждого почти нереально. На первом занятии мы повторяли материал предыдущего курса, и её группа умудрилась удивить меня - помнят, знают, решают. Она была первой вызвавшейся к доске, выводила мелом цифры и символы так быстро, что я еле успевала следить за ходом её мыслей. Задача была решена верно, Саня села на место довольная. Тот сентябрь выдался тëплым и солнечным, лето всë не отступало, а я уже во всю зашивалась, мотаясь меж двух работ - в колледже и университете. Снова пары, журналы, методички, учебные планы и прочая еботень. Я ждала сентября, бесспорно, но, когда он, наконец, начался, поняла, что мотивации и сил на выполнение этих рабочих задач у меня нет. Я понятия не имела, как буду справляться. Мне было страшно, честно скажу, было очень сложно первое время - то ли адаптация после лета была тяжёлой, то ли выгорела уже и потеряла интерес к преподаванию. В колледже всё просто - студенты совсем ещё дети, предметы у них несложные, преподавание - чистый экспромт. Но в университете...Одна мысль о том, что придётся вести предмет, который я давно забыла со времён, когда сама была студенткой, выбивала из колеи. Каждую пятницу мы с группой Сани встречались в уютной аудитории 417, разбирали новые темы, задачи, примеры, расчётно-графические работы и прочую муть, которую к середине сентября я даже полюбила, ведь всегда так - чем больше понимаешь, тем интереснее становится. Предмет сложный, все эти задачи, уравнения, сложно даже мне - преподавателю, что уж говорить о студентах. Я уставала готовиться к занятиям, времени совсем не хватало для тщательной подготовки, так что я иногда откровенно тупила, но студенты у меня очень хорошие, понимающие, весёлые. Все всегда задавали много вопросов, старались вникнуть, и это подстёгивало меня быть лучше для них. И именно Саня с чего-то вдруг стала для меня главной мотивацией. Хотелось быть для неё полезной, хотелось вызывать у неё интерес, но она, как назло, постоянно сидела за партой с ноутбуком, и меня это дико бесило - все чуть ли не восторженно смотрят на доску, а она в экран. Я знаю, она из тех студентов, кто схватывает всё на лету, кому не нужно корпеть над конспектами, зубрить и так далее, но мне тогда так хотелось сказать ей что-то типа: "Александра, уберите с парты ноутбук, мы здесь учимся, а не работаем". Но я старалась не выделять её, не ставить в неловкое положение своими замечаниями, лишний раз даже не смотреть в её сторону, хотя у меня почему-то не получалось, взгляд всё время искал её среди многочисленной аудитории. А в одну из пятниц, когда группа писала контрольную, я поняла, что не в силах оторваться. Все были увлечены писаниной в свои листочки, в том числе Саня, конечно, а я сидела и наблюдала. Мне было абсолютно всё равно, кто списывает, кто шепчется - их дело, не моё, главное, чтобы друг другу не мешали. Меня увлекала только она - серьёзная, ни на что не отвлекающаяся, склонённая над работой и не обращающая ни на что вокруг внимания. Она тогда даже волосы собрала, чтобы не мешались, и это почему-то умилило. Но контрольную она написала хреново, не буду скрывать. Столько ошибок по невнимательности, лучше бы Александра всё- таки убрала свой ноутбук. "Я всегда слушаю в пол уха" - писала она в оправдание, когда мы стали общаться ближе. Вот тебе и пол уха. Оценка 3. Наше общение вне университета началось слишком глупо. Честно говоря, мне просто было скучно, и надо же как-то развлекаться, когда город засыпает, и просыпаются студенты, а вместе с ними и их преподы, которым надо бы готовиться к занятиям? Написала ей по приколу с фейкового аккаунта. Мы с подругой создали его давным-давно забавы ради, назвали парня Артёмом Севостьяновым, а так, оказалось, зовут Саниного лучшего друга. Мы с ней смеялись потом над этим, надо же, какое совпадение. Или судьба? В судьбу не верю, но всë-таки это было странно. Саня была такой открытой в диалоге, пыталась вычислить, кто же я, и её громкое высказывание: "ну, я би", меня настолько раззадорило, что я раскрыла свою личность буквально сразу же, хотя у меня не было такого плана. "Ты снилась мне сегодня" - написал Артëм Севостьянов. "Что было во сне?" - спросила Саня. "Снилось, что ты догадалась, что это я" - ответила я со своего профиля. Сердце забилось, как сумасшедшее в ожидании ответа. И он меня убил. "Что, простите?". Да, Саня, это я, твоя ненормальная преподша. Она потом как-то написала: "С нормальными скучно", и я сочла это за комплимент. Саня испугалась по началу, сказала что-то типа: "Я не хочу, чтобы между нами была неловкость, всё-таки вы мой преподаватель...". "Но ведь живём один раз, какая разница?" - ответила я. Она согласилась со мной, и, удивительно, никакой неловкости между нами не возникло. Мы встретились на паре, как ни в чём не бывало. Понимала ли я, что влюбилась? В собственную студентку, как дура. Понимала. У меня сердце замирало, когда она подходила (а подходила она часто), склонялась к моему столу со своей тетрадью и была так близко, что я могла уловить её запах. Запах...Она пахла чем-то настолько приятно, что я даже порывалась спросить, что у неё за духи. Но так и не сделала этого. Меня забавляло, что она задаёт такие глупые вопросы, будто высосанные из пальца, лишь бы подойти и спросить. Мне было приятно, когда она оставалась в конце занятия, выжидала, когда я закончу с помощью её одногруппникам, а затем задавала очередной глупый вопрос. - А что будет на контрольной? Ну я ведь всё уже объяснила, Александра, неужели вы снова всё прослушали? Или хотели ещё чуточку побыть рядом? Я всегда надеялась на второе. В одну из пятниц после окончания пары, она, не задав прощального вопроса, летящей походкой вышла из кабинета, бросив своë беспечное "до свидания!". Мне отчего-то стало так больно и горько, что сердце защемило. Почему она не осталась? Еë одногруппники окружили меня, задавая вопросы, а я успела лишь посмотреть ей вслед. Ответив на все вопросы студентов и оставшись в одиночестве в опустевшем кабинете, я застыла на месте с чувством какой-то гудящей пустоты. Она ушла. Я осталась. В тот день, не в силах выдержать образовавшегося чувства одиночества, я пригласила подругу выпить по сидру и рассказала ей о Сане. - Красивая, - подытожила она, когда я показала фотографию, - Чувствуется лесби-вайб. А ведь действительно, красивая, но нетипично. Лесби-вайб? Определённо. На одно из занятий она пришла с выбритыми висками. Я и сама удивлялась, как много мелочей умудрялась в ней разглядеть - тонкие пальцы, кольцо на указательном, смешные носки с бананами. Я изучила её страницу ВК вдоль и поперёк, все фотки, все записи. И со временем моя жизнь свелась к ожиданию пятницы, к моменту когда сердце замирает прежде чем я войду в аудиторию 417. Глубокий вдох. - Здравствуйте. Двадцать пар глаз, среди которых её. И это наполняло всë вокруг смыслом. У меня дыхание прерывалось, когда я шла по коридору университета и видела, как она где-то вдали идёт навстречу. Мы лишь обменивались улыбками и, боже, как прекрасно она улыбалась. Мы не общались в университете лично, разве что по делу. Между нами как будто было чëткое правило - переписка и ничего больше. Она снилась мне каждый день. Каждый. Божий. День. Она была в моей кровати, и я обнимала ее со спины, шептала тихое "люблю" ей в шею и чувствовала, как еë плечи покрываются мурашками. Мы были в парке и шли за руки, не стесняясь прохожих. Мы были в кафе и прожигали друг друга взглядом, сидя друг на против друга. У меня ещё не было такого никогда, чтобы один и тот же человек был главным героем моего сна ежедневно. "Почему ты снишься мне каждую ночь? " "Не знаю, мне вообще не снятся сны) " Каждый вечер мы обменивались новостями, обсуждали свои дела, говорили в общем то ни о чëм, но иногда случались диалоги по душам. Она рассказала мне, как плохо ей в Москве. Как мечтает закончить учëбу и уехать в Севастополь. Южная девочка. Саня... Мне плохо от мысли, что она когда-то может исчезнуть из моей жизни, на зато у меня сердце плавится от того, что она рассказывает о своём несчастье именно мне. Хотелось еë утешить, поддержать, обнять, прижать к себе. Но я лишь смотрела в экран телефона на фотки Севастополя, которые она мне слала. "Есть счастье, когда прям каждая секунда в сласть. У меня так дома". "Мне кажется счастье не зависит от места". "Для меня это не место, а атмосфера". Иногда она писала мне по делу с вопросами по предмету, но каждый раз наш диалог сходил на личное. Мне нравилось это, бесспорно, но хотелось бы общаться не только виртуально. Мне не хватало её в жизни. Встречаться по пятницам прекрасно, прекрасно и это приятное волнение перед заветной встречей, но пятница заканчивается. Моя любовь к ней остаëтся. Вот так, пока я вся была в мыслях о Малеевой Александре, плавно наступил октябрь. Месяц унывающей природы и моей цветущей к ней любви. И вот я снова иду в преподавательскую за ключом, встречаю студентов по пути. "Здравствуйте", "здравствуйте", "здравствуйте"... Но её пока нет. Дрожат руки, сердце, я вся, кажется дрожу. До занятия 30 минут...20...10...Она вбегает со своим ноутбуком, и говорит: "А у вас есть флешка? Мне надо распечатать кое-что". Я даю эту чёртову флешку, а после занятия долго жду, пока она сходит распечатать свои бумажки и вернёт, наконец, её мне. Жду с настороженностью, уж не забыла ли обо мне моя Саня? Но она снова влетает с улыбкой, мы обмениваемся парой фраз, и она уходит. И вот я снова в пустом кабинете с ноющим сердцем. Мы договорились сходить в бар после окончания курса, а это всего через 3 недели. Какого чёрта курс такой короткий? Тогда я уже не буду её преподавателем, а она не будет моей студенткой. Смогу ли я преподавать после? Зная, что в группе нет главного недостающего звена - её. Я чувствую пустоту уже сейчас и могу представить, как больно будет войти в аудиторию, где ждëт очередная группа, но не её. И как больно будет видеть, что за третьей партой у окна сидит больше не она.Nobody said it was easy Oh it's such a shame for us to part Nobody said it was easy No one ever said that it would be this hard Oh take me back to the start.
Ох, вернуться бы в начало. Но ведь истории ещё не конец?